Я очень люблю ездить на дачу одна. Я люблю просыпаться с утра и заваривать себе каппучино с кокосом, прикасаться к холодному кафелю под ногами и переключать каналы. Люблю неторопливо собираться и ехать на метро до ВДНХ с placebo в ушах, разглядывая пассажиров и зная, что торопиться мне некуда. Люблю, выйдя из метро, зайти в маленький магазин "Продукты" и купить там колу лайт и пару пачек парламента. Потом ждать автобус, глядя на проезжающие мимо машины. В автобусе я люблю садиься прямо за вторым выходом, там, где спереди сидений нет и ноги можно поджать к груди. Я открываю окно, беру свой блокнот и карандаш и пишу обо всем, что вижу. Получаются какие-то бесполезные отрывки, которые я иногда даже больше и не перечитываю. На полпути я случайно засыпаю. Выхожу на 66 километре, спрыгиваю со ступенек и, радостная, иду домой. Именно домой. Мама заваривает чай, я сажусь с книжкой куда-нибудь на улицу.. А скоро мне звонят ребята и мы все куда-то идем. С тех пор, как срубили нашу остановку, все сидят у Митяя.
Странно видеть, что одни изменились до неузнаваемости, а другие так и стоят годами на месте. И тем не менее, наверное, это люди, которых я знаю дольше всех моих московских друзей.
Последнее время, когда нашего Лялю с антеннкой увезли драять унитазы в армию, Наташа не приезжает, Молдова работает да и вообще почти все, кто меня панически бесил,улетели в астрал, атмосфера очень приятная. Нет, правда. Никогда не думала, чтом мне будет настолько комфортно среди этих людей.

Вечером второго дня я проставлялась. К нам приехал непьющий Искандерчик, который квасил водку больше, чем все присутствовавшие вместе взятые. Полпятого утра мне пришла смска от мамы с приглашением домой*) Ну домой так домой) В тот день утром поехали в Посад жрать суши и гулять в день города. Парни закупились петардами, ракетами и прочей пиротехнической дрянью, поэтому в полнось мы всей толпой отправились на поле поджигать небо. Было очень красиво. Звезды выглядли так, будто их гвоздями вбили в небо. На обратном пути я чуть не свалилась и не повисла на заборе, но меня страховало столько рук, что падать было не страшно.

На следующий день приехал макей, а Ромка привез бакарди, которые мы за 5 минут распили с пивом. Было очень весело и приятно. Да, я отлично провела время. Даже Паша повзрослел и изменился. У Митяя куда-то делась надменность, Макей оторвался от своей мобилы, а Пушок пытался меня совратить. Так и живем. Даже жалко уезжать. )

-----> фотки с дачи будут здесь

Оно-таки наступило. Это странное лето. Почему-то издалека лето кажется всегда таким длинным и солнечным. Его так долго ждешь, что совсем забываешь, как быстро пролетают эти 3 месяца. Не успела я оглянуться, а уже половина июня скрылась за поворотом.
Будь что будет, думала я, садясь в автобус и протягивая контроллеру деньги за билет.
"Твое первое и посленее абсолютно безмятежное лето" говорил мой папа, глядя на подвешенные за тонкие нити облака и задумчиво затягиваясь сигарой.
Первое и последнее.
Я боюсь упустить что-то, потерять хоть 1 минуту счастья.
Хотя хорошо бы, чтобы все было в меру. а то я так в руль вцепилась, что по сторонам смотреть не получается.

Итак, по порядку.

8 июня 2006 года мои родители сделали мне ручкой с порога и укатили на дачу. Мама заговорщески подмигнула, оставив кучу еды и выпивки в холодильнике, папа ни о чем подобном и не подозревал. Я же наварила себе кофя, ибо спать хотелось нереально, искупалась в душе и не успела нормально собраться, как в дверь позвонили. Це были Русланчик с Вано, что принесли нам кучу вина. Затем подтянулись Балда, Миладзе и Кудрявый. Начали мы без девчонок. Я как обычно догналась необычайно быстро и к их приезду была уже в шикарном состоянии. С приездом Головкина все вдруг поняли, что надо выпить еще и желательно водки. Парни, отправившиеся осуществлять эту шалость, обошли все магазины в округе. Каково же было им, несчастным, когда некто Миладзе подкинул их сокровище в небо, а оно через несколько секунд обрущилось на асфальт. Бугага. Миладзе отправили спать, и, что самое страшное, одного. Мы же жевали сосиски, запивая их Гранторино и беседовали на умные темы. Меня периодически глючило и вырубало, но очень быстро приносило обратно. Когда назойливые хеликоптеры отступали, я осушала свой (или нет) вечно полный бокал и шла дебоширить дальше. На самом деле, было очень весело. Я открыла боттл вина сосиской, а Петя поражал всех своими гениальными кулинарными способностями. Он не только нереально быстро разобрался с плитой, с которой кроме мамы разобраться не может абсолютно никто, но и сварил нам пельменей с какой-то травкой, что было вроде как съедобно и даже очень вкусно.
Как мы спать ложились все - это вообще отдельная песня. Ввиду того что у меня дома спальные места весьма и весьма ограничены пришлось прилично потесниться. На моем двуспальном диване легли четверо, то же самое было с диваном в гостинной. Кудрявый в позе зю спал на диване раза в 2 его короче, кто-то вообще ночевал на полу. Кто-то - на бильярдном столе. Что касается меня, то мне места не хватило в принципе и я, стырив у кого-то одеяло и подушку, улеглась на мягком коврике в ванной и пугала всех утренних посетителей. С утра пораньше Баландиной срочно потребовались сосиски, а мИладзе - кофе. Девчонки вместе с Петько очень помогли мне убраться, за что им отдельное спасибо. И вообще, было очень здорово.
Что мы праздновали? Думаю, каждый - что-то свое. Одни - свой отъезд в Питер на следующий день, другие - конец школы. Я же отмечала начало лета и провожала весну.
По-моему очень даже достойно.

-------> more fotoz

Давно хотела написать пост на эту тему. Навеяно это одним прекрасным и романтичным весенним днем и коварной улыбкой человека, лежавшего рядом о мной на траве и разделявшего мое небо. Посмотри наверх. Что ты видишь? Небо. Оно такое голубое-голубое. Смотри, вон плывет маленькое облако. Вот оно здесь, а минуту назад его не было. А еще через час будет другое облако, а потом еще и еще. Мы не знаем, какой формы они будут и как долго они будут проплывать над нами, пока не уплывут куда-нибудь в китай, где китайские дети увидят этот кусок рваной ваты. Ты лежишь на земле и смотришь наверх, в бесконечную синюю бездну, которая висит над тобой, висела над твоими родителями, бабушками и дедушками. Сто, двести, тысячу лет назад другие люди в другой стране так же лежали на траве и смотрели ввысь, пытаясь найти там ответы на все вопросы, так будоражащие их больное воображение. А небу было все равно. Оно было есть и будет все таким же голубым, все таким же чистым и прекрасным. Оно не поднялось и не опустилось. Оно вечно. А ты - нет. Мы плачем, а небо голубое. Мы улыбаемся, а ему все равно. Ты родился, оно было голубым. День за днем, год за годом, ты рос, пытаясь разглядеть в нем сокрытую силу. Ты здесь страдаешь и боишься, всю свою жизнь пытаясь что-то кому-то доказать, мечешься и крутишься юлой, а оно от этого не блекнет. Ты умрешь, а оно будет все таким же голубым. Твои дети умрут, а оно будет все таким же голубым. Твои внуки умрут, а оно будет все таким же голубым. Мы все умрем, исчезнем, не оставив после себя ничего, а оно будет голубым. Сотни, тысячи лет. Здесь, вчера и завтра. Вечность. Неужели существует что-то важнее?

Я проспала конец света. Какая неприятность. Сегодня я вообще все, что можно было, проспала.
/2day/
Лето, оказывается уже лето.

Это значит, что весна моя закончилась. Моя весна. Сколько же всего произошло. Я видела братьев, потеряла близкого человека, поступила в МГУ. Как распускались листочки я пропустила ибо как раз в этот момент сидела дома и усиденно ботала. Зато последние три недели были какими-то сказочно.. пустыми. Без смысла, без цели, без страха.
Были только пустые переулки, туман над москвой-рекой, город, который, казалось, был построен из песка и вот-вот был готов рассыпаться на тысячи песчинок, а я вместе с ним. Было много кофе с кокосовым сиропом, яузский бульвар и кофейня на Чистых. Был Мураками в уютном сквере у котельников и пиво на Цветном. Была красная ленточка на правой руке, закат на набережной и небо, такое синее-пресинее. Был парламент экстра-лайтс, ЦУМ и любимая олимпийка JC.Был дельфин, ска и поп-панк, камергерский переулок и лубянка. Было небо, то высоко, то низко, то приживало к земле, то высасывало наверх, приглашая окунуться в свою зовущую синеву. Был Достоевский и китайский ресторанчик на углу, русско-японский словарь и фруктовый пунш со льдом. Были поцелуи, нежность майского дождя и влажные волосы. Все это было, есть и будет у меня в голове, в моих фантазиях и мечтах.
Я построила целый дворЭц за пару недель.
Пойду поставлю в коллекцию.

Сумасшедшиее выходные. Я буквально с ног валюсь из-за отсутствия сна и непрекращающегося похмелья. В субботу вечером пришла домомй после встречи с дашкой и долгих прогулок в горном одиночестве, рассуждений о проблемах бытия и прочей не менее притной поебени. Села с книжечой, в надежде провести спокойный вечер без свидетелей. Но не тут то бло. Минут через 15 мне на мобилу позвонил добрый мальчик Антоша. Супер. Еще одна бессонная ночь. Родителей долго уговаривать не пришлось, они судя по всему и так всегда рады от меня избавиться. Оделась кое-как и побежала к метро. На проспекте Вернадского эти два идиота со звенящии пакетами меня встретили и мы знакомой дорогой через парк направились к Тоше. Очень ило посидели, да и выпили не так много, а вот поспать мне почти так и не удалось. В 3-4 утра отправились в седьмой континент за пивом на утро, по дороге побеседовав с доброжелательной бабушкой. В общем все бы хорошо, если бы на утро я, абсолютно никакая, не поползла к метро по жаре, мечтая о холодном душе и постели, желательно своей.
Но не тут-то было. По дороге пришлось встретиться с родителями в ЦУМе, где я проторчала еще часа 3.

Дома пришлось пулей собираться ибо я опаздывала на встречу с Костей на улице 1905. Концерт задержали на час, а мы тем времене пытались загнать лишний билет. Понимая, что еще чуть-чуть, и я усну пряо на асфальте, жадно впилась в Ягуар, после которого не могла заснуть почти всю седующую ночь. Концерт был обалденным, если бы мне в слэме не двинули по животу, да еще с такой силой, что я думала, я тройню рожу прямо на танцполе. Потом нам на голову свалился фотограф, причем свалился в прямом смысле, упав со сцены. Еще я узнала, что запивать ягуар пивом нельзя. А ребята сыграли нереально здорово. В какой-то момент на меня нахлынула такая нирвана, что я поняла, что травку можно больше никогда не курить. Костю более счастливым я не видела никогда, он все выискивал в толпе эмодевочек, которых там не было в принципе. Охрипшая и побитая, до дома я ползла почти в буквальном смысле слова. Прохладный душ и теплая постель. И ничего в жизни человеку больше не нужно)

Я снова входила в эти двери, снова улыбалась этому рассвету. Я снова просматривала эти фотографии, вела кончиками пальцам по корешкам этих книг. Я сноа вдыхала ванильный аромат этой кожи, читала губами это тело. Снова чай из шиповника утром, сидя на стуле, поджав ноги. Выдыхая дым, я снова смотрела на это здание со шпилем, которое долгое время существовало только в моих мечтах. Помнишь, как мы мечтали, сидя на прохладном кафеле этого балкона?
А помнишь, как пытались потрогать рассвет?
Помнишь, как задыхались утренней свежестью? Как считали звезды?
Я снова была там, снова существовала в твоем измерении.
Я снова любила.
Я теряюсь в бесконечных тропинках парка у твоего дома, теряюсь в паре сотен телевизионных каналов. Я растворяюсь в твоем утреннем кофе, твоих снах, твоих часовых поясах.
Рельное дежа вю. Это как некогда любимая, но давно забытая песня на repeat'е, где каждая нота тебе знакома.
Этот день, эта ночь - они снова перевернули мир в моем сознании.
BliSS® (01:50:21 19/05/2006)
and i never gonna know if im right or wrong cuz all allong weve been goin in the same direction
просто ты и просто я. мы просто существуем. Летим все дальше и дальше по пути в бесконечность. Как 2 частицы из сотен миллиардов таких же частиц, что хаотично движутся по вселенной. Мы летим в одном направлении, постоянно врезаясь друг в друга, меняя траекторию, но потом снова встречаясь.
И ты никогда не узнаешь, что будет завтра. А завтра нас может уже не быть. Не будет тебя, не будет меня. А будет только это сиреневое небо, которое смотрит и улыбается нам.
Жизнь - как длинный закрученный комикс, местами нудный, но всегда невероятно интересный. Давай читать вместе.

еще один превед рассвед. ну почему я не могу ложиться раньше?
Я думаю о том небе, о чужом счастье и о том, что мне просто необходимо избавиться от мозгов и начать наконец жить "умом сердца".
Сегодня, то есть уже вчера, весь день шаталась под дождем. Шла по набережной, шла по бульварам. Пришла в любимую кофейню на Чистых и взяла себе каппучино с корицей. Уселась на лавочку с книжкой и ждала дашкиного звонка. Ждала до тех пор, пока дождь не полил как из ведра, а волосы не превратились в то, что я ежедневно наблюдаю в зеркале, вылезая из душа. Тогда мна зашел в метро и сделал кружок по кольцу, читая Мураками и слушая Дельфина.
Никогда не думала, что до такого докачусь. Прогулки по Москве наедине с собой любимой становятся чересчур частыми и это пугает.
Дашка все-таки приехала, купили мы с ней бутылку вина,а эта дуреха взяла и разбила ее. Неуклюжая) я ее чуть на месте не прибила. А наверное,это был знак свыше. Пора наконец прийти в себя и заняться чем-нибудь полезным. А то я совсем от рук отбилась)
<---clickable-->

Вчера был последний звонок. Я узнала, что абсент с пивом мешать нельзя. А еще то, что трехчасовой сеанс массажа возможен. А еще что под многими масками прячутся интересные личности. А еще что у моей мамки классные друзья. А у меня - лучшие на свете подруги.
Сегодня был очень красивый день. Такой лениво-приятный и романтичный.
Я видела небо твоими глазами и целовала тебя столько, сколько мне хотелось.
Не хочу ни о чем говорить и думать. Слов не хватает, чтобы передать все, что творится у меня в голове сейчас. Я заканчиваю нести поебень и иду спать.

Все. Больше школы в моей жизни нет. Почти. Осталось не завалить математику*)
Домой я шла по бульварному кольцу, по дороге схватив кофе на вынос. Неужели когда-то это докатится и до нас? Коричневые бумажные стаканчики с пластиковыми крышками. После экзаменов я стала кофейным маньяком. По дороге забежала в любимый сквер у котельников, села под дерево с книжкой и, допивая полуостывший каппучино, скользила уставшим взглядом по строкам и слушала placebo. Казалось бы, такая маленькая радость, а ведь она делает человека счастливым. Крошечный зеленый островок в центре весеннего города, вечернее солнце, нежный ветерок на губах, любимая книга...

Я потерялась в себе,в своих мечтах и воспоминаниях. Они так неожиданно выпрыгивают из самых потаенных уголков моего сознания и похищают меня, унося в прекрасную страну детства. Те же запахи, звуки и вкусы. Тот же голос в 4 утра на другом конце провода, те же улыбки в подушку и капельки счастья на щеках. Та же весна. Еще один человек из прошлого, снова появившийся на моем пути. Наверное, это что-то значит. Люди появляются, выполняют какую-то миссию в нашем мире, а потом исчезают, становясь ненужными.
Как ты изменишь меня теперь?
Я верю в сказки. Я живу в сказке. Яркой, красочной сказке, обязательно с хорошим концом.
Большая буква "В" на дисплее, качели в солнечном сплетении и тихое "алло" на выдохе. Вот он, мой входной билет.

... А что, если это даже и хуже? Подумайте: если, например, пытка; при этом страдания и раны, мука телесная, и, стало быть, все это от душевного страдания отвлекает, так что одними только ранами и мучаешься, вплоть пока умрешь. А ведь главная, самая сильная боль, может, не в ранах, а вот что вот знаешь наверно, то вот через час, потом через десять минут, потом через полминуты, потом теперь, вот сейчас - душа из тела вылетит, и что человеком уж больше не будешь, и что это уж наверно; главное то, что наверно.Вот как голову кладешь под самый нож и слышишь, как он склизнет над головой, вот эти-то четверть секунды всего и страшнее.

Убивать за убийство несоразмерно большее наказание, чем само преступление. Убийство по приговору несоразмерно ужаснее, чем убийство разбоничье. Тот, кого убивают разбойники, режут носью, в лесу, или как-нибудь, непременно еще надеется, что спасется, до самого последнего мгновения. Примеры бывали, что уж горло перерезано, а он еще надеется, или бежит, или просит. А тут всю эту последнюю надежду, с которою умирать в десять раз легче, отнимают наверно; тут приговор, и в том, что наверно не избегнешь, вся ужасная-то мука и сидит, и сильнее этой муки нет на свете. Приведите и поставьте солдата перед самой пушкой и стреляйте в него, он все еще будет надеяться, но прочтите этому самому солдату приговор наверно, и он с ума сойдет или заплачет.

(c) "Идиот" Ф.М. Достоевский
Даже и не думайте отнимать у меня надежду. Я лучше буду жить мечтой.
Нравится перечитывать книги и воспринимать их по-новому.
Нравится гулять по парку с Ленкой.
Нравится виснуть на Дедове и видеть его улыбку.
Нравится смотреть красивым мальчикам в красивые глаза.
Нравится наслаждатся началом лета.
А еще мне нравится вот это:

вот только давай не будем начинать страдать хуетой.
не надо.
я же знаю что потом опыть будет больно.
я простила тебе все, но это еще не значит, что я готова пережить это заново.

BliSS® (01:50:21 19/05/2006)
and i never gonna know if im right or wrong cuz all allong weve been goin in the same direction

Мы с тобой уже третий год в ногу шагаем. По кругу. Но я все равно верю тебе, хотя готова убить себя за это.
нет.

запись от 31.11.2005.

Что такое любовь?
То, что я чувствую сейчас?
В таком случае это самое отратительное из всего, что мне доводилось испытывать, самое безнадежное и тоскливое, самое непонятное и сложное.
Что такое любовь?
То, что бло между нами?
В таком случае это самое лживое и неискреннее из всего, что может быть между двумя людьми, самое иллюзорное и кратковременное.
Что такое любовь?
То, во что я верила?
В таком случае это самое ужасное из всех зол, с которыми человечеству приходилось сталкиваться.
Не понимаю.
Если так, то почему люди так страстно жаждут любви, так беспрестанно желают любить кого-то?
Кому нужен весь этот кошмар?
Тебе? Мне? Нам?
Сдохни, я тебя прошу.

запись от 18.05.2006.
Что такое любовь?
Спроси меня заново, а я только улыбнусь своим мыслям. Дежа-вю. Все это уже было. Где-то далеко, в той прекрасной стране.
Любовь - едина. Она настает тогда, когда ты вдруг резко осознаешь, что человек для тебя дорог не просто как друг или как любовник, а как все люди на планете.
Любовь - когда ты вдруг понимаешь, что то, с кем он, не имеет для тебя никакого значения. Что ты готова плакать и улыбаться вместе с ним, готова любить ее так же, как любит он, понимать его и помогать ему, осознавая, что вместе вам, возможно, и не быть никогда. А какое это имеет значение? Когда он рядом, когда он счастлив. С ней, с тобой... Он с-ч-а-с-т-л-и-в. А все остальное не имеет значения.
Любовь - это когда ты радуешься каждой секунде, проведенной вместе с ним. Улыбаешься небу и солнцу, освещающему вас, всему миру, который так хочешь дарить ему. Весь мир. По кускам, чтобы растянуть удовольствие.
Любовь - это то, что делает тебя по-настоящему счастливой, придает твоей жизни какой-то особый смысл, понятный только тебе одной. Ты хочешь дарить все свое счастье ему, видеть его улыбку и радоваться снова.
Любовь - это самое чистое и неоскверненное чувство, лишенное похоти, ревности и эгоизма. Чувство, способное воскресить человека, давать ему силы для борьбы, порождать в нем доброту и воссоздавать внутреннее равновесие. Это твой сокровенный, скрытый от посторонних глаз мирок, маленький, но емкий.

Может, я снова придумываю псевдореальность, заставляя себя отвлечься от существующих проблем, поверить в чудеса..
Мне все равно. Потому что я счастлива, осознавая то, что обладаю чем-то необычайно ценным. Может, ты когда-нибудь тоже сможешь оценить это, но мне, честно говоря, это неважно... Все равно ты никогда не сможешь полюбить меня, ты ведь Печорин, а я больной на голову Раскольников, который слишком много думает.
Друзья, любовники, враги... Какая к черту разница, если мы все равно вместе? И ничто из этого не запрещает мне чувствовать. А любовь - она едина для всех. Что ты мне друг, что любовник, что враг...
Все одно.
----------------------------------------
Время не только лечит, но и дает нам осознание многих вещей, недоступных ранее. Сколько же глупостей я успела понаделать, сколько дерьма высказать, сколько необдуманных поступков совершить перед тем, как прийти к осознанию того, что имею сейчас. Но, признаться, думаю, оно того стоило.

Так забавно - делать добрые дела. Нет, не спасать человечество, а просто делать какие-то приятные мелочи пусть даже посторонним людям. Они все относятся к этому настороженно, с недоверием и опаской. Почему? Потому что боятся, что за доброту придется платить. Что счастья так мало, что только сумасшедший может делить им. Мы настолько зачерствели, что теперь, когда мы безвозмездно делимся своим счастьем пост не связан с событиями последней недели, нас пугаются и обходят стороной. Мы разучились ценить, разучились слушать и слышать кого-то, кроме себя. Каждый из нас погряз в своих мелочных проблемах, пытаясь убедить окружающих, что вот он - конец света.
Мы смотрим на мир сквозь призму лжи, пытаясь построить свою модель поведения по истинным, на наш взгляд, правилам действительности.
Мы сами рождаем зло, а потом плачем о том, что мир жесток.
Мы всю жизнь живем и боимся. Боимся одиночества, старости, нищеты, смерти.
Мы проклинаем этот мир и не можем представить себе, что кто-то живет иначе. Что кто-то может относиться проще ко всему, понять, что счастье - оно здесь. За ним не надо далеко ходить. И если мы, наконец, ухватились за него, то не стоит бежать и прятать его в сундук на чердаке от посторонних глаз и рук. Нужно просто понять, что счастье берется не откуда-то там за Кавказом, а изнутри нас. И там, внутри, наш неисчерпаемый источник счастья, который бьет ключом только тогда, когда мы пытаетемся этим самым счастьем поделиться с другими.

Все эти слова - прописные истины, известные каждому. Но знать и осознавать - разные вещи, и пока не столкнешься с этим, никогда не поймешь смысла всех этих нелепых фраз.

А я счастлива.

мама с папой на фото

Глава 8

Счастье оказалось таким хрупким, и невероятно красивая воздушная сказка превратилась в самый страшный ночной кошмар. Вчера было целое море слез, море успокоительного, море непонятных слов. Это заметно изменило меня.
Всего за один день я превратилась совершенно в другого человека.
Чуть было не утонула в сладком океане собственной радости.
Меня подставили. Меня очень круто подставили, и я чуть было не потеряла все в одну секунду. Зато теперь узнала цену собственной доброты. Цену мелким, ничего, казалось бы, не значимым обещаниям. Несуществующую жизнь одного очень хорошего человека, которого больше нет. Но даже там, наверху, он умудряется помогать мне.
Вчера я впервые за, наверное, полгода была в церкви. Вчера я поверила в чудеса. Вчера я чувствовала себя Раскольниковым, чувствовала съезжающую крышу и слезы, струящиеся по щекам.
А сегодня этот страшный сон закончился. И я снова очутилась в сказке, но теперь уже более приземленной. В сказке, основанной на реальных событиях.

Я студент
Все, все закончилось. Теперь я там. Теперь все хорошо.
Моя свобода. Кусочки моего счастья плавятся и стекают по позвоночнику.
Мне 15 лет, и я студент МГУ.
не поздравляйте.
мне далось это кровью.
--------------------------------------------------

У мна новая мабыла)ыыыыы. Хадыла по магазинам.
А еще меня все заебали своими понтами, своей гениальностью и плагиатом.

Глава 7. Освобождение.

Свобода. Ощущение невероятного детского счастья - как когда я, будучи маленькой девочкой с кривыми косичками, получала какую-нибудь барби-хуярби, о которой мечтала незнакосколько. Только тут немного другое. Над этой своей хуярби я пахала, как подованная, 9 месяцев, получала нервные срывы, просыпалась с книгами, засыпала с книгами, спала по 5 часов. Мои шаткие нервы и хрупкая астральная оболочка не справились с таким нападком и вылились в анамию Мия это была или Ана - я так и не поняла. Может, одна-следствие другой. Но какая, собственно, разница, просто не ела нихрена и все.. Я составляла списки того, что я сделаю, когда отсдаю все экзамены. Мне снились сны о том, как все пройдет и чем кончится. Я работала. Придумывала новые способы запоминания и повышения эффективности своих зубрежек. Заклинило. Я не встречалась толком со своими друзьями, не читала книг, не ходила в кино. Я не ходила в клубы и не гуляла по Москве, как люблю. У меня была цель, и я готова была отдать все за нее, полностью выложиться ради чего-то большого.

Последние три дня были для меня настоящим адом. 3 дня, а мне кажется, что прошел год. Революция себя, своего сознания. 3 бессонных ночи, успокоительное, глицин, целое море кофе и стопки книг. И вот, все закончилось.

Я вышла из дома и увидела мир совсем другим. Я выпрямилась и посмотрела на небо. На меня больше ничего не давило. Теперь я в полной мере осознала, что значит "гора с плеч". Гора... И счастье прямо распирает меня изнутри.

Неделя. У меня есть неделя на то, чтобы побыть счастливым человеком. Чтобы сделать все, о чем я так долго мечтала. Идти по улице и никуда не спешить. Не повторять про себя заученные цитаты, а смотреть на небо и пытаться понять, что же я хочу в данную минуту. А в пятницу мне скажут, приходить мне в июле или нет. Зря все это было или нет. Смогла или нет. Я даже думать не хочу, что там будет. У меня есть несколько дней. целых несколько.

Сегодня был первый. Самый невероятный день из всех, что были. Свобода. Теперь если меня спросят, что я больше всего ценю в жизни, я отвечу: свобода. Пока не пробудешь годик в зависимости, не можешь понять всей красоты этого слова. Сегодня впервые за незнаюсколько я проснулась не от будильника ну и что, что рано. подумаешь,привычка. Я пила кофе не на ходу, а медленно помешивая, сидя, поджав под себя ноги и листала журнал. Днем я была на ЦБ, смотрела на наих красавцев. Бесилась и улыбалась. Вечером встретилась с Лешкой и его акуенным другом, пошли посидели, пили шампанское за прекрасных даааамммм))) гуляли по Москве. А вечером я сидела в асе и читала не Орлова с Шуриками, а то, что мне хочется читать ну и что, что Достоевский. Я его люблю. Я улыбаюсь своим мыслям и мечтам и признаюсь людям в любви. Мне хочется передать это чувство всему миру, показать, что если к твоему горлу ничего не приставлено, то жизнь-то очень даже ничего. Зеленая Москва. Моя зеленая мечта. Мое счастья на кончиках пальцев.

Чувствую себя золушкой, которая вот-вот узнает, закончится ли ее бал. Надеюсь, нет. Хотя, признаться, мне сейчас абсолютно до лампочки. Я так выложилась, что ловлю каждую минуту, которой могу улыбнуться. И какая разница, сколько их? В конце концов в любую из них мне на голову может свалиться какая-нибудь наковальня или рояль. Да только я заранее об этом никогда не узнаю. А оно и не нужно.

в 12 сочинение.
я не себе. не в тебе. и вообще ни в ком.
болит голова ибо вчера мама меня напоила. Да что там напоила, нагло споила. Нет. Насильно влила. В общем удачи мне, любимой.

я жива, никуда не уезжала и ничего опять не задумала.
Просто ботаю от зари до зари, понятия не имею, что творится за окном и какой вообще, чертвозьми, день недели. Вроде май. И мне 1 день остался. Завтра. Последний.
Сегодня ездила на факультет к себе с мамкой. На собрание.
Меня окончательно обрадовали, сказав, что бесплатных мест штук 30 всего, а на моем отделении их нет как таковых. В природе не существует. Иду на РИМО(региональные исследования, международные отношения) Италия. А это значит, что с первого курса Итальянский идет как первый язык. Второй обязателен и я думаю, у мна это будет французский. Английский остается как ключевой в РБпрограмме, идущей параллельно с обучением в МГУ.
Итого 5 иностранных языков + японский, который у меня так и застыл на неопределенной точке.Надо будет что-то делать.
А чего, мама всегда хотела сделать из меня полиглота...

как только все отсдам, всех откомментю и всем отвечу. Да, держите за мна пальцы. Я бабленаджо и собираюсь всех поиметь.аминь.

Суббота в моем духе.
ыыы
А сейчас млять мне надо тащиться на дачу со всеми учебниками. Счет переходит на часы.
Вы будете за меня болеть? Ибо я уже больна.

Сегодня я вышла на улицу впервые за последние дня четыре.
[OT]А там, оказывается, уже лето[/OT].
И все такое зеленое-зеленое.
Я даже расплакалась от неожиданности. Вот они, стертые нервы.
7 дней. Каких-то семь дней...
>>>