*Остался кто-нибудь Живой на ЛиРу? *Здесь что-нибудь происходит?

Если кто-то до сих пор читает ЛиРу и хотя бы изредка натыкается на мою страницу, то.. можете поздравить меня с днём рождения. Мне сегодня 21 и я уже охуел от жизни.

Человек

Я никогда не буду стоять с тобой на одной ступени
Ты всего лишь узник в мире своего субъективного мнения
Ты поймал, а я отпустил какую-то мысль
Глядя на механизм вселенной
Мгновенно ощутил преисполненный смыслом
Бессознательный хаос, наблюдая за смертью
Расцветающей в сердце
И увидел как солнце
Поднимаясь за край
Омывает лучами потерянный рай
Я неопознанный гений
С другой точкой зрения
Мгновение наблюдая апогей красоты
Созерцаю беззвучный стон пустоты

------

Клоун

Я хотел убежать на минутку из плена
Ловить ртом густые напасы и пускать их по венам
Намекать на далёкие мысли
Где-то в тумане, лишённые смысла
Быть счастливым утопленником в бесконечных глазах
В пустоте находить правду и теряться в словах
Я видел открытые двери
В каком-то совсем другом измерении
Где-то между крутящихся врат
Летящих вперёд, но ползущих назад
Я был как какая-то безкрылая птица
Как потерянный бог и смотрел на их лица
На лица хозяев сковавших во мне
Память о том, что я пылинка в тюрьме
Я пытался кричать, а они молчали в ответ
Молчали о моей бесконечности лет
Я вернулся назад и посмотрел их глазами
Увидел, что всё что я помнил, поменяли местами
Я сразу забыл, но по прежнему знаю
Какую жалкую роль я в цирке играю 

Водный бомбас. Сальвия. Напас.

Меня больше нет.

Есть другая, более реальная реальность.. Когда попадаешь туда, сразу понимаешь, что всё это реально - это не галлюцинация. Вера не имеет значения. Тебя просто ставят перед фактом. Совсем не важно веришь ли ты, что у тебя есть сердце, лёгкие, печень.. по сути, это ничего не меняет - это факт. То, что ты понимаешь там малоприятно. Ты смотришь на свою жизнь, жизнь родных и близких, жизнь всего человечества и всей нашей вселенной с позиции абсолютного и тотального понимания и какого-то необъяснимого превосходства. Понимаешь, что все мы существуем только для того, чтобы заполнить какую-то совсем незначительную ячейку в "мире" стоящем над нами - в "мире", в котором жизнь всей нашей вселенной выполняет функцию, похожую на ту, которую в нашем выполняет какая-нибудь скрепка. Если посмотреть на это с другой стороны, т.е. с позиции пребывания именно здесь: мы все живы, у нас есть чувства, физические тела, есть интеллект, есть, по большому счёту, безграничная власть и мы можем быть счастливы, независимо от того есть ли какой-нибудь высший мир над нами или нет. Но если представить, что ты являешься скрепкой и тебе, в общем-то, по кайфу быть этой самой скрепкой, тебе нравится ощущать свою металлическую природу и не на что сетовать в своей богатой и насыщенной жизни.. а потом ты узнаёшь, что есть некое человечество, которое может мыслить, дышать, заниматься сексом, имеет с твоей позиции невероятно большие возможности, которых ты, просто-напросто, лишён, и в один прекрасный день это человечество встаёт перед такой "проблемой", как "чем скреплять листы бумаги", которые, кстати, находятся в не менее завидном положении.. и создаёт элементарнейшее изобретение - тебя. Тебе не дают почувствовать себя человеком, тебе дают увидеть себя и миллиарды таких как ты в их мире. Это очень примитивная и даже несколько комичная аналогия, но она очень чётко указывает на то, как всё устроено на самом деле. Ты попадаешь в какой-то "завод", в котором штампуют миллиарды тебя.. не таких как ты, а именно тебя. Это похоже на то, как если бы ты ехал в поезде со скоростью, превышающую скорость света в бесконечное количество раз мимо одинаковых картинок (которыми, в основном, является то, что ты увидел в последний раз) и видел бы абсолютно ясно каждую их деталь - т.е. ты видишь за ничтожное количество времени миллиарды параллельных миров, в которых есть ты и каждый из которых не значит ровным счётом ничего. Потом тебя засасывает в одну из этих картинок и вовсе не факт, что это именно та, из которой ты пришёл. Возникает страшное чувство, похожее на какую-то дикую обиду, такую, как если бы тебя посадили в тюрьму и ужасно пытали всю жизнь за то, что ты моргнул. Ты ведь ни в чём не виноват, но с тобой это сделали и даже не поставили в известность о твоём положении. Когда я вернулся назад, я начал истерично кричать “Зачем?! Зачем мне это знать?! Я не хочу! Мне не нужно этого знать! Я хочу забыть!”.. я смотрел на лица своих друзей и не узнавал их, я не узнавал комнату, в которой это происходило, не помнил, после чего со мной это случилось, не помнил самого себя. Я вернулся в наш мир, имея только кое-какое представление о том мире, в который я попал через сальвию. Это похоже на то, как если бы я был каким-нибудь Биллом Гейтсом, имел бы всё, что вообще можно иметь, а потом в одно мгновение стал бы бездомным нищим инвалидом, живущем в трущобах и мне пришлось бы за несколько минут вспомнить всё, что было в моей жизни, привыкнуть к этому и смириться, помня о том, что я всё таки Билл Гейтс. Первым вопросом, который я задал себе, был: “И что мне теперь делать? Чем заниматься?”. Всё потеряло смысл: любовь, мечты, семья, всё самое прекрасное что может быть казалось бессмысленным и ничтожным. Я вспомнил, что у меня есть мама и это меня совсем не порадовало, т.к. даже это не значило ничего. После я подумал о жизни человечества как-то глобально: подумал о политике, религии, войнах, о всей системе общества, о том, чем вообще живёт подавляющее большинство населения земли.. это же смешно и абсурдно. Мы, находясь в какой-то “игре”, создаём ещё одну большую игру, длиною в жизнь и кладём свои головы на то, чтобы когда-нибудь стать грёбаными адвокатами, политиками, врачами.. неважно кем.. даже творческие профессии, такие как художники, музыканты, актёры кажутся ничтожными и бессмысленными. Потом, по логике, возникают мысли о суициде, но ты отталкиваешь их, теперь уже не из-за страха, а совсем другого непонятного чувства. Со временем ты всё забываешь.. ты знаешь как всё устроено на самом деле, но ты этого не помнишь.. звучит глупо, но так и есть. Сейчас я пишу это, но уже не чувствую и не помню всего – я просто знаю. Это похоже на какой-то сон десятилетней давности, но я точно знаю, что все, что я видел там, было более реально, чем всё, что может быть в нашей реальности. В это невозможно поверить и это невозможно представить. Это звучит как параноидальный бред психопата и ни один здравомыслящий человек всерьёз не воспримет этот текст, в общем-то, как и я не воспринимал все рассказы о сальвии от своих друзей. Парадокс в том, что я нахожусь в здравом уме и трезвой памяти, я далеко не дурак и всегда оцениваю всё объективно. Парадокс в том, что это не галлюцинация. Это опыт, который можно пережить и увидеть всё своими “глазами”. Ничего более страшного пережить нельзя – это крах всей твоей жизни, жизней людей вокруг тебя, это тотальное уничтожения всего, что ты знаешь. Возвращение обратно происходит не сразу, а как-то “кусками”.. ты начинаешь видеть, что физически существуешь именно здесь, но твоё сознание ещё удерживают там. Чем больше ты двигаешься и мыслишь, тем быстрей происходит твоё возвращение, т.е. фактически ты убеждаешь своё сознание в том, что оно часть именно этого материального мира. Мысль – это враг. В этом, как я думаю, и заключается суть медитации. Когда находишься там, понимаешь, что ты там уже был и, возможно, всегда там и находишься, а значит это часть твоего сознания – в это поверить сложнее всего и это только теория, но если она верна, то, то, что я видел совсем не плохо и это нужно учиться видеть именно посредством медитации, т.е. полным сознательным отсутствием в этом мире. Я, как и многие, когда был ребёнком видел необъяснимые страшные сны, я не мог объяснить и понять, что я видел, но это было реально. Когда мы являемся детьми, мы не успеваем полностью приспособиться к этому миру, и поэтому у нас в сознании могут проскальзывать непонятные образы, что-то похожее на этот “завод”, хаос. Когда мне снились такие сны, я просыпался в ужасе и бежал к маме. Рядом с ней я спокойно засыпал и благополучно забывал увиденное. Значит, любовь – это враг. Чувства и мысли – это самый ценный продукт, который может произвести человек и это самый сильный враг истинного понимания. Если то, что я “видел” было частью сознания за гранью восприятия, то смысл в существовании есть. Если я был простым “безбилетником” и наблюдателем высшей реальности, то человечество просто комбинат по выработке эмоций и мыслей, существующий “постольку поскольку” - только для того, чтобы заполнять свободное место в ячейке бесконечности. Самая большая проблема в том, что это не вопрос моего субъективного восприятия. Если человечество это комбинат, то существование сальвии либо сбой в системе, либо жест “доброй воли” свыше, дающий хотя бы видимость свободы выбора – знать или не знать. Самая большая проблема в том, что это не вопрос моего субъективного восприятия. Либо я “видел” то, что людям “видеть” нельзя, либо я не готов был “увидеть” то, что я “увидел”.. (сейчас пришло внезапное озарение) --> Тех, кто не готов это “увидеть” “туда” не “пускают”. Я не могу сказать хорошо это или плохо, это просто факт - знание, с которым я буду жить и пытаться быть счастливым. Это “трип” длиною в 2 минуты, изменивший мою жизнь.

Наверняка многие после прочтения этого текста решат, что это интересный опыт, который было бы круто пережить, который откроет что-то новое. Многие решат, что они готовы узнать.

Если вы готовы потерять всё, если вы готовы увидеть истинное “обличие” реальности и жить с этим, то красная таблетка для вас. Но я с уверенностью могу сказать, что вы не готовы. Если вы курили сальвию и не понимаете то, о чём я написал – вас не пустили.

Вот оно “великое благословение” – свобода выбора, которая в итоге сводится к двум вариантам.

Знать или не знать.

Выбор за вами.

Мы сидим на кухне
Взявшись за руки
Мечтая о лете
Прямо как дети
Смотрим в окно
Хотим уснуть на крыше
Не слушать, а слышать
Как поют звёзды, как рождается ветер
Как живут люди на соседней планете
Мы хотим видеть, а не просто смотреть
Хотим плавать по небу, хотим взять и взлететь
Выше звёзд и вселенной,
А потом как вода
В прохладной свободе плыть в никуда
Хотим, взявшись за руки лететь среди птиц
Парить в облаках над миллионами лиц
Хотим укрывшись, в тепле, слушать как гром
Шепчет волшебную сказку дождю за окном
Хотим рисовать солнце на асфальте мелками
Чтобы стало тепло
И немного светлей
Чтобы люди улыбнулись и стали добрей
Хотим просто стоять когда-нибудь ночью
Обнявшись в чудесной берёзовой роще
Просто молчать и как-будто во сне
Слышать как птицы поют о весне
Хотим наблюдать как влюблённый художник
Рисует цветущий среди роз подорожник
Хотим в тишине, прислонившись к окну
Мечтать о крыльях и смотреть на луну
 
Я вспоминаю мечты, в ожидании лета
Пью молоко и курю сигареты

Ассалам малейкум, друзья.

Мир и счастье вашему дому, здоровья и долгих лет жизни родственникам и безоплачного детства внукам.

(нахуй я это написал?)

[Тем, кто меня не любит] Типо, сначала хочу сделать небольшое предисловие по поводу присланных мне антипатий: Ну эт аще полная поебень, как дети дефиктивные шлёте хуйню с подписями "Сорри, меня попросили..", "Лицемерное чмо!" (это, кста, самый большой пиздос))). На лицо охуенно спланированная компания и десяток послушных добровольцев, готовых к этому мероприятию. Только дело в том, что нихуя этим этому самому делу не поможешь.. А называть меня лицемерным чмом (или там, допустим, скользким типом) является аще крайней степенью тупости, т.к., бля, явно что люди, говорящие такое либо малознакомы со мной, либо не знакомы аще (что, по-моему, более вероятно) и делают подобные выводы, исходя из каких-то охуенно личных ущемлённых переживаний (к которым, я, разумеется, прямого отношеня не имею), услышанных где-то чьих-то ущемлённых личных переживаний, но самое главное, из-за отсутствия доброй порции поебоши, называемой мозгом. Бедные люди, другими словами.. и, как следствие, пути и цели мои не могут быть им понятны. Я вот мож еблан, но када у меня возникает какая-то антипатия и предубеждения, я стараюсь решить их с тем человеком, который у меня их вызвал, а не агитирую малолетних подружек и не засыпаю антипашками (конченное слово), как детсадовский нытик. Поэтому, если у кого-то чё-то есть сказать, говорите это в лицо, а не хуйнёй занимайтесь. П.С. Кто думает что я лицемерный, хитрый, скользкий, расчётливый и т.д. ПОЛНЫЕ ЕБАНЫ и думают совершенно неправильно. Ни один человек, который меня достаточно знает так не скажет.. это, бля, полная противоположность тому, кем я являюсь, уебаторы. То, что может кому-то показаться с какой-то ёбаной стороны - полная хуйня! Я, бля, не прячусь в бомбоубежище, со мной можно познакомиться и пообщаться и, бля, как только вы это сделаете, то поймёте, что говорить на меня такую хуету было полнейшим идиотизмом. [Не ебите ка вола, будьте умней]

Теперь нахуй мега рассказ!!! Давно не писал отчётов, поэтому не знаю с чего начать и начну с того что знаю.. :/ Приехал, короче, к лучшей подруге Наське, там мы нахуярился водки с её парнем и поехали на Алма Тау (типа горы). Перед этим я дал им пол часика на разговор тет-а-тет, а сам висел на улице на турнике и рылся в помойке - просто потому, что хотел сделать то, чего бы никогда не сделал. По пути нас остановил мент, поздравил Наську (она за рулём) с 8 марта и мы поехали дальше. Приехали к тому моменту, када вся водка была выпита, сигареты выкурены и лица разбиты. На тусне было 3 пизделовки между своими же чуваками и я предложил официально провозгласить это мероприятие "Rams Party". Возражавших не было. Несмотря на то, что водки не было, я сумел пить её до 7 ёбанных часов утра, а потом встать в охуенным расположением духа в 10. Кстати, ещё одним неприятным событием было то, что кто-то, как настоящий КРЫС-МЭН, наебал сотку у Артурчика. Тот нахуй пидорас и конченный мудлан!!!

На следующий день был ебанный контест на ТАБАГАНЕ и мы, собрав манатки, поехали туда. Всё это мероприятие продолжалось до самого вечера.. было много всякой весёлой хуйни, типа фраз комментатора "50-50 to ЖопSlide", "Есь Жи Style", "Кутёжный флип" и другой поебени. Потом мы играли кучу времени в шарады, потом было вручение призов, потом бухали, бухали, бухали, потом выступала охуенная группа ( =) ) "Ети", потом нахуй выступали мы. Эт был пиздец!!! Звук - хуйня! Меня аще не было слышно. Но мне пиздец понравилось, бля!!! Я первый раз выступал и мне было на всё пох! Я пару раз забыл начать петь, гитарила лажал пиздец, да и аще пол группы было удолбленными в мясо. Тока что чуваки сказали, что нахуй официально принимают меня в группу. Я рад, клёво))) Потом выступали K.F.I.A.V.I.V. и я просто охуел! Чуваки реально красавцы, всё было очень чётко и круто. Респект вам! )))

Потом была просто нериальная "Бухло Party" и "Пообщайся с быдлом Party".. Всё прошло весьма успешно и стоящих на ногах, вменяемых и трезвых не было)))

Потом мы поехали обратно на Алматау и я забурился в хату к каким-то знакомым моих дружбанов с гостинцем в виде баша ручника. Они меня приняли радушно и уже через десять минут мы были удолблены настолько, что назвать нас можно было только мясом. Нам было очень, ну просто очень смешно. Один чувак (Макс) начал нести какую-то поебень в виде хер понять откуда взявшихся слов и мы просто умерали от смеха. Вроде б поебень, но как он это говорил.. БЫЛО ПРОСТО НЕВЫНОСИМО СМЕШНО. Вот несколько:

Смелый бобёр
Неподвыпитая бутылка
Перевёрнутый оркестр
Лысая ёлка
Пыльная простынь
Амплетудная вешалка

Это хрень казалась просто пиздец смешной!!! Потом чуваки закрутили косяк охуенного индейца, мы его выкурили и разошлись каждый по своим домам. Я очень долго пытался закрыть дверь, т.к. был уверен что ночью за мной придут инопланетяне, но ничего так и не вышло. А потом пытался думать медленно и медленно произносить слова в голове, т.к. предположил что ритм биения сердца зависит именно от этого, а сердце у меня билось в груди как у какой-то ебанной канарейки, которой приставили к веску кота. Ну его нахуй - шутить с инопланетянами, ребята! Утром я проснулся и понял, что мне уже хорошо и, чтобы, не оставлять это просто так, накурился ещё с теми же пацанами, с которыми накурился.

Потом приехал к другу и написал эту хуйню. Смешного мало, но бляяяяяяяяяяяяяяя.. пусть будет )))

Вот он, блядь, и я!)))

Тока, к сожаления, совсем ненадолго. Ахуеть! Я так давно тут не был и тут столько всякой новой поебени, что я чувствую себя каким-то чужим. Это не есть гуд, это ваще нихуя не гуд. Я, сука, скучаю по этому сраному ЛиРу и всем моим друзьям тут. Скучаю по выстёгиванию всяких тупых уебаторов и тупым приколам.

Я до сих пор сижу без работы, около 2-х месяцев. Дохуя свободного времени наедине с самим собой позволили мне расширить собственное сознание, как мне кажется, до самой границы. Я сейчас нахожусь на тонкой нити, отделяющей меня от полного умопомешательства. Я столько всего понял, что аж, блядь, страшно. Наверное, тем кто не в теме, это покажется бредом (но, думаю, Макс меня поймёт).

Вся череда моих занятий на данном этапе жизни состоит из разного рода кутежей, бесконечных пьянок и накурок, чтения книг и игры в ебанный San-Andreas. В общем то всё также, тока, блядь, я не работаю.

Вчера чуваки вытянули меня на репетицию. Было нихуйово! Я буду петь с ними Ратамахату, Блид (Саулфлай) и, наверное, Токсисити. Выступим на ОпенЭйере и, если прокатит, будем играть на разогреве у Аматори.

Какой-то уебатор закинул мне 5 антипатий. Написал что я ыбанный имошник XDDDD Сууууууука, смешно! Благодаря таким уебням можно посмеятся лишние 2,5 минуты.

Ща пишу эту поебень и мне кажется, что я уже не совсем такой, каким отсюда уходил. Не могу точно понять, но что-то определённо по другому.

СУКА!!! ВЫ ПРИКИНЬТЕ!!! У ебанных америкотов (вроде бы) есть бабское имя "Кони".. пиздец смешно.. :( А ещё у меня на ящике было 2990 грёбаных писем. Это тоже, бля, смешно. :/

Вчера охуенно накурились индюхи с чуваками и мне казалось, что у меня вырасли ебанные рога. Я аще гнал, но наравне с этим у меня родилось несколько концепций потенциальных рассказов. Надеюсь что когда-то их вспомню и запишу.

Бляяяяяяяяяяя, пишу какую-то хуйню! ))) Просто как-то сложно заходить сюда так редко и быть в теме.. Но, блядь, будьте уверены, что как тока у меня появится нормальный постоянный нэт, я вновь выебу всем мозги каким-нибудь сраным психоделом и загоню всех пацтол очередным отчётом.

 

 

Я стою на краю пропасти устремив свой взгляд в оскаленную и истекающую слюной  пасть реальности… Её глаза преисполнены ненависти… Она в любую секунду готова накинуться на меня и растерзать в клочья… но она ждёт… ждёт пока я сам сделаю шаг в её сторону… приму реальность такой, какая она есть… перестану бороться и сопротивляться… просто смирюсь и сделаю свой последний шаг… шаг в пропасть… я знаю, что на дне этой пропасти меня ждёт безмятежная вечность… она манит меня своей красотой, своим величием… я знаю, что там не будет боли, от которой я так устал, не будет слёз, не будет лжи, зла, больше не будет никого… там… на дне… буду только я… там у меня будет всё, что мне нужно… я стою на краю пропасти, устремив свой взгляд в глаза, ненавидящей меня реальности… я не собираюсь идти к ней на встречу… я буду смиренно ждать, под её пристальным испепеляющим взглядом… я не знаю чего, но я буду ждать… я не поддамся… я слишком много всего пережил, чтобы сейчас взять и сломаться… я буду бороться… из принципа… интереса… не важно… дело не в желании борьбы… не в предвкушении чувства власти над реальностью… дело во мне… мне не нужно осознание того, что реальность, та которой поддаются все, прогнётся подо мной… мне не нужна власть… я не хочу быть сильнее… я просто хочу быть по другую сторону… я не готов мириться с животной жестокостью реальности, наполняющей глаза всех окружающих ненавистью… я не хочу жить по правилам, надиктованным природой… правилам, которые нам каждый день внушают с телеэкрана… правилам, которые были бы выгодны, тем, кто их устанавливает… я не хочу идти по протоптанной кем-то тропинке… я лучше в слепую буду пробираться через ядовитые дебри непонимания, сквозь боль и страх… совсем один… я буду идти… буду ползти… сквозь слёзы и отчаяние… я буду пробивать свой путь… путь, по которому, в будущем, возможно я поведу других людей… или, может быть… кто-то после меня… когда не останется памяти… решит идти по тому же пути… и найдёт меня… обессилевшего… смирившегося… найдёт меня мёртвым… я буду сжимать в руках своё сердце, которое вырву, чтобы реальность не забрала себе его свободу и, чтобы те кто пойдёт по тому же пути видели его сияющее пламя, вырывающееся с криком отчаяния, и шли на этот свет,… но я буду ползти,… буду впиваться окровавленными пальцами в землю до последнего вздоха… я зайду так далеко, насколько только может зайти человек… я найду ответы на несуществующие вопросы… найду первоначальный смысл, далёкий от привычной реальности и осознаю причины, толкающие меня искать эти причины,… чем дальше я ухожу от реальности, тем ближе подхожу к настоящему осознанию своего мироустройства, скрытого где-то за пеленой восприятия внутри моей головы… я пытаюсь найти смысл в том, что я делаю, пытаюсь найти ответ, который помог бы мне осознать суть всех моих стремлений, но вместо этого я неосознанно сбрасываю последние остатки вопросов в пропасть и смотрю как они, подобно стеклу разбиваются на тысячи мелких кусочков и превращаются в пыль… я чувствую внутри пульсирующую пустоту, которая, как ни странно не обременяет меня, а будто бы даёт понять, что внутри меня больше не осталось никого кроме меня… я с улыбкой поднимаю свои глаза и по-прежнему  вижу оскаленную пасть реальности… меня переполняет жалость к ней и к тем, кто ей подвластен,… но это не моё дело… каждый сам должен принять решение о причастности к самому себе,… а я буду наблюдать за этим, с маленького придуманного, но настоящего островка, до которого не добраться никому…

 

Однажды мальчик подошёл к матери и спросил:

- Мама, а бог есть?

- Конечно, есть, сынок.

- А где?

- В пизде!

- Везде?

Мальчик улыбнулся и стал счастливым.

Красота – это совершеннейшая объективация воли на высшей ступени её познаваемости. ©

Не знаю, почему именно эту фразу я выбрал в качестве некого предисловия к своему посту, кроме того, что она является мизерной частью совокупности тех мыслей, чувств, идей, о которых мне хотелось бы написать. Я ещё не совсем понимаю, что именно сейчас буду писать, несмотря даже на чётко сформировавшееся в моём сознании желание поделиться с вами хотя бы частью моего впечатления..

Это, наверное, первый пост, который я пишу в каком-то роде для себя, из чего, если следовать логике, вытекает, что все предыдущие я писал для вас. Хотя, как ни парадоксально, только в этом посте, я чётко и сразу делаю уклон на своё обращение к вам, несмотря на то, что сказал, что пишу его для себя.

 Думаю, что вы, прочитав сейчас всё выше написанное, находитесь в каком-то замешательстве и вообще не понимаете о чём я говорю. Но, возможно, будет интересным факт, что я и сам ничего не понимаю и даже говоря “Вы” не могу представить к кому именно я обращаюсь.. никаких конкретных имён в моей голове сейчас нет..

 Чтобы хоть как-то объяснить природу своего этого состояния и вместе с этим рассказать, почему именно я решил озаглавить пост так, как озаглавил, начну рассказывать (2х) всё по порядку:

 Утро своё я начал с чтения книги современного русского писателя Виктора Пелевина “Чапаев и Пустота”. Так как я, как вы могли заметить, решил писать пост, не употребляя мат, мне будет весьма и весьма сложно передать свои впечатления от чтения этой книги. Но, чтобы уж совсем не утомлять ни себя, ни вас монотонной, типа литературной речью, я сделаю небольшую вставку, которая не будет портить своим содержанием общей картины, но, в то же время будет служить некой отдушкой. Вам просто надо выделить чёрное поле, но это, конечно при условии, что вам вообще хочется читать маты:

ЭТО ПИЗДЕЦ!!! ЭТО ПРОСТО ОХУЕННАЯ КНИГА!!! Я, БЛЯДЬ, ПРОСТО В ШОКЕ!!! ЭТО НАСТОЛЬКО КРУТО, ЧТО СЛОВАМИ ПЕРЕДАТЬ, ПРОЧИТАННЫЕ СЛОВА КАК-ТО НЕРИАЛЬНО!!!  О_О !!! Кстати, “2х” значит, что я подчёркиваю уебанистое звучание слов “рассказать” и ” рассказывать” друг за другом. А ещё, я почему-то комфортней и свободней чувствую себя именно сейчас, когда пишу это поебень!!! Ууууууууу!!! о_О

 Когда я прочёл приведённую выше цитату в этой книге, я вообще не понял, что именно там сказано. Я отложил книгу в сторону, вытянул руки вперёд, образуя какое-то подобие круга, и соединил ладони вместе. После чего прислонил их к своей голове. Несмотря на весь абсурд данной ситуации, я полностью осознал весь смысл написанного там. Я подумал, что можно было бы написать вместо этих ловко закрученных слов просто: КРАСОТА – ЭТО ТО, ЧТО НОРМАЛЬНО, но тогда бы не все поняли всей глубины мысли, т.к. далеко не каждый понимает что нормально, а что нет, а так хотя бы становилось ясно, что это что-то, что осознать если и не невозможно, то хотя бы очень сложно.

 После этого я приступил к завтраку и решил досмотреть спектакль Евгения Гришковца, который называется “ОдноврЕменно или ОдновремЕнно”. Тут я снова не могу обойтись без небольшой вставочки:

 БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

 Передать словами вообще невозможно то, что Гришковец рассказывает, хотя он использует те же самые слова, что используем и я, и вы. В его спектаклях участвует только он один, это называется “театром одного актёра “, но этого более чем достаточно. Когда его слушаешь, не просто понимаешь каждое его слово, а по настоящему чувствуешь! Он говорит, с виду о простых вещах, но эти вещи будто бы пылятся на задворках подсознания, и мы не придаём им значения, а он их ловко находит, смахивает вековой слой пыли и показывает нам нас такими, какие мы есть! Это просто невообразимо интересно и как бы я не пытался сейчас подобрать слова, у меня всё равно ничего не выйдет! В тот момент, когда спектакль стал подходить к концу, я заплакал. На моих глазах не просто навернулись слёзы, а я по настоящему стал рыдать, искренне и чисто. Дело было не в том, что наступил какой-то грустный момент или мне было жаль, что всё заканчивается, а просто заплакал. Мне не было хорошо или плохо, грустно или весело, я не знаю что со мной было, но я рыдал по настоящему. Моё мировосприятие встало на совсем другую ступень после просмотра этого спектакля и мне бы очень хотелось, чтобы каждый человек увидел хотя бы одну из его постановок. Поэтому я решил сделать то, что в моих силах: я куплю много пустых дисков и на каждый запишу этот спектакль, после чего раздам всем своим знакомым и друзьям и попрошу, чтобы они после просмотра дали его своим знакомым. Это просто маленький кусочек добра и понимания мира, которым я могу поделиться с остальными и привнести в их жизнь немного неизвестных до этого красок.  (Если бы я прочитал что-то подобное в чьём-нибудь дневнике, то наверняка бы предположил, что это какой-то гипноз или что-то вроде этого, но это простой спектакль, в котором, возможно, многие и не увидят того, что вижу я)

 Затем мой день какое-то время проходил за телефонным разговором с другом и чтением той же самой книги. После я решил посмотреть фильм “Дом у Озера” с Киану Ривзом и Сандрой Баллок в главных ролях.

 НЕНАВИЖУ, БЛЯДЬ, КОНЧЕНЫХ ПЕРЕВОДЧИКОВ, КОТОРЫЕ ГОВОРЯТ САНДАРА БУЛЛОК!!! А ещё можете считать меня охуенным националистом, но я считаю, что фраза “Не тормози, сникерсни!” во всем известных рекламах шоколадок, на нашем телевидении звучит крайне УЕБАНИСТИЧЕСКИ!!! А именно: “Тохтама, сникерстен!” =( УЖАСНО, БЛЯ!!! Фильм, кстати, ОХУЕННЫЙ!!! =)

 Я не буду дословно описывать сценарий и главную задумку этого фильма, а лишь скажу, что он безумно красивый, романтичный и интересный. Я очень советую всем его посмотреть! Во время просмотра, кстати, также возникали порывы пустить слезу и я, раз уж на то пошло, решил дать волю своим чувствам.

 Если, опять же, пойти по пути логичному, то мне следовало бы завершить пост, НО, логика здесь заключается не в том, что я такой хороший, занимаюсь самообразованием и делюсь этим с вами, а в том, что посредством всего этого я хочу ближе познакомить вас с собой. Каждый из этих субъектов искусства открывает какие-то свои кусочки души, о которых невозможно рассказать словами.

 Я вообще в последнее время испытываю большие трудности с передачей своих чувств и эмоций словесно. Но они меня переполняют и хочется, чтобы они хоть каким-то образом проникали в других людей. Я думаю, что просто переживая одни и те же моменты, во время просмотра спектакля, либо чтения книги, будут возникать эмоции близкие моим, а эмоции эти очень чисты и приятны и потому мне и хочется, чтобы как можно больше людей их узнали.

 Я уже написал выше что, говоря “Вы”, не могу точно представить именно тех людей, к которым я обращался, но каждую секунду в моей голове присутствовало имя человека, с которым мне больше всего хотелось разделить эту непонятно откуда возникшую радость. Каждое мгновение мне хотелось схватить телефонную трубку и набрав въевшийся в память номер, рассказывать вообще обо всём! Хотелось смеяться и плакать. Хотелось делиться каждым всплеском эмоций и видеть радостную улыбку, не видя её.

 Подводя итоги всей этой импровизации, напрашивается единственное умозаключение: ВСЁ ЭТО ТОЛЬКО ДЛЯ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА.

 Маришка, я очень очень сильно тебя люблю!

 

А чем ты думаешь, обусловлена твоя кажущаяся универсальность?

Поистине безграничным интеллектуальным потенциалом? Умением адаптироваться к любой возникшей ситуации или, скорее всего огромным как тебе кажется кругом разносторонних интересов и увлечений? Конечно, именно это и отличает тебя от остальных – ограниченных и зацикленных людей, которые по твоему глубокому убеждению в силу своей интеллектуальной неразвитости просто вынуждены "привязывать" себя к чрезвычайно узкому кругу потребностей и довольствоваться им, т.к. на что-то большее было бы  просто наивно надеяться.

Твой всеобъемлющий талант является не чем иным как ещё одним способом потешить своё чрезмерное самолюбие и в очередной раз убедить своё сознание в его поистине "гениальной" сущности. В подтверждение тому ты всегда стремишься найти себе какое-нибудь незамысловатое, но в то же время новое занятие и уже при появлении первых, пусть даже ничтожных намёков на успех начинаешь убеждать себя и других в том, что этот успех вызван исключительно твоими "неисчерпаемыми" интеллектуальными возможностями. После этого упоительного процесса, заключённого в принятии и переваривании сказанной тобой же сладкой лжи  ты, решив, что собрал достаточно информации для подтверждения твоих умственных мощностей, просто бросаешь практически только что начатое занятие, обосновывая это тем, что оно просто не представляет тебе возможности для самовыражения и полного использования твоего потенциала.

В действительности же ты, даже этого не осознавая, ограждаешь себя от трудностей и возможного поражения, следствием чего будет разочарование и крах твоих многолетних надежд и убеждений в собственном «я».

 

события в Чимкенте ... сейчас

.. то, о чем я сегодня узнала, меня шокировало настолько, что мне, знаете ли, еще больше стало стыдно, мерзко и противно жить в нашей стране…

Мы уже привыкли слышать постоянные рассказы о том, как избивают наших друзей, знакомых на улицах нашего же любимого города…  мы уже совсем не удивляемся когда узнаем, что кто-то  лежит в больнице.. «что случилось?»..-«Даа… мавры отхерачили…»… да.. все это давно в порядке вещей… все говорят об этом.. но.. что поделаешь…..

Так вот….

На днях, в Казахстанском городе Чимкент, поймали русского мальчика, жестоко изнасиловали и бросили на дороге…  днем позже, к главной вывеске центрального торгового центра шымкентского ЦУМа, была подвешена мертвая маленькая русская девочка. Ее безжалостно убили, а потом подвесели в центре города на магазине, с надписями несущие смысл, типа «русские, убирайтесь отсюда и т.д»

Нет, вы только можете это представить????!!!! У меня просто нет слов…. Насколько националистские движения могут нести столь  жестокий и безжалостный характер… убить маленького ни в чем не повинного ребенка! ..это просто проявления бесчеловечности, таким людям просто запрещено жить с нормальным обществом!

Нигде…… ни по телевизору в новостях…. Ни в Интернете… нигде об этом не скажут… большая часть населения нашей страны и не узнает, что такое происходит сплошь и рядом. Об этом и никто и не заикнется.. конечно!  Зачем же вызывать массовую панику… лучше молчать и забыть….! … лично я об этом узнала от знакомых, приехавших с Чимкента… там, люди боятся даже на улицу выходить … что люди.. – русские!...

А никто и не знает… да и сколько всего такого не знаем мы, что может реально, происходить под боком, а мы живем, улыбаемся, и с гордостью говорим – КАЗАХСТАН – наша страна! Нам тут хорошо! Мы гостеприимны! Международные теплые отношения! Приезжайте к нам в гости, тут рады всем! …. А подсознательно… каждый сам того не хотя участвует в межнациональной борьбе, остановить которою мечтал бы каждый…

КОНЧЕННАЯ СТРАНА!!! КОНЧЕННЫЕ ЛЮДИ!!! БОЛЬШИНСТВО НАШЕЙ СТРАНЫ МОЖНО ПРОСТО ЗАГНАТЬ В ГИГАНТСКУЮ ПЕЧЬ И СЖЕЧЬ НАХУЙ!!! МИР ОТ ЭТОГО СТАНЕТ ТОЛЬКО ПРЕКРАСНЕЙ!!!

Давай убежим!

Убежим от этих лиц и этих глаз. Убежим в темноту и будем говорить шёпотом, заполним пустоту нашим голосом, повернёмся друг к другу в сторону, немного боли тебе, немного мне - поделим поровну. Тебе горы, а мне город, тебе вечность, мне порох, тебе небо, мне пропасть, мне сердце, тебе мудрость, мне право, тебе гордость, тебе время, мне скорость, тебе крови, а мне слёз, мне пуль, тебе роз, тебе солнца, мне гроз. Им по кусочку от нас: кому-то месть, кому-то страсть, кому-то взлететь и упасть, а кому-то так и ползать в грязи и дерьме, сначала во мне, а потом и в тебе, обжечься об лёд и замёрзнуть в огне. Давай убежим! Отдадим все орудия. Давай убежим! И просто забудем. Давай убежим, но оставим нас людям: отдадим им себя, пусть они судят, пусть возьмут себе память, пусть возьмут всё что было,  а мы убежим, оставим могилы, и встанем вдвоём на краю бесконечности, покорно склоняясь перед величием вечности.

     Давай убежим..   

Сломал наушники. Жалко. Как у пчёлки жалко. Как у Маи. Пчёлки Маи. В Мае девятого. Девятого вала. Что? Или врат? Да. Ебан? Да. Пада-пада-дап. Рупи-лупи-крупи. Семешки нету, по два семь на троих из четырнадцати половин одиннадцатого. Грабли - это вилы, тока для наступания на пятки, как с гуся вино подоить и налить боржоми в стакан пеликан. Крам крам крам. Хипи - это не мода, это порода енота, соната лопаты, кусающей маты в киллограме ваты (сладкой). Правда матка, ложь апендикс, истина мозг, сердце нож, не трож, полож, в коляске морж. Корж? Сладкая круглая хуёвина. Обычно просроченная. Я же им говорил. Кто? Я? Нет, я не сходил, не съезжал, не убил, не узнал, проорал и забыл, открыл и закрыл, могилы зеркал. Мёртвые дельфины? Мёртвые окуни. РЫБА! Давай ка лучше в картишки, братишка. Наступающий год - крыса, не мышка. Пусть на хуй идёт или плывёт, или летит, паразит. Ядерный тостер? Пластелиновый лобстер? Много ли, мало ли, долго, коротко, гладко, сложил на лопатки, яйцами всмятку, сообразил непонятку, кому нужна взятка? Дубинкой по пяткам. Ясно и кратко, та самая матка. Кто-нибудь знает? Похуй! Нет, это не тетрагидроканабинол и не какая-то синтетика, в этом есть своя эстетика, но она там, я здесь, а вы с другой стороны. Крутые бобры. Купите мелки и нарисуйте портал, границу и скажите кто вы? Кто я? Где "Я"? Что именно "Я"? Никто не знает. И не узнает. А жаль. Но похуй. Мелочи. Хочешь стать выше? Выше себя? Выше "Я"? Подумай. Всё ближе и проще. Я не трогал я просто смотрел, а чувак из "Число "Пи"" потрогал и откинулся. Мало кто знает. Да и незачем знать. Лучше зарыть мозг и просто играть. Могила та же кровать, только теплей. Дети детей. Пуповина поколений совсем порвалась. Ладно. Похуй. Всё похуй. Я дома. Был, есть и буду, но некоторые ушли. Не все в сборе. Но так даже лучше.

Я решил тут ещё немного подчистить свою фрэнд-ленту, в связи с охуенной нехваткой времени на проверку и чистку своего ящика от писем, которые мне, по трагичному стечению обстоятельств, просто не интересны.

Я очень долгое время комментировал и читал многие дневники, которые читать мне было в лом, хуй знает зачем я это делал.. возможно из чувства долга, которое непонятно откуда возникло или по каким-то другим, неизвестным мне причинам.

Наверное мой поступок никак не вписывается в ваши представления о ведении дневника, но это, в общем-то, другой разговор. Мне в кайф общаться со всеми вами в реале, но меня очень обламывает читать ваши дневники, как будто бы перечитываешь одну и ту же неудачную книгу десятки раз за день. Можете тоже удалить меня из своей фрэнд-ленты, если вам не интересно меня читать.

Ничего личного.

Будут удалены:

Comendante-Che - Братан! Регулярно комментил, но ни один пост не пропёр, извиняй уж ;)
hef - Чувак! Ты сам себе на уме! Твой дневник - это твоя личная поебень, читать которую в кайф, наверное, только близким друзьям, йоу!
Lulla - Ээээээ, ничего личного, просто твой днев мне крайне неприятен ;0
Med_Mark - ВОУ! Томати! Хуй знает чё почём, воу! =)
mia_soul - Чёрт! Вот ты порой пишешь реально стоющие вещи, но меня настолько ломает их читать, что я просто не читаю.. НАХУЙ ТАКОЙ ПЧ КАК Я?!
mrFROGG - Бля, не знаю, чувак, просто ничего особенного и интересного для меня. Просто очередной днев.. лучше набухаемся как в старые добрые! ;)
Ramonistra - Думаю, что ты прикольная девчёнка, но с тобой надо быть знакомым лично, а твой днев меня совсем не прёт..
rOtI - Тут мне особенно неприятно.. чувствую себя каким-то виноватым.. ээээ.. НУ ДА ЛАДНО! =)
Vitalec - БАЛЬНОЙ!
_Shimmy_ - Всё кончено! Раз и навсегда! Ээээ, ладно, просто не знаю чё написать... =)
_Tentative_ - А вот и долгожданное сокращение! ;)
soulP - Хуй аще панять кто такой, воу! Сыбался атсэда!
маленькая_прелесть - Протянул один день у тя в ПЧ.. больше не могу... меня просто привлекло огромное количество ПЧ и симпатий, думал, что раз ты такая популярная, значит и пишешь чё-то крутое, но мои надежды не оправдались.. ДОС-ВИ-ДОС! =)
рЖаВОе_сЕрдЦЕ_поЭТа - Тут почему-то опять какая-то неловкая ситуация... эээээ... ладно! Твой дневник мне не интересен! *отдышался* Мне сразу полегчало ;)

На очередь встают  Deadly_Kitty, Loser_Kids, nexenez, soul_kipa, Speed_Limit, survived и TenLa9_OseHb. ЗАЕБАЛИ!!! Пишите уже чё-нибудь в свои дневники!!! (либо чё-нибудь нормальное, в случае, если вы, всё таки пишите) (тока не надо мне тут говорить, что нормальное в моём понимании - нихуя не нормальное в вашем).

 Но, чтобы совсем не скучать, я решил добавить себе в "друзья" следующих людей -

Stella_di_sole - Думаю мне интересно будет читать, а если нет, то очередь ведь двигается и всегда есть новые места ;)
Mark_MHZ_Hunter666 - Ёбнутый на всю бошку сексуальный извращенец с маниакальным синдромом! И мне это нравится, вашу мать!!!

Думаю вам это не интересно, но также я удалю сообщества, посвящённые Аматори, Психеи, SlipKnot, сообщества "Антигопник", Плэйбой, Футурама и "Цитаты_афоризмы_изречения", т.к. они нахуй мне не нужны, в них не пишут ничего стоющего, хотя многие смогли бы найти что-то для себя в последнем, но только не я! Нет нет! Для меня там ничего нет! Ага.

 Чмаке лаффки! =)