Встретилась с приятельницей сокурсницей. По-моему первый человек на моём пути, который умеет слушать бред любой степени бредовости и убеждать что всё хорошо. Эх, не на ту специальность ты пошла солнышко, тебе в психологи бы податься, цены бы тебе не было.
Только ей я, пожалуй, смогла высказать всё, что накипело на душе, даже лучшим друзьям я подобное боюсь говорить. Так она мало того что внимательно выслушала, но и дала ценный совет «кто ищет, тот всегда найдёт». Правда из всех последующих её высказываний я поняла только, что она мне мягко, но упорно хочет дать понять «И тебя вылечат». Видно, что человек мне сочувствует, но с очаровательными рыжими усатыми паразитами, обитающими в моей голове, лично не сталкивалась и для неё мои переживания слишком абстрактны.
И вот одно из них, самое пожалуй безобидное. Когда-то давно я лишь тихонько нервно похихикала, когда подруга описала мне свой самый страшный кошмар – засаленный халат, резиновые шлёпанцы и бигуди. И вот, её этот кошмар уже давно не мучает, а на меня эти предметы быта очень кровожадно скалятся. И боюсь-то я не этих материальных вещей, а стать статичным взрослым семьянином. Ежедневный режим работа-магазин-дом, телевизор + поездка к морю раз в год – в качестве единственных радостей, трезвый объективный взгляд на вещи, отсутствие интереса к жизни. И вот это-то меня пугает до потери пульса.
Диагноз моего личного психоаналитика неутешителен – «все мы такими будем и ты в том числе». Я подавлен и растоптан, я в отчаянии.

И странно почему подобные невесёлые мысли лезут, когда в жизни наступает светлая полоса. Наверно ради равновесия, что бы жизнь мёдом не казалась.

Пару недель у меня сдох единственный плеер, и вот неожиданно на моей стипендиальной карточке обнаруживаются деньги на покупку нового - однако, как же полезно бывает хорошо учиться)).

И да, ребёнок едет в Норвегию!! К лосям, фьордам и потомкам викингов. Правда вот тут наступает облом по не скольким пунктам намеченной мной программы минимум:
* Замутить с прекрасным мальчиком из свой экскурсионной группы.
* Нащёлкать как можно больше хороших снимков на фьордах.
* Спустить все деньги на шмот и прочее бесполезное, но приятное барахло.
Итак, облом номер раз: туроператор сообщил, что одиноких прекрасных мальчиков моего возраста в моей группе нет Девочек впрочем скорее всего тоже. "В основном в подобные поездки едут семейные пары и пенсионеры"((( Одним словом, меня ожидает социальный вакуум.
Облом номер 2: как показывает практика, полуавтоматические режиы съёмки на вверенной мне камере со мной дружить не хотят. Придётся осваивать ручные, хотя бы научится фотографировать в режиме приоритета диафрагмы. И вот вопрос если люди осваивают и оттачивают свое мастерство годами, то как я собираюсь при отсутсвии таланта, достичь чего-то приличного за месяц?!

Ну что ж есть и свои радости, на протяжении всей поездки у меня одноместное размещение - лепотаааа. А на пароме из Финляндии в Швецию, одноместная каюта с видом на море *__* По сравнению с поездкой 6 летней давности, когда мы вчетвером, как сельди в любви плыли в каютке ниже ватерлинии, размером со среднестатистическую ванную комнату, это просто рай)
И пока вроде с пунктом номер три всё еще в порядке.
Ко всему прочему я убедила родителей не заказывать обратный билет из Питера, так что моя поездочка затянется на неопределённый срок моего пребывания в северной столице))

На днях наконец-то нашла и перечитала «энциклопедию мифов» Фрая. Как же болезненно узнавать в персонажах книги себя, свои мысли и взгляды на жизнь. А еще более болезненно прочитать потом «Книгу для таких как я» (статью «Три фокуса с зеркалом»). Но надо отдать должное автору, за то что он ТАК изобразил такого читателя как я, ну или моё идеальное я. Не буду особо вдаваться в детали, но это действительно необыкновенное ощущение.

В энциклопедии была высказана такая мысль «А как хорошо взять и исчезнуть, не умереть а именно исчезнуть». Знаете, оказывается для этого не требуется так много усилий. А что нужно сделать? Да просто сидеть с заблокированным мобильным и не вылезать в Интернет. Домашний телефон почти никто не знает, родители особо не докучают… Иногда порой кажется, что меня действительно не стало. Немногочисленные друзья и приятели не вспоминают обо мне до тех пор пока я сама не выйду на связь с предложением куда-нибудь выбраться. И в ответ моё жизнерадостное похрюкивание и восторженное повизгивание в трубку звучит примерно следующее «Извини, мы заняты на 1,5 недели вперед».
И всё бы ничего живи и радуйся в своё удовольствие, пока под рукой никто не мешается. Но как-то осознание того факта, что ты никому не нужен и что тебе ничего не надо делать удручает. Даже на Московско-Рязанском отделении, где я прохожу трудовую практику, до меня никому нет дела. Нужную мне информацию для отчёта не дают, приказ о принятии не подписывают, практиканты им не нужны.
Ну что ж использую свою массу неожиданно свободного времени на приятные мелочи. Пытаюсь зачистить Final Fantasy XII на 100%, читаю умные книжки по фотографии, заново открываю для себя гитару. Но при этом такое назойливое ощущение неправдаподоности и статичности происходящего. Оно-то всё может и приятно, но уныло и скучно до безобразия. Душа громко и отчётливо требует перемен и новых приключений на мою филейную часть.
Вчера впрочем показался свет в конце тоннеля. Родители предлагают мне смотаться с туром в Европу, куда захочу. Что ж, обдумываю это предложение и выбираю маршрут.

Все эти вопли «фу! Дождь!», попытки влезть втроём под один зонт (мой зонт, заметьте), завивающиеся от влажности волосы, промокшие по колено штаны и кроссовки полные воды. Ах, да еще препод не явившийся на экзамен. Третий раз уже меня за эти 2 семестра подобным образом накалывает, подлец.
Может кому-то такие вот мелочи и портят настроение, мне же они показались неотъемлемыми атрибутами этого праздника жизни, тем более про экзамен я вспомнила сегодня в 11 утра :Р

Странно всё это… нет, так я уже начинала.
Опять эти странные чувства и мысли. С одной стороны всё вокруг кажется таким бездвижным и неживым, с другой слишком уж много всего происходит в такие короткие сроки. С одной стороны хочется плакать без причины и повода, с другой стороны пойти и радоваться наступающему лету.
Ну где же обещанный дождь? Ливень? Грибной дождичек с красивой радугой? Так хочется повторить прошлогоднюю весеннюю депрессию: стоять на балконе с сигаретой, любуясь этой неописуемой картиной, вдыхая аромат свежей листвы и слушая любимые грустные песни.
Без дождя оно как-то неправильно.

Откуда эта апатия и безразличие, вечное ожидание чего-то? Надо же бегать, суетится, закрывать английский, писать курсачи и лабы. А мне не то что влом учиться, мне лень делать вообще что-либо.

Ну давайте уже, хочу дождь! Хочу пройтись по улочкам Москвы улыбаясь непогоде и напевая «I'm only happy when it rains». Хочу освежить свою несчастную голову, что бы из неё вылетели все ненужные мысли. Хочу взбодриться, хочу перемен, хочу новых ярких впечатлений! Хочу, хочу, хочу!

Странно как неожиданно рушатся планы…

Знаете, у меня сегодня умерла бабушка. А я не чувствую ни-че-го. Мне не хочется плакать или грустить, внутри пустота. Ну какие чувства, если я её в последний раз видела 11 лет назад? Просто неприятная мысль о том, что люди всё-таки неожиданно смертны.
Ведь только в пятницу с родственниками вспоминали её. Теперь смотрю на поникшего отца – «Она уже лет 20 к смерти готовилась…» Завтра скорее всего летит в Ташкент на похороны.

И так подумать, вот стукнуло мне в голову всё-таки сходить сегодня на Deathstars. Ну просто так плакат с этими чебуреками висит у меня в комнате? Зашла на блог их басиста, где запись с фоткой: «Летим в Россию!» и комментраии «Вай уже скоро мы вас увидим!!». А я не увижу… мдя…

Странное ощущение следить со стороны затем, что значимые для тебя события происходят без тебя. Что где-то за 3 тысячи километров умер родной человек, а где-то совсем под носом, на октябрьской, через 4 часа будет концерт, которого так долго ждала, а сходить на него не могу.

Однако, сколько вкусностей можно найти разбирая дальние полки. Не знаю откуда у меня такая привычка хранить старые выпуски различных печатных изданий. Может от отца, который бережно хранит все номера Локотранса чуть ли не с первого выпуска. Может от бабушки не менее бережно собирающая журналы по вязанию и шитью (забавно у неё порой находить журналы которые старше меня годиков эдак на 10).
Хотя если задуматься, выкидывать нечто за что ты когда-то отдал 100-200 рублей? Ну уж нет. Хотя когда-то это мне не помешало выкинуть все номера Браво, Yes и Elle Girl. Ну откровенная макулатура в доме не нужна, а вот то, что выкинула всю прессу для девушек-подростков теперь жалею - была там парочка интересных номеров. Поискать что ли в PDF формате?

Сегодня, при очередной ревизии содержимого своего дивана, нашла кучу красивых плакатов и несколько интересных статей отложенных "на потом". А так же вспомнила, что давно хочу скачать и послушать сольный проект товарища Ardor при пролистывании кибер-выпуска Gothland. И почему я об этом не вспомнила, глядя на него на концерте Tanzwut? Так же пришла к выводу, что пожалуй за исключением парочки номеров Страны игр могу со спокойной совестью почти всё отдавать. Ну не нужны мне старые номера Dark City, хотя я помню, как в школе угорали, читая письма от юных недоготов и недометаллистов (хотя надо отдать должное с замечательным человеком по имени Вика я познакомилась именно благодаря этой рубрике и необычному стечению обстоятельств). Хотя такие вещи как Gothland или старый Аниме Гид останутся у меня на долгую память.

"Объективная реальность - бред вызванный недостатком алкоголя в крови"

И как мне удавалось не замечать её на протяжении последних 2х лет без помощи алкоголя? На этой неделе она предстала передо мной во всей красе. А еще я удивлялась почему в школе я была мизантропом и букой (А вы представляли как будете выковыривать им глаза аллюминевой ложкой?).

Меня не хочет принимать общество. Окружающих меня личностей не интересует мое мнение (хотя надо отметить, что это взаимно) и вообще моё существование для них ничего не значит. Простите, а как же все эти разговоры о сплочённости коллектива, если вы половину его членов не берете в рассчёт? Ну и ебитесь вы все конём, не больно то мне и интересна ваша мажористая кучка.

Вчерашнее празднование дня св. Патрика вернул всё в нормальное русло (хотя я за это и поплатилась раскалывающейся головой во время бесконечной дороги до дома) - теперь я снова люблю всех без исключения. Хм.. нет, не так, мне просто наплевать на тех неинтересных "обычных и правильных" людей, которые меня окружают в большом колличестве. Я остаюсь счастливой идиоткой с розовыми наушниками, которая будет гулять сама по себе в поисках приключений на свою задницу. И пускай эта реальность не покидает меня как можно дольше.

Ничто так не способствует возвращению жизни в нужное русло, как поход на концерт. Особенно если мы говорим о Tanzwut. Они великолепны! Разве что было обидно, что Миша и Таня вытащили меня под конец моей любимой Extase не дав мне её дослушать. И почему они её исполняют на бис?
На радостях даже решила не париться по поводу An Cafe, слишком уж много эмоций для маленького меня.

По идее мне сейчас надо засесть за учёбу. Рассчёты по курсовой на понедельник, доклад на вторник, лаба на четверг + сдача долгов... бррр... Нет, не сейчас, потом, вечером, в следующй жизни - не буду портить хорошее настроение. А непосредственно сейчас, я найду CD болванки и нарежу на них рпгшек на PS One и пойду в них играть. Нужно же что-то предпринять для закрепления боевого духа на всю следующую недею, верно?)

Итак, можете меня поздравлять. В моём чудесном мире, том самом с пони, бабочками и радугами произошёл апокалипсис. Четвёрка всадников верхом на розовых кроликах energiser, пронеслась под музыку KMFDM (Rammstein это как-то слишком пошло) и разогнала всю живность. И остался мой маленький мирок сереньким, с недосягаемыми радугами в небесах.
Ну, как бы вы отреагировали, увидев в метро девушку в весёленькой голубенькой кофточке, розовыми наушниками? Наверно неплохо. А вот если из наушников на максимальной громкости играет industrial death, а во взгляде читается: «сейчас всех порву к едрене фене»?
Как же просто меня выбить из колеи… хотя, учитывая тот факт что выбивали меня на протяжении всей недели, то наверно это неудивительно.
Единственный, пожалуй, позитивный момент – вернулась моя муза. Даже что-то накалякалось.

Иногда меня поражает моя собственная безответственность. Ну как можно потерять кошелек у себя в комнате на полу?! Причём потерять на 2 дня, порыдать поэтому поводу и нажаловаться всем знакомым? Вот теперь говорю, что тёмно-фиолетовый кошелёк мимикрировал на тёмно-синем полу. А я что? Я ничего. Я просто слэпэц.

И вообще что-то не везёт.. вот кто бы мог подумать, что я не смогу найти билеты на Tanzwut и An Cafe? Ну на весёлых немцев с волынками мне подруга обещала приобрести в ЗигЗаге (да помимо близорукости, я еще отличаюсь топографическим критенизмом, и с тех пор как этот магазин переехал, я всё не могу запомнить, где он находится), а вот что делать с не менее весёлыми японцами? Через сеть заказывать не особо хочется, ехать к чёрту на рога искать клуб XO тоже. Хотя наверно придётся, не факт что я достану билеты в день концерта, а в холостую прогуливать занятия не хорошо. Тем более занятия на которых требуют объяснительные +1 дополнительный вопрос на экзамене.
Наверно моя унылая физиономия была совсем уж непригодной для созерцания раз уж меня даже в газетном киоске спросили, что у меня такое с настроением.

Так-так!! А ну ка берём себя в руки, "улыбаемся и машем". Ну и что же ты киснешь дурочка? Помнишь фильм Всё будет хорошо? Вот подними вот так руку, резко опусти и скажи: "Ну и хер с ними, этими билетами!" Нашла из-за чего расстраиваться, неужели ты думаешь, что отсутсвие билетов в продажах в кассах для масс помешает попасть тебе на эти концерты? Нет? Ну вот и замечательно)

Пожалуй это был один из самых ярких моментов моей поездки в Англию 5 лет назад, когда мы в тайне от преподавателей пытались покурить в аэропорту Хитроу) В результате злополучная вещичка, скрывающаяся под тогда незнакомым нам словом ashtray, была названа "a cup for sigarets".

Мда, вот решила написать о курении, а то уж слишком много вокруг меня в последнее время разговоров на эту тему.
В моём замечательным институте преподаёт не менее замечательный преподаватель Вячеслав Васильевич, ведущий ещё более замечательный предмет Мировая экономика. Об этой воистину яркой и незабываемой личности наверно слышали все мои знакомые, но чаще его упоминают, когда речь идёт о паронормальных явлениях. Именно он является автором бессмертной фразы: "Я люблю мистику. До-о-о-о. И фильмы про мистику я тоже люблю" Причём эта строчка произносилась с присущей ему выразительностью и театральностью. Таким как он надо идти в актёры или политики - очень запоминающаяся и яркая фигура.
Те, кто следит за прессой про чудеса нашего мира (а теперь еще и все студенты моей группы), знают, что каждый четверг выходят "Аномальные новости". И по счастливый случайности, пары с ВВ в прошлом семестре у нас тоже были по четвергам. Как говорит подруга с моей кафедры, но с другой специальности, что ей так и представляется этот интелегентный дядька в пиджаке и с дипломатом, который влетает в нашу аудиторию, потрясая газеткой и зазывным голосом подзывать студентов: "Ааааномальные новости! Аномальные новости!".
Хм, что то подзатянулось моё вступление, но поверьте мне, личность действительно выдающаяся и меньше, чем написано выше о нём никак сказать нельзя) Ну так вот, по мимо аномальных новостей ВВ очень обсуждать политику и ситуацию в мире в общем. Как правило всё это подвергается жесткой и эмоциональной критике. Достаточно часто он касался тема развращённости нынешней молодёжи - ну что ж поделать, если приходится иметь с ней (молодежью) дело 5 дней в неделю часов по 8 кряду.
Наверно не стоит говорить, что он против всех вредных привыечк? Просто мне врезалась в память следующее его высказывание, привожу не дословно ибо не записывала)
И вот представьте каковы ощущения молодого человека, который целуется с курящей девушкой. Скорее всего ему представляется то, что он целует пепельницу, только подогретую до температуры 36,6

Знаете, пожалуй эта фраза впечатлила меня больше всего. И не потому, что она была высказана уважаемым мной человеком, а скорее метафорой в ней приведённой. Ну, что господа курящие, вы уже представили, каково это, лизнуть пепельницу? То-то же)
Если кто-то меня спросит почему я всё таки курю, раз я такая впечатлительная, могу спокойно объяснить - у меня уже год нет парня ни курящего, ни бросившего, ни не курящего. Никакого одним словом) Нет стимула бросать.

Напротив, в последнее время колличество выкуриваемых мной сигарет резко возросло. Если раньше мне одной пачки хватало на 3-4 дня, то теперь могу за день прикончить целую пачку. И это не осталось не замеченным.
"Вообще ты в последнее время обнаглела. Стала слишком много курить. Одумайся! У тебя слабая носоглотка, ты вечно простужена, а ты в добавок намеренно продолжаешь гробить свой организм" - таковыми были слова моей маман.
Ну что я ей могу ответить? Что для меня не существует большего кайфа, чем слинять с вечерних пар и пойти гулять по тёмной Москве с плеером и пачкой сигарет, в поисках приключений? Что живи бы я отдельно от них, постоянно баловала себя и гостей кальяном и ароматизированным табаком, с любовью закрученным в папиросную бумагу?
Когда-то еще в школе у нас по рукам ходила такая шутливая бумажка "доводы в пользу курения". Приведу наверно парочку из того списка, которые мне врезались в память:
- Курение убивает 40 бактерий, 8 из которых являются вредными
- Курящий человек, более приспосолен к жизни, чем не курящий. У курящего всегда при себе имеется зажигалка.
- Курящей девушке проще найти предлог для знакомства. Достаточно просто стрельнуть сигаретку у заинтересовавшего её субъекта.
Ну и так далее, в том же духе)

Недавно встречалась с одним милым молодым человеком, учащимся в медицинском. "Как врач должен тебя предупредить, хотя ты наверно и так знаешь, что куренье очень вредно для здоровья" - "Ага, особенно в моём нежном возрасте". Так вот этот замечательный человечек поведал мне примерно следующее, поправьте меня если, что-то путаю.
Курение - одна из форм наркотической зависимости и это факт. У любой зависимости есть 3 стадии. Названия стадий моё серое вещество не удержало в памяти поэтому ограничусь простым описанием, каждой из них.

-На первой стадии человек находится в зависимости на психологическом уровне. То есть он осознаёт, что ему этого хочется, но физической потребности нет.
-На второй стадии уже хуже. Появляется зависимость у организма. Как бы ты понимаешь, что это плохо, но организм требует.
-На заключительной стадии, человек себя не контролирует и готов пойти на всё ради получения дозы, выпивки, сигареты...

Почему-то после описания 3й сталии мне вспомнился Badou Nails из манги Dogs и Dos: Bullets and Carnage (достаточно любопытная манга, по которой в апреле выйдет 2 OVA. рекомендую всем). Как же беднягу штырило, когда его лишали вожделённого курева. Хм, котя наверно "штырило" это не совсем то слово. Когда паренёк попал под автоматную очередь и при этом пострадала с большим трудом добытая сигаретка, он просто вошёл в состояние священного безумия берсерков.

Наверно после всей этой писанины надо подвести какой-то итог? Ну основная мысль заставить курильщиков задуматься, а не курящих относится к курению лояльнее. Если вас, как и меня всё вышенаписанное не слишком заставляет задуматься о том, что будет с вами при активном курении годиков через десять - что ж, могу только пожелать курите на здоровье и не слишком запаривайтесь о возможных последствиях. Относительно недавно услышала такую мысль, что если особо не заморачиваться и не ждать никакого негатива от своих вредных привычек (будь то сладости, сигареты или алкоголь - в умеренных колличествах разумеется), то можно и не почувствовать никаких изменений в худшую сторону)

Тяжко однако же быть мной.
Тяжко, когда настроение меняется 5 раз за сутки.
Тяжко, когда позитивное и негативное "Я" сменяют друг друга в след за сменой настроения.

Тяжко, но весело) Это значит, что жизнь продолжается, не смотря на неприятности. Ведь неприятности постоянно разбавляются чередой ярких положительных впечатлений.

Не думаю, что людям хочется читать, про всё то дерьмо, что порой подбрасывает мне жизнь (за этим можно обратиться и в другие блоги), так что попробую описать последние позитивные события, происходящие в моей жизни)

Сегодняшний бурный день начался с потрясающего утра. Может было немного прохладно, но солнышко светило, припекало спину в чёрной куртке и подтапливало снег. Может весна еще и не торопится, но она уже на подходе)
При такой погоде нельзя, невозможно идти в институт в плохом настроении. Даже на зачёт. Даже на зачёт по предмету, по которому ни фига не знаешь.
Ну и что же в итоге?
Ура-ура! Я закрыла сессию. Следующие 2 месяца я могу спасть с почти чистой совестью (ну есть еще за мной грешки, но они не столь весомы).
Теперь пожалуй надо наконец поменять паспорт, пойти сдать кровь, сходить с бабушкой в сбербанк, на почту... ох как много сразу дел.. ненавижу планировать вперёд( А еще можно наконец покраситься в розовый цвет))
Случайно нашла наушники своей мечты. Кавайные, не правда ли? Разве, что не някают) Осталось только собрать на них 80 евриков + услуги посредника. Никто не хочет помочь в осуществлении мечты?

Ура-ура! Нашла своё средство от простуды)

Чай с ромом + сигареты. До безобразия простое, гениальное, а главное действующее средство)
Ну допустим, ром в доме я не нашла - и почему у нас в доме сплошные виски да коньяк?! Была вынута из моих запасов бутылка Malibu (почитала, вроде как ром с сахарным сиропопом) Большая чашка крепкого чая, столовая ложка рома, сахар по вкусу - и трам-пам-пам я счастливый обладатель целительного зелья.

Сигареты - очень полезная вещь при насморке. Крепкие и в меру крепкие прошибают заложенность носа на ура. Если вы конечно курите, вы это прекрасно знаете и без меня, а некурящие на это просто выскажут мне своё "фи". Тут решила соригинальничать - достала свой талисман - машинку для закручивания, вишнёвый табак и прочие аксессуары, нашла мундштук. Вод сижу кайфую, благо обломать этот кайф некому)

Может этот способ еще и не вылечил меня окончательно, но поверить, что утром всё вокруг заливалось моими соплями, уже сложно)

Странная вышла неделя... не типичная для меня.
Узнала, что я оказывается могу быть вполне хорошим, а главное искренним (!) человеком.
Вот как бы вы ответили на вопрос "Кто ты?", на сколько бы искренне вы бы о себе рассказали? А вот я оказывается могу вполне искренне ответить на этот вопрос в присутствии своей институтской группы, при том что наши отношения далеки от идеала.
А про пункт "хороший человек" - никогда бы не подумала, что стану раздаривать свои "сокровища" которые долгие годы хранятся по шкатулочкам, полочкам итп, а главное добровольно вызваться нарисовать рисунки трём желающим (хотя порой люди такие банальные... большинство желающих попросили свой портрет). Действительно делать и получать подарки это так забавно. Спасибо проэкту Дару-дар за то, что помог познакомиться с большим колличеством интересных людей, возможность делать добро и, чего греха таить, обзавестись новыми еще более ценными "сокровищами". Теперь главное датащить свою ленивую жопу до отделения почты и отправить давно обещанные дары и в другие города)

Настроение сейчас - В поисках позитива

Мня...
Что-то вокруг всёрезко перестало радовать. Ни музыка в плеере, ни купленная шоколадка с клубничным йогуртом, ни горячая ванна в компании с PSP (Сейчас играю в Soul Eater - Battle Resonance). Наверно это всё в предверии ох какой тяжелой недели.

Хотя пожалуй я назову 2 события которые скрасили мне моё существование. Ну или даже можно сказать, превратили большую часть этого дня в сказку))

Первая - сверхчеловеческое терпение подруги, которая объяснила мне исследование операций, сделала замечательный подарок на д. св. Валечки и угостила чаем.
А еще мы подестроили, и это было заснято на камеру. Море позитива, но я надеюсь этого никто и никогда не увидит >_<

Вторая - завтра у меня наконец-то появятся утюжки для волос. Неужели этот долгожданный светлый день наступит завтра? Неужели я смогу привести свою причёску в то состояние, в котором она должна быть в идеале, а не как получится? Боюсь поверить своему счастью.

Ладно настраиваемся на позитив и готовимся всю неделю отжигать так, чтобы все просто откусили)

Настроение сейчас - неплохое

Всем моё здравствуйте еще раз.
14 февраля неплохой день для начала нового блога, не находите? Да и вообще этот день замечателен во многих отношениях. Вот в новосятх проскользнула заметка о том, что сегодня в Москве женятся 1000 пар. Вот уж не знаю, с какими деньгами приходится расставаться молодоженам, что бы расписаться именно в день всех влюблённых. Боюсь что не малые.
А вот 22 года назад мои родители расписались вообще не имея понятия о том, что из себя представляет день св. Валентина и ведь сейчас на это особо внимания не обращают.
К слову, недавно просматривала их фотографии со свадьбы - всё чинно благородно: кольца, мамино платье, тюльпанчики... и никакого выпендрёжа - тихая и скромная свадьба. Куда уж мне с моим заявлением, что на моей свадьбе обязательно должен быть лимузин-хаммер с лазерным шоу на потолке XD

А между тем у меня нет для родителей никого подарка. Вот стоило в пятницу додуматься отдать последние деньги в счёт празнования "экватора". Ну ладно уж, окончание 5го семестра действительно отпразновать надо. Мне это конечно особенно актуально с незакрытой сессией и нахождением в списке на вылет, ну да ладно всё устаканится. Я в это верю.

Хм, да поздравляю тех немногих, кому суждено прочитать этот пост, с замечательным праздником и желаю всем влюбленным счастья и благополучия 7 дней в неделю, 365 дней в году.

Ну вот захотелось начать новый блог. Буду записывать разные мысли (умные и не очень), иногда выкладывать своё, кхм, творчество и писать на всякие бытовые и наболевшие темы.