Мучали меня воспоминания описания Григория Мелехова. Забралась я в библиотеку Мошкова и скачала "Тихий Дон".   Сижу, наслаждаюсь оборотами. Как хорошо все таки человек писал!

"Дуняшка, болтая косичками, прожгла по базу, захлопнула дверцу курятника и стала посреди Саза, раздувая ноздри, как лошадь перед  препятствием."

"Солнце насквозь  пронизывало  седой  каракуль  туч,  опускало  на  далекие серебряные  обдонские  горы,  степь,  займище  и   хутор   веер   дымчатых преломленных лучей."

Я тут влезла в статью  Евгения Доценко "МАНИПУЛЯЦИЯ: ФЕНОМЕН, МЕХАНИЗМ, ЗАЩИТА"  (можно почитать здесь: http://www.aquarun.ru/psih/ks/ks7p1.html ). И сильно задумалась над тем, правильно ли я вообще живу.

Получается, что манипуляция - это скрытое воздействие на другого человека с целью получения выгоды для себя. Правда, тут опять дело в определениях. Это можно назвать мудрым советом другу. Предостережением. Или как-там-еще.. Вообще же в отношениях между людьми всегда есть место манипуляции. А как иначе! Нас этому учат с самых первых дней жизни. В самом нежном возрасте, когда мы весь мир принимаем за чистую монету, и, как поет тов.Лебединский наши "маленькие ушки не завешаны лапшой" нами манипулируют каждую минуту. "Ай-яй - говорит мама малышу -нельзя рвать книжечку, а то папа тебе ата-та сделает. Давай поставим ее на полочку" Как ни назови, а по-моему манипуляция в чистом виде.  Угроза и указание. Таким образом результат достигнут мгновенно. Ребенок не рвет больше книжечку. Благие намерения тож налицо: привить дитяти бережное отношение к книгам. И далекоидущие последствия. Во первых, эстафета манипулирования в надежных руках. Во-вторых - гибкий ум ребенка будет искать возможности, как обойти запрет. Например, рвать книжечку, пока угрожающая мама не видит.

Понятно, что ребенок потом будет пользовать этот инструмент "Дай денег на кино, а то я бабушке скажу, она тебе ата-та задаст". И чем старше становится чадо, тем хитрее черты у его манипуляций.

В общем-то все мы являемся манипуляторами. Мы же не можем делать все сами. Надо чтобы и наши родные разделили с нами ношу делания. А если они просто так не делают, мы применяем любые доступные шаги воздействия. Чтобы добится мгновенного результата.

Так странно.. Вдруг поймала себя на мысли, что сказки начинаются со слов "Жили-были", а истории про реалии очень часто со слов "Однажды умерла"..

В Каунасе в музее есть необычные деревянные скульптуры. Они "вылеплены" из очень твердой породы дерева. Каким образом это удалось сделать - никому не известно. Нетрудно догадаться, почему. Однажды умерла одна женщина-цветочница. И у нее в доме были найдены эти скульптуры. Экскурсовод с этих слов и начинает экскурсию....

День прошел, как не было, не поговорили...

Как говорится -время не имеет значения. Значение имеет жизнь. Как-то так.

Вечерние сумерки, так не похожие на зимние, зависли за окном. Неспешными толчками барабанят мысли. Удивительно, но в жилах домах во многих горит свет. Это значит, что люди уже пришли с работы. Готовят ужин. Общаются с близкими. Смотрят телевизор. Или читают книжки.  Мне же до дома почти вечность. Правда, я тоже могу общаться и читать книжки.  Эх, дорога! Я на тебе, как на войне.

Всем хорошего вечера!

Хочу отметить, что при всей своей прелести зимние канимкулы действуют расслабляюще. Мне, как трудоголику, нравится работать без перерывов. Потому как перерывы не дают потом сил собраться и начать работать. Вот так сидишь, лениво скользя мыслями по бумагам, экрану, окну.. И не понимаешь: а что это было? Маленький перерывчик, который не успели ощутить, потому как прошел он в компании с "зеленым змием". Небольшой отпуск, чтобы потратить накопленные финансы? Эх, отдыхать..

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто

Можно и уволиться - но уже не то...

Вот же напасть! У меня компьютер стоит под окном. Краем глаза вижу-снег падает. Так расслабляюще-умиротворенно. Я радостно утыкаюсь в экран, перехожу на свою страничку, перевожу взгляд правее в окно.. Аааааа!!! Это не всамделишный снег!!! Это на мониторе было нарисовано...

Еще знакомый рассказывал. Он себе на экран монитора поместил фотку, которую сделал с балкона. И вот однажды, выйдя на балкон, он замирает и лихорадочно пытается сообразить, куда это с экрана все значки исчезли...

Монитор компьютера все чаще становится нам окном в мир.

Zella

ВЕТРУ, МОЕМУ ЛУЧШЕМУ ВРАГУ

Ветер – словом,
Ветер – взглядом,
Ветер – в сердце
Пуля с ядом.
Ветер – болью,
Ветер – страстью.
Ветер – крахом
Веры в счастье.
Мой убийца;
Враг навеки.
Ветер, ветер
В человеке.

* * *

Холодом повеяло
От твоей любви.
Вытираешь слёзы мне
Пальцами в крови.
Боль в глазах запрятана –
Слишком глубока:
Угольными пятнами
Два твоих зрачка.
Я не помню имени,
Я не знаю слов.
Ледяным надгробием
Мне твоя любовь.

* * *

Я так не умею,
Я так не могу.
Я тебе не верю,
Я тебе не лгу.
Правду – ты не знаешь,
Я не знаю ложь.
Ты меня поймаешь,
Ты меня убьёшь.
«В голове догадки…»
Сколько зим и лет?
На руку в перчатке
Был надет кастет:
Пять колец народа,
Мёртвого в огне.
В это время года
Ветер нужен мне.

Zella

* * *

Давала слово слова не давать…
Опять оставлена измятая кровать,
И рыжим локонам, и хрупкому плечу
Мои стихи и мысли я шепчу.
Но я-то знаю: рыжие нам лгут,
Им незнакомы стыд и Страшный Суд,
Но что поделать, если силы той,
Что хочет блага, вечно дом пустой.
Опять меня мой ангел не упас
От рыжих локонов и беспощадных глаз.

Такая вот детско-партизанская тема. Собственно и слова-то про предательство как-то ушли уже из лексикона взрослых людей.  Может от того, что взрослые никому не доверяют, в сказки и чудеса не верят, рассчитывают на себя.А отношения выстраивают больше деловые. В которых может быть "подстава", но не "предательство".

Мы говорим "меня предали" в тех случаях, когда близкие люди поступают по отношению к нам несправедливо. Или нет. Не так. Когда они поступают вопреки заявленному.  Но если разобраться по сути, то окажется, что предательства никакого не было. Что тебе, прямо как в партизанский штаб, постоянно поступали сведения. Что не все идет так, как ты видишь. Но ты отказываешься признавать очевидные вещи. Ты оправдываешь все тревожные звоночки. Ты говоришь себе : Но ведь он же мне определенно сказал, что все не так.

А потом, когда оказывается, что все именно так, ты хватаешься за голову, причитая о предательстве. Ты погружаешься в черную яму разочарования. Вся жизнь вдруг перестает иметь смысл. Ты чувствуешь себя почти убитым. Смертельно раненным. Чувствуешь себя, как поле военных действий: выжженным, изгаженным, уничтоженным. Вдруг оказывается, что рядом никого нет, с кем можно обсудить постигшее тебя несчастье. Да и не хочется делится. Ведь тебя предал самый близкий человек. Значит, другие попросту добьют.

И погружаешься в зыбкий депресняк. Понимая, что столько времени прожил напрасно. Что ничего не имеет смысла. Что влачить это жалкое существование тебе не хочется. И ничего тебя уже не сделает счастливым.

И не имеет значения, какого рода это предательство.

Наверное в такие минуты следует остановить внутренний свой диалог о предательстве и боли. И подумать о выборе. Ведь ты знал, догадывался, видел, что все идет к такому завершению. И если ты продолжал верить - значит это был твой выбор. Вопрос в том, чего ты хотел получить. Если ты мазохист - то стремился получить побольше боли, убедится, что ты ничтожество. Чтоб было что поковырять, купаясь в боли и несчастье.

Если ты садист - это был шаг к тому, чтобы помучить ту сторону: Ты меня предал! Ты хоть понимаешь, что ты наделал? Ты понимаешь, какую боль ты причинил? И т.п.

Если ты реалист, но в какой-то момент все таки пропустил такое событие - ты просто извлечешь уроки. Чаще, к сожалению, печальные. Ты станешь взрослее и станешь меньше верить людям. У тебя станет меньше близких людей. Сердце станет черствее.

Если ты эмо... Н-дя... Тебе будет больно. Очень больно. Ты будешь искренне переживать предательство. Солить свою подушку. А потом увидишь в толпе глаза того человека, который поможет тебе все забыть в одно мгновение, раскрасив мир новыми и более яркими красками.

Самое простое отключить эмоции и диалог. Таких трагедий свершается в мире тысячи. Бывают и похуже. Мы все исключительны и одинаковы одновременно. Надо просто жить. И снова принимать решения. И не бояться ошибиться. И не бояться быть преданным. Потому что это только начало жизни. А сколько там всего еще впереди. И счастья тоже.

Гуляла я по ночному финскому городочку. Поздно, конечно, было. Уже заполночь. Падал белый снег. Ярко горели фонари. Светились витрины магазинов. И никого кроме меня на улице. Мистика прямо какая-то. Ни тебе бродячей собаки не прошмыгнет. Ни кошка по своим делам под ногами ни юркнет.  Ни машина мимо не проедет. Все движение в городе сводилось к качаемым ветром флагам, к журчанию черной реки, и к моим шагам. 

Город был жилой и пустой одновременно. Все здесь было как-то продуманно. Дорожка вдоль реки выглядела уютной в ярком освещении фонарей.  Домики аккуратненько выстроились недалеко от дороги, прикрываясь кустарником.

 Я шла, прислушиваясь к звяканью флагштоков. А в голове звучала песенка, про то, что я свою бессонницу по вымершему городу выгуливать веду.

Я выскочила без перчаток. И уже совсем скоро пожалела об этом. Мороз крепчал. Стало уже не до песенок. И я поспешно направилась обратно. Я смотрела на тень свою, скользящую впереди. Она была похожа на испуганного щенка, прижавшего уши. Щенок скользил вдоль дороги, стремясь спрятаться за столбами. От пустоты вокруг было еще холоднее. И как-то очень странно.

В дымке голубой тает город мой

Золотой рекой льется солнца свет

По утрам с тобой спорим про любовь

Открывая вновь бытия секрет

Да, солнечный день сегодня. Уже один этот факт согревает душу.  И забылось почти, как трудно было встать утром. Как засыпала я в метро. Как долго шла по морозному воздуху.  И дорога сквозь рассветные зимние сумерки резиной тянулась.

Итак, наша рабочая неделя началась со среды. И то уже пол-среды позади. Четверг, пятница. И, ура, в субботу я иду на рисование.  В связи с этим размышляю, а не перейти ли мне со светлой прозрачной акварели на гуашь?  Наверное, сразу на масло перейти нельзя...

В общем, народ. В связи с длинными выходными я не могу никак собраться с мыслями. Да, хочу вас всех поздравить.  С тем, что мы все благополучно переплыли в новый 2008 год, отметили Рождество. Прожили пол-зимы почитай. Поздравляю вас с наступающим Старым Новым годом. А так же с надвигающимся Годом Крысы (кажется, в этом году он 29 января наступает). И с короткой неделей.

Вы чувствуете, что у нас началась новая жизнь?? Я почувствовала. Стою сегодня в метро в очереди. Вдруг какой то товарищ, отваливаясь от кассы, идет вдоль очереди и бормочет: " Два проезда без очереди. 50 рублей".  Все предпочли остаться в очередь.  Два проезда по стоимости почти трех. Сомнительное счастье... 

Вот и завершились каникулы. Говорят, депутаты хотят их впредь отменить. Грустно будет.

Окно мое затянули зимние сумерки.  Хочется, чтобы пошел снег.

Улеглась праздничная суета. Все завершают дела перед буднями. Завтра уже на работу.

Вот и пришел Новый год. Второе число. Голова гудит.  Серость за окном совсем не напоминает зимнее утро. Потому я валяюсь в кровати и рассказываю себе сказки о том, как прекрасна жизнь. Ну, или, по крайне мере будет завтра, когда я проснусь не в сером московском мареве, а в солнечной горной чистоте.

Ах, да! Сегодня я сяду в поезд и уеду в Финляндию. Кататься на горных лыжах. Ну чтож, жизнь и правда классная штука. Пожалуй, пойду жарить яичницу. Каждому по 3 яйца. Ммм-ням!  Пожалуй я пошла. Всем хороших каникул!

На самом деле со счастьем все очень просто. И очень сложно. Нам столько навязывают понятий счастья.  С самого детства. Как там сказки кончались? Ага, "Они поженились и жили долго и счастливо". Но никогда не раскрывался, как именно счастливо. Девочки - они существа более впечатлительные. Заряженные с детства этой фразой, они ставили цель: замуж и жить счастливо. Но это должно быть, как в сказке. По щучьему велению, по ихнему хотению. Ни в коем случае им не надо прилагать усилий. Нет! Надо, но только до свадьбы.  А потом начнется сказка...

А потом начиналась жизнь. С какими-то нудными заботами. С суетой по домашним делам. С решением каких-то чужих проблем. И девочка, как существо ответственное и безответственное одновременно погружается в это зыбкое болото. Чувствуя себя несчастной. И просчитывая, где она упустила свой шанс на счастье.

И невдомек ей, что она не упустила никакого шанса. Что сделав шаг в другую сторону, она получила бы тоже самое.

Может быть просто нам забыли рассказать, что счастье - это душевное спокойствие. Рассказывая подругам, как она несчастна с чужим по сути человеком, девочка находится в эйфории. Её душа полна. На самом деле она счастлива. Что может вот так вот жаловаться. Что все внимание, как принцессе, только ей, что ей сочувствуют, что принимают ее сторону. Это её сказка. Она не прилагает усилий, а получает все в момент этих бесед.

Нам многое забыли рассказать. Например, что любить - это нелегкая работа, состоящая из прощения, понимания, теплоты, заботы, умения жить интересами другого, не отступая в то же время от своих. Зато мы знаем, что любовь, это такое волшебное состояние, когда мы становимся богинями, нас носят на руках, засыпают цветами и дорогими подарками.А мы им просто сияем, как звезды.  И как же больно потом мы ударяемся о землю, упав с этих рук. Оказывается, мальчики тоже также представляют любовь: на них молятся, сдувают пылинки, потакают капризам, заваливают подарками. И им точно так же хочется быть богами и просто сиять при этом.

Так вот о чем я. Для многих понятие любви и счастья напрямую связано. Опять же - сказочный эпос.  Но все же. Счастье - это не состояние розовых соплей, воздушных облаков и сахарной ваты. Это наша повседневная жизнь. Это такая же работа, как и любая другая. Которая вознаграждается нам сторицей. Это умение принимать себя, других, ситуацию. Умение получать удовольствие. И умение признавать это. Признайся, что тебе нравится выдавливать прыщи своему парню. Не потому, что это так портит его внешний вид, а потому что ты сама получаешь удовольствие. Признай, что стирать носки неприятное занятие, но когда ты их  или парень твой, одевает чистыми - это кайф. Это приятнее, чем засовывать ноги в то-что-стоит-в-углу-но-не-ботинки.

Наша жизнь всегда состоит з двух сторон. Ради приятного приходится сделать что-то неприятное. Но какое это счастье, когда это уже позади! И это сделала ты сама.

Ммм.. Не знаю, стоит ли добавлять тут о счастье материнства. Ведь это вообще громадный труд. Это недосыпы, когда режется зубик. Это посещение поликлиник. Это прививки. Это необходимость мыть обкаканные попки, не забывать их посыпать присыпкой. Это умение и воля держать себя в руках - не расстраиваться, не злиться. Не только на ребенка - на всех. А ведь в первый год, когда организм женщины истощен беременностью и кормлением, очень трудно сдерживать депресняк. Порой хочется зашвырнуть это орущее чудо, накрыться подушкой и просто выспаться. Не говоря о том, что все твои вечеринки и подружки не вписываются в этот режим. Книжки-кино -тоже. Хорошо, если есть кому помочь. Но кому можно доверить эту крохотную частичку себя, своей любви?

Вот так оно и получается, что свое счастье мы понимаем, когда теряем его. А когда оно рядом - мечтаем о чем-то.. Сказочном..

А может просто перестать себя обманывать, что там за углом на нас обвалится огромное белое и пушистое.. И просто самим что-то делать.  И чувствовать себя просто счастливыми. Просто потому что мы есть, потому что мы такие.. Порой замотанные, порой обозленные, порой смешные и забавные. Маленькие Вселенные, полные тайн и неожиданностей.

Почувствуйте свое счастье. И пусть ощущение того, что вы счастливый человек, не покидает вас в новом году. Даже если вы говорите другое, но спокойны в душе.

Счастья всем!