Иногда я вполне явственно ощущаю, как что-то во мне меняется. Без моего ведома и волевых усилий. 

Как автоматическое обновление программы.

Шаг вперед - что-то недоступное пониманию перенесло меня но новый уровень.

Может быть, сценаристам свыше наскучило однообразие картины и захотелось перемен. Может быть, время на прохождение этой главы истекло, и сама собой началась следующая.

В колонках играет - september

Я в легком шоке от перечитывания старых записей, дневник нытика, не брезгующего матом))

Вчера мы напились, пели песни Меладзе, Лепса, Зверей и из Нотр дам дэ пари. Я скакала по Арбату в легком полушубке, который не застегивался, да и вообще принадлежал не мне, кричала что-то, пела в подъезде под аплодисменты соседей сверху. В общем, какой-то такой бред.
А у меня всегда неприятный осадок после такого. Не потому что стыдно за свое глупое поведение, нет. Просто надоело, просто не то что нужно. Просто уже противно. В этих пьянках я ничего не нахожу, я просто больше путаюсь. Не иду вперед, плыву по течению в своем каноэ по этой грязной Москва-реке с закрытыми глазами, воображая прекрасные пейзажи.

Заберите меня к себе, покажите другую сторону жизни, свою версию. Я буду паинькой.

Настроение сейчас - в печали, скучаю и озадачена

В колонках играет - Radiohead – Idioteque

Завтра предстоит достаточно насыщенный день. Например, предварительные результаты поступления в инете, с которых скорее всего начнется утро х_х
Сегодня еще звонили из РУДН, звали на завтрашний день открытых дверей, но я все же решила воздержаться.
А вечером мне предстоит встреча с моим новым железным другом на двух колесах, появление которого для меня совершенно неожиданно. Просто так сбылась половина желания, случайно. С профессиональным фотиком так быстро и просто, само собой не получится.
Пролетаю с завтрашним занятием фитнесом, но зато мне предстоит путь в 22 км от "Зенита" в Сокольниках до дома, так как в метро с великом лучше не соваться. Путь несложный, но атлас лучше не забывать.

Сайт "Вконтакте" стал так полон народу, что людей там хватает сполна совершенно разных, и ни для кого уже не является табу искать новых знакомых, независимо от того, какую цель человек преследует, в интернете. Главное, быть смелым и изобретательным.
Я недавно зашла там в группу "Психология общения", и в одной из тем был опрос для представителей сильного пола, а именно: "Нравится ли вам, когда девушка проявляет инициативу первой?" К моему великому удивлению, 90% ответов было "да". И я уже даже не знаю, как оценивать такой поворот событий, потомучто всегда считала, что ответ на данный вопрос среди большинства будет отрицательным. И в чем же, интересно, причина, в неуверенности парней? Хотя, зачем себя обманывать, давно ведь уже не секрет, что в моральном плане, мужской пол давно перестал лидировать в сфере "решительность". Но кому нужны такие парни?.. Все это печально, но не оставляет выбора.
Одним прекрасным вечером мне нечем было заняться, и в этот момент, под совершенно спонтанным влиянием, я решила посмотреть участников той группы, в которой, по моему мнению, вряд ли стали бы участвовать люди, не обремененные тяжкими думами, и я нашла там довольно интересного человека... И, кстати говоря, я уже нашла в интернете не одного необычного человека, живущего в моем городе, но, судя по моим наблюдениям, все эти люди довольно замкнуты, а у меня, как бы ни было печально, пока нет такой решительности и уверенности в себе, чтобы начать общение с ними, я не знаю, какой к ним найти подход, а ведь все могло бы получится достаточно интересно. Просто обычно, если что-то у меня и получалось, то получалось случайно...
А так невыносимо сильно хочется чего-то нового...

Когда я настраиваю себя быть сильной и невозмутимой, дабы суметь сохранить свои нервы, не растрачивая их на каждую неприятность, меня тут же критикуют за черствость. Стоит же расслабиться, включив свою слабую женскую сущность, как отношение резко меняется, и происходит куча всяких некрасивых событий, которые я принимаю близко к сердцу и еще долго потом прокручиваю в голове.
К тому же, когда ты невозмутим, люди куда больше тобой интересуются и как-то более уважительно относятся, нежели, когда ты каждому улыбаешься, каждого готов выслушать, тогда, во-первых, людям становится с тобой неинтересно, ты слишком доступен, во-вторых, они привыкают к хорошему и начинают тобой пользоваться, сами того не замечая и злясь, когда, устав от их требований, ты пытаешься дать отпор.

спасибо, мам. да, ведь действительно, твои туфли намного важнее моего экзамена.

для меня с самого детства дом и уют - совершенно не связанные между собой понятия.

С определенного момента я начала воспринимать любые повороты событий достаточно спокойно, и поначалу меня это даже радовало. Но сейчас понимаю, что с приходом такого спокойствия, начала испытывать эмоции, как позитивные, так и негативные, по минимому. Максимализм отчасти утрачен, когда-то я с неприязнью задумывалась о том, что такой день наступит, и тогда, становясь отчасти циничным человеком, я сравняюсь с общей массой, утратив все свои размышления, которые раньше казались мне по-настоящему значимыми..
Хорошо, что сохранились вещи, вызывающие ассоциации с теми особенными для меня когда-то мыслями, не дающие мне полностью забыть все те ощущения, хоть не на долгий миг, ноя могу возвратиться к ним и не забыться полностью со своим чертовым новоявленным реализмом.

Настроение сейчас - печаль

В колонках играет - куча мыслей в голове

Меня пугает этот ваш фильтр, товарищи.
Мне так не нравится быть на чьей-то стороне. А выхода нет - приходиться выбирать, и после - сразу зачеркивать для себя список людей, с которыми и делить-то собственно нечего)
Больше, больше адеквата, спокойствия и благоразумности. Это бы точно пошло на пользу.
А я так завидую тем людям, которым удается удерживаться на нейтральной стороне, причем и снаружи, и внутри или иметь адекватных друзей. Большая ценность дес, как ни крути.

"я тоже не люблю гулять один)
но если повезет, и я попаду на такой свой настрой, когда все повседневные переживания уходят на задний план, когда ты как-будто навремя перестаешь ощущать себя человеком, погрязщим в городской суете, в той системе, что повторяется день за днем с одними и теми же людьми, проблемами, пропитанными в большей части серыми, не слишком приятными эмоциями, это как частичная временная амнезия, разгрузка для нервов, ты перестаешь зависеть от окружающих, от их настроения и желаний, в этот момент у тебя есть только ты и твой внутренний мир. ты погружаешься в него настолько, что совершенно перестает беспокоить и напрягать то, что ты находишься в полном одиночестве и фактически ничем не занят. просто идешь, и глядя на все из самой глубины своего внутреннего мира, словно в розовых очках, просто наслаждаешься тем, что живешь и можешь идти по своему любимому парку... правда, такое погружение мне удается словить просто крайне редко, дай бог, раз в год, что очень жаль, но зато оно не перестает оставаться ценным.."
там

Каким образом я все понял? - Я просто посмотрел тебе в глаза * ^^ *

 

порой все кажется до тупости простым

У меня такой шикарный выбор:
Я могу посмотреть Реборн..
Побегать с любимым миниганом в unreal tournamentе
Или "Порно" почитать в конце концов.

Но вместо этого я сижу как идиот, глядя в одну точку и хуею от своих мыслей. С 23ч до 4 , с 13 до 18, хотя это наверно на дольше затянется.. Не хочу ни спать, ничего другого прочего, просто гружусь ** Уже третий день подряд.
Как бывший наркоман, все-таки вновь принявший дозу, я схожу с ума, снова испытав забытое чувство.
Правда, на этот раз оно немного другое, некоторые детали изменились, это-то меня так и грузит, в общем..

Уже второй раз ставлю кофе на плиту вариться и автоматом ухожу в комнату, сажусь там на кровать и начинаю думать ни о чем -_- Так он и убегает xD
Я уже выпила 2 чашки, а покурить мне все не удается >.< Это грузит меня не меньше XD

Дада, я словно ребенок, наивный и впечатлительный. И не надо потешаться над фонтаном моих эмоций. То, что для вас старая привычная сказка, для меня пока - новый блокбастер.

Я не умею принимать что-то новое равнодушно. Я всегда буду психовать и переосмысливать все до последней капли, перетирать все соответствующие темы в голове, а еще мое мнение будет жутко разрывать на части.
И только после, когда я разберусь в себе, я успокоюсь.
В колонках играет - Katy Perry

Растягиваю, как только могу, этот фильм. Почему-то мне хочется, чтобы он не заканчивался. Хотя нет в нем чего-то такого захватывающего, просто он как не от мира сего, как сон, а еще там есть офигенная девушка *,,* ("Лиза, да, да, слушай, ну наконец-то это случилось, наконец-то, - он не гей!!" (с) отец Сида xDD).. Правда, в реале ей оказалось 43 0_0 Ну да не суть... Да, у меня конечно случается по весне, сдвиги какие-то нетипичные проявляются, но то, что ориентация барахлит - это уже перебор О_О Одно хорошо, что это не проявляется на героях реального мира xD



Хм, да, продолжая тему о любви,.. еще после концерта Гиругамеш, до меня дошло, что мне нравится их басист, которого я раньше считала самым страшным в группе xD

Госпаде, мы уже были там не раз, но мне и в голову не приходило, что тот самый "небольшой" и уютный лесок, однажды так удачно спасший нас от палящего солнца,может за это я его полюбила так. о, это была любовь с первого взгляда =D, и есть тот самый Нескучный Сад -_- *stupid xD
последний раз - в конце октября. я жутко скучаю ТТ

Настроение сейчас - loved


В колонках играет - the moment of our love

Чертов кашель; легкие скоро вырвутся наружу.
Когда, затягиваясь, пропускаю клубы дыма сквозь себя, мне кажется, что я глотаю факел. Словно все внутренности обжигает пламенем, испытываю только боль и совсем не получаю удовольствия. Долбанная простуда ><`, несмотря на наличие сигарет, никотиновая ломка продолжает меня мучить ТТ

Проснулась от пения птиц - такого прекрасного намека на приближение весны, но за окном снегопад -_-
Чувствую себя просто ужасно, любое действие дается с трудом, дикая апатия, и даже аниме как-то не идет. Не посмотрев и половины серии, я то и дело сворачиваю окно и начинаю копаться в интернете; просматривая фотографию за фотографией в контакте, меня почему-то регулярно выкидывает на страницу forbidden.
Только и делаю, что жду вечера. Тогда хотя бы запрусь на кухне, поставлю свою тусклую лампу и в этом полумраке буду смотреть что-нибудь, совершенно негрузящее, и станет как-то немного уютнее, теплее..
В какой-то момент думаешь, что время тянется медленно-медленно, и вдруг понимаешь, что проскочило уже три практически идентичных дня вот такого сонно-астматического образа жизни. Кажется, что эта промозглая сырая погода, эти вездесущие сквозняки, все это унылое ничто зависло за моим окном и будет продолжаться вечно.
Даже если бы я не болела, эти дни проходили бы не на много лучше. Этот период с конца января до начала марта у меня всегда самый трудный в году.

Несмотря на всю эту нудятину, настроение у меня нормальное, точнее никакое, я не слишком задумываюсь над тем, что происходит, это похоже на состояние, когда табуреткой по голове у*бали. х_Х



П.С.: Если этот чертов кашель продержится еще с месяц, то пресс а-ля Кё мне обеспечен.