Я чувствую кожей, глазами, дыханием. Я чувствую. Всё пропитано этим миром.

Я помню эти минуты. Окружающая, поднимающая над землёй 3D атмосфера The Birthday Massacre, ночной свежий воздух, мчащаяся по пустому шоссе машина.

Блестящие, гладкие, длинные волосы и расчёска. Бесконечное удивление - мои пальцы и эти волосы. Невозможно поверить в реальность прикосновений.

Сырой, противный дождь в лицо и отрезающие от любых мыслей рассказы. Радость от того, что метро уже закрыто. Слышать первый раз в жизни, слушать первый раз в жизни, помнить всё до мелочей первый раз в жизни. Незаметно для самой себя напиться и не думать об этом. Всё хорошо просто потому, что это начало. 

Я помню каждую секунду, каждое движение. Эти движения. Когда всё было в первый раз, когда не осталось больше никаких преград. И эти бесконечно горячие большие глаза.

Понимать, что значит "таять" от чего-то. Понимать, потому что чувствовать. И потому, что по-другому невозможно назвать. Я чувствую, как это.

Я чувствую безупречную гладкость, жар кожи. Этой кожи. Этими руками. Глазами, дыханием.

Я чувствую запах и цвет одежды. Не чёрный цвет, а этот цвет. 

Каждая мысль в неповторимо хорошем настроении. И все эти мысли сейчас здесь. Я чувствую их, я ими дышу.

Я слышу этот голос.
 

 

Но...

Я только сейчас чувствую и знаю, как сохранить этот мир.

Так хотя бы вы прекратите лапать его руками.

 

 

Я не верю в плохое.

   Поэтому есть надежда.

Я верю в хорошее.

  Поэтому есть надежда.

Я не верю в конец.

   Поэтому есть надежда.

Я верю в продолжение.

   Поэтому есть надежда.

Я сильная.

  Поэтому есть надежда.

Я слабая.

  Поэтому есть надежда. 

      Я люблю.

 

Я буду ждать.

Иначе никакой я не человек... 

Иначе никакая это не любовь.

 

 

Восприятие проблемы всегда сильнее и масштабнее самой проблемы. И последствия искажённого, или частично неправильного восприятия могут оказываться в той же мере соответствующими. А необходимость поспешного решения проблемы не позволяет разуму стряхнуть пыль и различить перед собой кривое стекло, сквозь которое он воспринимает нашу проблему. Именно поэтому ошибки зачастую осознаются задним числом, когда мозг начинает понимать, что произошло, и пытается добраться до корней произошедшего.
Мы все порой попадаем под влияние: обстоятельств, людей, или даже собственного положения в той или иной сфере жизни, а влияние всегда ослепляет и даёт неуравновешенное представление о ситуации и возможностях её развития, неуравновешенное в пользу объекта, оказывающего на нас влияние. И за это некого винить, - каждый человек имеет собственный принцип действия, отвечающий его ценностям и темпераменту. И этот принцип задаётся отправной и конечной точкой, а именно образом открытия в себе основной ценности и осознанием своей цели. Поэтому один предпочитает заставлять людей идти рядом, а другой - подводить к тому, чтобы человек захотел идти рядом. И то и другое - влияние, но в первом случае оно застилает глаза и разум, а во втором даёт пищу для разума, а значит, - рождает осознанные и эффективные действия. И вот уже каждый выбирает для себя собственный принцип действия, который, однако, так же подвластен влиянию, но уже не только и не столько людей, а скорее обстоятельств.
Человек практически не способен абсолютно точно распознать, какие действия, эмоции, выводы в данный момент верны, а какие - ложны, какие рождены состоянием тела или работой разума, а какие - влиянием. У человека всегда преобладают амбиции, действующие на каждую из сфер его существования.
Но человек имеет голову и возможность думать ею столько, сколько ему будет угодно.

Именно эта возможность и некоторый, жаль, что в нужный момент не кричащий во всё горло, опыт помогли мне осознать свои недавние ошибки.
В любой ссоре всегда виноваты оба.
И здесь обе стороны виноваты в том, что не пожелали понять друг друга и прийти к совместному, продуманному решению. Обе стороны виноваты в том, что подверглись сомнениям и чужому влиянию. Обе стороны виноваты в том, что не дали себе времени подумать и увидеть проблему такой, какая она есть. Ведь любая проблема решаема, особенно когда для решения могут быть задействованы целых два разума, действующие бок о бок.
Вопрос только в том, у какой из сторон проблема вызывала большее неудобство. А значит, и в том, какой из сторон отношения были действительно дороги, чтобы эту проблему хотелось решить. А здесь всё заставляет быть уверенной в том, что дороги они были той стороне, которая пыталась предлагать хоть какие-то решения и не совершать никаких поступков сгоряча...

Ну что же... Нужно ведь думать не о том, что потеряно. А о том, что преобретено)
А я преобрела очень много полезногоопыта, и в первую очередь для моего душевного равновесия, во вторую - для эффективного продвижения вперёд.
Возможно, если бы эти отношения не прекратились, эти пунктики со временем бы только приумножались и ещё больше развивались... Но, видимо, так действительно будет лучше.

Ведь ночь страшнее всего перед рассветом.


 

Сегодня будет весело и хорошо.
День рождения приятного человечка - всегда повод расслабиться и впустить в душу праздник.
А остальное?
"... Я подумаю об этом завтра..." (с) Скарлетт О`Хара

 

Мне опять начали сниться сны.

Странные, тёмные, холодные, причиняющие боль.

Сны из больного прошлого, сны, коверкающие настоящее.

Эти сны напоминают мне о том, что я всеми силами уже так долго пытаюсь забыть... Видимо, это из головы не вытолкнешь никак... Эти сны смеются надо мной и показывают мне, что я ни на что не способна... Эти сны заставляют меня просыпаться утром с ощущением потери, с тяжёлой болью на сердце...

Я знаю, что это от переутомления и огромной массы загонов, проблем и ежедневно случающихся пиздецов. 

Но они сводят меня с ума. 

Есть ли от них лекарство?

 

В колонках играет - Tiamat - A Deeper Kind Of Slumber

 

Человек, заставляя себя терпеть всё и делая вид, что ему в жизни вообще ничего не мешает, что он способен сделать абсолютно что угодно без чужой помощи, взваливая самостоятельно себе на спину всю возможную работу, заставляя себя быть хорошим для всех сразу и по отдельности, делая вид, что у него всё хорошо, думая, что таким образом борется со стрессом, достигает уровня развития не робота. И не богочеловека.

А собаки.

И заслуживает отношения соответствующего.

 

P.S. Это - заметка для себя. Но вы можете комментировать и высказывать собственное мнение на этот счёт, мне будет интересно почитать. 

 

Я просто себя совсем с говном смешала в последнее время и страдаю от этого. Мучаю себя постоянным чувством вины и развиваю в себе комплекс неполноценности. Постоянно пытаюсь искупить какую-то непонятную, неизвестно откуда взявшуюся вину. Хватит. Я ничего плохого не делаю. И никому я не неприятна. Я просто человек, ничем не уступающий другим. Говорят, что в некоторых чертах даже лучше других.

И у меня даже есть друзья, по-моему.

 

 

С работы на работу.

Пытаться идти вперёд и не обращать внимания на удары.

Но не позволять изменить себе.

С работы на работу.

Пытаться выжить среди своих.

С работы на работу.

Не сходить с пути.

 

 

 

Из договора на выполнение дизайнерских услуг.
В предмете договора, где прописываются спектр услуг, предоставляемый исполнителем, одним из пунктов является:
"Обеспечение соответствия проектируемого изделия требованиям эргономики"

Это что же, значит, на злючных мордах, кровяке и черепочках табу? Ведь они якобы могут навредить психическому здоровью заказчика!

И вообще, что этот пункт забыл в спектре услуг?

Жаль, что не могу процитировать весь договор. Таким юристам-идиотам памятники ставить надо...

 

 

Слабый получает сильного. Сильный получает слабого.

Но даже когда силы равны, и тот и другой пытаются стать сильнейшей стороной. 

И так везде и повсюду, во всём сразу и по отдельности.

Звери.

 

Но в одиночку каждый - просто человек.

 

Я уже почти смирилась с тем, что у этого мира есть уйма недостатков, на которые я ни коим образом не смогу повлиять.

Я уже почти смирилась с тем, что характер у меня именно такой, какой есть, и со всеми его минусами и вытекающими из них последствиями мне необходимо бороться, а более того - самой и втихаря.

Но я никак не могу принять то, что мне якобы нужно мириться с недостатками людей, которые они за недостатки не принимают и не борятся с ними, но за которые хочется двинуть по морде. 

Меня постоянно разрывает на части вопрос "Почему?" - неужели этот человек не замечает за собой? А если замечает, то почему не понимает, что своим недостатком он оскорбляет в первую очередь себя, а потом - ближнего? Неужели этот человек никогда не задумывался, что, поборов этот недостаток, он сделал бы маленький шажок к самосовершенствованию, стал бы немного лучше и приятней? Если и не замечает сам, то неужели ему действительно так насрать на общепринятое мнение, которое ему повторяют день ото дня?

Я, например, стараюсь не пить и не курить в местах массового скопления людей - на забитых толпой по утрам и вечерам остановках, рядом с непьющими/некурящими людьми. Я стараюсь перебарывать лень и апатию, родившиеся вместе со мной. Я стараюсь не словоблудить, а говорить чётко и по делу, разделяя потоки сознания на "публичный" и "спам". Стараюсь уважительно относиться к любому человеку, обратившемуся ко мне по-человечески. И стараюсь при близком общении быть эмпатом, чтобы угадывать характер человека и не делать тех вещей, которые ему будут неприятны - профессиональный навык менеджера.

Да, безусловно, лучший способ заставить с тобой согласиться - применить силу, но как быть в тех случаях, когда таковым человеком является твой близкий или дальний родственник, друг твоего друга, родственник твоего друга или, ещё хуже, - половинки? Ведь кулак или язык почешешь, нервы успокоишь, но потом станешь врагом народа. И при этом хуй ты кому докажешь, что ты прав, ведь как же, "он же родственник"...

 

Я чувствую себя животным, которого кормили богатым сбалансированным кормом, от которого оно чувствовало себя отлично.

А тут просто случайно перепутали корма и животное вынуждено есть тот, в котором ему не достаёт минералов и витаминов.

Вроде ничего и не изменилось, корма на вид одинаковые, фирма-производитель одна...

А витаминчиков всё равно не хватает, и пожаловаться не могу.

А откажись я от корма - будут тыкать мордой и устраивать бойкоты.

 

 

 

13 февраля | 23:30 | суббота в клубе ТОЧКА

(г. Москва, Ленинский проспект, д.6 строение 7)

параллельно с концертом в тему Дня Всех Влюблённых пройдёт акция St. Creative Day от фотолаборатории BratAtor и Migami ART Photography.

Благодаря этой акции вы сможете преобрести эксклюзивные дизайнерские валентинки в любом количестве за символическую стоимость!

Подробнее о мероприятии

Одна из валентинок

 

Цитируйте и приходите! Счастливого праздника =)
 

Баллада, что не свойственно музыкантам этой группы и фентезийный текст, что весьма свойственно вокалисту и автору текстов Ханси Кюршу =) Очень красивая вещь, ласкает слух и прекрасно ложится на романтически возвышенные мысли..)   Всем вам прекрасно известны И менестрели, и их баллады. Пройдет время, И глаза мои закроются. Может быть, где-то в далеком чужом мире Мы встретимся снова, Но сейчас я вам спою О рождении ночи. Давайте споем балладу менестреля. Завтра уведет нас в даль От родного порога, Никто не узнает наших имен, Но баллада менестреля нас переживет. Завтра уведет нас в даль, Но магия наших песен Развеет страх Перед сегодняшним днем. В голове вертится Только одна баллада О храбреце Из далекой страны. Смолкли песни менестрелей, Время уходить. Никто не должен спрашивать Имени Рассказчика. Завтра уведет нас в даль От родного порога, Никто не узнает наших имен, Но баллада менестреля нас переживет. Завтра все станет известно, И ты больше не будешь одинок. Так что не бойся Ни тьмы, ни холода, Ибо баллады менестрелей нас переживут. Все они нас переживут. Все мысли и грезы мои Полны только балладами, В которых живут хоббиты, гномы, люди и эльфы. Попробуй закрыть глаза - И ты их увидишь.

В колонках играет - Blind Guardian - The Bard's Song - In The Forest

 

Я думаю о Нём, когда слушаю красивые, мелодичные песни, когда рисую, что бы это не было, когда обрабатываю фотографии, когда замираю на минуту, мешая сахар в кружке с крепким чаем, когда курю, смотря на кусочек неба в грязном окне подъезда, когда одеваюсь так, чтобы Ему понравилось, когда засыпаю - с Ним, или без Него, когда утром пять минут валяюсь в кровати, прежде чем встать, когда, смотря фильмы, ставлю нас на место влюблённых, когда иду на работу - одна, по холодным зимним улицам, он всегда рядом, на работе, продавая первую, вторую, третью, четвёртую пару, я думаю о нём....

Я скучаю бесконечно, стоит Ему отлучиться лишь на час.

Любая обида или злость на Него быстро сменяется спокойствием, боюсь любых разногласий, способных привести к ссоре.

Когда я смотрю на Него, замирает сердце, а потом начинает биться чаще - необъяснимое ощущение, какого раньше небыло.

Когда Он обнимает меня, я хочу утонуть в его бесконечно тёплых и таких родных объятиях.

Когда Он рассказывает что-то, я пытаюсь вникнуть в каждое предложение, даже если тема мне не близка, понять смысл и запомнить сказанное.

Когда Он болеет, мне хочется дарить ему всю свою заботу и нежность, чтобы Ему было легче и не так одиноко.

Когда Он злится или грустит, мне хочется узнать причину, поговорить с ним, забрать его раздражение и негатив.

Рядом с ним я чувствую себя такой маленькой, хрупкой и беззащитной... А рядом со мной настоящий Мужчина, способный меня защитить, направить и дать мне всё, что мне необходимо.

Он во всех моих мыслях, Он во всех моих словах, во всех движениях и идеях, Он - часть меня.

Я люблю Его.

Любовь даёт мне стимул рисовать, слушать музыку, обрабатывать фотографии, пить крепкий горячий чай, чтобы поскорее выздороветь, курить меньше, чтобы экономить деньги, одеваться со вкусом и так, чтобы ему нравилось, вставать под будильник, смотреть больше фильмов и читать больше книг, которые советует мне Он, работать больше, чтобы помогать ему...

Я не помню, чтобы любила так раньше.

 

И мне так нужна Его любовь, чтобы просто дышать......

 

Сделала я себе на горло компресс из горячей водки, выпила стакан горячего вина, натянула на себя кучу тёплых шмоток, положила на шею грелку, залезла под два одеяла и приготовилась страшно потеть, а утром чувствовать себя, как огурчик....

...И...

...Не смогла уснуть.

Первый час валялась, как приклеенная, потворяя про себя "главное-выдержать" и имела огромную надежду вскоре увидеть первый сон.

После часа мне удавалось на несколько минут задремать, но, сцуко, только на несколько минут.

После двух часов такого лежания в адской жаре, с заложенным носом, не разрешая себе вылезти из-под одеял и закапать в нос капли, с каким-то непонятным комом в горле, не желающим проглатываться, начала выходить из себя, ворочаться, ныть, а в голову полезли всякие депрессивные мысли, каких давно не наблюдалось...

На третий час выкинула весь свой компресс вместе с остывшей грелкой на пол, закапала в нос, насыпала под язык стрептоцида и залезла обратно под одеяло, надеясь хоть теперь-то уснуть.

Не тут-то было - ком из горла не уходил, раздражая и без того раздражённый мозг, стрептоцид противно рассыпался по всему рту и горлу, которые постоянно пересыхали, вследствие чего начался кашель. Сон прошёл окончательно. Время тянулось медленно и нудно, раздражение превратилось в какую-то истерику, из-за которой я наматывала круги на кровати и пыталась понять, за что мне такие мучения.

В пять утра я перевернулась ногами к подушке и окончательно вылезла из-под одеяла, а через 10 минут уже заваривала чай и курила на лестничной клетке.

Пиздейшн, или "как я провёл лето", иначе не назовёшь...

 

В последнее время что-то участились подобные случаи:
Ко мне в дневник заваливается какое-нибудь ограниченное чмо, оставляет комментарии оскорбительного тона просто оттого, что ему там что-то показалось.
И это ленивое, ограниченное чмо даже не задумается, что было бы, блядь, гораздо осмотрительнее для начала убедиться, что я из себя представляю именно то, что ему показалось и подумать, а будет ли правильно защищаться от меня в случае, если я ударю в ответ и попаду в цель?
Меня совершенно вымораживают человекоподобные объекты, оскорбляющие людей, по уровню развития стоящих на более высокой ступени, чем они.
И более того, объекты, позволяющие себе делать и говорить всё, что вздумается в любой форме и где вздумается, не заслужив предварительно права на такое чванство.

Для справки: я рассылаю приглашения абсолютно всем за неимением времени предварительно читать каждого, а после уже по ленте сужу, интересен ли мне этот дневник и комментирую только тогда, когда я заинтересована и мне есть что сказать. Я не гонюсь за циферками и комментами.
Пишу я чаще раза в день потому, что мне есть чем поделиться с моими читателями, а не потому, что мне больше нечем заняться. Уж поверьте, для пострадать хуйнёй времени у меня практически нет.

Я никого не держу у себя в дневнике и никого не заставляю меня любить, так что обращаюсь ко всем новеньким: Вместе со своим непродуманным пердежом в мою сторону можете брать себя за шиворот и бегом, вприпрыжку нести в самый далёкий и труднодоступный нахуй.

 

 

Никогда не думала, что начну так ненавидеть продолжительное сидение дома. 

Во-первых, из-за не меняющейся картинки перед глазами мозг усиленно деградирует и с утра до самого ужина совершенно не желает просыпаться.

Во-вторых, становится грустно и скучно из-за одиночества, которого раньше мне так не хватало.

В-третьих, приходится неимоверными усилиями заставлять себя начать хоть что-то полезное делать из-за накатывающей всепоглощающей лени.

В-четвёртых, я начинаю напоминать себе большую старую свинью, которая не умеет делать ничего, кроме как хрюкать и жрать, жрать и хрюкать.

Вывод: Больничный=ЗЛО.

Особенно когда не могу нормально организовать самолечение из-за пробирающего до костей холода.

 

Уж лучше иметь ограниченное и именно определённое количество свободного времени и тратить его на вторую работу или, в конце концов, на посещение каких-либо развлекательных заведений.

 

 

 

Друзья, теперь вы можете читать и комментировать мои записи и на Я.ру — Migami!

 

Грустно. Хочется перепахать весь свой дневник, если не удалить... Особенно после вчерашней работы над последним.
Я ещё раз увидела себя со стороны и пропало всякое желание писать...
Интересно, я когда-нибудь была собой? Или моё внутреннее "я" мне настолько не нравилось, что с тех пор я постоянно пытаюсь его заглушить чьим-то чужим? Какая я на самом деле?
Хочется снять все маски и встать перед зеркалом в тишине, и увидеть в отражении себя - свою грацию, свои движения, своё выражение лица, своё поведение...
Такое ощущение, что за долгие годы сравнивания себя с другими, чужие ауры просто вобрали меня в себя...
И не осталось ни частички от той, которая должна была развиваться обособленно ото всех... Девочка - вундеркинд, да, я горжусь тем, что я такой была... Но всё это утонуло в бесконечной борьбе с невысказанными мнениями окружающих... Я хотела быть выше всех - я стала одиночкой... Я хотела быть умнее всех, и таковой себя возомнила... А теперь...
Я не лучше всех.
Они получают высшее образование, сдают сессии и учат лекции, как я когда-то не смогла даже в колледже...
Они помогают друг другу, а я всем своим существом удивляюсь, как это возможно, какие блестящие у них идеи...
Они находят поводы для встреч там, где для меня поводов нет...
Хочется сказать себе, как я это обычно делаю, - прекрати тратить время на нытьё, ведь всё в твоих руках, ты можешь сама чего-то добиться...
И наверное, даже не страшно, что в одиночестве...
Но самое ужасное - я не знаю, какая я на самом деле..
Я совсем не знаю себя....
Безусловно я капризная, эмоциональная, эгоистичная, мечтательная, одиночка, мизантропичная...
Но я не вижу себя... Все эти черты я пытаюсь заглушить в себе, думая, что всё это неправильно и плохо...
Я не могу воспринимать себя такой, какая я есть и всё время надеваю маски понравившихся людей...
"Вот такой я хотела бы быть в этой ситуации", и тут же забываю о себе...
Как стать самой собой, когда уже так давно с ней распрощалась?...

P.S. Наверное, всё дело в возрасте...

 
 

Моё помешательство на вампирах и двухдневное одинокое домоседство сегодня привело меня к мысли поискать в интернете топ фильмов о вампирах. Что не удивительно, - таковой нашёлся, и не один. Мне приглянулся этот. На 7 месте в нём располагался Warner Bros'еровский фильм "Королева Проклятых / The Queen Of The Damned", основанном на книгах "Вампир Лестат" и "Королева Проклятых" серии книг Энн Райс "Хроники вампира", первой из которых являлась "Интервью с вампиром", со Стюартом Таунсендом в роли обворожительного и дерзкого вампира Лестата. С первой минуты фильма я уже знала, что он мне понравится - сочетание красивой мрачной атмосферы, классики вампирского жанра и шикарных саунтреков - моё и всё тут. Искренне не согласна с автором топа, поставившей фильм на 7 место. Я ставлю его на второе после "Интервью с Вампиром" и добавляю почти все треки из фильма в свою музыкальную коллекцию - избранное.

Фильм дал ответы на многие вопросы о вампирах, например: почему они не желают такой судьбы смертным? Почему так редко влюбляются? Как относятся к течению времени? Почему считают себя монстрами?

Жизнь вампира протекает параллельно с вечностью, не терпящей остановок. Времена, оставляющие своих звёзд на листах биографий, невинные люди и грязные преступники, сотрясающие мир события - всё проносится мимо глаз интересным, но быстро надоедающим фильмом. Всё, что остаётся в руках вампира - его тайна, его время, его бессмертие. Есть только один миг, когда час меняется со столетием и тело выходит за пределы спирали времени, лишь один миг, который делает смертного подобием бога, но забирает его душу и проклинает его тело на вечное одиночество - миг обращения в вампира. В полную противоположность человеку, за исключением человеческой фигуры. Он вынужден веками прятаться в тени суток, как и в тени жизни, быть лишённым всех радостей смертного, отнимать короткие жизни ради того, чтобы наблюдать дальше, как время проходит стороной, не касаясь его, оставляя его призраком своей эпохи, навеки отпущенным всеми законами сразу.

Всё, что есть у вампира - это время. 

Всё, о чём мечтает вампир - выйти из тени, освободиться от оков бесконечности и одиночества.

 "Вы хотите убить меня? Попробуйте. Лучше сдохнуть, чем вечно быть одному". Лестат