Это так странно - общаться с нормальными людьми. Они работают, учатся, растят детей, знают, как  дела у их бывших одноклассников и думают, куда поехать в отпуск.

Наверное, это здорово. Наверное, они счастливы.

Последние два дня ловлю себя на мыли, что не хочу так.

Даже не так. Подобная перспектива вызывает тихий ужас.

Симпатичные, добрые, уютные, но абсолютно чужие люди.

Что так повлияло? Когда мечта никсы о тихом семейном покое стала кошмаром?

Никсе сегодня отдали долг, давно и печально списанный в убыток. 

Очень не вовремя, потому как именно в то время, когда его пообещали отдать, никса лазила по магазину кукол. 

И всё бы ничего, но среди фантастических, но чужих кукол-людей попались в том же стиле куклы-зверики. И среди них мышь.

Совсем маленькая, всего 12 сантиметров ростом, белая мышь с розовым носом. 

Хрупкая, трогательная и гибкая.

И что-то дрогнуло в давно и благополучно застывшем русалочьем сердце.

И теперь никса никак не может дождаться, когда же сможет спрятать свою малютку в ладонях.

Вот так вот. 

Не лазяйте, куда не надо. 

Нежность. Болезненная, дикая. И ненужная. 

Взрослого парня тянет кормить, гладить по голове, укутывать и баюкать так же, как баюкала шестилетнюю девочку. 

Смешно. 

Ему это не нужно. Мне тоже, виной всему очередное обострение материнского инстинкта.

Пройдёт.

Оказывается, меня не так сложно разозлить. Нужно учиться быть сдержанней и спокойней реагировать на чужие слабости. 

 

Кстати, впервые встретиться в реале с человеком, которого в инете знаешь уже третий год, - довольно забавно. Проходит первая робость, совмещается в восприятии то, что видишь, с тем, что знаешь, и всё становится просто. Жаль, руки у него ожидаемо отвратительные. Была всё же слабенькая, наивненькая надежда на ошибку. Слишком уж привыкла верить в то, что люди лучше, чем кажутся.

Влюблённость - не любовь. Это мучает. Понимаю, что так неправильно. Только иначе не получается. Меня убаюкивают, греют и пока прощают все выходки. Я стараюсь быть хорошей и не слишком огорчать. Но нет живого огонька в груди. Я это просто знаю. Он чувствует, но не понимает пока. 

Что мне там когда-то сказали? Нельзя быть с кем-то, пока не научусь ценить одиночество? Так я научилась. Даже слишком хорошо, наверное. 

Год назад Никса была счастлива.  Наверное, так может быть счастлив бездомный щенок, вдруг обретший хозяина. Безумное, безоговорочное доверие не портили даже дальнейшие глупые ссоры и обиды. 

О том, что сейчас, даже думать не хочется. Бред. И стыд. 

Смешная получается ромашка. Любимый-нелюбимый-любимый-нелюбимый. Что будет дальше? На чём закончатся лепестки? И когда? 

В начале осени я затеяла сказку про наших персонажей из эвера. Глупая затея, конечно, но клочки к ней были разбросаны повсюду. Вчера клочки нашла. И решила всё же собрать их вместе. Только конец пишлось дописывать полностью и совсем не так, как задумывалось изначально. Не думаю, что кому-то будет интересно. Скорее, это так, для себя. Чтобы не потерялось. 

 

 

Рука об руку – лапу? -  бродили по миру Норрата печальный мудрец с алыми глазами и смешливая золотистая ящерица. Сила и скорость её – защита его мудрости, и сдержанность его – опора её порывистости. Но кому ведомо, как мгновенья – или века – назад начиналась эта история?

Фрипорт. Холодный и серый город, не помнящий солнца. Город, чьё сердце давно мертво вместе с сердцем его Владыки. Город, не прощающий слабости и первой из слабостей почитающий любовь.

Город, в котором впервые соприкоснулись две чуждых друг другу души. Соприкоснулись, и неважно стало, кто они, где и откуда. Больше - не одни. Остальное – пустяк.

Прочь. Туда, где поймут, туда, где примут. Туда, где правит странная раса. Противоестественная помесь драконов и иксар. Покрытые прочной чешуёй чудовища с рогами и шипастыми хвостами. Беспощадные воины, не прощающие ошибок. Открытые дети, не ведающие вражды ни с кем.

Странный город. Всюду камень и красноватое дерево. И тепло уснувшего вулкана.

Здесь они научились сражаться. И убивать. Вместе.

И на занятой нежитью пирамиде ужасом и бедой пришла первая гибель. Они не знали тогда, что в сказочном мире не умирают насовсем. Обрушился мир. И не осталось вдруг сил. Зачем жить, если – без сердца?

Короткая боль, злая  и острая. Ночь в душе и во взгляде.

Сначала непонимание. Как? Почему здесь? Потом радость. Безумная, сжигающая страх и память о боли. Вместе. Даже здесь, даже теперь – вместе. Только потом уже пришло понимание – в сказочном мире не умирают насовсем.

Жители Горовина приняли беглецов легко. Только тела их были закованы в броню, не сердца. И тепло города в вулкане убаюкивало и успокаивало.

Но души рвались домой. Туда, где впервые соприкоснулись ладони.

Во Фрипорт вернулись пусть юные, но воины. Не беззащитные влюблённые дети.  И их не тронули. Пусть служат, как умеют.

И многое было потом. Беззаботный смех и кровавые битвы, яростные ссоры и бесконечная забота друг о друге.

-Не прогоняй меня… Только не прогоняй, - отчаянное, сквозь сжатые зубы, шипение.  Плёнкой боли затянуты глаза. Судорожно мечется мощный, тяжёлый хвост.

- Никогда не прогоню, - непривычно прохладная ладонь ласково касается потускневшей от жара чешуи. В голосе, ни намёка на страх, только тревога и нежность. – Никогда не прогоню, моя девочка.

Долгий путь. Вместе. Сквозь лёд и пламя, сквозь земли, насквозь пропитанные магией, сквозь рассветы и закаты затерянных в небесах островов. Сквозь победы и поражения, гордость и бегство, удачу и смерти. Сквозь тихий, панический ужас потерять друг друга. Быстрее. Вперёд. Стать ещё сильнее, научиться ещё большему.

Зачем?

Многое могут сила и мудрость, скреплённые любовью. Многое, но не всё.

Весёлым смехом и радостным перезвоном льдинок пришёл в Норрат зимний праздник Изморозье.  И принёс с собой беду.

Что было, как было, не дано знать. Словно Снежная королева из нашей, человеческой, сказки разрушила холодным поцелуем самое великое, самое сильное, самое хрупкое в мире чудо.

И ушёл куда-то своим путём красноглазый мудрец. Один.

И исчезла, заблудилась в пустоте золотистая ящерка. Она вернулась потом. Не к нему. Незачем было. Просто вернулась. Только сердце её так и осталось мёртвой льдинкой. Некому растопить. 

Сказки так не кончаются, скажет кто-то.

Но ничего не было дальше.

Холодно.

Почему так бывает, что абсолютно незнакомый человек вызывает резкую болезненную неприязнь?  Ты ничего о нём не знаешь. Но голос его, вид, даже имя вызывает совершенно ненормальное желание задеть, причинить боль, просто избавиться и не пересекаться никогда и нигде больше. И любая новая информация об этом человеке вызывает неприязнь ещё большую. 

Посмотрела фильм "Голая правда". Задело.
Но не то важно.
Совсем случайно нашла, где можно заказать переиздание "ЧКА". Не дурацкую "Исповедь стража", а ту, что читала много-много раз, кажется, даже подряд. Заказала и забыла об этом, ибо никакого подтверждения о принятии заказа не было. А сегодня забрала с почты две маленьких чёрных книжки с белыми узорами - драконы, окна, свечи.
Они лежат рядом - только руку протяни, и дотронешься. Перевернёшь первую страницу, коснёшься взглядом давно-давно знакомых слов.
Страшно.
И я не знаю, чего боюсь больше - будет или не будет так, как раньше? Страшный водоворот эмоций или не менее страшное удивление - "и это когда вызвало такое"?

Попросили испечь пироги не с фруктами, как я обычно делаю, а с капустой.
Вывод: Если Никса когда-нибудь соберётся замуж, чтобы не угробить мужа, ей придётся идти на кулинарные курсы. Возможно, на несколько сразу. Или несколько раз подряд.

Все слиняли на дачу. Решила переодеться так, чтобы было удобнее. Проходила мимо зеркала, ужаснулась. Первыми попавшимися уютными вещами оказались: розовые тапки, розовый халат, розовые шнурки для косичек и розовые же резинки, которыми закрепляю косы под шнурками. Дожили.

А всё-таки я плохое существо. Мне всё больше и больше нравится образ наивной и милой девочки, которая не понимает, что не так в привычке ходить по дому, всего лишь завернувшись в мягкий шерстяной платок, зачем её уговаривают взять в ванну ноутбук с подключенной веб-камерой и прочее, прочее... Мне нравится удивлять и дразнить людей, какой-нибудь никак не ожидаемой ими фразой вгоняя их в ступор. Зачем мне это? Понятия не имею. Просто нравится.

Дурацкие сны. Не хочу больше. Переплетённые пальцы, тёплые, мягкие губы касаются глаз, висков, волос... Зачем? Ведь прошло же всё, закончилось, почти забылось. А теперь эти сны, в которых всё как раньше. Тепло, забота и нежность. Безумная, бесконечная, почти болезненная нежность, от которой сжимается сердце.
Я становлюсь нервной и злой. Не хочу. Надо прекратить всё это, но просто не знаю, как хоть что-то сделать с этими проклятыми снами.

Ребят, кто давно меня знает, скажите, неужели, я и правда такая дура? Ладно, пока были вместе, пока любила, не обращала ни на что внимания. Ладно. Тут дело всего лишь в том, что дорогих мне людей воспринимаю как нечто целое, а не как смесь достоинств и недостатков. Но понадобилось почти полгода, чтобы понять - не я виновата, что всё так кончилось. Ну, придушила бы вовремя Нах-Нах, нашлась бы другая. Дело-то на самом деле в том, что с человеком связалась слабым и трусливым. Могла бы ведь понять, когда вместо того, что рассказать честно и сразу, врал и ныл. Так ведь нет же. Жалела, пока не узнала всё сама. Потом было отчаяние. А сегодня поняла - всё ведь так просто на самом деле. Просто, обидно и глупо. Стыдно мне, в общем. Вот.