интересно,сколько можно покаряться собственной наивности?

неужели нет людей,которые чувствуют искренне,и которые не думаю между человеком-деньгами,дружбой-едой,любовью-бесплатным проездом? мне так это всё осточертело.мне нужен мой собственный клон,который сам будет чувствовать за меня всё это. всё-всё-всё.я не буду вмешиваться,даже если всё пойдёт хорошо.на столько мне всё это осточертело,чо лучше бы мне постоять со стороны и порадоваться.мне нужна голограмма себя.

или нет.подарите мне новое сердце и пучок нервных окончаний за это можете вырвать,или дать.а то их либо чтоб небыло совсе,либо чтоб в достатке,а у меня ведь никак у людей.я вообще животное наверное.смотрю на людей иногда так,а когда начинаю чувствовать и превращаться,оказывается это был охотничий капкан для меня,такой страшной и сильной,в волчьей шкуре.на каждого животного есть капкан,просто есть те,кто в него не попадают.и я не из тех.

из воспоминаний... хм... книги,очень много книг,фильмы-очень много фильмов,поцелуи-очень много поцелуев и простуда на губе,она не проходила.глаза,губы,руки,ноги.брррр.даже не верю как-то.

а интересно,многие ли из вас удовлетворяют мужское либидо,вытирая ноги об меня?в чём бы это не заключалось.я не знаю что внутри меня,точнее частично знаю,больное горло,желание вырвать его без остатков, температура 37,5, и, кипящие мозги.при том мысли тщательно пожираются болезнью,а болезнь тщательно пожирается мыслями.

окей!второй бич-как можно так легко и так быстро првязываться к людям?и как от этого отучиться? я не верю никому,я не верю целому миру,я вас ненаавижу.простите.я не могу каждый раз переживать это всё в себе,я не железная,я хочу ощущать тепло плеча засыпая,и прикосновение ресниц утром.и я совсем не хочу чувствовать себя взрослой.

 

госпади, такой длинной... такой длинной депрессия у меня ещё не была.
я просто как наркоман никак не могу отделаться от одних и тех же мыслей. иногда меня трясёт, пробирает мурашками от головы до ноги. и я вытягиваю руки,как будто пытаясь отодвинуть от себя что-то грязное, неуютно-колючее, но всё же твоё. и вот когда костяшки в пальцах белеют, можно бессильно опустить руки вниз...
а по большому счёту я просто реву у себя в комнате. реву матом, но чтоб никто не слышал. у меня мокрое и опухшее лицо от слёз, но этого ещё никто не заметил. я просто не могу больше сдерживать то, что внутри. я реву на кровати под одеялом, я реву спрятав ноги в собственных руках, и ещё я реву тиииихо... в такт какой-нибудь жутко тупой телепередаче.

а с тех пор как я выросла, почему-то совсем исчезли люди, с которыми можно поговорить. а жизненные наркотиков, тем временем, не убавилось. да ну и не так что бы наоборот, да и мысли уже другие. или мысли те же, но думаются по-другому.

хочу голограмму себя. такой же убогой, с грязной головой и синяками под глазами. главное, что я выслушаю себя. чёрт подери, я знаю, я просто выслушаю себя от начала до конца, и мне, возможно, станет легче.