народ, HELP!!!
сегодня в метро, ехала из Алтуфьево и увидела там парня...
попробую описать его...черная кепка с кучей надписей NEW YORK, вышитых золотыми нитками, синяя футболка, рэперские штаны и ремень типо как у ска...кроссовки белые с разными шнурками - один белый, другой-чёрный...ехал вместе с другом..
блииин ппц...
можете считать меня ёбнутой или неиспровимой романтичной особой, но мне нужна ваша помощь...в московском метро в день проезжает около 70% москвичей...шанс маленький но он есть, но только с вашей помощью...

Дата выхода альбома 19 мая 2009 года.(жду..жду...жду...)

 

Сегодняшний день очень многого обещал, но не оправдал себя в полной мере...(день начался с того, что я встала не с той ноги(не помню с правой или с левой, но точно не с той), проснулась поздно, проспала короч, нихуя не успевала, одежда мятая, шухер на голове и небрежно накрашенная тушь, но это всё ничего...в школу успела, почти не опоздала))сидели только на двух уроках, на остальных пошли на репетицию - выпускной 11 класса, подготовка, стишочки, песенки все дела, всё как надо...после школы собрались вместе с одноклассникми и пошли на шашлык, ну там то всё было почти в ажуре, не считая того, что не пришёл Руст(мой сосед по парте, человек-позитив и просто парень, который мне нра), напились, накурились ну это пох...отошла на удивление быстро, но то, что я там творила трудно описать....хд), настроение немного подгалили в в дребедень бухие одноклассницы, которые несли чушь, которую они даже на половину не одупляли...но вообщем было кульно, ржачно и были моменты, которые запомнятся надолго...хотелось бы повторить, но думаю это будет нескоро(((голова трещит по швам, думаю сейчас почитаю ваши посты...))))))

Блин такое настроение дурацкое...у всех такое иногда бывает когда непонятно, что хочешь, что реально нужно - вот у меня такая херня...причём повсюду...уже всё начинает бесить...

Сначала какая-то сука доебала меня на ли ру...с каким то ебучим ником...Настя_лайт...чтоб она уебалась...пишет бред то в личку, то антипатий понаставит от своих друзей...меня это ебёт??!!ещё как...

Потом в школе хоть убейся...либо люди реально дураки, либо классно придуриваются - от больных на голову их не отличишь...

Интересно после чёрной полосы будет белая или у меня всё будет одного гавняристого цвета??!!

Конечно я могла бы написать про красивую жизнь, про любовь или парней...да ну нах...кого это ебёт??!!хд

Всё я завелась...пожалуй пойду...а то пошлю кого нибудь на хуй...

Ну что сказать...на экзамене был полный пиздец...когда увидела цифру 12 на билете поняла что мне ПИЗДОС)))но хз как я всё таки списала ответы на вопросы и пошла отвечать...к горлу подступил нереальный ком, начала осознавать, что если сейчас что нибудь не скажу, то не сдам, а это значит, что я половину лета буду ходить в школу и "учить" экономику..ага счас, выкусите суки!!!я ответила довольно неплохо, только вот как я и ожидала вопросов было совсем фантастическое количество и как назло ответы на них осели где-то на самом дне черепушки....короче собрала в кучку мозги и ответила...хотя это довольно сложно, когда в голове помимо экономики куча других личных вопросов, а перед тобой сидят два, знающих экономику человека и ты пытаешься высрать хоть какой-то ответик..ппц короче..ну теперь это неважно, главное-СДАЛА....

голова сейчас занята только экзаменом по экономике...остальное затерялось, спряталось за эту гигантскую проблемку...хочу сказать - это НЕРЕАЛЬНО напрягает...я бы не парилась(из любой ситуации выход находила, язык подвешен)), но там в комиссии сидят два чудища-училка по алгебре и завуч - обе не суперского обо мне мнения - мы с машкой просто две фантастически чокнутые девчонки...срываем уроки и без конца ржём над всем и всеми...короче экзамен в понедельник-по билетам...а билет-кот в мешке, чё вытенешь, то вытенешь...аРРррРрр...страшно...ну вот теперь пойду шпоры писать....пожелайте мне удачки...аее

Она идёт из школы домой...в одной руке сумка с тетрадями, в другой сигарета...

На улице солнце, оно отражается в её глазах, наполненных слезами...губы, накрашенные дорогой яркой помадой слегка приоткрыты...они мягко соприкасаются с фильтром, отталкивают его и отдаляются, словно за что-то обижаются на него, а потом выпускают белую струю дыма...в голове, как на чёртовом колесе прокручиваются тысячи мыслей, но ни одна из них ничего не значит...

С неба падают капли, прохожие куда-то спешат и никому нет дела до той, для которой всё потеряло всякий смысл и цену...капли падают на ресницы и горячие щёки, на миг застывают и стекают, сливаясь со слезами...никто их не видит...только какой-то детский взгляд, вгляд ребёнка, который сделал что-то впервые и рад своему маленькому счастью...никто не знает о том, что у неё на губах улыбка, а в душе идёт дождь...

сижу на уроке...

скучаю и думаю о ТЕБЕ...

тебя кажется нет в школе, но даже если есть, мне теперь почти всё равно...

смотрю в пустые клетки тетради, пытаюсь что-то найти, наверно, невидимые для других строки, в которых для меня кроется хоть какой-то смысл, в них должно быть написано, что мне делать дальше...

голос одноклассника вырывает меня из раздумий, он что-то говорит, кажется, отрывок отвечает, но я его совсем не слушаю...я смотрю, я вижу его, слышу отрывки слов, но не думаю об этом, как будто он говорит на другом языке..

грустно...сижу рядом с окном...волосы слегка колышет лёгкий ветер, влетающий без разрешения в класс и делающий всё, что захочет...а он хочет перебирать мои волосы своей тёплой невидимой рукой...еле слышный шелест листьев за окном-всё,что я хочу слышать сейчас, он похож на звуки морской волны, которая мягко заворачивается и ударяется о берег...

хочу на море...пробежать по тёплому, влажному песку, в котором увязают ноги...упасть и зарыться...спрятаться от всех...а пока я всё тут же, в душном классе, пытаюсь убить оставшиеся 10 минут до конца урока...10 минут обычной жизни пролетают незаметно, но в школе время тянется, как хз что...

на улице кричат дети, выбежали на физру, слышны звуки незамолкающего шоссе, а иногда и звуки далёкой электрички...романтика...хех...на подоконник сел воробей..и что он тут забыл?!...здесь скучно и душно..я бы хотела на миг стать птицей, чтобы взлететь, рассекая встречный ветер, посмотреть на всё и всех свысока...он попрыгал по подоконнику, повертелся и...исчез!

с улицы подул холодный ветер и мне на щёку упала капля...начинается дождь...я закрываю окно...капли бъются о стекло, как будто просятся зайти, но их не пустят-им здесь не место, также как здесь не место радости и улыбкам...обычная тупая литра...

ЗВОНОК!!!уря..свободаа..хватаю сумку и вылетаю из класса на улицу...иду по улице, ловлю капли лицом и плачу, наверно на этот раз от счастья....)))

Сложно забыть те вещи или тех людей, которые стали привычкой...

Мои губы...my lips...сотни обжигающих и леденящих прикосновений...скольким я подарила свой поцелуй...только тем, кого любила, только тем, от кого сходила с ума...ниодного бессмысленного, бесчувственного прикосновения, поцелуя...только безумие, страсть и желание...поцелуиот которых болят губы, горят закрытые глаза, по коже бегут мурашки, ноги отрываются от земли, вырастают крылья, в голове останавливаются мысли, по венам пробегает разряд электрического тока и бъёт прямо в сердце...губы обволакивает вкус плоти, перемешанный с чем-то сладким и тёплым как сахарная вата, кажется, это ваниль...сколько поцелуев было в моей жизни: воздушных, нечаянных, сладких, страстных, солёных от слёз и полных любви, но никогда не было случайных, тех, которые можно забыть...свой настоящий поцелуй я подарила лишь тебе...они навсегда твои...my honey lips...

Бывает, что мы ссоримся с людьми или просто отдаляемся...общие интересы пропадают или мы просто устаём друг от друга...чувства уходят или мы просто находим что-то новое или кого-то нового...

Не понимаю как люди могут забывать о прошлом...совершая странные поступки и говоря неестественные слова, перечёркивать всё что между ними было...страшно...страшно от того, что человек становится чужим...у него как у монеты две стороны:одна-помнит...другая-пытается забыть...в нём борятся два разных человека, к сожалению, второй держит верх...

Как для меня когда-то не было человека ближе и роднее, чем ОН, так сейчас нет человека дальше и отчуждённее...конечно мне его не хватает...практически полный игнор в отношении меня - это больно...взгяды, прикосновения, слова - всё рубцом на сердце...это не выбъешь...

Конечно легче быть слабым - не смотреть мне в глаза, избегать меня...я смотрю на него и не могу понять...неужели этот человек когда-то обнимал меня и шептал на ухо всякую нежную лабуду...нет не этот...тот всегда мне улыбался, даже когда было грустно и в глазах не было моего зеркального отражения, голубые глаза дико горели и тянули к себе...

Я сделаю также, буду передвигаться незаметно, подниматься по другой лестнице, буду ходить по другой улице, я буду делать себе больно, ходить как по ножам, но я сделаю невозможное и отдалюсь от тебя...не буду в тебе нуждаться, выкину всё из головы, как старую мебель из квартиры, сделаю капитальный ремонт, расставлю всё по-своему, по-новому, так что ты не узнаешь...сделаю так чтобы мне ничего не напоминало о тебе...и наконец просто найду что-то или кого-то нового...я смогу забыть всё что было...я сильная..но я не в силах сделать лишь одну самую главную вещь, которая решает всё - не смогу разлюбить тебя...

Марионетка...кукла в чужих руках...ведомая и зависимая...кто сказал, что живой человек не может быть марионеткой?!может...

Он играет с ней...она марионетка, которую забрасывают в пыльный старинный сундук, а потом достают то ли из-за простой прихоти, то ли от скуки...

Со стороны игра красива, утончённа и завораживает, но что кроется там, за занавесом?? - кто её ведёт и как она ведётся??

Никто вокруг не знает, чего стоит эта игра марионетке, чего стоит быть исполнителем чужих желаний...

Он добивается от неё всего, чего захочет - каждое её движение, взгляд, слово - всё им продумано, спланировано заранее...

Он поиграл, получил то, что хотел и забросил куда ему вздумалось...

Но в отличие от деревянной, бездушной марионетки, живая сможет стать свободной, сможет чувствовать и решать всё сама, а не по велению чужого сердца, потому что у неё есть чувства, душа, но главное внутри неё бъётся ЖИВОЕ сердце...

Месяца два назад мне бы ни за что не пришло в голову слушать Эминема...Но парень, которого я полюбила, просто обожает этого рэппера...

Ради интереса я послушала пару песен и поняла-это МОЁ, сколько себя помню, я всегда любила рэп, знала, что есть такой Эминем, но не знала, что буду жить его музыкой, наверно это ещё и потому, что слушая его музыку всё становится как будто проще, она дополняет меня, в какие-то моменты уводит от проблем....

Совсем недавно узнала о фильме "8 миля" - история Эминема, основанная на реальных событиях, история о том, как обычный парень из Детройта, живший в фургоне с мамой и маленькой сестрой, работавший на заводе, стал известным рэппером, о том, как он начал писать, читать рэп и понял, что рэп - это его жизнь...

Не буду рассказывать всего...думаю вам самим стоит посмотреть этот ОФИГЕННЫЙ фильм...кстати моя любимая песня Eminema - Lose Yourself ("Погрузись в музыку") - саундтрек к фильму...

Больше всего ненавижу предателей и лжецов...людей, которые думают только о том, чтобы прикрыть свой зад...и им совсем неважно, что они подставляют других и эти другие отвечают за их ошибки...

Друзей много...настоящих единицы...в такие моменты понимаешь кто настоящий, а кто "так просто"...

Весна...солнце...голубое небо...белые облака...зелёные деревья...позитив повсюду и я начинаю его ловить...это 101 раз, когда  я начинаю жить с чистого листа...итак:1)бросаю курить;2)пью только по выходным;3)забываю, выбрасываю ЕГО из головы;4)берусь за учебники и тетради...ну всё...пай girl...чёрт.. не то...звонит подруга и говорит:"Забегу к тебе ненадолго"...я:"Ок"...приходит...болтаем..."Давай покурим?"-говорит она...ну я не долго думая соглашусь...FUCK..."Может чуть-чуть выпьем?"...ну я подумала если чуть-чуть - это не так уж страшно...чёрт...в итоге пьяная и обкуренная заваливаюсь домой, беру телефон..звоню ЕМУ..))блять....поговорила..всё..пиздос...пора бы взять книжки да тетрадки, но меня дико клонит в сон...да ну всё нах...пох на правила..в конце концов они существуют, чтобы их нарушать...я гениальна...завтра будет 102 раз, когда я начинаю жить с чистого листа...

Хочу дождь...он сейчас как никогда соответствует моему настроению...

Хочу выбежать на улицу босиком...в лёгком летнем платье...встать под падающей стеной дождя...

Ловить капли лицом и глотать струйки тёплой воды с неба...

Волосы мокрые насквозь...прилипшее к телу платье и я....стою посреди пустынной и тихой утренней улицы...

Дождь закончится...пора домой...босиком побегу по мокрому шершавому асфальту...

Но это не конец...это лишь прекрасное начало...солнечные лучи как будто украдкой смотрят на землю, прячась за большой чёрной тучей...на небе появляется радуга....))))

Сегодня я поняла, что никогда с тобой не буду...что в твоих глазах играет холод, который прожигает мне всё внутри...ты проходишь мимо и я не чувствую твоего взгляда...я стараюсь почаще попадаться тебе на глаза, хочу лишь одного взгляда - ледяного и пустого...хочу лишь одного прикосновения - лёгкого и нечаянного...хочу услышать хоть одно твоё слово - брошенное просто так, без чувств и смысла...хочу последний звонок - услышать голос натянутый и жестокий, хочу последнее объятие - прохладное и сердца уже не будут биться в такт, хочу последний поцелуй-обжигающий губы и солёный от слёз...хочу забыть тебя...это последний пост про тебя, Дима, я больше не могу так....

На компе играет Eminem-Mockinbird...лежу на холодном полу...солнце отражается на плитке...бросая зайчики мне в глаза...вьющиеся волосы пахнут ранним летним утром...они небрежно упали на солнечный пол...глаза наполнены слезами...слезами от боли или счастья не знаю...просто...по животу пробежал холод...мне страшно...ничего нельзя изменить...ты не знаешь как ты мне нужен...не знаешь как мне противно жить без тебя...ты не знаешь,что зайдя в школу я ищу глазами тебя...ты не знаешь какого быть с тобой рядом и не ощущать твоего тепла как раньше...ты не знаешь, что я люблю тебя...этот дневник может прочитать сотня человек, но среди них не будет тебя...ты ничего не знаешь...

Сегодня вышла покурить...постояла минуты две...дым наполнил лёгкие...магистраль моего мозга, по которой мысли обычно несутся с невероятной скоростью начала тормозить...и только одна мысль не перестала напрягать - КАКОГО ХУЯ Я КУРЮ?!реально не могу понять...привычка - нет, я не так уж много курю...для понта-а хули?!зачем  мне это собственно надо?...для того, чтобы казаться взрослой-зачем?!я ведь уже не маленькая...за компанию-ни хрена, я ведь одна стою...до сих не пойму...может у меня мозги совсем набекрень уже, но я не понимаю...единственное ради чего я могла бы курить так это только для того, чтобы проблемы ушли, чтобы хотя бы ненадолго никотин смог бы выбить из колеи...заставить забыться...ппц...а в голове крутится мелодия из "Август Раш"...вот она...

В воскресенье позволила себе позаниматься хернёй...просто сходила с ума от скуки...включила телик...тупо переключала каналы...и наткнулась на офигенный фильм по ТНТ "Август Раш"...советую всем посмотреть...это фильм о музыке...о том, что она рядом  с нами, повсюду, всё излучает музыку и нам нужно просто её услышать...)))

Когда-нибудь ты поймёшь, насколько сильно я тебя любила, но меня уже не будет рядом...

В твоей памяти останется лишь сладкий запах моего Chanel, тепло моих рук, отдающих сигаретами, холод моих потерянных глаз, мой сердечный ритм, который ты ощущал прижимаясь ко мне, то ли от холода, то ли от одиночества...

В твоей памяти останутся мои звонки, потерянный голос и спутанные в узел слова, наши встречи полные радости и страха перед тем, что нас ждёт впереди...

В твоей памяти останется день нашей встречи и день нашего расставания...эти два дня...в первый из них, я нашла своё счастье, во второй потеряла...

Многое и многие живут в твоей памяти....я буду жить в твоём сердце...

Мне на всё так похуй, что даже страшно становится...((

Если завтра ты не придёшь в школу, не посмотришь на меня, не улыбнёшься и не скажешь своё дурацкое "здорово!"я сойду с ума...

Один взгляд - 10 000 вольт...меня прожигает насквозь...оставляя ожоги на сердце...могу купаться в твоих голубых глазах, пока тошно не станет...

Могу стоять напротив тебя...ты смотришь мне в глаза...я на твои губы...

И что ты такого делаешь там...что не можешь позвонить своей лучшей подруге...ёпта....я умру без тебя....

С каждым днём всё больше понимаю, что лицемерие - прикрытие, маска большинства людей окружающих меня...

Таких "искусственных" людей много, настоящих единицы...

Грустно...и вместе с тем до боли в животе смешно смотреть на то, как они прикрываются маской лжи...косят под моих друзей...

Для чего суки?!Какого хуя вы это делаете?!...

Я ничего не меняла и не стану в себе менять из-за пары "левых" людишек, не стоящих ничего по сути...просто нули....

А ты ничего не зная, веришь и доверяешь им свои чувства...

Они как вампиры, когда ты на них смотришь - они так похожи на обычных людей, улыбаются и смотрят на тебя вполне дружелюбно, но стоит отвернуться,и, они покажут дикий оскал...

Пока не поймёшь, что они из себя представляют - будешь "в опасности"....в любую минуту можно ожидать удара...

Эти люди знают твои слабые места лучше тебя, они наносят удар по тому, что для тебя ценнее и дороже всего...

Я не из таких...

ITS NOT EASY TO PLAY WITH ME.........

Ты не знаешь, что я могла бы отдать за один твой нечаянно брошенный взгляд, за твою улыбку, за одно твоё слово...

Мои глаза ищут тебя в незнакомой толпе, хочется видеть и слышать тебя всегда, быть рядом...

Как и тогда...раньше...прислониться своей щекой к твоей и ощутить тепло...

Хочется положить голову к тебе на плечо и забыть обо всём и  всех...

Хочется упасть с тобой в снег и долго смотреть на тихие звёзды...говорить ни о чём...

Хочется побегать с тобой под дождём, ловить капли лицом, смеясь и плача от счастья...

Хочется посидеть на влажных от дождя скамейках, долго смотреть друг другу в глаза, не находя слов, чтобы выразить своё счастье...

Хочется быть...быть с тобой рядом...

Идёт дождь..
C детства его люблю...
Я сажусь на подоконник и подбираю ноги...
Так,кажется,становится теплей...
Глаза, наполненные бессмысленными слезами устремляются куда-то вдаль, как будто ищут что-то новое, ранее не увиденное...
Пустой взгляд падает на улицу... На прохожих... Таких чужих и молчаливых...
Они стараются идти быстрее, перепрыгивая и обходя лужи...
Закрываются зонтами... Пакетами... Дипломатами...
Куда-то бегут и исчезают за стенами дождя...
Грустно... Хочется тебе позвонить...
Разбить это идиотское одиночество хотя бы на несколько минут... Это невозможно...
Я дала себе слово этого не делать, но... Для чего люди вообще что-то обещают самим себе?!
Как будто выполняют обещания...
Я медленно выдохнула на стекло,и, как свойственно маленьким детям рисовать на запотевшем стекле, я нарисовала, дрожащим пальцем, сердечко...
Минута за минутой... Оно тает... Резким движением стираю... Снова думаю о тебе...

замечаю, что самые грустные слова всегда написаны на бумаге, пропитанной слезами...но слёзы не падают на экран компьютера, а слова всё такие же грустные...

Сегодня я лишний раз убедилась в том, что от прошлого нельзя убежать или спрятаться, тебя невозможно забыть...выбросить из головы...
Утром вышла из дома и снова увидела тебя...Раньше когда я тебя видела по коже бежали мурашки...но не сегодня...теперь ничего нет..лишь ком в горле и чувство как будто нашла свою любимую безделушку после долгих дней поиска..((всё глупо...глупы наши случайные встречи и взгляды, полные надежды и пустоты...глупа причина того, что мы не вместе...мы друзья...самой смешно...

Говорят, что женской дружбы нет, это неправда...те, кто так говорят лишь оправдывают плохие отношения с подругой...я могу похвастаться...у меня есть лучшая подруга))она оправдывает звание ЛУЧШЕЙ...лучшая подруга это не та, с которой всегда просто, легко...не та, которая старается тебе угодить...лучшая подруга это та, что даст ЛУЧШИЙ совет, что ЛУЧШЕ всех разрулит твои проблемы, что ЛУЧШЕ тебя сможет разобраться в твоей личной жизни, что на свои последние деньги купит пачку сигарет, когда у тебя сдают нервы, что ЛУЧШЕ других сможет дотащить тебя бухой до дома, что ЛУЧШЕ всех утешит и поймёт - она ЛУЧШАЯ...этим всё сказано...посвящено by_LOve