Автор НЕ я, может быть кому-то это поднимет настроение.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. ))

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Желание девушки:это закон!!! желание парня: это статья!!! ))

Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду,не ржи,а загадывай желанье придурок - ЗВЕЗДА упала! ))

Мы удаляем телефонные номера, чтобы не позвонить... мы же "гордые и взрослые",но все же стандартно, по субботам вечером у нас включается "пьяный тариф", ведь номера из памяти не удалишь никогда.

Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа Хуа сказать во множественном числе?))

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич )))

Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...)

Ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....))))

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

..Он хамил так,как будто у него в кармане запасная челюсть...

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни,только выйди!

Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!...)

Это во франции: "Девушка - загадка!", а у нас, в России: "Баба -ребус!!!":)

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот

СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

Было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека: Гребибля и Гребубля. А в трёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа Кудабля и Неорибля

Косметика смывается - шоу начинается! Ха-ха! :)

Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему единственному", пять штук...

Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю! Твой Грипп.

Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции"))

Зашел в магазин "Всё для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор.

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

твоё нечего одеть, уже некуда ложить

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе – КЛАВИАТУРУ.

Совесть – это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4:00 до 4:05 утра).

Брелок для ключей – это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Бухгалтер – шефу:

– Я работаю у вас на полставки, и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

..так интересно, там она или он? Я теперь не одна,я теперь 2 в 1... )))

Пора менять пиво на сок...Я наконец-то беременна

- Мам что делать,я беременна!!- Втяни живот.. ну вот видишь,ты просто объелась.. хД)

С кем поведёшься, не ной что беременна.

- Мама, я беременна! - Доигралась! Где была твоя голова? - Насколько я помню, под рулём.

-милый, у меня две полоски....-ты что беременна?....-нет блин ..я -бурундук...

Если беременна ты, значит нужно рожать. Если беременна подруга, нужно радоваться, что рожать не тебе.

Меня тошнит от школы и тянет на солёное море! Кажется я беременна!))

- Доктор, что с моей женой? - Всё в порядке. Она беременна! - Это лечится? - Через несколько месяцев само пройдет


Для парней существует только три причины болезни девушки: месячные, перепила, беременна.

Девушку больше всего Украшает её УЛЫБКА!

С чего начинается счастье - с полосок на тесте моем, УЗИ что сердечко покажет, с того что теперь мы вдвоем! Я жду ребенка!!!

На седьмом месяце от счастья!

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Тест на беременность - это как детские колготки: если 2 полосы - значит ЖОПА!

Секс и беременность - это как мороженное и ангина.

Зависть — это когда ты в аптеке покупаешь тест на беременность, а девушка перед тобой — тампоны

Котик - любовь наркотик ,и от нее растет животик) Там человечек, такая лапа, откроет глазки и скажет "ПАПА"

Самый лучший подарок от любимого - это еще одно бьющее сердечко внутри тебя!

уже месяц не пью не курю!думаете бросила?нет залетела!

- Дорогая, скажи мне 3 великолепных слова которые навсегда соединяют любимых? - Дорогой, я беременна!

Статусы про детей

Каждый родитель хочет что бы их дети прожили счастливую жизнь, они всё делают во блага своих детей, но дети это поздно понимают... начинают пить, курить с малых лет... задумайтесь

Раньше дети выдували мыльные пузыри и играли в игрушки, а когда повзрослели выдували пузыри из жвачки и курили. Теперь все наоборот.

Дети, я хочу чтобы вы дома нашли какой рост у пигмеев Н. Зеландии. На следующий день Вовочка: - Рост у пигмеев 93 см.Я сам измерял! - Но как ты мог? Разве у тебя живет пигмей? - Нет. Но я спрашивал папу, он сказал что они ему по Х##.

Дурачимся - как дети, целуемся - как взрослые.. Вроде и скромны, а мысли снова пошлые..

Дети сапёров умеют есть манную кашу, не задевая комочков.

Жеесть - это когда зима уже кончилась, выросла трава и цветут первые цветы, а дети из нашего двора до сих пор катаются на санках О_о

Наши дети будут носить то что меня выносило! Твои волосы , губы , глаза)

Прочитала статус о ветеранах.. и тут как то задумалась-а кого будут поздравлять мои дети..кому они будут нести тюльпаны ..дарит их и при этом говорить "Спасибо"...кому?

Катаясь, на Американских горках вместе с учителем русского... Дети узнали много слов-исключений...xD

Раньше детей пугали бабкой-ёжкой,а сейчас отключением инета.


Смешно становится,когда видишь детей(6-10 лет), которые пытаются показаться теми,кем они не являются на самом деле.А ведь когда-то мы сами были такие,пытались казаться крутыми. А теперь только понимаем как это выглядит глупо, нелепо,смешно.

Невозможно забыть человека, который придумывал имена наших будущих детей...

Детство - это такое время, когда ты думаешь, что ты взрослый, а взрослые думают, что ты ребенок. И при этом все капитально заблуждаются.

Каждый взрослый человек - это в душе всего лишь маленький ребенок, а каждый маленький ребенок - это обезьянка с шилом в одном месте.

Воспитательница в детском саду: "Дети, дети! Не переживайте, просто Дед Мороз в этом году к нам не придет - он умер. От смеха. Когда я рассказывала Вам о том, какие хорошими Вы все были в этом году."

Маленький сын спрашивает отца: "Папа, папа! А сколько это стоит - жениться?" Папа подумал и ответил: "Ты знаешь, сына, я до сих пор не в курсе, т.к. всё ещё расплачиваюсь".

Самый действенный способ держать детей подальше от горячей воды - это поместить в неё грязную посуду.

Я сделал сыну тонкий намёк - повесил на двери его комнаты табличку: "Время расплаты - в 18!"

Дети-цветы мучения, но без них нельзя, особенно когда тебя поставили перед фактом=) Девушки не убивайте дитей, а ростите их как бы вам небыло сложно.

Говорят,что глаза ребенка будут такие, какие они в любимого его матери.  Я тебя порадую, у моих дитей будут не твои глаза...

Я верю в любовь с первого взгляда - я полюбил маму с того самого момента, как только открыл свои глаза...

Впервые ребёнок улыбается в возрасте четырёх недель. К этому времени его глаза уже достаточно сфокусированы, чтобы хорошо разглядеть твою физиономию.

Свято верю, что ребенок - это подарок от Бога. Это настолько ценный подарок, что его надо постоянно любить, баловать и воспитывать.

Статусы про детей и родителей

Самое трагичное после вечеринки "пока родители на даче" когда просыпаешся утром, а папа в кресле фотки в цифровичке листает =D

- Почему вы написали моему сыну в дневнике "Родители, ваш сын избил Васю Барыгина из 11-го «Б»!" Как пятиклассник мог избить 11-тиклассника? - Избить не мог, а в дневник написать мог.

Родители купили мне в комнату желтые обои и собираются поставить решетки на окнах. К чему бы это?

Каждому из нас, хоть раз, родители говорили "ты, что дворником хочешь стать?"...

Ты старше меня на 3 года - когда ты сам ходил на горшок, мои родители ещё не встретились.

Дети святы и чисты. Нельзя делать их игрушкою своего настроения.

Воспитывая детей, нынешние родители воспитывают будущую историю нашей страны, а значит и историю мира.

Дети должны жить в мире красоты, игры, сказки, музыки, рисунка, фантазии, творчества.

Нет на земле гимна торжественнее, чем лепет детских уст.

Детское состояние души проходит через всю нашу жизнь — именно оно побуждает нас искать смысл жизни, искать Бога.

Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиная с себя, не просто напрасно теряет время, но очень жестоко рискует.

Будьте сами и человеком и младенцем, чтобы учить ребенка.


Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям!

Природа хочет, чтобы дети были детьми, прежде чем быть взрослыми. Дайте детству созреть в детях.

Ребенок бережет свою душу, как веко бережет глаз, и без ключа любви никого не пускает в нее.

Подражай хорошему даже во врагах, не подражай дурному даже в родителях.

Каждый ребенок — художник. Трудность в том, чтобы остаться художником, выйдя из детского возраста.

Каждый человек всегда чей-нибудь ребенок.

Желание всех отцов - осуществить в своих сыновьях то, чего недостает им самим.

Без хороших отцов нет хорошего воспитания, несмотря на все школы.

Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили. (Фридрих Шиллер)

Родители понемногу учатся у своих детей тому, как справляться с жизнью. (Мюриэл Спарк)

Родители тратят на детей время и деньги, корыстно надеясь на то, что когда дети вырастут, можно будет с чистой совестью продолжать это делать. (Стас Янковский)

Для воспитания ребенка требуется более проникновенное мышление, более глубокая мудрость, чем для управления государством.

Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.

Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Мы устаем, от того что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть.