Городские легенды.
Я хотела бросить его уже достаточно давно. И не потому, что не люблю. Нет, я люблю его, если уж честно и откровенно. Но я не люблю себя рядом с ним. Я становлюсь какой-то беспомощной, что ли… Бесполезной, тяжелой, обыденной. И он вроде бы любит меня и именно поэтому не хочет отпускать, хочет держать при себе, как любой влюбленный. А мне всегда была нужна свобода. Наверное, поэтому я и влюбилась в нее.
Помню, как уехала от него к ней в первый раз. Нет, я уезжала от него и раньше, иногда на несколько дней, а иногда на пару месяцев, но в тот раз все было не так. Я уехала потому, что готовилась покинуть его. Если и не навсегда, то надолго. Хотя прикрытия у меня были со всех сторон – тут и поездка к друзьям, и помощь маме по работе и какие-то еще мелочи, а главное ненадолго, совсем на чуть-чуть. В общем, наверное, именно поэтому он меня и отпустил.
Она была прекрасна. Хотя не то, чтобы так прекрасна, в этот момент она немного хандрила, как и любая женщина, зимой, но это делало ее невероятно привлекательной, нежной, женственной, а в какие-то моменты она резко менялась и становилась типичной Снежной Королевой. Но в отличие от него – она отпускала, не пыталась удержать, заставить отложить свои планы ради нее. Она просто была рядом, пока могла и, это очень подкупало в ней. Она не просила вернуться, она просто была бы рада увидеть меня еще раз. В общем, она чем-то была похожа на меня, хотя вроде бы мы состоим из разных материй.
Потом я покинула и ее, отправившись дальше по делам с мамой. Примерно через неделю, я вернулась к нему полная впечатлений и вполне довольная собой, с игривыми мыслями о том, что уж в этот раз я с ним расстанусь надолго, надо только дождаться весны. Все это время я пыталась убедить себя, что это затея не осуществима, и не надо на что-то надеяться, что все может в любой момент рухнуть, как карточный домик. Мои надежды, в принципе, напоминают эти самые домики. Но в данном случае я панически боялась, что он поймет, что я хочу сбежать. И ведь он действительно что-то чувствовал! Моя жизнь рядом с ним становилась всё интереснее, и мне всё труднее было уговорить себя на то, чтобы отправиться к ней. Но я выдержала, взяла себя в руки и рискнула.
Как он обижался! И как она была рада! Что только эти двое не делали, чтобы оставить меня при себе. Хотя в случае с ней она всегда оставляла право выбора за мной. Мол, вот тебе шансы, а используешь ты их или нет – твоя забота. Он же скорее угрожал, чем звал назад – создавал проблемы моим близким, постоянно напоминал о себе различными способами. Это утомляло и раздражало, но я все равно вернулась назад. Ненавижу, когда в мое отсутствие что-то идет не так, хотя со временем я учусь не обращать на это внимания, но поначалу было очень тяжело.
Не буду утомлять Вас тем, как я моталась от него к ней и обратно, я и сейчас нахожусь практически в том же положении, хотя справедливости ради, стоит заметить, что сейчас я езжу от нее к нему. Но от этого ситуация не меняется, он также держит и создает препятствия для моего ухода, а она все так же провожает меня с перрона и ласково шепчет, что была бы рада увидеть меня вновь. Наверное, поэтому я и возвращаюсь к ней. Почему я возвращаюсь к нему? – спросите Вы. Не знаю. Может быть, я просто сильно привязалась, а может, по прежнему, очень сильно его люблю, но любить его на расстоянии нравится мне куда больше – просто так безопаснее. А любить ее можно везде.
Сейчас я с ним. И он опять недоволен, что я скоро его покину. Ворчит, сопит, как старый дед и ни в какую не хочет мириться с моим отъездом. Чему я удивляюсь, это тому, что он, по прежнему, пытается мне помешать, хотя знает, что настанет день, и я опять вернусь – я не брошу его навсегда. Что для него какие-то полгода или даже чуть больше? Так мелочь. Скоро уж тысячелетний рубеж перемахнет, а все туда же – ревнует. Может все дело в том, что она моложе? И пройдет чуть меньше ста лет, и она тоже начнет ревновать и не отпускать своих жителей? Хотя нет вряд ли… Она, как птица и я уже достаточно соскучилась по ней, чтобы опять сбежать под ее крыло. А ему остается только скучать и ждать моего нового приезда, а пока придумывать новые способы, как меня удержать. А меня ждет поезд под названием «Курск-Москва». Приятного путешествия!

Я знаю одно – Макс Фрай все таки гений. Или не Макс Фрай… Странно и сложно. Автор Буратино и Герберт Уэллс писали про эту самую грешную дверь… А Фрай собирает все воедино. Я хотела написать, что не знаю почему меня так привлекает эта самая дверь, или возможность… и тут буквально на полустанке я поняла – «ВЕРИТЬ!! – именно так большими буквами и с восклицательным знаком. Меня привлекает сама возможность верить. Верить, что все в нашем мире правда. Почему Буратино, когда открыл вожделенную дверь наткнулся именно на театр? Потому, что он хотел, верил, что там будет именно Театр. Ему был невероятно нужен именно он и ни что больше. Любой другой человек открывший эту дверь нашел бы там что-то другое, что-то свое, то, что нужно было конкретно ему. Но Буратино нужен был именно театр, чтобы спасти друзей, которые работали у Карабаса- Барабаса, чтобы присоединится к ним и играть с ними. Ведь, как любому ребенку, ему хочется именно играть. Играть с друзьями, которых у него никогда не было и которые появились во время его путешествия за разгадкой. Странно, но каждый раз, когда я натыкаюсь на даже косвенное упоминание про театр, я тут же понимаю почему я хочу этим заниматься. И тут же переиначиваю все для себя. И понимаю «Чего» мне не хватает. Я верю, да это правда, но надо не только верить – надо «Знать», что сейчас будет именно так и не важно, что было вчера – прошлое тоже пластично. Теперь осталось научится – «знать», что так было. Вспомнить, что было только так и никак иначе.
«В вашей ситуации нужно не понять, а решить, что происходит». Макс Фрай «Ключ из желтого металла».