-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Galla

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Умелые_ручки

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.03.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 2375

Разделяя счастье с другим, мы умножаем счастье.

Пять способов, как из маленькой квартиры сделать большую

Пятница, 24 Марта 2006 г. 17:43 + в цитатник
Вы недовольны размерами своей квартиры? Вам кажется, что она слишком маленькая? У вас нет денег на то, чтобы приобрести другое жилье? Нет причин для беспокойства. Дизайнеры и архитекторы уверены - можно сделать так, чтобы даже самая маленькая квартира или комната выглядела гораздо больше.
Американский архитектор Сара Сюзанка считает, что когда человек оценивает размеры помещения, то он руководствуется не его истинными параметрами, а тем, что ему кажется. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваша комната была больше, вам надо сделать так, чтобы она казалась больше.

Существует несколько способов, как этого можно добиться.

1.Воспользуйтесь «правилом диагонали»
Вспомните школьную геометрию. Какая самая длинная сторона у треугольника? Правильно, гипотенуза. Теперь представьте, что ваша комната состоит из двух треугольников, гипотенузы которых соприкасаются. Все, что вам нужно сделать, это расставить мебель таким образом, чтобы противоположный двери угол комнаты был свободен. Если все сделать правильно, то в следующий раз, когда вы войдете в комнату, будет казаться, что она стала больше.

2.Хотите больше места? Добавьте стену
На первый взгляд, этот совет может показаться абсурдным – зачем нужна стена, если и без нее не хватает места? Но не торопитесь с поспешными выводами. Речь идет не о большой стене, которая сделает из вашей маленькой комнаты две очень маленькие. Сделайте импровизированную стену, - например, поставьте стеллаж без задней стенки поперек комнаты. Когда вы будете входить в комнату, то ваш взгляд будет сначала останавливаться на стеллаже, а уже потом будет следовать за него. Тем самым будет создаваться впечатление, что размеры комнаты увеличились.

3.Измените высоту потолка
Естественно, вам никто не даст сделать потолок выше, но в то же время вам никто и не запретит сделать его чуть ниже. Воспользуйтесь навесными потолками. Сделайте потолок над дверью на 5 –10 см ниже, чем над остальной частью комнаты. Это создаст «ощущение входа», благодаря которому человеку, стоящему в дверях, будет казаться, что, сделав шаг, он попадет в просторное помещение.

4. Представьте, что вы живете в каюте
Постарайтесь максимально использовать скрытое от глаз пространство. Например, если у вас есть возможность складывать вещи в ящики, которые будут задвигаться под кровать, вместо того, чтобы заводить под них отдельные шкафы, то непременно воспользуйтесь ей. Это позволит сделать комнату просторнее, избавив ее от лишней мебели.

5. Не забудьте об освещении
Ничто не создает такого сильного ощущения простора, как дневной свет. Стекла на окнах должны быть прозрачными, а сами окна должны находится не выше 80 см от пола. Сделайте так, чтобы в течение дня ничто не препятствовало проникновению света в комнату. Помните, что жалюзи сильно скрадывают пространство.

синее окно.jpg (700x525, 54Kb)

Диалоги вокруг нас.

Воскресенье, 19 Марта 2006 г. 00:26 + в цитатник
В магазине.
- Дайте мне бутылочку кагора.
- У нас это вино трех сортов.Вам какой?
- Мне вон тот.С Богом.
----------------------------------------
- На автомойке.
- Я сегодня получила травму руки.
- Как это случилось?
- А при мытье дорогой машины скинула и разбила
верхний багажник.Как ты думаешь меня в тюрьму не посадят?
- В тюрьму думаю нет.Но больничный могут не оплатить.
-----------------------------------------
-У тебя дома всегда такой порядок.
такое впечатление, что ты тут не живешь.
-А я,в основном,в интернете живу.
-Понятно.Значит мусоришь там.
------------------------------------------

Диалоги вокруг нас.

Вторник, 07 Марта 2006 г. 21:24 + в цитатник
1.Две девушки.
- Вот познакомилась с одним мужчиной по интернету.
Теперь он звонит мне каждый день, подолгу общаемся.
- А ты его фотку видела?
- Да видела одну.Только он там в темных очках.Глаз совсем не видно.
- А глаза,вообще,хоть есть?
-=================================================================
2.Две приятельницы.
- Что-то тихо в этой Шотландии.Везде катаклизмы,цунами,землятресения, а
там,прям,
тишина и спокойствие.
- А почему ты этого ей желаешь?
- Да,моего бывшего хочу наказать.Чтоб жизнь ему там малиной не казалась.
- Бедная Шотландия!Если бы она знала твои мысли, то давно бы твоего Олега
департировала от греха подальше.
===================================================================
3.Из разговора со строителем.
- У Вас на чердачном помещении некоторые балки, как подпиленные,нужно менять.
- Ну дом -то старый, еще Петровских времен.
- Надо же.И кто их так странно подпилил?
- Не знаю.Может Петр Первый?

Выигрыш.

Среда, 22 Февраля 2006 г. 23:44 + в цитатник
К Валентинову дню на портале ДЕЛЬФИ проводился литературный конкурс.
Опубликовала от нечего делать,одну из своих баек из-за барной стойки.
Честно говоря,не самую интересную.
И на удивление,даже себе самой выиграла приз-
наушники с микрофоном.
Опубликовали список победителей.
Обещали связаться.
Но никто не звонит.
Видимо,приз зажали.
Или просто поняли,что он мне совершенно не нужен.
Боюсь уже выигрывать.После того,как выиграла путевку в
Турцию на Русском радио,наркоман в подьезде напал.
Хорошо,что спугнули.Все обошлось.
Но все равно уезжала на отдых с синяками на шее.
Заметила, как только в жизни какой-то выигрыш или шальные деньги, тут же наступает час расплаты.Какие то неприятности или неудачи.
Колесико то капризной фортуны все время в движении!
То она с лаской,то с розгами.
Вообщем,вывод такой-за все выигрыши надо платить!
angelok.jpg (400x286, 26Kb)

Диалоги вокруг нас.(про любовь)

Среда, 22 Февраля 2006 г. 23:13 + в цитатник
1.Звонок по телефону в учреждение.
-А можно мне услышать свою любимую женщину.
-Ну если Ваша любимая я.То Вы ее уже слышите.
-Странно,а голос какой то чужой.Не любимый.
------------------------------------------------
2.-В последнее время я постоянно нахожусь в депрессии.
-Это потому что ты в свое время не вышла за меня замуж.
-А что замужество с тобой средство против всех депрессий?
-Нет.Только против твоих.
------------------------------------------------
3.- Ты знаешь, когда мы впервые соприкоснулись руками с ним.
Меня словно током шарахнуло.Я сразу поняла, что что-то будет.
- Как романтично.Он тебе при знакомстве руку поцеловал?
- Нет. Он протянул мне бутылку с водкой и попросил охладить ее в морозилке.
-------------------------------------------------
4. На вечере встречи выпускников.
- Знаешь,когда мы училисьв школе,ты была моей первой любовью.
- Я об этом догадалась, когда ты выбросил мой портфель со второго этажа.
- Точно.Тогда ты меня еще укусила.
--------------------------------------------------
5.- Я так его люблю,этого гадкого козла,подлеца,негодяя,своего мужа,предателя.
- Мне никто больше не нужен.Я на других мужчин даже смотреть не хочу.
- Ну тогда прости его,когда вернется.
- Да ты что, как он только явится,я его сразу грохну.

Февральское стихотворение.

Вторник, 21 Февраля 2006 г. 23:02 + в цитатник
Зачем приходят люди в Интернет
На сайт знакомств... Вы знаете ответ?
У нас у всех образование, престиж
И дети выросли, и в жизни нет ненастья...
А годы всё идут... Глядишь
Ну где же человеческое счастье?
Мы одиноки все и это факт,
Но от друзей и сослуживцев это прячем.
В компании - душа, а дома... разве так?
Наедине с собой - совсем иначе.
А в сайте - здесь анкеты, как сонет...
Сидят в Сети Лауры и Петрарки,
Ждут от Судьбы нехитрые подарки,
Подарок называется "ответ".
Февраль, темно. Рассвета нет и нет...
А солнца теплого и радости так хочется!
Мы спрятались в скорлупку одиночества,
Окошки в тех скорлупках - Интернет!



Процитировано 1 раз

Диалоги вокруг нас.

Среда, 08 Февраля 2006 г. 18:41 + в цитатник
Ученица с инструктором по вождению автомобиля.
ОН - Когда выезжаете на перекресток, сначала посмотрите налево,а потом направо.
ОНА - ОЙ!Виктор Григорьевич, давайте я пока посмотрю налево,а Вы направо, а то я не успеваю.
--------------------------------------------------------------------------------------
Ученица с инструктором по вождению автомобиля..
ОН - Так Вы экзамен не сдадите.Тут же кирпич,а Вы заехали.
ОНА - Да тут все нормальные люди ездят.
Это только для Вашей учебной машины кирпич какой-то повесили.
-----------------------------------------------------------------------------------
Ученица с инструктором по вождению автомобиля.
ОНА - На этом перекрестке очень плохой обзор из-за посаженных кустов.
ОН - Ну и как же Вы будете выезжать на него?
ОНА -Что же предлагаете мне выйти и посмотреть,едет ли навстречу транспорт?

Диалоги вокруг нас.

Среда, 08 Февраля 2006 г. 18:09 + в цитатник
1.Между приятельницами.
- Ты знаешь это тетя Соня в свои 82 года очень шустрая дамочка.
- Да уж месяц назад я показывала ей квартиру для покупки.
Так она сразу же взяла телефон у хозяина квартиры-ветерана войны и теперь сделала ему предложение.
- Обмена квартир?
- Нет.Жениться на ней.Он же вдовец.
--------------------------------------------------------------------------------------
2.
Парочка между собой.
- Сегодня не пойдем в этот ресторан.
В прошлый раз у меня после обеда в нем была
такая тяжесть в желудке.
- И легкость в кошельке, мой дорогой?
--------------------------------------------------------------------------------------
3.
Знакомые между собой.
ОНА- Поражаюсь, в наше время так много мужчин живут, как альфонсы.
ОН- Ну например, я так не могу.
ОНА- Да. Ты не работаешь, так хоть детей делаешь.
У тебя их трое уже.Тоже ведь работа, хотя и не вредная.
--------------------------------------------------------------------------------------------

Диалоги вокруг нас.

Среда, 08 Февраля 2006 г. 17:35 + в цитатник
1.
Две подружки.
- Давай только сразу договоримся на этой вечеринке отдыхать
культурно без твоих украинских песен.
- Ну привет. А как же я тогда выражу свою ностальгию по Родине?
-----------------------------------------------------------------------------------
2. - Он, конечно, видный мужчина, у нас все хорошо,
но меня что - то все время настораживает в наших отношениях.
- И я тебе отвечу даже"что".
- Ну и что это?
- Его жена и дети.
------------------------------------------------------------------------------------
3.
- Как ты можешь смотреть такую фигню, как ДОМ 2?
- Я учусь строить отношения.
- Не понимаю.Ты? В 40 лет? У малолетних придурков?
Имея три брака за спиной?
-Да. Это моя работа над ошибками.
Участники этого проекта их как раз все время повторяют.
------------------------------------------------------------------------------------

Диалоги вокруг нас.

Среда, 08 Февраля 2006 г. 17:18 + в цитатник
1
Двое между собой.
Она- если бы мы были вместе,
я бы делила с тобой все тревоги и заботы.
Он- Да у меня вроде бы нет тревог и забот.
Она- Это потому что мы не вместе.
-----------------------------------------------------------------------------
2.Между приятельницами.
- Ира, ты размещала обьявление на сайте знакомств?
К тебе собираются еще двое претендентов приехать знакомиться.
- А мне кажется, что они совсем обнаглели.
Моя квартира уже как месяц после этого обьявления в гостиницу превратилась.
- Видимо, тебя выбирают те, кому жить негде.
- Угу.И не с кем.
-----------------------------------------------------------------------------
3.Между приятельницами.
- Понимаешь пары создаются по интересам.
У них очень много общего.
Вот поэтому они так долго вместе.
- Ну что , например?
- Ну каждый вечер бутылочка на столе.

На языке одного из народов Океании "лексус" значит

Воскресенье, 27 Марта 2005 г. 19:29 + в цитатник
На языке одного из народов Океании "лексус" значит - разлука.
Если его дарят, то разлучаются.
С жизнью что ли?
Или вот примерчик, Агутин подарил на день рождения Анжелики Варум джип *Лексус*и они теперь разводятся. Скажите, Мистика какая-то?
А я скажу- совпадение.
И анекдот...
*Падает мужчина с высокой башни и остается в живых.Спрашивают:
- Что это Чудо?
- Да нет.Случайность.
Второй раз этот же мужчина падает с той же башни. И ни одной царапины.
- А это Чудо?
- Да нет. Совпадение.
В третий раз все повторяется во всех деталях.
- Ну а это, что не Чудо?
- Это уже Привычка!

Интересный тест.Стоит обратить внимание.

Четверг, 17 Марта 2005 г. 11:15 + в цитатник
Мои потребности:
(результаты
пифагорейского теста)








40%
/
60%

Материальное
/
Духовное





ЭХ! Хотелось бы так ...но не всегда получается.

Понедельник, 14 Марта 2005 г. 16:05 + в цитатник
Кто-то когда-то сказал:
Работай, как будто тебе не надо денег,
Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль.
Танцуй, как будто никто не смотрит.
Пой, как будто никто не слышит .
Живи, как будто на земле рай.

А вот это нашим мужчинам.

Среда, 09 Марта 2005 г. 23:00 + в цитатник
Не надо подвигов Геракла,
Не надо власти, денег, чина:
Не заставляйте женщин плакать,
Тогда вас будут звать мужчиной.

Изба-читальня.

Суббота, 26 Февраля 2005 г. 01:23 + в цитатник
Прочитала я по рекомендации дочери нашумевшую книгу
Дэна Брауна *Код да Винчи*. http://www.fictionbook.ru/author/braun_dyen/kod_da_vinchi/braun_kod_da_vinchi.html
У них в Лондоне - ажиотаж!
Какие - то люди собираются в стаи и едут по указанным в
книге местам, как паломники или ищут чего-то...
Сюжет меня здорово удивил.
Такие загадки - отгадки!
И реакция церкви на эту книгу удивила.
Так что самая подробная рецензия теперь на сайте КП.

http://www.kp.ru/daily/23444/36028/
Советую прочитать вместе с книгой, конечно!



Отрывок из книги Хуан Бас - Трактат о похмелье!

Пятница, 25 Февраля 2005 г. 00:33 + в цитатник
*Ведь никакой серьезный выпивоха не остановится, не сделав магического глотка "X", после которого как раз и удается разглядеть радужные изразцы, выстилающие дорогу в волшебную страну Оз, хотя ему отлично известны последствия вкушения упоительного нектара.
Потому что именно в этот момент именно этот глоток - самый желанный на свете. Настоящий выпивоха не променяет его ни на какие блага мира, даже если из бутылки вдруг появится сам бог трезвости (вот уж нелепость!) и в компенсацию за отречение посулит славу, богатство, власть, сексуальные победы... Возможен только один обмен: на другой глоток. А если это не так, значит перед Вами всего лишь жалкий лицемер и самозванец, которому я ни за что не стану посвящать эти скромные, но полные чувства страницы.*
http://users.gazinter.net/kbee/book/bas.htm
Вот такое начало!:)
И я как хозяйка бара, много раз таких повидавшая, стопроцентно заявляю, что автор чертовски прав!
Хотя бы вот вчера на моих глазах этому было подтверждение, вот пример: у человека должна была состояться важная встреча. Обязательно нужно было подписать срочный договор.
Ему сообщили, что нужно быть в назначенное время, если он хочет не потерять свои приличные деньги, а еще и заработать, а что же выпивоха...Он идет похмеляться, у него ужасный сушняк и вот он этот Желанный Глоток!
А потом еще один...и к чертям собачьим этот договор и все блага с ним связанные.
Он никуда не едет. Куда же за руль пьяным!
Все срывается, ломается, рушится.
А ему все ..Хорошо!
Но на другой день....
Проблемы наваливаются скопом, рвут, грызут, сдавливают голову обручем, не дают заснуть, тисками сжимают сердце, молоточком стучат в висках,он обзывает себя *Дураком* и *Идиотом*
и нужно что -то делать...
А тут снова он - Спасительный Глоток...
И так дальше ....в отведенную тебе судьбой бесконечность....Все ниже и ниже в пропасть! А шансы Боженька давал выигрышные. Но переломить себя это такой огромный труд.И удается только каплям из моря пьющих.

С удовольствием рекомендую.

Четверг, 24 Февраля 2005 г. 18:42 + в цитатник
Рекомендую прочитать книгу Ильи Олейникова *Жизнь как песТня*.
Легко читается, поднимает настроение.
При прочтении улыбки на лице чередуются приступами дикого хохота.
Вообщем, продлите себе жизнь!
http://www.fictionbook.ru/author/oleyinikov_ilya/j...eyinikov_jizn_kak_pestnya.html

Надписи в салонах маршрутных такси:

Четверг, 24 Февраля 2005 г. 17:53 + в цитатник

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
"Где-то здесь" водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с
водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут!
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте!
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет!
Экипажу требуется стюардесса!
Не хлопайте дверью, водитель пугается!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!

Диалоги вокруг нас.

Воскресенье, 13 Февраля 2005 г. 13:00 + в цитатник
1.Из разговора двух подвыпивших мужчин.
- Вот я работаю машинистом паровоза.
А зарплата у нас маленькая, поэтому и пью.
А ты вроде в летном учился?
- Ну да, Коля,учился. На истребителях летать.
- Так сделай меня летчиком, Володя!
Может пить брошу.

2.Из женской беседы.
- Какая у Вас красивая шуба.
- Из цельной канадской норки.
Когда я ее покупала в Греции, продавец сказал,
что ее еще мои внуки донашивать будут
Такой норки сноса нет.
- Ну надо же какая география.
Канада - Греция- Вы в Эстонии, внуки в Англии.
И все страны свяжутся одной шубой.
Хотя я думаю мода изменится.
- Конечно. Но мех -то останется.

3.Из разговора двух работников обанкротившего предприятия.
- Чтобы выбить свою невыплаченную зарплату,
решили обьявить забастовку.
- С голодовкой?
- Нет. Я без водки голодать отказался.

4.Две девушки.
- Ты знаешь,Ольга снова замуж выходит.
- Неудивительно.У нее открыта нижняя аура.
Этим она притягивает мужчин.
- Да? Тогда у меня эта аура не только закрыта на молнию,
но еще и цепями перетянута.

5.Мама - семье.
- Я сегодня на завтрак разогрею себе остатки вчерашнего ужина.
А Вам дам все вкусненькое, свеженькое.
- Какая же ты экономная, мамочка.
- Да нет. Просто рыбки мало,а я ее люблю.

Новоселье.

Суббота, 05 Февраля 2005 г. 19:59 + в цитатник

Похвастаюсь.
Подарила мне дочурка новый сайт под мои *Байки из-за барной стойки*
Добро пожаловать в гости!Всем рада!
http://www.zone.ee/baiki/index.html

Семен Альтов: Денек

Пятница, 21 Января 2005 г. 16:11 + в цитатник



Каждый день то в плюсе, то в минусе, а в оконцовке, как ни крути, выйдешь в ноль.
Заехал на заправку. Заплатил. Свои двадцать литров бензина закачиваю. Слежу по счетчику, чтоб не надула: Мама родная! Вместо двадцати — тридцать литров залила! С кавалерами заболталась, умница! Тридцатого декабря, согласитесь, новогодний подарок!

Как бы вы поступили на моем месте? Само собой, с места рву, пока не опомнилась. Десять лишних литров, казалось бы, мелочь, но до чего приятно!

Лезу в карман за сигаретками: А где кошелек? Елки зеленые! Я его на заправке забыл! Bыходит, десять литров обошлись в один кошелек!

Стоп! У меня оставалось-то всего рублей сто. Вот у девицы мордуленция вытянется! Дрожащими руками кошелечек вскрывает — а там копейки!

Вроде маленькая гадость, а греет! Плюсую к бензину.

Стоп! В бумажнике был новый телефон Галки. Она сказала: “Подонок, если ровно в 18.00 не позвонишь — меняю хахаля!”

Полседьмого! Допрыгался, остался без бабы!..

А с другой стороны: два года с ней сплю, как проклятый! Дозвонился бы — опять срок мотать до изнеможения. А не позвонил — и свободен! Она баба гордая, сама звонить не станет.

Ловко я от нее избавился!

Итого десять литров бензина плюс, баба минус, в сумме неплохой Новый год получается!

Все шло, как по маслу, до вечера.

В парадную захожу. Навстречу двое. Не с хлебом и солью, а с одним пистолетом на всех. “Кошелек или жизнь?”

— Ребята, будете смеяться, но кошелька не найдете!

На всякий случай мы вместе меня обыскали. Ничего не нашли. Ребята расстроились, дали по голове и ушли.

Я дома в зеркало глянул, синячок небольшой. Мужчина с ним выразительней!

Был бы при себе кошелек — костьми лег, не отдал!

Убили бы!

Что значит вовремя избавиться от кошелька! До чего денек славный!

Ложусь спать, рубаху снимаю, что-то вдруг шуршануло. В кармашке кошелечек нашелся, в нем сдача после бензина. Ура! Заплатил за двадцать, налила тридцать!

Пересчитываю: Если заплатил за двадцать литров, так сдачи должно быть…

Черт! Она за тридцать получила: и тридцать налила, гадина!

Такой день испортила!

Семен Альтов, АиФ


Отцы и дети.

Суббота, 11 Декабря 2004 г. 17:26 + в цитатник
Вчера случайно оказалась свидетельницей довольно забавной семейной житейской сценки.
Зашла к своей парикмахерше договориться заранее о новогодней прическе.
Усадили, выпить кофейку.
Ее 10 - летний сын несколько раз заглядывал на кухню и с восхищением рассказывал, что в универмаге на первом этаже открыли отдел фейерверков и там :*ТАААААААкие бомбочки!*
Потом заглянул и сказал, что его друг по телефону ему сообщил, что эти бомбочки продают только с 14 - лет.*А бомбочки - это вообще, что -то чудесное!*
Мама Наташа между разговором попросила сходить его в магазин за продуктами к ужину, перечислив, что нужно купить и напомнила, чтоб не забыл принести сдачу.
При этом довольно строго сообщила, что остается последняя сотня перед зарплатой. И на нее жить еще и весь завтрашний день.
Сын убежал одеваться.
Через 5 минут заглядывает на кухню с вопросом:*Я не понял, что надо купить -то?*
Папа громко, не выдержав:*Бомбочек на все деньги!!!А получку дадут вообще фейерверк устроим на всю зарплату!*

Диалоги вокруг нас.

Понедельник, 29 Ноября 2004 г. 03:28 + в цитатник
1.На рынке.
Парень:Настенька, ты разве мне тапочки еще не купила?
Девушка, мрачно: Просто белых не нашла.

2. Разговор двух строителей.
- Везет этому Костику.
Новый обьект - новая баба.
- Да? Ему что их вместе с командировочными дают?

3.Рассказывает знакомый:
- Представляешь, по дороге на Украину перевернул машину.
Свалилась в кювет. Еле выбрался.
Я: - Не пострадал сам -то?
Он:- Я то нет. Остановил попутку, довезли до сервиса.
Возвращаемся назад. А навстречу мне мой мерседес,
еле тащится, аж глушитель скоблит, искры выбивает,
с полным багажником металла и украинской семейкой
из 5 лиц в салоне.
Я :- И с эстонскими номерами впридачу.
Ну надо же какой предприимчивый народ,
Еще, наверное, подумали - эти прибалты совсем зажрались,
мерседесами раскидываются. А мы вытащим,
не пропадать же добру. Хоть металл возить пригодится.
Знакомый, обиженно:
Вообще - то, у меня машина 98 года. И практически совсем не пострадала в той аварии.
Я: - Ну так тем - более, чего им ее беречь.
Раз все равно вернуть придется.
Он: - Добрая ты. Всегда можешь утешить.


Вот такая фразочка.

Вторник, 16 Ноября 2004 г. 16:39 + в цитатник
*Если вы смотрите вслед уходящим от Вас возможностям, пытаясь вернуть последние, то Вы никогда не заметите возможности, идущие к Вам на встречу.*
Все же людям свойственно оглядываться назад.
Часто слышу :*Вот сейчас я бы сделал все в своей жизни по - другому.*
А что ты сейчас сможешь изменить?
Только учиться на своих ошибках.
Но еще говорят :*Что умные учатся на ошибках других, а дураки на своих.*
Так выходит, что мы все ДУРАКИ?
Мечты не сбываются. Жаль некоторые слишком поздно.
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!(это я сама себе советую:)

Пьяный водитель - потенциальный преступник.

Воскресенье, 14 Ноября 2004 г. 20:05 + в цитатник
Помните в Советское время в ГАИ висели такие плакаты?
Подписываюсь в этом утверждении под каждым словом.
Неделю назад в нашем городе произошла жуткая история.
На центральной улице, вечером, около 18 часов, автомобилем *Вольво* была сбита молодая пара у остановки автобуса.
23- летний парень умер на месте, машина реанимации приехала сразу, старались вернуть к жизни в течении 2 часов, но ничего не вышло.
22- летняя девушка скончалась ночью в больнице.
А история началась так.
Компания молодых людей решила отдохнуть в субботний вечер.
Купили выпивки, закуски и начали обзванивать своих друзей с приглашениями на вечеринку.
Вот эта трагическая парочка как раз и приехала к ним в гости.
А хозяин 23-летний водитель *Вольво*, уже прилично выпивший , сел за руль и поехал их встречать со своим таким же пьяным другом.
Увидев своих гостей, он решил покрасоваться и в пьяном кураже на скорости резко затормозить перед ними. Но случилось непоправимое, не рассчитав тормозной путь и скорость, водитель не справился с управлением и машину вынесло прямо на людей. Результат пьяного фарса - страшная трагедия. Друг и прохожие вызывали скорую помощь
Водитель испугавшись содеянного, бросил машину и скрылся.
Через два дня он был найден на родительском хуторе, застрелившимся из охотничьего ружья. Два дня назад его похоронили.
Итог пьянки за рулем - 3 оборванные молодые жизни, неосуществленные мечты, нерожденные дети и, на всю оставшуюся жизнь, непроходящие горе и скорбь родителей и близких.
Вот и подумайте, прежде чем выпить рюмочку или пивко, и сесть за руль, стоит ли это удовольствие - ЖИЗНИ?





Диалоги вокруг нас.

Воскресенье, 14 Ноября 2004 г. 16:08 + в цитатник
1. Выпившая девушка- подружке.
- Я сегодня так хорошо отдохнула,
что мне сейчас, ужас , как плохо.
- Да?
А по виду кажется,
что и сейчас еще хорошо.

2.Из беседы эстонца с украинцем.
- Знаешь какое стихотворение
должен знать каждый эстонец?
- Нет. Какое же?
*Унылая пора - очей очарование*.
- Ааааа...Про Вашу погоду.

3. Знакомая жалуется мне
после очередного развода.
- Когда я выпью во мне такая злость
на всех мужчин просыпается,
что готова их прямо голыми руками задушить.
- Видимо, твои четыре мужа это как- то вовремя
почувствовали, быстренько сбежали
и поэтому остались живы.

Диалоги вокруг нас.

Четверг, 11 Ноября 2004 г. 19:06 + в цитатник
1. Мужчина рассказывает.
- Вчера меня с одной женщиной познакомили.
Она такая теплая.
- Что же ты один мерз сильно?
- Да не в этом смысле.
У нее разговор такой ласковый и теплый.

2.Бабульки между собой.
- Ну как тебе моя голливудская улыбка?
- Очень красиво.Только не забывай ее по утрам из стакана доставать.
А то я первое время всегда забывала.

3.Парень при знакомстве.
- Вы такая симпатичная девушка.
Ну зачем Вам новые проблемы?
- Какие еще проблемы?
- Те, которые создаст общение со мной.

4.- Представляешь, какое странное совпадение?
Моему знакомому тоже разбили
фару на автомобиле и скрылись с места проишествия.
- Что на том же месте?
- Нет. Но тоже левую.
- В тот же день как и нам?
- Нет через неделю.
Но его тоже Володей зовут.

5.Разговор двух женщин.
- У нас с ним нет ничего общего.
Ни интересов, ни постели.
Нас связывает только холодильник.
- Вы что его взяли в кредит?
- Нет. Мы в нем храним общие продукты.

МАЯК.

Воскресенье, 07 Ноября 2004 г. 22:02 + в цитатник
У меня тоже маячок под боком есть.
Всего лишь в 2 км...
Над обрывом, скалистом высоком берегу над бушующим Балтийским морем он стоит...Пропасть метров 40- 50.
Еще этот обрыв есть на нашей 100-кроновой денежной купюре.
Да и вообще, МАЯК должен быть у каждого.
Только кого куда он выведет.
Дорожки и маяки ведь разные бывают.


SMS-ki ,полученные моими знакомыми.

Воскресенье, 07 Ноября 2004 г. 16:14 + в цитатник
1.Из тюрьмы - подруге
*Лучше целлюлит в руках,
чем силликон по телевизору*.

2.Приглашение в гости.
*Водки много не обещаю, зато погуляем на славу.*
Иван Сусанин.

3. Мама своим близким.
*Я на кладбище. Сегодня 40 дней у бабы Кати.
Приеду вечером.
Привезу много вкусностей.*


4. *Мы разрываем с вами договор и отключаем Вас от своей сети,
потому что Вы постоянно разглашаете военные тайны. Ваша ЕМТ.*

5.*Смените музыкальную заставку на телефоне.
Старая нам уже надоела. Соседи.*

Фразочка.

Среда, 03 Ноября 2004 г. 19:55 + в цитатник
Фразочка про мою жизнь...

*Вот так и идем мы по минному полю.
То я впереди, то он позади.*

И стишок тоже в тему.

*Я живу не придумаешь лучше,
Сам себя подпирая плечом,
Сам себе одинокий попутчик,
Сам с собой не согласный
ни в чем.*

Сама не ожидала сколько свалилось на меня дополнительных проблем с этим знакомством.
Они двоятся, троятся, четверятся, просто размножаются на глазах.
Он их притягивает как магнит.
А решаю я все одна.
Потому что взрослая и самостоятельная. И все трудности умею разрешить. В общем, дама со связями.
Зато он самый сильный. В баре всех на руках ложит без всяких поражений. И на левую и на правую. И очень обаятельный. Всех выслушает, пожалеет.
Общается хорошо.
Народ к нему тянется.
А к нему со всех сторон тянутся проблемы.
Вчера из машины вышел на 10 минут, вернулся и удивился разбитой задней левой фаре и погнутому бамперу. Водитель- вредитель, естественно, скрылся.
Сегодня полдня обзванивала авто свалки, и набирая последний 15-й номер, уже ни на что не надеясь, услышала: Есть такая фара на Ваш *Мицубисси*.
К чему не притронится - все ломается. Стольких поломок в моей жизни еще не было. Или уже вещам срок пришел?
Но почему всем в одно время? И новым?
С другой стороны он так хорошо делает массаж и парит в бане.
У меня раньше мужчины баню не очень любили.
А тут в конце трудовой недели такой классный день здоровья.
И все же он меня иногда так бесит.
Ну просто ужас, как бесит.






СПАСИБО!

Суббота, 30 Октября 2004 г. 22:34 + в цитатник
Дорогие мои читатели и читательницы, все мои ЛИРУшные друзья и подружки!
Большое спасибо Вам, что нашли время поздравить с днем рождения.
Очень Вам благодарна и сердечно растрогана теплыми и душевными посланиями.
Дай Вам Бог в нашей суматошной жизни побольше радостных и теплых дней.
Чтобы светило солнышко, все дела спорились, близкие улыбались,
все были здоровы, счастливы и любимы.
Обещаю в скором времени уделять побольше внимания своему дневничку, чтобы совсем не растерять таких милых и приятных людей.
С уважением и благодарностью.
Галина.

1CellNet. Первая Сотовая Сеть.

Суббота, 23 Октября 2004 г. 19:39 + в цитатник
Интернет вошел в нашу жизнь стремительно , предоставив возможности, о которых мы даже и не мечтали.



Бескрайний океан информации, идей, удовольствий и денег. Из этого океана можно черпать до бесконечности, вопрос- чем? Кто ложкой, кто игрушечным ведерком, а те, кто привык быстро реагировать на возникающие ежедневно шансы, уже давно приладил на берегу этого океана большую помпу и направил к себе в карман нескончаемый поток.



Эти потоки могут быть разными. Неискушенным сложно отличить халяву в интернете от собственно заработка, финансовые пирамиды, возникающие почти ежемесячно, от собственно бизнес- проектов.



Более года потратив на ночные бдения в интернете, изучив основные особенности интернет-маркетинга, реализовав некоторые свои идеи посредством интернета, будучи по образованию юристом с 10 летним стажем, возьму на себя смелость представить один из таких проектов, развивающийся стремительно и вовлекающий все новые и новые страны.



Знакомьтесь: 1CellNet. Первая Сотовая Сеть. Проект, объединивший мобильную связь всего мира и интернет под эгидой одной компании 1СellNet Inc. на которую уже обращены взгляды Билла Гейтса, Биржи NASDAQ, компаний Тelko...



Могу предположить, что те, кто искушен в вопросах мобильной связи и интернет -телефонии, прочитают эти строчки через призму своего собственного скептицизма. И все же хочу предложить отложить на время скептицизм - ровно на несколько минут прочтения этой статьи. Я отдаю себе отчет в том, что написав слишком мало, рискую либо не вызвать интереса читателей, либо вызвать шквал вопросов и обречь себя на очередные бессонные бдения перед компьютером. Написав слишком много - рискую вызвать зевоту и раздражение.



Давайте договоримся так: если несколько строчек, прочитанных вами ниже, не вызовут вашего интереса- надеюсь, я не заняла много вашего времени. Если же вверх возьмет здоровое человеческое любопытство - добро пожаловать по ссылке , на более глубокий экскурс.



Итак: Давайте вспомним, как работают операторы сотовой связи в вашем городе- там , где вы живете? Когда-то, несколько предприимчивых человек поделили рынок вашей страны, используя рекламу, красивые обещания, бесплатную халяву и неистребимую потребность людей общаться друг с другом , находясь в любой точке земного шара. На минутку представьте себе тот денежный поток, который лился им в карман , когда шло присоединение абонентов. Через какое то время этот поток приостановился, но открылся другой , не менее мощный- постоянная прибыль от звонков постоянных абонентов. Если к этому мы еще добавим, что население земного шара обладает способностью размножаться, взрослеть и приобретать себе красивые игрушки под названием "мобильный телефон", то становится понятным, что ваши местные сотовые операторы никогда не будут жаловаться на отсутствие хлеба с маслом.



Более того, вы же им еще и поможете! Кто не помнит рекламные акции с красивыми обещаниями: " звони бесплатно!", " низкие тарифы" ,"льготное время"- если вы подключитесь в строго определенное время..а где-то еще и приведете к ним своих друзей. Улавливаете? Этакие бесплатные менеджеры, испытывающие кайф от дешевых тарифов и совершенно забывающие, что они только что провели рекламную акцию, за которую обычно платят деньги! И не маленькие, учитывая сумму, которую положит себе в карман оператор после подключения вашего друга к своей сети.



У меня к вам предложение: попробуйте подойти к своему оператору и сказать ему следующие слова: " Мой дорогой оператор! Я очень благодарен тебе за то, что ты предоставляешь мне такие дешевые тарифы! Но скажи мне пожалуйста, когда ты будешь мне платить за то, что я пользуюсь твоей услугой?"



Нет... вы не спите, не бредите, вы все правильно прочитали, и я писала эти строки в здравом уме и будучи совершенно трезвой. И я прекрасно понимаю, куда направит вас ваш оператор....



Но тем не менее, представьте на минутку, что именно в ваш карман , а не карман вашего оператора можно направить огромный поток денег, поступающих от абонентов сети и сети ...мирового масштаба. Предствьте себе, что вы не только будете звонить по фантастическим тарифам- 0.05 сентов за полминуты разговора в более чем 20 стран и на...мобильный телефон, но вы будете еще и получать солидное вознаграждение, постоянное и стабильное.



Нет, я уже предупредила, речь не идет о финансовой пирамиде или интернет-халяве. Речь идет о компании, которая прекрасно понимает, что если она будет щедро делиться своей прибылью со своими абонентами, то прибыли компании превзойдут все ожидания, а абоненты никогда больше не захотят пользоваться услугами других операторов и будут всячески способствовать ее процветанию.



Итак, это было введение . С теми , кого оно не заинтересовало, кто является альтуристом, не склонен экономить и хочет продолжать приносить прибыль операторам мобильной связи родного города - я прощаюсь.

Всех остальных я приглашаю ощутить все 33 удовольствия этого бизнеса. Именно так называется моя следующая статья, которую вы можете прочитать вот здесь:



http://www.club.wellness.e-gloryon.com/content/files/33pleasures.doc


Диалоги вокруг нас.

Пятница, 22 Октября 2004 г. 18:11 + в цитатник
Из разговора двух девушек.
- Я из своего гороскопа вычитала, что мне сегодня предстоит романтическое знакомство с иностранцем.
- Ну и как?
- Да вот целый день хожу, оборачиваясь во все стороны,
уже шея болит, а иностранца все нет.

- Вы так громко кашляете, наверное, простудились?
- Нет, вполне здорова, это я просто стала курить новую марку сигарет.

Мужчина в командировке - местному парню.
- Дружище, у тебя случайно презерватива не найдется?
Я тут с женщиной познакомился, хочу в гости сходить.
- Покажи с какой?
- А вон та рыженькая за крайним столиком.
- Иди смело, там уже год никто не был.
Дрелью работать надо.

Двое мужчин между собой.
- Вот только с Украины вернулся.
- В отпуске был? Как отдохнул?
- Классно.Там такие гарные дивчины.
Груди, как колеса от трактора.
.
- У Вас такая привлекательная жена.
- Ну и смотри на здоровье, только руками не трогай!

- Вон видишь эту парочку.
Они познакомились по интернету.
- Да. И что?
- Самое удивительное, что у мужчины после знакомства
сразу прошел радикулит.
- А при чем тут интернет?
- Да ни при чем, просто странно все это.

Мужчина смотрит вслед удаляющейся чиновнице.
- Ктож так девушку обидел?
Второй:
- Ты о чем?
- Ты посмотри на ее ноги.
- И то правда. Худоба хорошо, но все же не до такой степени.
Кузнечики хоть прыгают.



Вот такой тост от души!

Вторник, 21 Сентября 2004 г. 19:46 + в цитатник
Я желаю присутствующим легкого сердца и тяжелого кармана!

Диалоги вокруг нас.

Четверг, 16 Сентября 2004 г. 16:44 + в цитатник
Из разговора двух женщин.
- Я после этой диеты поправилась еще на 2 кг.
- Да не переживай ты! На каждое тело найдется свой желающий.

Из разговора мужчин.
- Съездил тут на днях в баню.
Не помню как доехал домой.
Потерял все документы на машину, куртку, мобильный телефон.
- Вот видишь как отлично попарился!


Диалоги вокруг нас.

Понедельник, 23 Августа 2004 г. 21:20 + в цитатник
1. Разговор строителя с жилицей дома.
- Фундамент Вашего пятиэтажного дома просел.
Нужно восстанавливать
- А дом пока делаете, не рухнет?
А то в наш подъезд еще Вовчик
такой тяжелый заселился.

2. Разговаривают двое.
Она: Люди делятся на две группы:
повара и уборщики.Ты себя к какой относишь?
Он: Я себя отношу к любовникам.
Она: Эта группа уникальная.
Должна уметь все.
Иди готовь ужин.И пропылесось ковер.

3.Телефонный звонок.
- Здравствуйте. Мне бы Марину.
- Здесь такой нет. Вы не туда попали.
- Да?
Ну все равно не бросайте трубку. Я тогда с Вами поговорю.
А то тут у нас в тюрьме так скучно. Прям и поболтать не с кем.

Байки из-за барной стойки.35

Суббота, 21 Августа 2004 г. 16:55 + в цитатник
Вот Паучок своим рассказиком про веселых и находчивых
(кстати, рекомендую его дневник Паук,много интересного найдете) напомнил мне одну жизненную историю, услышанную мной из первых уст.
Рассказала ее ему. И решила Вам тоже скопировать. Вот почитайте.
Про веселых и находчивых.
Когда еще только настроили границ, между Эстонией и Россией, один предприимчивый молодой человек провозил дорогой металл- кобальт.В Таллинне он шел по сумасшедшей цене исключительно на доллары.
И вот на Нарвской границе этот парень выходит из машины с грустным почти трагическим лицом и на просьбу таможенника открыть багажник, обьясняет ему,что едет на похороны любимого родственника, очень спешит, боиться опоздать и везет с собой траурные венки. И просит его дать ему какое-нибудь лекарство от сердца. А то мол, у него все кончилось и он не выдержит дороги. При этом пошатываясь , облокачивается на капот и тяжело вздыхает. И еще говорит:Открой сам, мне уже не до чего.Таможня, мельком взглянув на гору венков с траурными лентами, дает добро, не желая присутствовать при инфаркте. В этот же день металл был сдан по огромной цене , а венки были развешаны по стенам, украшая гараж контрабандиста, а в нашем барчике был накрыт приличный столик и подняты бокалы за чутких, душевных таможенников. Да, кстати,чтоб не гневить Бога, родственник был вымышленный с чужим именем и фамилией.
Вывод:Даже при исполнении в любом человеке есть спрятанная частичка участия. Нужно уметь ее найти.

Диалоги вокруг нас.

Пятница, 20 Августа 2004 г. 12:56 + в цитатник
1.Разговор у стойки бара.
Постоянный клиент:
Опять у Вас нет моего любимого вина.
Бармен:К сожалению,закончилось.
Клиент:Стыдитесь.Я сегодня уйду домой трезвым.

2.Двое мужчин между собой.
- Вот посмотри за соседним столиком - Таня.
- Одинокая?
- Да. Очень добрая милая девушка.
Любит детей. Их у нее четверо.
Хочешь и тебе родит?
Это у нее как память о любимых мужчинах.
- Нет, нет. Я не достоин стать ее любимым.

3.Молодой человек- девушке.
- Знаешь, что мне у тебя нравится?
Она(кокетливо)- Что же?
Он- Кухня.Ты так классно готовишь.

Байки из-за барной стойки.34

Вторник, 10 Августа 2004 г. 20:33 + в цитатник
Так - как городок у нас небольшой, то, в основном, все жители друг друга знают. И в баре, конечно, есть свои постоянные клиенты.
Они настолько постоянные, что если один день пропустят, то тут же им можно ставить прогул. И работники бара, естественно, в курсе всех их жизненных событий. Но с этими завсегдатаями иногда дело доходит до абсурда.
Вот один такой случай.
В день получки загулял у нас в баре Андрус.
Сначала прилично выпил, а под конец вечера проголодался и решил заказать себе и своим гостям горячее. Заказ подали.
Но он не рассчитал, что пиво - жидкий хлеб насыщает желудок полностью, без пустот, вот и его отбивные с картофелем - фри остались совсем нетронутыми. Бар в 2 часа ночи закрылся, со столиков убрали, работники и посетители ушли домой.
Рано утром в пол 7 у барменши зазвонил мобильный телефон.
Не совсем проснувшись, матерясь, кто может звонить в такую рань, зная, что у нее ночные смены, знакомые ее в это время не беспокоят, она берет трубку и слышит: Дорогая, ты, вообще, меня кормить собираешся? Или мне голодным на работу идти?
Потихому охреневая, являясь одинокой разведенной женщиной, она спрашивает : Чем кормить? И кого?
На проводе: Ну не грудью же. Это я - Андрус.
Я ж в баре заказ сделал. Отбивных хочу. Точно помню, что не ел.
Она : Так может мне сейчас вскочить с кровати, сбегать, открыть бар и принести тебе горячий завтрак на дом?
Андрус: Был бы очень благодарен. За оказанное внимание к постоянному клиенту. А то я на работу опоздываю.
Она: Да пошел ты...
Андрус: Невежливо. Я у вас парочку мерседессов уже точно пропил.
А ты со мной так.
Проигнорировав страдания по поводу воспоминаний о его непутевой жизни и напрасно пропитых деньгах, барменша отключает телефон и ложится досыпать.
Вечером Андрус, как ни в чем не бывало, отдыхает в баре и весело пропивает свой третий мерседесс, не грустя о несъеденных отбивных и не раскаяиваясь в утренних звонках.
Вывод:Если человек хочет спать, то никаких обедов на дом.





Диалоги вокруг нас.

Среда, 28 Июля 2004 г. 14:14 + в цитатник
Диалог в баре.
Хозяйка - У нас есть свежие раки. К пиву.
Посетитель - По 5 или по 3?
Хозяйка - 250 за 1 кг.
Посетитель - Явно не одесские цены.
Хозяйка - Точно. Евросоюзные.
Посетитель - А можно посмотреть,
чтобы вкус вспомнить?

Байки из-за барной стойки.33 МАЛЕНЬКАЯ ВЕРА

Среда, 28 Июля 2004 г. 13:42 + в цитатник
Где - то через год после открытия бара, когда еще бани-сауны были на пике популярности, устроилась к нам на работу массажисткой (не подумайте что - то неприличное) одна украинская девушка Вера.
Делала она только оздоровительный массаж, не оказывая никаких других услуг. Самое примечательное в ней был высокий рост, не обычный для девушки - 1м 85 см. И соответственно большие сильные руки. Мы ласково называли ее Маленькая Вера.
Вера была улыбчивая, добродушная девушка с ровным, спокойным характером. Однажды побывав у нее на массаже, люди становились ее постоянными клиентами.
За 2 года работы только одинажды я увидела Верочку в гневе.
Вот эта история.
Записался на серию массажей один флотский мичман Коля.
И после третьего сеанса неожиданно воспылал страстью к Вере.
Все приговаривал, что таких нежных и сильных рук он никогда на своем теле не чувствовал. И как водится, сам он был мелкий мужичонка, но кругленький как арбузик. Такие обычно влюбляются в высоких и крупных женщин. Тяга противоположностей, так сказать.
Где - то на пятом массаже он признался ей в любви.
На седьмом уже стал настойчиво приставать, хватая за все симпатичные части тела.
На девятом, устав отбиваться от навязчивого ухажера, прервав массаж, Верочка легко, одной рукой взяла его за шкирку, словно шаловливого котенка, со словами : Остынь, - со всего размаха швырнула в бассейн.
Вынырнув, обалдевший, нахлебавшийся Коля, сквозь кашель и шок проговорил:
*Какая женщина!*
Но после этого случая сбавил обороты, ручки не распускал, только с немым обожанием смотрел на предмет своей страсти, изредка вздыхая. И ходил за Маленькой Верой как преданный пес, выполняя все ее поручения.
Вывод: Даже самую уравновешенную женщину можно превратить в ураган, сметающий все на своем пути.



Процитировано 1 раз

Пятница, 23 Июля 2004 г. 04:31 + в цитатник

А Вы любите мороженое?

Четверг, 22 Июля 2004 г. 11:07 + в цитатник
Я так люблю мороженое.Самое разное!
Но, особенно, ванильное в вазочке с клубникой и ликером *Старый Таллинн*.
Вкуснотища!У нас это семейное.
Есть даже правдивая история на эту тему.
Мой 15- летний брат ухаживал за девушкой.*И вот как-то на свидании, в жаркий летний день, попросив ее подождать несколько минуток, наскреб мелочи на одно мороженое, так как наличка была полностью истрачена на развлечения подруги и покупку столь необходимой в таком возрасте пачки сигарет. Вы думаете, что этот рыцарь вернулся с мороженым и они весело вдвоем его слизали? Ничего подобного! Любовь к мороженому пересилила любовь к Оксане. И за углом, наблюдая, за одиноко стоявшей подругой, мороженое в мгновенье было сьедено.
И в приподнятом настроении братец вернулся к любимой.
Но появившиеся от спешки и жары, предательские капли десерта на рубашке, ярко свидетельствовали о поглощении, именно, мороженого.
Прибавьте еще сладкие губы, которыми он в благодушном порыве сразу полез целоваться. Девочка была добрая, с юмором и любила его. Подошла к киоску и купила 5 эскимо. И сказала: Это все тебе, но только ешь при мне, а не тайно. Я не буду смеяться, что ты еще такой маленький.
После школы они поженились. И сделали двоих замечательных детишек, которые тоже обожают мороженое.
А вот парочка рецептиков.

Запеченое мороженое

4 больших мягких печенья
1 стакан малины или других ягод
2 стакана ванильного мороженого
Безе:

2 яичных белка
5 ст.л. сахарной пудры
Разогреть духовку до 250 градусов.

Яичные белки взбить до тягучей пены, постоянно подсыпая сахарную пудру. Печенье искрошить в маленькие огнеупорные формочки, сверху разложить ягоды и мороженое, нарезанное нагретым в кипятке ножом. Мороженое очень тщательно закрыть яичной пенкой. Формочки расставить на противень и запекать всего несколько минут, до того, как безе покроется золотистой корочкой. Подавать немедленно.




Мороженое в дынной или арбузной корке

1 арбуз или дыня средней величины
1,5 л ванильного мороженого
3 ст.л. ликера
Арбуз (дыню) разрезать пополам, удалить семечки, затем аккуратно выбрать мякоть, желательно специальным ножичком, чтоб образовались стружки-завитушки. Наиболее удачно получившиеся стружки сложить в коробочку с крышкой и поставить на холод. Остальную мякоть измельчить и добавить в емкость, где уже взбиватеся мороженое (можно использовать насадки для теста). Добавить ликер или домашнюю наливку, желательно с ярко выраженным вкусом. Затем образовавшийся из половинки корки сосуд наполнить взбитым мороженым с горкой, закрыть второй половинкой, обмотать пленкой и поместить в морозильник минимум на 4 часа. Перед подачей половинки разделить, каждую разрезать на секторы, украсить дынной стружкой.

Диалоги вокруг нас.

Вторник, 06 Июля 2004 г. 03:25 + в цитатник
В винном отделе.
Трое парней конкретно затариваются на выходной.
Пиво,водочка...
Заходит еще один знакомый.
- Куда, Вы. хлопцы, собрались?
- Да вот решили отдохнуть на природе.
- Ну давайте.Только мирно. Без фанатизма.














Футбольные фразочки.:)

Пятница, 02 Июля 2004 г. 15:49 + в цитатник
Победа сборной Греции над сборной Франции еще раз доказала, что сила православной древнегреческой молитвы выше силы колдунов из секты ВУ-ДУ!

Если бы можно было отправлять SMS богу, то во время пробития послематчевых пенальти все линии были бы перегружены.

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....
Вообщем как всегда все против сборной России...

Новая тактика Ярцева. На игре с Грецией будут играть голые жены футболистов, прикрывающиеся портретами своих мужей.

Начало игры Россия-Греция показывает то, как важно правильно опохмелиться!

Доллар падает,бензин растет,лето-то тепло то холодно!
И только сборная России, как всегда СТАБИЛЬНА!!!

Россия порвала Грецию, Греция порвала Португалию и чехов, Португалия порвала Испанию!
Следовательно мы сильнее всех!

Диалоги вокруг нас.

Пятница, 02 Июля 2004 г. 05:31 + в цитатник
- Вот потрогай шрам на моей голове.
После Чечни остался.
Хорошо еще, что в каске был.
*трогаю шрам и растерянно спрашиваю*
- И что каску насмерть пробило?
- Нет, российские каски крепкие.
Я, грустно: - Как и головы.

Диалоги вокруг нас.

Четверг, 01 Июля 2004 г. 16:44 + в цитатник
Из разговора с соседом.
- Жена на новую работу устроилась.
Швеей.
Шьют они на фабрике постельное белье.
Подушки там. Кровати разные.
Я : - Кровати? Может покрывала?
Сосед: - Угу. Занавески. Я в этих тряпках не разбираюсь.

Диалоги вокруг нас.

Четверг, 01 Июля 2004 г. 02:38 + в цитатник
Свеженькое, сегодняшнее.
Быстренько запишу,чтобы не забыть.

Рассказ знакомого.
- Сегодня к нам на предприятие американцы приехали.
поболтали с ними на их хитром языке.
Я спрашиваю:
- О чем болтали - то?
Он: - Да так обо всем. Я им -*ХАЙ!*
Они мне в ответ - * ХАЙ!*
Я, с уважением: Да. Прям как близкие и родные люди.
На все темы.


Диалоги вокруг нас.

Среда, 30 Июня 2004 г. 12:38 + в цитатник
- Вы ничего не замечаете?
- Нет. А что с Вами?
- Я же пришел к Вам в апельсиновой рубашке.
Могли бы и комплимент сделать.

Женщина на детской площадке.
- Отдам котенка в хорошие руки.
Мальчик Саша, 8 лет.
- Ну, вот у меня очень хорошая рука.
Только в песке чуть-чуть.

Полицейский - воришке многолетних
цветов с городской клумбы.
- Для чего Вы выкопали эти цветы?
- Я их отнес и посадил на кладбище.
- Если не вернете на место,
они для Вас станут золотыми.
Выпишу штраф.
- Вы что? С кладбища вообще ничего забирать нельзя!

Муж -жене.
- Дорогая,ты сегодня прилично выпила.
Пошли домой!
- Пошли.Только не говори со мной.
Иди, молча.
А то от твоего голоса меня еще
больше тошнить будет.

Полицейский - пьяной бездомной женщине
на скамеечке в городском парке.
- В общественном месте в нетрезвом
виде находиться нельзя.
- А я не в общественном .
Я здесь живу.

Полицейский в участке - ей же.
- Дышите в трубку.
Она: Сынок! А она давление не меряет?

В баре. Веселый клиент- бармену.
- Мы заплатим вам золотом! -
высыпает всю свою мелочь.
- На это золото я вам могу предложить
только чашечку кофе.

Разговор двух мужчин.
- Кто у Лешки с Иркой родился?
- Мальчик. Надо поздравить.
- Давай сходим. Заодно посмотрим, на меня не похож?





Поиск сообщений в Galla
Страницы: 6 5 4 3 [2] 1 Календарь