Как красиво обработать края,петли,пройму и горловину полым шнуром - 5 видео уроков

Читать далее...

Чтобы лицо выглядело ухоженным и свежим

Натуральный яблочный уксус — чудесное подручное средство с широким спектром действия, способное избавить кожу от акне, пигментных пятен и мимических морщин. Предлагаем воспользоваться народной мудростью, включив яблочный уксус в домашнюю косметичку. Просто замечательно, что его можно найти в любом продуктовом магазине, да и стоит он сущие копейки.

Как применять яблочный уксус

Эффективность яблочного уксуса объясняется тем, что натуральная кислота в его составе удаляет грибки и бактерии с поверхности кожи, нормализуя при этом кислотно-щелочной баланс. Также яблочный уксус полон витаминов, минералов, антиоксидантов и ферментов, необходимых нашей коже. Сегодня расскажем дорогим читателям, как правильно использовать уксус для лица.

Читать далее...

Когда ты захочешь плакать

Когда ты захочешь плакать, 

Позови меня... 

Я не обещаю тебя рассмешить, 

Но я могу поплакать вместе с тобой 

Если однажды ты захочешь сбежать. 

Позови меня... 

Я не обещаю уговорить тебя остаться... 

Но я могу сбежать с тобой 

Если однажды ты не захочешь вообще кого-либо слышать 

Позови меня... 

Я обещаю прийти ради тебя. 

И обещаю вести себя тихо 

Но если однажды ты позовешь... А я не откликнусь 

Пожалуйста, поспеши ко мне! Вероятно в этот момент я в тебе очень и очень нуждаюсь 

Не иди впереди меня - я могу и не пойти за тобой. 

Не иди позади меня - я могу и не повести тебя, 

Но иди рядом со мной. И будь моим другом. 



 

Габриэль Гарсиа Маркес

С улыбкой

Читать далее...

Закуска "Курица в перцах"!







далее

Еврейские анекдоты

ОДНА ИЗ ЗАГАДОК ЖИЗНИ Сара, недовольным голосом: - Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло! - Во- первых, Изя месяц назад помер…. - А во- вторых?.. -------------------- - Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? - Таки да. - Сарочка так загорела, а ты такая бледная... - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!> -------------------- — Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности. — Это как? — Денег не было, нет и, похоже, не будет. -------------------- - Фирочка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Сеня, немножко не получится! Со мной седеют сразу и на всю голову.. -------------------- — Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание? — Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать? ------------------- В Одессе принято настаивать на своём,- вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине. ------------------- - Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны...

ВЯЗАНИЕ ДЕТСКОЕ

ВЗЯТО С САЙТА ВЯЖИ.РУ

Белоснежный плед.

Belosvetika на Яндекс.Фотках

Юмор одной строкой

Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

- Сынок, собери свои игрушки!
- Да ну, мам, я лучше в углу постою.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.

Женщина постоянно находится перед выбором: или быть от мужчины без ума, или быть с умом, но без мужчины...

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Мужчинами движет похоть, а женщинами прихоть.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Юмор одной строкой

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник.

Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Всё, что у мужчины выше пояса – это грудь.

В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

Встал сегодня не с той ноги, а с той, которая рядом, но другая. © Кличко

Дмитрий Киселёв в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Не хочу сказать что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.
Читать далее...

Юмор одной строкой

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

Не тусил. Нету сил.

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи!

Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут...

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать что у него есть другая удочка.

Народ хочет всего две вещи. Чтобы в стране не было коррупции и чтобы за недорого можно было обойти любой закон.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку..

По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с Чемпионата мира только магнитики на холодильник...

Вы когда-нибудь задумывались почему в кино изгоняют дьявола только из женщин? ...Я ни на что не намекаю.... Просто.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает.

В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что жил с дурой...

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!

Падая духом, не зашиби ближнего своего.

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

Политкорректность: Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Раньше я следил за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.

Вини-Пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Спасибо за добавление "в копилочку" nomad1962.

Ликёроводочный завод «Кристалл» предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

Когда мне говорят что я старомоден - я не ввязываюсь в словесный спор, а просто засыпаю порох в мушкет.

Долголетие - это месть пенсионера государству.

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: "А вот вчера вы выглядели прекрасно!"

Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно...

Счастье - это состояние за 6-8 часов до похмелья.

Невестка - это неблагодарная родственница святой женщины.

Из толкового словаря: "Этонея, Чёсразуя и Ахулия (древнегреч.миф.) - богини оправданий и ухода от ответственности".

Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
- Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
- Не знаю.


Стакан и мировоззрение:

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир — мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

Как быстро проверить качество стирального порошка








Читать далее...

Медитация «Прощение»

✨ Это одна из самых сильных практик в мире. Нам всегда есть, за что прощать и за что просить прощения. Когда мы прощаем какого-то человека, мы отпускаем его, когда мы просим прощения, освобождаемся сами. Эту медитацию можно делать в любом месте и в любое время неограниченное количество раз. Это гигиена души.

Читать далее...

Забавные коты в картинках с надписями

Забавные коты в картинках с надписями





Читать далее...

РЕЦЕПТЫ КЛУБНИЧНОЙ НАСТОЙКИ

Ягодный сезон радует всех великолепным лакомством – сочной, спелой клубникой. От души наевшись ароматной ягоды, из нее начинают готовить всевозможные варенья, джемы, компоты. Но мало кто знает, что из клубники можно приготовить восхитительные домашние настойки.

Читать далее...

КЛУБНИКА И АБРИКОСЫ В СОБСТВЕННОМ СОКУ

Читать далее...

Шесть упражнений для укрепления мышц тела

Фитнес дело хорошее. Но он занимает довольно много времени, а упражняться все время некогда. Работа, учеба или долгожданный шопинг, визит к парикмахеру...

Спрашивается, когда все это можно успеть? Специально для деловых дам американский фитнес-тренер Шон Берч придумал комплекс быстрых и эффективных упражнений.

Выполняя их в течение 10 минут, можно сжечь 100 калорий!

Упражнение №1

Укрепляет мышцы пресса, ног и ягодиц.

Начальное положение - стоя на полу, ноги на ширине плеч, руки опущены вниз. Слегка присядьте, наклонив корпус вперед, после чего выпрыгните вверх, расправляя руки и ноги и превращаясь в букву «Х» (как показано на фото).

Не останавливаясь, выполняйте упражнение в течение одной минуты.

Читать далее...

Обалденно вкусно! Куриная печень в омлете














Читать далее...

КАК САМОМУ ОПРЕДЕЛИТЬ КАЧЕСТВО СЛИВОЧНОГО МАСЛА

КАК САМОМУ ОПРЕДЕЛИТЬ КАЧЕСТВО СЛИВОЧНОГО МАСЛА