У нас в доме искали клад.Такое уже было дважды,так что никто не обратил внимания и уж тем более не придал никакого значения.

- Ты видишь,как ее ногти блестят от слез..в последнее время она постоянно плачет.Ночью мне страшно проходить мимо ее комнаты,потому что ее голос прорезается даже сквозь подушку,которой она пытается заглушить свои рыдания.
- Ты глупая.Больше ничего не могу сказать.Зачем вообще обсуждать чьи-то слезы? ну скажи! это ее душа,ее жизнь,а ты позволяешь себе лезть туда,куда тебе запрещено.Глупая!
- Мне просто дико нравится,как блестят ее ровные ногти под каплями слез..а остальное-это уже маленькое любопытство. Вдруг ей нужна помощь..
- Поверь мне,ей уж точно никакая помощь не нужна. Она справится сама,она выдержит все,что ей приготовила жизнь. А слезы-это лишнее доказательство того,что она не сдастся.
Десять минут тишины.Все замолкли.Даже ветер перестал гудеть в окнах. Ощущение скольжения пяток по ковру стало приятным,а раньше появлялись мурашки даже от этого звука. Со временем все становится привычкой и обретает обыденность. Она сидела и гладила свои пальцы,один за другим.Солнца не было.Дождь тоже забылся. Глаза..ее глаза..они хранили в себе неисстребимую нежность и преданность жизни. Волосы скатывались с плечей так,будто это действительно была вода,небольшая волна,а потом всплеск-она побежала. Все молчали.

Тихо,нежно,с сонной страстью в сердце,
Мы все лежим на берегу.Там,куда
Сползает по губам молоденьких красавиц небо.

Я женщина.дышу.сегодня с нами нет
Ни сильного мужчины,ни мамы,с теплыми ладонями,
Ни строго и справедливого отца,ни бабушки,
В которой вся любовь заключена.
Мы одиноки,нам некуда бежать.

И в нашем одиночестве скрывается жесткость,
С которой каждая из нас пробивает путь у матери в утробе.
Мы молча любим,мы громко ненавидим.
Но умирая,отдаем себя чужим рукам.

Мой отец сказал,пока я рыдала - будь взрослой! Наверное,за последнее время это самое сильное,что могло произойти.Все растворяется как прежде.К тому же холод совсем убивает частицы сострадания и стремления к чуду. В этот раз я лягу спать на Новый год и буду смотреть прекрасные сны.Как встретишь Новый год,так и проведешь. Думаю,это должно сработать. Теперь это уже перестало быть праздником.Как только 2008 закончится,я наконец-то спокойно вздохну и никогда больше меня не будут преследовать собаки.Нас всех они перестанут преследовать. Ко мне начнет приближаться цифра 19. Кажется,что я слишком быстро бегу и не хочу останавливаться. А осознание однажды того,что мы все умрем привело меня в ужас.Я держала тогда своего мужчину за руку и не хотела никак мириться с тем,что мы с ним когда-нибудь умрем.Неважно через какое время.Я просто не хочу верить в это!!! и я представила, насколько быстро бежит время...

i've found myself in a stormy weather of your placid beating heart

 

P.S. Друзья,я больше не хочу здесь писать,если честно. Обитаю я уже очень давно на livejournal. Если вам все также будет интересно следить за моим творчеством,то вы можете найти меня здесь  - http://plastic-i.livejournal.com/

<<<<

атмосфера тишины.

she rains

 

взрослая жизнь взваливает свой груз не постепенно,а резко.даже не думала,что так может произойти. я не была готова.

мой i-pod с самой чудесной музыкой на земле сейчас неизвестно у кого и не понятно как его вынули из сумки,которая всегда у меня на виду. я так давно не плакала.

с другой стороны начинаешь учиться ценить гораздо больше,чем у тебя есть,стремиться быстрее к тому,что называется "мечта".но все это становится в несколько раз тяжелее,когда ты оказываешься в открытом океане с хищными рыбами,с повсюду кричащим словом "деньги". я верю,что все возможно.я даже до сих пор верю,что есть добрые люди без всяких помыслов искренних и счастливых.

что касается любви,то сейчас происходит самый пик тех теплых и нежных эмоций,которые заключаются в сочетании любовное родство. я не испытываю большего счастья ни от чего,кроме того момента,когда Он обнимает меня во сне крепко и в сонном бреду целует в шею. все воскресение я с ужасом осознавала,что Он скоро уедет.эти нестерпимые истерики все-таки ужасны.мужчина не должен ничего это видеть.я знаю,но не могу.

за это время накопилось столько всего сказать,что даже невозможно скомпоновать  воедино.пришла к тому,что все мое творчество-это девушки,женщины,которые приходят и уходят.остаются.когда понимаешь это,то охватывает такое ощущение,что вся планета начала крутиться заново.их имена это одни из самых сильных и сокровенных в моей жизни.

Катерина _Данга Алена ^{Евгения} Полина _Инга Анна ^Юлия Мария _{Инджила} Алина ^{Женя Пшеница} Диана _{Катя Захаркив} Яна

с каждой из них у меня определенная история.но мы все переплетаемся,как единое целое и невероятно красивое.талантливое.источник чего-то светлого,что еще только пробивает свой росток. я хочу сказать вам всем спасибо за то,что вы существуете! каждая из вас хранит в себе необыкновенное видение мира,ощущение происходящего.я не жалею ни об одной секунде проведенного с вами времени. я поняла,что именно вы давали мне силы идти,имеенно вы своей красотой пробивали во мне эти нескончаемые потоки желания стремиться к небу или падать,разбиваясь вкровь.вы даете дышать.вы можете заставить умереть.

я люблю.

друзья,очень нужна ваша помощь.
нужна работа,что-нибудь связанное с фотографией,либо вообще что-то творческое.
хочется,конечно,чтобы это не особо ущемляло мое учебное время в институте.
если у вас есть какие-нибудь интересные новости,сообщите,пожалуйста.
и,кстати,если кто-то знает,куда можно принести свои работы,чтобы их куда-нибудь продвинули,на какую-нибудь выставку,то буду очень благодарна за столь ценную информацию.

Анна и Море.

###

мы оба остановились,когда нам было 17 лет. мы бежали,мы прыгали и дышали кое-как,поскольку никто из нас не умел пользоваться легкими. мы терялись и не узнавали друг друга по прошествии нескольких дней.и не хотели знать.
что-то странное происходит с городом,когда начинаешь обременять его своей легкостью и тишиной  души.никто из нас не понимал,что делает.но вся эта суета пронзила нас в самое сердце и убила искренность. я боюсь этого перелома.боюсь,что дальше будет ярче,громче настолько,что я привыкну и это наскучит мне также,как и все,что осталось позади.
прошлое никуда не убрать.не забыть.ну никак. это все одна большая жизнь,одна огромная Я.ты. только представь, как мало нам дано времени. только представь,что эти годы пролетят как считанные секунды и сердце остановится. впервые в жизни я испугалась смерти,как страшной участи. я придумала себе такую будущую жизнь, из которой никак не хочется уходить.тем более без тебя. и без нее.без всех.
все чаще и чаще меня беспокоит это слово "смерть". я просто не хочу это принимать. я готова орать,визжать,просить,умолять,чтобы никто не умирал!! не бывает такого!! никто не умрет.
я никогда не смогу принять этого.никогда.
с каждым годом становишься слабее к тому,что раньше казалось привычным. с каждым годом теряешь устойчивость и гибкость,потому что хочется невозможного среди всего быта,который одолевает твою жизнь. 18-это грань. это граница,через которую я перейду и начну совершенно по-новому думать, дышать,воспринимать,чувствовать и любить.
мы черпаем лишь крупицы этой огромной жизни.
я люблю.я хочу.я буду.я плачу.я улыбаюсь.

пожалуйста,не закрывайте глаза и не переставайте ловить все то,что дает вам время,в котором вы обитаете.

прошлая осень.

/

помню я делилась с девушками,у которых душа-чистый лист,самыми трудными и самыми яркими эмоциями жизни.
    Одну превратила в героя безалаберной жизни 60х-70х.мы были Джим и Чарли - неразлучная парочка.один напивался до тошноты и воровал машины,а другой вечно вытаскивал первого из передряг и учил жизни. мы обе жили этим,встречая холод утра вместе около ее подъезда и выкуривая ванильную сигарету,которую я стащила тогда у папы из пачки посколько у самой никогда не было сигарет. в этой истории про двух мужчин жили наши души,мы могли полностью отдаться этим ролям и выплеснуть свое нутро,представляя,что я -Джим,а она - Чарли.
    я писала ей сумасшедшие письма,безумно скучала,когда ее не было рядом и мысленно держала за руку.где бы я ни была я всегда держала ее в сердце и чувствовала,как бьется ее.это было незабываемое бешенство.для нас не имело значения,что мы девушки.мы любили друг друга и сходили с ума по друг другу.мы были молодые,цветущие.она целовала меня,я обнимала ее. я отстригла однажды волосы совсем коротко.мы не виделись тогда почти месяц. и вот она приехала со своим мужчиной,чтобы увидеть меня. мы обе не могли насмотреться друг на друга. и как только остались наедине. она прокричала:"Боже,Настя! Я буду твоей женщиной!мне не нужны никакие мужчины!о,Джим!" потом мы целовались и пытались сдержаться от слез,потому что мы не могли быть вместе.две одинокие волчицы,которые были готовы на все,которые дышали миром.
во всем этом царил запах зажженой спички и свежего воздуха,как только выходишь из машины,приехав загород. вскоре обе стали идти по разным путям, выбирая для себя лучшее или просто то,что приятнее душе- будь то страдания или радость. обе становились женщинами. взращивали себя внутренне, не подразумевая,что все будет совсем по-другому. теперь ни я, ни она не знаем друг друга.не чувствуем. между нами огромное расстояние.
    Другой  я просто подарила свою искренность и все,что познала на тот момент. я видела,что она тянулась ко мне,верила и опиралась.я говорила ей много истин,которые в ее жизни стали действительными(хотя возможно она этого и не заметила).с ней была осень,с ней была зима..баночка колы, мост и поезда.я помню ее постоянно грустные глаза тогда. мы обе плакали внутри - пускай и каждая по своей причине. ее свежее, не накрашенное лицо, тихая улыбка и скромность. мне было приятно греть ее своей взрослостью и сестринской любовью. Анечка,Анна - так я ее называла,хотя это имя и не принадлежало ей. в то время,с ней, я была настолько заполнена морально,духовно,что могла сделать что угодно и делала. мне даже хотелось бросить все и уехать с ней куда-нибудь подальше на поезде,который мы видели каждый день под мостом. мое сердце переодически было в ее руках. мы смеялись,плакали искренне. пускай иногда я была очень сложная,запутанная и даже невыносимая - мы были искренни с друг другом.мне нравилось это чувство быть духовно старше,но не в плохом понимании - мне нравилось оберегать и заботиться. в то время,с ней, мне никто не был нужен. потом у меня появился мужчина. и все стало тяжелее, это невозможно было воспринимать, я уже отдалялась. а она становилась холоднее и тверже, вульгарнее и устойчивее. мне больше не хотелось называть ее Анной. она не хотела излучать искренность ко мне. мы стали чужими.
    обеих я знаю и вижу. и все мы делаем вид,скорее уже привыкли не вспоминать то,что было.то, с чего все началось и как мы друг друга вырастили,сделали сильными, нежными, умеющими любить. как мы держали друг друга за руку и молча чувствовали все то, о чем невозможно было сказать. а теперь мы встали на дорогу,в которой каждая из нас сама по себе и каждая выбирает свою жизнь..

когда постепенно проходит время,которое вы проживаете вместе,делясь с друг другом всем,что есть,то осознаешь насколько сложнее становится путь.любовь-это постоянная работа над самим собой,над взаимопониманием..иногда бывает так трудно,что мы оба плачем.так произошло сегодня.
я ничуть не жалею,не хочу убегать от этих проблем,которые рано или поздно настигают,когда люди живут уже достаточно долго вместе. взросление,самостоятельность приносят серьезную ответственность за все,что делаешь,говоришь.а особенно по отношению к любимым людям. отношения без ссор-это ничто,как медленное гниение.я люблю Его. мы на пути становления единым целым.уже совсем близко. почти 2 года все наше с ним существование зависит от друг друга.мы будем также крепко и нежно держать друг друга за руки.навсегда.

~~~

слишком долгие выходные.
слишком много фотографий.

~^~^~

я пахну морем.

L.

женщина. облако.тихая смерть.
она выходит из дома,шурша слегка своим платьем о колени.подносит сигарету ко рту и ждет той секунды,чтобы поглотить табачный дым,впитывая все без остатка утренними легкими."что мне делать?кем мне быть?"-наедине с собой она разговаривает всегда.постоянно мысли,слова,память,которая захватывает все жизненные детали.несколько супенек,приводящих к очередным раздумьям.ее ноги так спешат,безжалостно убивая подошву темных ботинок.все окружающее сливалось воедино в ее глазах.она устала просить саму себя о помощи и думать о том,что вся ее жизнь действительно стоящий организм событий,которые приводят к счастью. но в какой-то момент все разрушилось одним щелчком и пошло ко дну.взрослой женщине тяжело осознавать такие вещи.
она идет.минуты,часы,годы..она идет.не прячется от самой себя и закуривает следущую сигарету.ее не тревожат теперь боли в шее,когда она пытается посмотреть на высотные здания,ей неважно,что внутри неё никогда не расцветет жизненный цветок..шаги-это все,что сейчас её волнует. в руке она сжимает письмо,которое написала для самой себя.
   
    "что ж, весь жизненный процесс исчерпан,изучен.никогда не думала,что почувствую такую острую боль от того,что останусь одна.но сейчас это неважно.также неважно,как и я сама.вся земля усыпана каким-то особенным снегом воспоминаний,тишины и грустной радости.нет,мне не понять какова она на вкус эта грустная радость, потому что вся она во мне.я и есть она.навечно. с этим невозможно бороться,с этим приходиться жить и в конце концов забываешь об этом до тех пор,пока не остаешься одна в квартире,сама с собой.смотришь в окно и видишь всю эту иллюзию,которая сложилась благодаря старинным приданиям,истории,благодаря Богу,в конце концов.а потом закрываешь глаза,а там действительность всего-пустота и темнота.ты стоишь у этого окна,чувствуешь как ветер касается твоей кожи, прислоняешься лбом к стеклу и буквально стекаешь вниз на пол,потому что все это существование настолько невозможно,что выдержать такой натиск трудно самостоятельно.а вдвоем..еще труднее. только ты-грустная радость- дышишь тем воздухом,который нашла сама,видишь то,что хотят видеть все и понимаешь,что ничего нет. а теперь есть путь,который вечен,который никогда-никогда не закончится даже если моя жизнь оборвется,как струна.я иду,просто иду и не испытываю ничего знакомого по отношению к происходящему,а точнее ничего не происходит.земля стоит на месте,все стоит на месте.а я просто иду.и не собираюсь останавливаться,даже если сломаю ноги-буду ползти. все эти круги времени нужны только тем,кто думает,что все действительно движется и судьба распределила каждому свои часы. я люблю наблюдать за тем,как живет каждая часть моего тела,особенно руки,пальцы.они настолько самостоятельны и невероятно изящны,что иногда возникает желание просто потратить всю жизнь на изучение рук,их эстетики,строения,каждой линии на ладони.вот я вижу кольцо на среднем пальце..его подарила мне девушка,а до этого оно принадлежало другой женщине.и образуется какая-то маленькая,еле ощутимая связь с той,о которой я мало знаю.знаю лишь ее имя.и почему-то восхищаюсь ей.готова слушать про нее часами.но также быстро могу отвлечься от ее существования и продолжать путь.интересно,как живут другие девушки,которые ранее восхищались мной,а теперь и не знают,кто я на самом деле? хотя,в этом нет никакой важности.как выпить стакан воды,которая уйдет в никуда. пропасть.испариться.выйти из игры.перестать быть частью чего-то. так я и поступила. сердце умирает 2 раза - духовно и физически. после физической смерти его невозможно восстановить или заменить. все,что сейчас происходит кажется приближает меня к гибели. я чувствую,как седина усталости пробивается у корней волос,как уголки глаз обрамляются морщинами эмоций,а ноги покрываются паутинами тоненьких сосудов.я не кричу,не жалуюсь,мне даже не нужна помощь. я принимаю все это как должное и заслуженное. но не в силах дело.эпоха,время,в котором я живу-оно не мое! не чувствую того,что хочу, все это заставляет меня делать так,как предлагает время,а не так,как желаю я. боже..эти серьги,ожерелья..все хранит в себе красоту и память.сигареты стали моей творческой гибелью и одновременно возрождением.этого не понять и не почувствовать.38 шагов,3 окна на высоте восьми этажей,платье,вышедшее из моды, не расчесанные волосы и 29 тонких ниточек жизни,не прерывающие мою связь с историей моего существования. никого вокруг,никаких звуков,пустота и слабость перед самой собой. кажется это конец,последние движения и ноты.я это чувствую.теперь мое тело окунулось в кресло и я прекратила путь".

    карандаш упал на пол и звук показался гораздо громче,чем какой-либо грохот или взрыв,но это было мнгновенно.тишина опять поглотила все.её серьги блестели,отражая свет настольной лампы,которую никто уже не может выключить.её руки лежали умиротворенно и также невероятно красиво,как когда они двигались. в них чувствовалась бесценная красота и дыхание.все лицо покрылось белизной и холодом.на неё не было больно или противно смотреть.не было ощущения смерти.физической смерти сердца. она все также жива. её закрытые веки олицетворяли необходимость выбраться из иллюзии и войти в настоящую пустоту и тьму,в которой обитает каждая человеческая душа. и на губах все та же грустная радость.
    я закрыл глаза и продолжил путь  вместе с ней.

меня совершенно не интересует правда о каждом,кто здоровается со мной или рассказывает,как чудесно он провел выходные. куда больше меня интересует правда о мне самой.вам же нравится  знать все до мелочей о человеке,которого даже не видели краем глаза.и не надо  бояться тихого любопытства.
моя правда в том,что я человек,который ночью теряет землю из-под ног и ловит глазами линии света уличных фонарей на потолке.я люблю дышать,когда мое тело мило сводит скорость и нежность xtc. ни с чем не сравнимое ощущение дыхания во все легкие,ни с чем не сравнимое ощущение жизни и движения.любовь.постоянная любовь. довольно часто у меня случаются истерики,но большинство из них тихие и никому не слышные. последняя из них- это метро. я боюсь туда входить,я не переношу эту суматоху и для меня передвижение в метро стало пыткой.
большую часть времени я молчу.мне нравится писать то,о чем я думаю или что ощущаю,нежели говорить это вслух.со вчерашнего дня,когда я прикасаюсь к своим пальцам,то чувствую все иначе:другая кожа,более мягкая и чертовски нежная,другие представления,пальцы будто не мои,будто трогаю не себя. каждый день я нахожу что-то новое - такова сущность человека,он постоянно думает,ищет и приходит к каким-либо выводам или открытиям в своей жизни.
недавно я ходила босиком.этот момент был особенный.земля становится тверже и крепче,ничего не разваливается и не сжимает,ступни будто отдельно от тела.он нес мои синие туфли и смотрел на меня с улыбкой.
неделю назад я испытала очень сильный шок и немедленно захотела состричь все волосы и освободить голову от этой черной копны.но я просто не смогу повторить сейчас то,что сделала однажды.я испытываю слабость к его мужскому телу,к его прикосновениям.
я бываю очень мерзкой.в таких случаях я ненавижу себя.
для меня один из самых теплых и приятных моментов -это тот,когда я еще сплю,мама  тихонечко ложится рядом и обнимает меня,прижимаясь носом в шею.папины поцелуи и улыбки.
жажда вдохновения,которое можно найти в людях,не покидает меня.к людям у меня особое отношение.я их ненавижу.я их люблю.я не обращаю на них внимания.я готова их целовать.
я не центр.мое тело обволакивает спокойствие. так проходит этап взросления,который привел к независимости и самодостаточности,к осознанию совершенного,стремлению продолжать строить свою вселенную.
я просидела весь день дома,с немытой головой,в квартире с открытыми окнами.за весь день я сказала только 5 слов.и все они не имели никакого значения.

Throbbing Gristle - это то,что мне нужно было все эти месяцы