Баба с возу, потехе час!

ТЕНИ ИСЧЕЗАЮТ В ПОЛДЕНЬ - фильм о дефиците импортной косметики в советских магазинах.

Нашедшего выход, затаптывают первым.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Заграничные законы не перестают нас удивлять .

Мешок денег — символ либо бешеного богатства, либо бешеной инфляции

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.-

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Женщина всегда живет по правилам — она их создает, она же их и изменяет.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

Мужчины, они как:

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

Осторожно юмор!

Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.

Красота спасёт мир - а пофигизм нервы!

Прочитав вредные советы, вы узнаете, как представиться родителям жениха; как, не нарушая правил приличия, отвадить незадачливого кавалера; как с достоинством выйти из казусной ситуации. А вот следовать этим советам или же поступать по – своему – решайте сами.

Как человек здравомыслящий, вы понимаете: хорошего ни от свекрови, ни от тещи ждать не приходится. Отсюда вывод: к появлению этих трагикомических персонажей на авансцене своей жизни следует тщательно подготовиться. И начать надо, не откладывая. Первый визит в дом будущих родственников – лучший способ отбить у них охоту к мирному сосуществованию.

Первый визит невесты в дом жениха.

Вспомните поговорку «по одежке встречают» и предстаньте пред ясные очи своей будущей свекрови во всеоружии: прозрачная блуза, надетая на голое тело, черный маникюр, «сценический» макияж и все имеющиеся у вас, а также взятые на прокат у подружек украшения. Будьте уверены, такой прикид гарантирует вам нелюбовь с первого взгляда. Что принести в подарок? Смело идите с пустыми руками – вы ей не Санта Клаус. Но можете поступить с точностью да наоборот: утрите нос мамочке своего жениха, вручив ей золотые сережки. Пусть теперь ломает голову: откуда у молодой барышни такие деньги и где раздобыть наличных на ответный подарок? А вот чего не следует дарить, так это миниатюрную акварель, набор салфеток для кухни, букетик гербер или ромашек – словом, какую – нибудь сентиментальную дребедень. Иначе будущая родственница подумает, что вы добиваетесь  ее расположения и, чего доброго, проникнется к вам с симпатией. Если квартира будущих родственников напоминает антикварный магазин, не дожидайтесь, пока они пригласят вас осмотреть свои апартаменты. Без стеснения загляните в самые укромные уголки, деловито поинтересуйтесь стоимостью картин, фарфора, старинных ковров. Так вы натолкнете родителей жениха на мысль: рано или поздно их собственность перейдет в руки любимого сыночка, а значит, и ваши. Наверняка к вашему приходу накроют стол. Отвергайте все, что предложит хозяйка. Годятся любые причины отказа. Если подадут ваше любимое блюдо и удержаться не будет сил, не забудьте, наевшись до отвала, сказать: «Обожаю вареники, но на перу они получаются гораздо вкуснее». Потому что стоит вам похвалить свекровину стряпню, и будущая родственница подумает, что скоро у нее на кухне появится надежная и толковая помощница. Вы преждевременно дадите хозяйке повод для радости, если предложите помощь в сервировке стола. Так что, не поднимаясь из кресла, милостиво принимайте ухаживания и заботу. Пусть это послужит уроком будущей свекрови! Не ждите, пока вас попросят рассказать о себе. При первой же возможности поведайте о своих вкусах и привычках, вспомните обо всех курьезных случаях, происшедших с вами. Иначе ваша скромность тут же обернется против вас: мамочка с папочкой решат, что вы – та самая красная девица, которая будет их почитать и прислушиваться к авторитетному мнению. Не торопитесь возвращаться домой! Вы теперь не просто гостья и имеете право сидеть, сколько пожелаете. Не вздумайте также, прощаясь, сердечно благодарить будущую свекровь и заверять в том, что вам было очень приятно с ней познакомиться. Иначе она подумает, что вам надо ответить на предложение остаться ночевать? Правильно, какая -= нибудь старомодная барышня, желающая произвести благородное впечатление на будущих родственников, ответила бы спокойным, но твердым отказом. Но вы – то – девушка современная и эмансипированная…

Первый визит жениха в дом невесты.

Собираясь к невесте домой, можете даже не открывать шкаф в поисках подходящей одежды. Наденьте костюм, в котором выгуливаете собаку, кроссовки – и вперед, на покорение Эвереста. Над подарком долго не раздумывайте. Никаких тортов, конфет и тем более букета маме невесты! Этот «дамский набор» непременно придется ей по душе, но для вас равносильно голу в свои ворота. И, конечно же, не вздумайте вручить хозяйке дома какую – нибудь фарфоровую статуэтку, шкатулку из дерева или камня либо вазочку из тонкого стекла. Благосклонно настроенная мамаша воспримет эти знаки внимания как залог грядущего взаимопонимания. Зато бутылка спиртного – в самый раз! Явитесь, гордо держа ее перед собой, и можете быть спокойны: она даст вам дополнительные очки. Скорее всего, невестин папа подумает: «Похоже, он неспособен вести серьезный разговор на трезвую голову». А мама решит, что перед ней – губитель ее ненаглядной доченьки. Вы, наверное, знаете, что в день обручения принято надевать невесте на палец кольцо – с ее любимым камешком или со знаком Зодиака. Однако делать этого не стоит, потому что обожание будущей жены и тещи, которое вслед за таким необдуманным жестом неизбежно последует, - непосильный груз даже для такого выносливого мужчины, как вы! Почаще шутите и не бойтесь переиграть! Например, развеселите родителей невесты перспективой «удачного» обмена их трехкомнатных апартаментов на комнату в «гостинке» (для них) и двухкомнатную квартиру (для вас). Развлеките присутствующих анекдотами о теще. Пусть вас не останавливают ее возмущенные взгляды. Во – первых, все анекдоты взяты из жизни, а во – вторых, вы ей не благородный лорд Честерфильд! А с тестем затейте острую дискуссию. Тема не столь важна. Скажем, если он – сторонник коммунистической партии, недвусмысленно заявите, что разделяете взгляды социал – демократов. Словом, дайте понять, что вы – истина в последней инстанции и отныне решающее слово всегда будет оставаться за вами. Что бы вам не предложили – бокал шампанского или рюмку французского коньяка – отвергайте все. Пусть будущие родственники ломают голову над причинами вашего воздержания!

Итак, подведем итоги: воплотив в жизнь 16 мудрых советов, невеста и жених могут на время расслабиться и собраться с силами. Потому что, бросив вызов судьбе в лице родителей «половины», они должны готовиться к жарким схваткам на поле семейной брани. Но вы ведь и не мечтали о тихом семейном счастье? Оно – удел тех, кто следует подобным советам с точностью до наоборот.

P.S. Нам часто бывает необходимо приобрести тот или иной товар, воспользоваться услугами автотранспорта , сделать ремонт автомобиля или купить на него запчасти , порадовать своих детей подарками, съездить отдохнуть в отпуск.... Вся необходимая для всего этого информация для вашего удобства ,собрана по категориям на сайте скидки в Челябинске , которыми Вы будете приятно удивлены. Вас ожидают удивительно низкие цены на товары и масса приятных впечатлений , одним словом всё то ,что так необходимо для полноценной жизни