Пик экзаменов..пик всего..
Слава богу прошла концерт по танцам..не самое лучше конечно но хоть как то..
Сейчас экзамены в школе...многое не успеваю..пытаюсь учится..и работать...готовится к музыке..
Надо много сил..

Я одинока..по всем дням..по всем ночам..не сплю...не засыпаю..учусь до начала утра..сплю 3 час максимум и опять учится танцы музыка работа..покамись не танцую..но скоро вернусь..и выдержу ли..

Как то странно и обидно...моё отношение такое не точное..раньше у меня было всё чётко нравится значит нравиться не нравиться значит общатся не буду сейчас я как то, да и все, изворачиваемся аж мерзко как то..

И не пыьаюсь я выйти хорошей..я именно такая...глуппый человечек которому тяжело и пытаеться найти продолжения и выход из тёмного туннеля..

6 месяцев..не верится..время пролетело а боль осталась..просто не верится что именно всё так сложилось..
и всё равно надо продолжать и всё это выдерживать..иногда просто начинаеться истерика по поводу и без ,потому что одна и начинаю думать..
а мне лучше бы этого не делать..

неужели скоро год как не слышно и не видно...наверное наконецто конец...

Всё равно главное что я не общаюсь с многими с***ми которых в данные моменты просто жалко..да никто никогда не поймёт что я чувствую..потому что я стала слишком взрослой..из меня такую делают хотя внутри я ребёнок именно такогой себя чувствую и я не готова к взрослой жизни..ещё нет...да и вообще я ещё в школе..какая взрослая жизнь?
много закончилось...но я знаю как боль уходить от тебя, первые дни ломки как от наркотика хочется того человека а если ты его не увидишь ты сама не знамечаешь как опять учишся жить одна..да это тяжелее в какой то момент но если тот человек больше не появится ты научилась жить без него но если он появляется то старые ломки становяться ещё хуже и уж не знаю можно ли из этого выйти если тебя постоянно мучают..возвращаясь..но есть такие которые уже никогда не вернутся..

Я так хочу написать книгу которай всем многое обьяснит...
А ещё я хочу чтоб я поскорее начала новый лист....
\слишком много воспоминаний везде...моя ли это жизнь или нет я сама не знаю..кто же мне её написал?

Как же долго не писала..
А в Израиле война..и всем кто из русских тут читают я напишу..не важно что мировой сообщество говорит и что Россия считает..вы тут не находились в течение 8 последних лет когда газа бомбила шдерот и в течении последнего года когда газа бомбила Ашкелон-мой город..А я вот находилась и нахожусь, и война которая тут началась это не насилие со стороны Израиля а самооборона..Я живу в страхе за себя и свою семью я думаю что это должно закончиться и то что Израиль сделал это потому что газа другими путями просто не понимает..Извините пожалуйста но всем которые любят умничать пусть закроют рот и приедут сюда а потом пусть говорят кто прав а кто виноват..

А если перейти лично на меня..то нечего хорошего не произошло в последние месяца..и у меня других слов нет..я просто скучаю..очень.
и новый год..лучше об этом и не говорить..какой новый год может быть когда тебя обстреливают и все планы обрываются из за страха?..

КОгда тебя окружает красота-как например эти цветы,даже если они так прекрасны и даже если они не тебе ты забываешь что бывают такие вещи как предательство-что например тебе так обидно из за всего и только лишь потому что так не ведут себя со всех сторон.
Но так как время идёт и с ним мы взрослеем и имеем другие цености моё восприятие жизни меняется-не в том цена и смысл в чём вы ищете..всё это одна большая ошибка к сожалению.
Не злость,не обида..а просто ненужность.


"Ты знаешь мама,он какой
он не такой как все
он не такой другой
надёжный ласковый,родной
он только мой,он мой
а я за ним как за стеной
ты знаешь он,он такой смешной
а я до слёз наговарилась с тишиной
ты хоть во сне побудь ещё со мной.."

"Небо не плачь,я же не плачу
просто чуть чуть мне грустно одной
тучи пройдут всё будет иначе
небо не плачь я с тобой.."

Когда ты сидишь под дождём и слушаешь песни человека который никогда не видел и ты понимаешь что она на самом деле счастливый человек ,она живёт лишь чуствами без всяких непонятных мнений о красоте и корысти..

Любить..ведь так да?..Это стоило того..несмотря не на то что было и не на то что есть.



Ведь не я, правда?..от пьянства я умнее становлюсь..

а ещё пытаюсь хорошо проводить время не смотря не на что.

Это было прекрасно..
Спасибо тебе..
И я помню..

И ещё..ещё мне нужна твоя помошь..

Я тебя отпускаю.
Спасибо за всё что было но наверно пришло время..если ты считаешь что это обоюдно и так всё хочешь оставить я думаю ты показываешь мне что не хочешь хранить дружбу и только для того чтобы не наделать глупости и вспоминать о былом с улыбкой я даю тебе уйти потому что заставить человека относится к другому человеку хорошо а тем более если все против того ,почти что невозможно.Поэтому я от тебя нечего не требую.
Спасибо что держалась и пыталась так долго быть рядом..Но я думаю что заставить быть со мной когда ты внутри этого не хочешь глупо ,не так ли?
И ты знаешь прекрасно что мне есть на что злиться и всё не просто так..но это уже не важно.
Прости что я от тебя отняла столько времени твоей жизни.

Знаешь..я простила..но мне обидно..за то что было..за то что есть..Я наверное не должна быть тут..слишком не нужна.некому.

Как так можно..без всего..так навсегда..не понимаю...

слишком больно..пытаюсь заниматься самоубийством.

Хотела оставить всё так как есть..но не получается..опять начинаю нервничать..опять начинаю думать о плохих вещах и радуюсь холоду..не могу себе представить как дальше жить не задумываясь о своих поступках и тех поступках..просто больно..
Хочу похудеть..просто потому что считаю что сильно толста для себя и других..чувствую себя орангунтангом по сравнению с другими..надо как то худеть хотя если честно не очень получается..
Пишу на клавиатуре без русского языка только лишь пальцы помнят где примерно находятся буквы вот что значит память тела..

как быть?

Мне не то чтобы плохо мне просто грустно..потому что всё кончено..не получается у меня быть хоть в каких то отношениях с кем бы то ни было..именно так..потому что я дура..разве не ясно!
Которая не кому не нужна с которой не в чём не считаются и даже в мелочях не идут на встречу..не так уж тяжело догадатся что меня считают выродком..но почему?..почему это так выраженно?..чем я хуже других?.Наверное тем что другие в отличие меня совершенно не "делают" и не "делали" ошибки и они наверное идеальные что взяли на себя такую ответсвеность меня постоянно судить и ненавидеть..о да..простите..кто я а кто вы?..Я же некчёма к которой можно даже не идти навстречу и можно у неё взять только деньги, или человек которого можно променять на парня, или человек которому можно очень много говорить и нечего не делать, или человек которого можно калечить, или человек на которого можно даже не обращать внимания когда ему очень плохо, или человек которому можно говорить что ты к тем людям не подойдешь но конечно сделают иначе, или человек который нужен только для того чтобы ему душу излить а потом послать к чёрту ,или человек которого можно обменять на вагон косметики и новых друзей ,или человек которому можно врать..или человек который нечего не стоит не по каким критериям...Я никто для вас..но и вы для меня..
А ведь обидно не так ли?..Я просто вхожу в кризис из которого уже никогда не выйду.

Вчера работала.люди звери и отношение у них ужасное.ну так что, что я всего лишь официантка..я никому нечего не обязана и не надо со мной обращатся как с грязью. И даже дети которым нету 8 ведут себя как короли и разговаривают ужасно.Страшно подумать кем они в будущем вырастут.

Мама начала учиться..просит помощи..Но когда мне что то надо я как всегда одна..
Грустно сидеть дома по праздникам но никакого другого выхода у меня нет.
Всё так подавляет.Я так не нужна..Я так хочу быть нужной.

Наверное я прекратила быть человеком а просто стала роботом.








очень старо..но красиво..и вот именно это=это я..в своей душе.

Мне нечего писать..Всё настолько глупо..Сердце разрывается.
КЕМ ты был что изменил мою жизнь до неузнаваемости?
Я королева своей жизни..Я бог сама себе..не ты..
Так почему же?

Почему я обязана быть зависима от чего то?не хочу такого..Хочу внимания..заинтересованности...смотать отсюда...может и навсегда..

Всё не так..а сказать некому..даже самой себе..Я не знаю чего мне не хватает..
Так хочется напиться,беситься.в компании..которая меня любит...таковой нет..
И всё так сильно изменилось..и все изменились...И я..

Меня не поймут.

אני מתגעגעת מאוד.
אי אפשר כבר.

Когда боль поглощает весь твой ум..Когда обида не даёт тебе здраво мыслить..Мы говорим всё что в голову лезит..
А ведь мне так обидно...Я ведь не верю..и мне настолько противно..
И знаю я,никогда я не найду себя,мне нет здесь места..
Все сделали из меня хрень знает кого...И даже тот который должен знать меня,не понимает ..
Я не хочу больше нечего..

Когда физическая и душевная боль соединяються вот тогда на самом деле хреново..

Это его прошлая жизнь,не моя,тогда почему мне так плакать захотелось?

Я просто не понимаю,многие хотят быть любимыми,но надо ли это нам..Мужчины собственники и не все женщины хотят быть кому бы то ни было подчинёнными..Те времена прошли,всё баста..
Тогда почему же я никогда не могу разделить любовь,страсть,привычку и привязанность?
Мне кажется я чувствовала страсть,точнее я уверенна что чувствовала страсть..Я чувствовала привычку..Но а как же любовь?Было ли у меня это когда либо..Или вот это любовь?
я не знаю..
И не хочу знать..
я так хочу чтоб мне перестали делать больно,а самое главное чтоб я сама себе перестала делать больно..
Но так в общем не смотря на мелочи я счастлива.=)..

И я ловлю себя на мысле что страшно..
Ещё минту и меня бы не было,ещё бы дальше и их бы не было.
ПОнимать что твоя жизнь каждый раз зависит просто от чуда..
Это страшно.
Не возможно.
А ещё страшнее что никто в мире не знает что нас бомбят..Что мы находимся в состоянии войны..Каждая минута цениться..
И никто не знает что это ОНИ начали а не мы..
Пусть многие меня осудят но я ненавижу Путина-Он как гитлер.Не человек а чудовище.
Ненавижу арабов!
И как же жить после этого,очень тяжело.
Помогите!
Я так хочу мира на земле..мира и здоровья..

Для тебя одиночество... – временное состояние.

«Большая душа никогда не бывает одинокой. Как бы судьба ни отнимала от нее друзей, она в конце концов всегда их себе создает.» сказал Ромен Роллан. Эта фраза неплохо характеризует тебя, правда? И если сейчас ты одинок, то вокруг просто нет людей, с которыми ты был бы готов пойти на контакт. Уверена, что не все могут стать ими, не каждый станет твоим другом – именно другом, а не приятелем. Но такие, как ты, со временем обязательно оказываются окружены людьми интересными, близкими им по духу.

Пройти тест

ПОдумать только как нам тяжело найти время для тех которых мы любим.
А как потом жалеем что не нашли той минутки поговорить с тем человеком,побыть с ним..
Ведь нечего не возращаеться то что было то прошло и то что упущенно то упушенно..А не жаль?
МНе жаль..
Не хочу исправлять не хочу выглядеть королевой..хочу просто любви и обращения внимания..А не на новых друзей,парней,мам..и просто бытия..
Ну и как же я??

Я знаю что я нечего не знаю,но есть такие которые и этого не знают..

Погода как моё настроение.

День начался плохо-даже очень..
Но сейчас всё лучше..Надо прекращать обращать внимание на многие вещи..
Просто любовь..
ПРОсто любите..
ПРОсто наслаждайтесь этим чувством..БЕз того что быть такими приземлёнными
Парите и любите..=)

Ещё день до 17-летия..
СТранное чувство..
ПОследний день тому возрасту который не был для меня благополучным..если говорить очень мягко..и конец и ему.
Плохое заканчиваеться,вот что греет душу.
Я должна радоваться..ждать завтрешнего дня,но у меня нету такого чувства.
"ДЕнь рождения грустный праздник"

Где, то невинное веселье на день рождение и радость что оно приходит?
Я взрослею-не хочу.

Психологи доказали что человеку не следует заводить дневник не имеет значения какой-настоящий или виртуальный..
Потому что человек имеет привычку возращаться назад в своих записях и каждый раз когда он читает старые записи он как будто заново переживает ту боль и нечего в этом хорошего для психики нету.
Поэтому долгое время я тут не писала..Но почему то когда у меня случалось что то плохое что меня подкашивало мне надо было это написать и выходило что я записывала только плохие вещи и когда перечитывала мне становилось плохо..
ПОэтому я пытаюсь меньше писать-хочу сама справляться как и с болью так и с радостью..
Вчера было счастье;У папы было день рождение,у него было хорошее настроение..ОН мне подарил эмпи 3..Ко мне вчера пришли люди которых я давно хотела видеть..Перед которыми я провинилась и мы сделали много ошибок..Я молю бога чтобы никогда в жизни я не сделала больше таких ошибок..Я сама страдала и другим людям не приносила нечего хорошего..Я хочу начала-лучшего,без старых ошибок.

Я хочу чтоб ты был счастлив,не обращал внимания на что обращают много других людей,Я хочу чтоб ты меня слушал.И спасибо тебе за всё..Ты мне всегда будешь нужен!..

Smileeee..

Как ты могла так поступить?
И чем ты после этого лучше других?
И ты ещё называешь себя подругой.
(Не думала что буду писать слова в точь как слышала их во сне.
Что же мой дар не пропал..)

Прости.
ПРости за то что я так ошибалась в тебе-в них.
Я ждала и надеялась но поняла.не ты не они.Всё как и было-нету больше илюзий только твой выбор моё решение и боль.
Спасибо тебе за очередную боль-тебе она удалась.

И налитее масло в огонь прошло на славу-мои поздравления!


В газеты:
Ищу друзей,преданных настоящих надёжных.КТо найдёт просьба попросить их зайти на этот адресс.Большое спасибо!

такой злости я уже давно не чувствовала,лишбы вся боль превратилась в эту злость.

Не узнаю тебя-не узнаю человека которого я любила и уважала.
Не узнаю человека который всегда вызывал у меня нежную улыбку или смех.не узнаю.
Каждый в своих заботах,в своих слухах и проблемах..А как же просто оставаться человеком?
ЧЕловеком которому важно и присуще человеческое состродание?

Не знаю почему я здесь пишу.Не понимаю чего добьюсь,что исправлю-нечего.
И почему надежда не умирает?пусть умрёт,мне так легче станет.

10 дней до полного изменения и забытия.

Через минутку бегу в школу..
УШла я почти отсюда..А сколько здесь прошла..
Пусть у всех вас будет много удачи..Я изредка сюда буду заходить..Пока не восстановиться справедливость во всём что было и будет.=)

Под градусом..хх



Сами понимайте...


34
יורקת על זה