В колонках играет - I am alone
Его новая любовь скоропостижно утекла сквозь пальцы...утонув предворительно во вранье! Глупой лжи...да уже и прошло достаточно времени не хочеться возвращаться назад в прошлое! Он один...снова..да и кто бы сомневался
Но почему опустивить на самое дно, его любовь столкнулась с моей...теперь эти остатки пршлого..сильного и светлого покоятся в глубинах океана! Пытаясь подняться на верх...хотя на верху похоже их никто не ждет! А так хотелось бы что бы кто то бросил спасательный круг...
Мда крылья ангела бесполездны под водой...только тянут вниз! пожалуй такова судьба - вязнуть в липких сетях любви..тонуть вних..и думать что за спиной крылья которые вытянут вас двох с этой грязи и вознесут до небес! А на самом деле только сильнее запутаться и понять что гараздо проще выбираться в одиночку( каждый сам за себя) и крылья ( о которых ты так мечтаешь) ЛИШНЕЕ! Мешают лишь...и тянут камнем на дно...как и любовь я целом

В колонках играет - ТИШИНА

Настроение сейчас - равнодушие

Что тут еще добавить? Я окончательно запуталась чего я хочу и что мне нужно! Скрылась за маской радости и отталкиваю любую помощь со стороны друзей! Выгрызаю из сердец правду что все еще его люблю...там где то в глубине души! Просто говорить об этом я не хочу уже ни с кем! Пусть лучше думают что мне плевать на него, чем пускають сплетни что я страдаю и хочу его вернуть! Да, и я сама пока не знаю хочу ли я что то вернуть и снова утонуть во лжи...да и люблю его уже пожлуй не столь сильно..странно плакать совсем не хочеться
В среду глупенькая пошла гулять..больно хотелось посмотреть в глаза любимому человеку после всего сказаного ему в понедельник! Ну страх одалел меня и я для храбрости выпила...а ведь я совсем не пьющая ни когда ничего крепче кефира в жизни не пила! И меня не много развезло....я почувствовала что внутри мне стало тепло, ноги покосились и голова закружилась..нет нет я все прекрасно помню и кажеться что я даже осознана все говорила и делала! Но в результате я лишь нагрубила ЕМУ и сказала убрать от меня руки и что бы он ко мне не прикосался вообще потому что мне противно, было еще несколько моментов когда я укрывала его сарсастическим смехом и опускала его в глазах других с мыслью : Ну что приятно милый??? Вот теперь терпи то что воспитал во мне! После чего сразу пустили сплетни, что мы встречаемся, что мы поругались, что я его люблю еще и что я его грубо послала... ах плевать на все! Все что умеют люди это языкам трепать..треплют языками даже дорогие и близкие люди, а чего уже ожидать от простых знакомых...чему я удивляюсь???
Чего я жду??? Сама не знаю...да кажеться и не жду ничего! У него новая жизнь в которой нет меня..у меня новая в которой остались лишь осколки его.. Все пожалуй пора уже с ним распрощаться! Пусть живет как знает и как хочет, хотя мне кажеться что с его новой пассией он пробудет не дольше чем со всеми преведущими...как можно строить отношения с человеком которго знаешь 2 дня??? Бред...еще и говорить я люблю его? Не буду влезать в их жизнь...а то упущу свою...

Настроение сейчас - Желание стать легкой как ветер...

Прошел день...
Пожалуй буду врать себе дальше!!! Все ОН забыт...кто ОН??? Да ЕГО и не было в моей жизни!!! Я? ЕГО? ЛЮБИЛА??? Да, вы что с ума сошли? ОН для меня никто и зовут его никак! ОН ищез...ЕГО НЕ СУЩЕСТВУЕТ...НЕ БЫЛО... НЕТ....и НЕ БУДЕТ...
Уже вторые сутки подрят ловлю себя на мысли, о том что я его ненавижу и что я не безразлична к нему...а имено НЕНАВИЖУ ЕГО!!! Что я сожалею, что познакомилась с ним...сожалею что была рядом..сожалею что линии нашых судеб пересеклись..ненавижу все что напоминает мне о нем и тихо так не в значай думаю над такой мелочью где он сейчас...с кем...какой у него статус в аське!!!
Ааа я злюсь сама на себя из за этого... Мне хочеться рассмеяться вслух громко и затмить смехом его голос в моей голове! Закрыть глаза и разрушить свои сны, в которые он являеться безпросу! Заглянуть в шкаф и не вспоминать о том в какой рубашке или футболке он был вчера..и как она идет к моей кофточке или что у меня есть что то похожее! Слушать музыку и не думать о ее смысле и о том что в песне каждая фраза напоминает о нем! Черт побери даже реклама...ВСЕ! ВСЕ АБСОЛЮТНО...футбол, щоколад, мороженое, музыка, мультики, мишка на моей постели и несколько мышонков на полке...все мне напоминает о нем! Я злюсь...и даже злясь вспоминаю как злися он!!!
Да, пожалуй у меня едет крыша! Я не могу простить ему его предательски поступок и не могу понять чего сама хочу! МЕСТИ? ВЕРНУТЬ ЕГО? ОСКОРБИТЬ? СДЕЛАТЬ БОЛЬНО? НЕНАВИДЕТЬ? ЛЮБИТЬ? ИЗМЕНИТЬ? ЗАСТАВИТЬ РЕВНОВАТЬ? САМОУТВЕРДИТЬ? ЧТО ТО ДОКАЗАТЬ? ПРОСТИТЬ? ИЛИ ПРОСТО ПЛЯНУТЬ В ЛИЦО, и перевернуть лист этой книги не пережитывая его сотни раз....злюсь дико злюсь! Потому что не пойму..ненавижу или люблю...
Я нагло сама себе смеюсь над ним и всеми его поступками! Над тем что мне всегда так нравилось в нем...вслух вспоминаю лишь все самое плохое связаное с ним, а хорошое выплывает само собой! Надо улыбаться тому что просто это было...НО КАК? я не знаю хочу ли я обратно? РЕЛЬНО ЛИ ВЕРНУТЬ? РЕАЛЬНО ЛИ ИЗМЕНИТЬ? И РЕАЛЬНО НУЖЕН ЛИ МНЕ ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ СПОСОБЕН НЕСТИ СОБОЙ СТОЛЬКО ЛЖИ???
Во мне жестокая борьба двух личностей..ОДНА хочет УНИЧТОЖИТЬ ЕГО..а ВТОРАЯ, наверное, ЛЮБИТЬ...
А может лучше просто дать время и жить своей жизнь, ничего не предпринимая! Дать карты судьбе в руки! А может просто подождать когда он повзраслеет и поймет что ему нужно что то серьезнее чем мелкии интриги на неделю, что не стоит бросаться на каждую встречную которая оказалась его поклонницой и влюбленна в него и ждать с ожиданием будет ли ему с ней хорошо...
Я уже ставлю под самнение ВСЕ! Даже его слова - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ОЧЕНЬ...уже и им не верю! Я кажеться вообще разочарована в людях...и когда я смотрю в небо и хочу туда высоко-высоко, я вспоминаю как больно подать оттуда куда приводят мечты...может на то они и мечты - что бы ими и оставаться...эх

Часто мы говорим 'не люблю', а в душе у нас льются слезы.
Часто мы говорим 'ненавижу' только для того, чтоб самим в это поверить.
Часто говорим 'прощай' в надежде увидеть человека ещё раз.
Мы говорим 'уйди', чтобы человек не видел наших слез.
Мы говорим 'разлюбила', когда боимся признаться в своих чувствах.
Мы говорим 'я тебя забыла', когда мысль о человеке не выходит из головы.
Мы говорим 'я удалила его(её) номер', хотя сами помним его наизусть.
Мы говорим 'между нами всё кончено', когда всё только начинается.
Часто не можем сказать 'люблю', потому что боимся услышать ответ.
Мы просим оставить нас одних, когда нуждаемся в поддержке.
Мы надеемся, когда нет никаких шансов.
Мы мечтаем, зная, что это никогда не случится.
Мы - обычные люди, которые не могут открыть свою душу...

И это печально... злиться от того что запутался просто сам в себе

Настроение сейчас - дождь в моей душе...

Говорят вермя лечит... Правда ли это, смогу судить лишь когда вытолкну со своей головы это дурацкое имя, которое меня мучает и днем и ночью...не дает даже спокойно спать!
С фразой : от любви до ненависти один шаг ..я уже смирилась! Хотя раньше в моей голове не вмещалось, как же так быть с человеком, дарить ему свою теплоту, нежность, целовать его, смотреть в глаза и говорить о любви, заботиться, переживать, а потом...взять и возненавидеть???
Да, сейчас я столкнулась с этим лицо к лицу(( и признавать это до боли печально... Я вознинавидела человека, которого любила! Очень сильно любила втечение 2 лет и не могла представить себе, что когда то этот человек просто исчезнить с нее...точнее он не исчез - просто я не хочу его больше видеть в своем маленьком мире...потому что все что он умеет, это рушить все что так сложно построить и позобновить! Я закрыла глаза и в увидела истену - увидела того человека, которого прежде никогда не знала! Холодного, жестокого, равнодушного в людям и чужой боли, которому плевать на всех..кроме себя! И все что раньше было расстворилось в пустоте...его душа была для меня всего куча красивых дикораций, а когда спектакль закончился....дикорации убрали и я увидела маленький убогий сарайчик, а на улице большое кладбище душ: которые бывали на этом дешевом спектакле и так же бездумно влюблялись в персонажей, а потом страдали... Только вот печально то, что я не просто влюбилась в персонажей, а стала ими жить и играть в нем роль...корорая названа была для меня ЖИЗНЬЮ...а для заброшеного псевдотеатра, всего навсего ИГРОЙ...
Я обожглась...который раз обожглась! Только вот на этот раз на много сильнее чем прежде, и эта рана видимо будет еще долго болеть и мучать меня! Потому что она внутри...ее не видно и никто не знает как ее излечить..любое вмешательство только ухудшает положение и делает состояние комотозным! Надеюсь лишь на одно..что слезы пролитые вынесут из меня эту заразную и болючую инфекцию которая зовется любовью...а время затянет рану и со временем и шрамы от нее! Ведь все еще что то внутри тянет меня назад...я его НЕНАВИЖУ!!! но все еще люблю...

валяюсь на полу и смотрю в потолок.
такая пьяная, что вижу там звезды, красивые и яркие.
я бы сейчас хотела хлопнуть в ладоши и забыть твое имя навсегда.
но я хлопаю себя по лицу, чтобы не катились слезы.