Болит селезенка... полдня... бесит... даже больше, чем постоянно чихать... кстати, говорят, что 11 чихов по ощущениям равны оргазму... Наверное, правда, потому что когда читаешь несколько раз подряд, без даже секундного перерыва, то действительно испытываешь в какой-то степени кайф и разрядку. Правда, конечно, совсем не там... ну... в общем, все поняли. В общем, вот теперь я такое сопливое чудо, с красными вампирскими глазами... и больной селезенкой... Вот иногда кажется, что я уже не живу, а просто тупо существую...
Тут заметила, что кто-то из друзе переименовал себя... просьба написать свои прошлые ники... а то до меня некоторые *в смысле если ваш дневник зарегистрирован на русских буквах, точнее тут числится цифрами* долго доходят... так что, просьба, специально для тупой Насти написать) спасибо)
О, еще... друзья, простите, что я не оч часто вас комменчу.. просто мыслей сейчас - ноль... прочитаю, а сказать нечего... в общем, пустота затопила все сознание. А еще приболела и учеба за... достала, в общем... Короче, простите(((
А еще... отношения... знаете, мне иногда кажется, что если бы люди были гермафродитами, было бы проще. Не подумайте, что я извращенка. Я про чисто психологический аспект отношений. Потому что, как оказалось, мир не такой, каким я его видела и вижу... Один мой бывший парень... ну тот, что сейчас в армии... писал в каком-то письме... просил прощения(!) за то, что мы расстались... и это при том, что я его бросила и отказывала потом в возобновлении отношений... написал, что он понял, что виноват... потому что мало уделял мне внимания - учеба, работа... а со мной так нельзя. Я готова отдать себя человеку без остатка... не требуя такой же степени самоотдачи взамен. Но это и не значит, что человек может расслабиться, решив, что я уже полностью его. Мой интерес нужно постоянно подпитывать... потому что если я заскучаю или, не дай Бог, начну терять доверие к человеку, то я начну отдаляться и постепенно просто уйду из жизни этого человека... Вот как-то говорила одному человеку о том, что я боюсь ему доверять. Это правда. Потому что... потому что я хочу жить... правда хочу жить... а боль, новая боль меня просто убьет. Добьет то живое и чувствуюшее во мне, что осталось после... в общем, неважно. Я боюсь... И, Господи, как же я не хочу ошибиться в человеке.. Как же я не хочу обмануться в себе... Все не так просто...Просто... я, конечно, не очень верю в хиромантию (гадание по руке), но... моя линия жизни.. гадают ведь по левой руке... в общем, в какой-то момент разделяется на две такие тоненькие-тоненькие перемычки... и меня страшит... даже не то, что в моей жизни когда-то будет выбор между какими-то двумя дорогами... а то, что будет риск не пережить их..В общем, я боюсь смерти...
А еще иногда болит сердце... бесит.... любая боль бесит... зато когда никого дома нет можно плакать в голос... тупо... но просто чтобы не держать все это в себе... а иногда просто сидишь вечером в темноте и слезы сами бегут из глаз... и все время боюсь, что зайдут родители и увидят это... и про дневник.. ибо у меня в "избранном" чисто ссылка на него хранится. Впрочем, мои родители бы не полезли... я уверена... Ну, правда, если бы я вдруг решила стать наркоманкой, приходила странная домой, тырила деньги или что-нибудь еще странное... или, скажем, исчезла бы на пару дней, или сделала что-нибудь с собой, ясен пень, они бы догадались залезть... Хотя... вряд ли бы я стала что-нибудь такое здесь писать. Даже нет, не так. Вряд ли бы меня привлекло нечто подобное, как я написала.
Слезы... знаете, мне кажется, что пока человек способен плакать, его душа жива... потому раз он плачет, значит, его задели... а раз его задели, значит, есть еще что-то, что ему небезразлично... я много плачу... что ж, остается только радоваться тому, что я еще жива.... живу... хотя все-таки скорее тупо существую...