Знаете, тяжелее всего рвать отношения с людьми. Точнее даже не рвать. А решиться на это. Сказать себе, что "всё, с этого момента этот человек больше мне не близок, больше мне не друг". Наверное, сейчас ко мне-таки пришло осознание того, что друзей не может быть много. Единственный способ, который я смогла придумать, - это отдалять человека от себя постепенно. Потому что... Да и хрен с ними со всеми, пусть останусь хоть совсем одна. Меня это больше не угнетает. Это мой выбор. Да и чем плохо одиночество? Для такого человека, как я, - ничем. Я могу быть общительной, когда захочу. Осталось вот только самой для себя понять, а хочу ли я быть такой. Хочу ли я по-прежнему отдавать себя, свой позитив людям, или уже нет... Наверное, не хочу. Вчера застала какой-то сериал что ли... там девушка говорила парню, что он, дескать, слишком хороший, а девушки любят подлецов. Может, оно и так. Может, и вправду я слишком хорошая, если кто-то боится меня испортить.
Закрыть свое сердце, замкнуться в себе... Я и хочу этого, и боюсь. Вот сразу вспомнился диалог Эовин и Арагорна из фильма "Две Башни" ... Когда она тренируется с мечом, он подходит к ней... и ее рассказ о "золоченой клетке"... Я создала свой мир и, как многие создатели, боюсь своего творения. Уж слишком там все хорошо. Все идеально. Такое, какое должно быть в добром, порядочном, правильном мире. Но такого мира нет. Хех, как всегда, для меня - и мира нет... А кто-то скажет, the world is not enough... Наверное, глупо, но я действительно словно спряталась в свою раковину и в то же время словно боюсь, что навсегда в ней останусь... Нет. Я хуже. "Карась-идеалист". Мечты. Мечты. Мечты. Типа "из чего сделаны девочки". Ненавижу. Себя. Друзей. Мир. Жизнь. Ненавижу и презираю. Хотя нет, презираю я только себя. Потому что у каждого человека есть выбор. Но не все могут, однажды сделав выбор, изменить его потом. Я не из таких. К счастью. Или к сожалению. Если бы можно было выбрать смерть, я бы, наверное, выбрала ее. Потому что я никак не могу найти свое место в этом мире. Его просто нет. Нет той свободной ниши, которую я могла бы занять. Его действительно нет. Потому что... Ну вот сколько можно его искать? Год? Два? Три? Четыре? Я ищу больше. Изменений нет. К чему мне тогда жизнь? К чему мне друзья?
П.С. Наверное, просто многие из тех, кого я считала друзьями, таковыми не являются и являться не могут. А приятели... с ними тоже надо порвать. Начать жизнь сначала. Заставить себя это сделать. С 31 июля. Потому что 20 я еще буду здесь. А уже 31 первого море поможет. Я знаю. Оно меня понимает. Мы одно целое. Если бы я решила утопиться, я бы тоже сделала это в море. Я бы отдала свою душу и тело ему. Кто знает, может я это осуществлю. Если нет... Я начну жизнь с чистого листа. Где не будет почти никого из той, другой, старой жизни... Точнее пока еще этой. Мне надоели ложь и лицемерие. Мне надоело, что люди вспоминают обо мне только когда им от меня что-нибудь нужно. Надоело. И всех таких я вычеркну из своей жизни. Никто из тех, кого я собираюсь вычеркнуть, никогда не прочитает эту запись. Просто потому что они не читают этот дневник. Я просто перестану общаться. Не объясняя причин. Потому что сил и времени на объяснения уже нет. Мне 19... И я хочу либо ЖИТЬ так, чтобы не жалеть ни об одной прожитой секунде, либо не жить вовсе... Время все расставит на свои места. Время сделает за меня этот нелегкий выбор.

В колонках играет - Мария Шерифович "Молитва"