Хех... Вспомнилось тут, как один нынешний одногруппник мне пенял то, что мой ЖЖ многие читают... Дескать, "вот ты думаешь, что просто пишешь, а ведь кто-то писанину твою читает". /*маленькое уточнение - я была в него влюблена, поэтому там было несколько постов и про него; жаловался, что к нему подходили люди, с которыми он знаком мельков, а я, скорее всего, и вообще не знакома, и рассказывали про то, что читали в моем журнале. Как говорится, прошла любовь, завяли помидоры, про него я уже и думать забыла, а он все-таки периодически заглядывает в мой ЖЖ. Это и немедрено - его лучший друг - мой жж-френд=)*/. Так вот. Интересно, почему люди читают журналы и дневники друг друга? По какому принципу френдят? Я не говорю сейчас про тех, кто френдит для количетсва - "йо, а у меня уже 800 френдов"- и им подобным. Я говорю про тех, кто действительно заинтересован во френдах... Хм. Обо мне. Я, пожалуй, если френжу человека, то, скорее всего, мне кажется, что его записи действительно интересные в том плане, что из них я могу что-то полезное и даже поучительное подчерпнуть для себя; или просто кто-то ведет дневник или журнал в какой-то необычной манере - люблю, когда люди ценят в себе индивидуальность; ну и, разумеется, люди, которых я знаю лично и кто мне не безразличен... Вот, пожалуй, мои мотивы, когда я френжу или читаю кого-нибудь... Интересно, почему читают меня? Причем, один раз (когда моему ЖЖ исполнялось 200 дней=) ) один молодой человек, с которым я знакома, но почти не контактирую, поздравил меня и сказал, что считает мой ЖЖ одним из самых интересных блогов в интернете. Сказать, что я была польщена, - значит, не сказать ничего. А вообще странно. Серьезно. Очень странно. Хотя иногда, чтобы понять человека, необходимо читать именно дневники... раз уж в XXI веке мы больше не скрываем из под подушками и в шкафах среди нижнего белья)))

Настроение сейчас - /*надо ботать... а лень*/
В колонках играет - Rihanna feat Jay-Z "Umbrella"

Вот оно уже и пришло... Лето... А мысли как-то не веселеют... Особенно после того, как вчера препод обломал нас с досроком... Обидно, конечно... и жалко даже не столько убитого времени, а того, что сегодня и завтра нужно параллельно готовиться к двум предметам. Ну точнее сегодня придется готовиться к тому, что будет восьмого, ибо за три дня ЭТО нереально осилить. Хех. Я и сама это понимаю.. Почти 150 страниц в pdfке; и аспирант (), и преподаватель(), с которыми я говорила, говорят, что на это нужно дней пять, не меньше... Эээх...
Лето... Так вот.. Вчера. Помните, я писала про Ангела? так вот. Я уже смутно помню, как он выглядит... хех... помню только, что у него были вьющиеся волосы, кажется, мелирование, примерно каре... Какая-то футболка... коричневые замшевые брюки-клеш, сшитые на заказ... Какие-то то ли шлепки, то ли сабо, то ли что там еще... и ангельское личико.. которого я не помню...... Но уж если говорить об идеалах мужчины... ну знаете, парни мечтают, чтобы их девушка была похожа на... Shakira, Beyonce, Christina Aguilera, Jenifer Lopez или на кого-нибудь еще... девушки... ну тут сложнее - не знаю Biil или Tom из Tokio Hotel, David Beckhem (или как там пишется его фамилия?), Johny Depp... А у меня свой идеал) актер Джереми Айронс... такая лапочка... Эх.. А еще вчера я ехала в метро с мальчиком с четвертого курса. Он очень на него похож. Да и просто очаровашка. Очень красивый мальчик. Вот так. Видите, есть люди, близкие к идеалам) хотя это, скорее, не идеал, а просто восхищение любимым актером)
А еще... Вчера проснулась в пять утра... Встала, подошла к окну... Постояла... Начался ветер, набежали тучи, и стало еще темнее, чем было в два часа ночи, когда я засыпала. Такой ветер - это шикарно! Обожаю) И похолодание маленькое пришло) вообще кайф. Наверное, поэтому я и проспала сегодня около 12 часов, или даже больше) вообще, кошмар. Для меня обычно восемь-девять - это максимум, который достигается крайней редко, а тут... Жесть, одним словом.
А еще. Да нет, даже не знаю, что еще сказать. О, нет, знаю. У меня депрессия (ну этим уже никого не удивишь, это мое const состояние). Мне очень плохо и одиноко. Но... Да, я не улыбаюсь жизни, да, мне грустно, но я заметила, что, кажется, стала меньше плакать. Угу. Похоже, что так. Хотя вчера вот слушала песню Агилеры "Hurt" и плакала... Красивая песня, хоть я и не любительница ее творчества. Но это, скорее, исключение из правил. Сейчас вот пишу эти строки и думаю, неужели это все из-за того, что я решила отказаться от чувства постоянной влюбленности? Неужели это из-за мужчин я стала такой? Что ж... Подлечим нервишки... А там... В общем, как я уже писала, если за лето мой план удастся, то после лета все будет иначе. Надеюсь...
П.С. И тем не менее... Очень больно и обидно, что никто не понимает и не видит, насколько мне плохо и одиноко. Мне очень одиноко... вы даже не представляете насколько...
П.П.С. настолько, что иногда хочется удавиться...

Настроение сейчас - ня(((
В колонках играет - Tokio Hotel, оба альбома....

Завтра уже лето. Точнее лето будет уже примерно через час... Лето... Что-то уже ничего не радует меня в этой жизни. Надо что-то менять. И я знаю, что. И, представьте себе, у меня большие планы на лето. Большие планы по воплощению этого в жизнь. Если я смогу реализовать это в полной мере, то очень хочется верить, что народ удивится... Потому что такие вещи или реализовывать в полную меру\силу или не стоит даже начинаться. Хех. Хотя это, признаться, будет тяжело. Впрочем, это состоит из двух вещей. И если первую я смогу реализовать, то от второй можно будет отказаться) ибо это будет уже совершенно неважно. По крайней мере для меня) Вот уже которую ночь я не сплю, а засыпаю только когда светает. Вот у меня много времени по обдумыванию плана изменений) Эх... Только бы все пошло так, как я мечтаю...
тут вот недавно вспомнила своего Ангела... Почти пять лет назад... Идеал человека и мужчины. У него был только один недостаток, совершенно его не портящий... "А для тебя я Ангел"... (Крематория или чья-то там песня)... раньше я даже инстинктивно сравнивала все свои пассии с ним... А потом поняла, что второго такого нет на всем свете. Нас разлучило расстояние. К лучшему, видимо. Зато я знаю, что в мире есть Совершенство. И есть Ангел. Самый лучший человек в мире... Ангел, как ты, где ты сейчас?
Хех... кстати об ангелах... Вот вам фото еще одного ангелочка) чем больше смотрю на него, тем больше думаю, что все-таки среди нас есть ангелы. И они не одиноки. И у каждого из нас есть человек, который будет нашим ангелом и изменит нашу жизнь. У меня был Ангел. Думаю, это чудо тоже изменит чью-нибудь жизнь)

В колонках играет - Павел Воля&Comedy Club "Я хочу (нах не нужен)"

Завтра экзамен... а ведь "big girls don't cry"... Ну да я не об этом.
Никогда не думала, что скажу эти слова... Я ненавижу свой комп... И ненавижу этот троян, который сидит в системной папке и не хочет ни лечиться, ни удаляться оттуда. А еще я ненавижу себя за то, что у меня нет времени на то, чтобы заняться этой несчастной машиной. Имхо, завтра сдам(или не сдам, кто знает) экзамен, приеду домой и отформатирую нафиг диск С. Надоело. Надоели ошибки, выскакивающие через раз... Ну вот объясните мне, как можно было подцепить вирус, чтобы он сидел в файле C:\Windows\system32\wincfgs.exe? Нет, причем, ладно я была бы таким прямо уж жителем сети. Так нет. Я посещаю то всего несколько сайтов - liveinternet, livejournal, форум ФДС, mail.ru, яндекс gmail, факультет. ру, зайцев.нет... Иногда посещаю гугл, википедию и (каюсь, очень редко) форум Космо... Вроде все... Ну да, качала я картинки с каких-то эмо-сайтов... Но, блин, всего пару раз... И теперь вот такие constant troubles( надоело... Завтра приду домой и с радостью напечатаю "format C:\". Я маленький злобный тролль. Вот.
Как в песне "Ставил Windows программист" (переделка КиШа "Ели мясо мужики")
"Наконец установил с гримасой на лице,
И со злости напечатал "format C:\"...
Вот это будет прямо про меня...
Фырк. Устала я бороться с компом...

Настроение сейчас - angrrrrrrrrrrrrrry
В колонках играет - P Diddy feat Keyshia Cole "Last night"

Жизнь как рулетка.. Кому-то везет всегда. Кто-то ждет своего часа, срывает большой куш и уходит счастливым. А кто-то, не желая довольствоваться выигрышем, ставит на новое поле, проигрывает; потом снова выигрывает, но снова ему кажется, что он может выиграть больше. Я не из первых. Тогда кто? Из вторых или третьих? Я склоняюсь ко второму, но почему-то некоторые близкие люди считают, что именно к третьим отношусь я... Типа "от добра добра не ищут..." "Лучшее - враг хорошего" ... Но ведь это и вправду не про меня. Хех... Ну начну свою излюбленную тему. Личная жизнь... (в случае со мной лучше бы подошло словосочетание - отсутствие личной жизни) Так вот... Говорят, что мне нравятся взбалмошные, такие, с которыми нельзя построить хороших, ровных, длительных отношений. Впрочем, я об это уже писала, помнится. Так вот. Именно это и подразумевают; добрые, хорошие, правильные мальчики - это хорошее... А получается какой-нибудь крайней неуравновешенный тип-скандалист-чудак-бабник-или кто-нибудь похлеще - это, получается, то лучшее, чего я ищу?! Ну по логике некоторых людей получается, что так. Наверное, во мне где-то ошибка( в жизненных ценностях(в воспитании( в восприятии мира( в ДНК, в конце концов.
Рулетка... азарт... А ведь я вроде даже не азартный человек... Хотя это если понимать это в несколько другом смысле. Я увлекающийся человек. Ну то есть у меня бывают мысли, который уж если втемяшатся в голову, то надолго и прочо... Обычно после такого у меня складывается какое-то мнение о каких-то ранее не известных мне вещах. Так было с Николаем II... Потом даже в Гитлере я нашла что-то положительное (ну нравятся мне его картины, ничего не могу поделать)... Потом идея Апокалипсиса.... Вот пару месяцев назад купила книгу об алхимии.. Родители сразу напряглись, типа, у меня появилась новая навязчивая идея. Хех, книга оказалась скучноватой, но летом надо будет ее-таки дочитать. Если подобные длительные увлечения и интерес к каким-то определенным темам-процессам-людям-явлениям можно назвать азартом, то да, я готова признать, что я азартный человек. Может, есть смысл сходить в казино? впрочем, я редко что-нибудь выигрываю. Да даже если и так, то ничего кроме такой радости, как бывает у ребенка, когда ему подарили новую игрушку, у меня факт выигрыша не вызвает.
Рулетка... никогда не знаешь, какой сектор выпадет...И на что стоит ставить... на красное, черное... девятку, пятерку... или на зеро... А может, кто-то знает все расклады наперед? Может, все уже давным-давно предопределено? И жизнь наша уеже давным-давно выбрано кем-то за нас, и мы просто движемся по этой траетории, живем по макету, выбранному не нами, но для нас? Что если рядом ходит человек, который в состоянии сделать такой ход, чтобы нам стало хорошо или, наоборот, все стало еще хуже? Неужели мы просто ничтожные марионетки в чьих-то руках? Или, что еще хуже, у нас самих тоже есть марионетки? Есть люди, чью жизнь или судьбу мы способны изменить одним ходом или одним словом "хочу"? Нет, это уже не рулетка получается, а какая-то партия в шахматы... Только она ведется не по шахматным правилам... а по каким-то нам до конца не известным и гораздо более жестоким... И так всю жизнь, пока белые или черные наконец-то не победят. А если будет ничья? Эта партия - борьба на всю жизнь. А ведь казалось бы, игра...
Неужели вся наша жизнь - это игра? В которой даже может не оказаться победителя? И стоит ли такая игра свеч? Может быть, лучше заранее признать свое поражение, и убрать свои фигуры с доски? Как там говорится, "белые начинают и выигрывают"... Что если твои фигуры - черные, а правила игры ты не знаешь или не хочешь играть по таким правилам? Неужели нельзя пасануть? Неужели нельзя отказаться от ненужных жертв?
Нет... нельзя... Жизнь - игра, в которой нет ни победителя, ибо проигрывают все и всегда.

В колонках играет - Вадим Байков "Русская рулетка"

Звонил... сегодня ночью. Потому что я сказала, что мне очень плохо. Потому что мне правда было очень плохо. Потому что осточертела такая жизнь. Позвонил. Успокоил. Как всегда, нашел нужные слова... И я поняла, что у меня есть два пути - либо я становлюсь менее искренней и более закрытым от людей человеком, либо я плюю на все мысли, слова и поступки недоброжелателей и (меня очень удивляет, что и такие есть) завистников. Первое для меня однозначно неприемлимо...Зато второе... Хотя и ему придется учиться... Научусь. Он в меня верит. И я очень стараюсь в себя верить. В конце концов, если долго мучиться, что-нибудь получится. А насчет нас с ним я поняла, что мы просто поторопились сказать друг другу "я тебя люблю"... Зашли слишком далеко... Дальше, чем было возможно на тот момент и при сложившейся ситуации... Мне кажется, что симпатии и того, что мы дорожили друг другом, было более, чем достаточно... А будет ли что-нибудь дальше - думаю, проверить это есть только один способ... И ведь июль уже не за горами... (хех... а завтра пять месяцев знакомству)...
Я правда очень признательна ему... потому что он один из немногих людей, кто видит во мне не просто (пусть и не самую удачную) картинку, а видит то, что скрыто под всем этим... ибо просто иначе при нашей ситуации (ведь он уехал в январе...а вернется только в июле) и быть не может. И, видимо, поэтому он мне стал очень дорог... Пусть даже не он станет моей второй половинкой... все равно он мне уже очень близок, и я ему правда не безразлична, иначу он бы просто не позвонил. Если бы не сессия, которая меня превращает в создание, выбирающее между фразой "я тролль" и "йа криветко"... Ну про бедное морское животное ничего не могу сказать, а тролль... Ну я вспомнила, как в "Гарри Поттере" близнецы сказали, что оценка "Т" значит, что ты тролль... Ну вот это про меня... Пусть я и закрыла вчера зачетную сессию... Не, серьезно, я тролль... У меня уже и цвет кожи отдаленно напоминает человеческий... Зеленею... Или, может, я ошибаюсь насчет цвета кожи троллей? :-D
А вообще... Пожалуй, единственный минус моей жизни - нет любимого и любящего целовека... Где ты заблудился, милый? Я жду тебя... Я готова тебе отдать всю себя без остатка... И готова отдать тебе всю свою любовь... окружить тебя заботой и лаской... сделать все, чтобы ты был самым счастливым человеком на свете.... Где же ты?

Настроение сейчас - wanna dancing
В колонках играет - Timbaland&Justin Timberlake "Release"

Знаете, иногда становится так грустно, что я никогда уже не буду маленькой девочкой... Ребенком... Подростком... А ведь это время было просто прекрасно. И я, кажется, даже никогда не мечтала повзрослеть. Так почему я стала взрослой? В школу вчера ходила на последний звонок... На стенде информации о правах ребенка увидела мини-плакат: "Любой несовершеннолетний человек считается ребенком"... Оказывается, я уже почти год как не ребенок... Такая грусть накатила, сразу на глаза навернулись слезы... Но ведь взрослые девочки не плачут. По крайней мере, они плачут там, где их никто не увидит... Ну неужели я больше никогда не вернусь в детство? К куклам, к своим мягким игрушкам, к радости от того, что мне дали конфетку, которую давно обещали? Я люблю мягкие игрушки... У меня их очень много... А куклы... Я помню своих кукол. Эх. Или, может, со временем за кукол и мягких игрушек мы начинаем воспринимать новинки IT, украшения и машины? Если так, то мне это не нравится( Я лично до сих пор считаю, что цветы и мягкие игрушки - лучшие подарки девушкам. Может, это как-то по-детски наивно или даже старомодно, но зато я знаю очень мало девушек, которые были бы против таких подарков...
Почему я больше не буду той маленькой девочкой, которая еще несколько лет назад сигала через заборы, лазила по деревьям-стройкам-другим экстремальным местам... девочкой, которая когда-то с двумя мальчиками практически полностью починила машину, которая уже много лет стояла без действия - не было даже двигателя, меняли тормозные колодки, красили ее... девочкой, которая любила возиться со всякой живностью - смотреть, как из гусеницы превращается бабочка, у которой был домашний кузнечик и жук, название которого я уже забыла, которая (и такое было) разводила колорадских жуков... девочкой, которая... В общем, обычным ребенком? неужели я больше не буду такой? неужели теперь отныне моя жизнь - это нечто, связанное с этими противными формулами, доказательствами, леммами, теоремами и сухими определениями? Неужели больше не будет такой беззаботности, как была когда-то?
Неужели я больше не должна мечтать о приключениях, прекрасных принцах и различных трудностях, которые в конце концов заканчивались счастливо? Неужели всего этого не будет просто из-за того, что в паспорте написана дата рождения "21.06.1988", а дата на календаре будет с каждым днем все больше и больше от этого удаляться? Неужели нельзя навсегда остаться ребенком? Неужели больше нет детства, моего детства? Неужели оно вот так просто взяло и закончилось?!

Настроение сейчас - gloomy
В колонках играет - Наташа Королева "Маленькая страна"

Хм. Я открыто пошла на конфликт с одногруппником. Вчера сказала, что с таким треплом, как он, я общаться не хочу. Ночью пишет: "Понял, почему ты на меня сегодня обиделась... хрен я тебе что доброе скажу или помогу, пока ты передо мной не извинишься по-нормальному за несправедливые и обидные слова в мой адрес". Ну да, теперь это так называется. А нефиг ходить и вздыхать: "Ах, как она меня заебала". А я всего-то пытаюсь вытащить свою группу в кино. Всех вместе. А ему, видите ли, все своя исключительность мерещится. То, что он мне очень нравился в прошлом семестре, совершенно не говорит о том, что оставшиеся два курса я буду сидеть и сохнуть по нему. И лично я такой подставы от него не ожидала. "Я к тебе очень хорошо отношусь. Бла-бла-бла". Фырк. Нет, ну Ольга, может, в чем-то и права, что я слишком странно себя веду для человека, которому на него пофиг. Да нет, на мой взгляд, не странно. Просто я понять не могу, ему-то что неймется? Вообще так вывел из себя. Еще и меня же решил оставить виноватой. Ха. Нужно мне больно от тебя что-нибудь доброе или помощь. Без тебя обойдусь. И вообще. Да, он мне нравился. Да, ничего не получилось. Но, черт побери, то, как он надо мной издевался тогда.. И ничего. Я ж не бычила как он... Фи. Противно.
П.С. Что-то у меня какой-то совсем агрессивный пост получился. И слова какие-то грубые. Мда. Вот что бывает, когда меня разозлить....

Настроение сейчас - angry
В колонках играет - Евгений Осин "Плачет девушка в автомате"

Какие странные сериалы нынче показывают... "Сваха" на СТС... В общем история: мужчине понравилась женщина. Она согласилась только на одно свидание. А он влюбился и не понимает, почему она отказывается от встреч. Потом оказывается, что у нее 4-я стадия рака... Но он-таки добивается ее... Потом в конце он говорит примерно такую фразу: "Мы должны были пожениться... Три недели назад ее забрали в больницу... А спустя два дня........ Вот возьмите это кольце (это он хозяйке брачного агентства), она просила, чтобы вы отдали его девушке, которая благодаря вам найдет свою любовь".... Я плакала((((( и в этих слезах нет ничего стыдного или чего-то такого... Люди, почаще говорите тем, кто рядом с вами, что вы их любите! Спешите любить! Потому что бывают ситуации, когда можно не успеть сказать главные слова...

В колонках играет - Nelly Furtado, Timbaland & Justin Timberlake "Give it to me"

Завтра защита курсовой... а ее еще переделывать и переделывать... и презентацию готовить... Жесть, короче...
За окном шел дождь... целых две минуты... И я вдруг подумала, что(если отбросить нервозность перед завтрашним) у меня хорошее настроение, что я улыбаюсь и мурлычу себе под нос какую-то позитивную мелодию... Даже как-то странно, что у меня хорошее настроение. Подозрительно, я бы сказала. Впрочем, как бы то ни было, пусть хотя бы сегодняшний день будет счастливым... А может это потому, что я отправила ему ма-а-аленькое письмо? Мелочь, а ему, я думаю, будет приятно... А брелок он получил только в субботу, хотя я отправляла еще в конце марта((( а на брелке мишка с сердечком, на котором написано "two hearts"... у меня тоже мишка с сердечком, и мишка, и сердечко поменьше, и продолжение фразы "one love"... Он говорил, что любит мишек, эх...
А вообще сегодня хорошо... Открыто окно... В него веет хапахом свежескошенной травы.. Кайф.. Если бы еще перестала жужжать эта "траворезка", было бы вообще замечательно...
А вообще, если поразмыслить, в моей жизни все стабильно... стабильно плохо. шутка. Сессия... угнетает, конечно... тем более, что, кажется, мне придется в нее ой как несладко... Личная жизнь... а ее, знаете ли, просто нет... Любовь... и нет, и есть... есть - потому что еще жива... нет - потому что я не уверена, что у нее есть будущее. И тем не менее сегодня я улыбаюсь. Просто потому что захотелось улыбнуться. Я не уверена, что так будет завтра... Но сегодня я буду улыбаться, хоть этого никто и не увидит... кроме монитора=)))
Опять пошел дождь))) =)))
Йо! Это не дождь! Это град!! Размером с крупный горох и твердый как я не знаю что!Круто!!!

Настроение сейчас - smiling)))
В колонках играет - Браво "Если бы на Марсе"...

Как странно... писала заголовок к посту, и подумалось, точнее вспомнилось... ровно через месяц у меня день рождения... мне будет 19, и я стану еще на один год дальше от своего детства... Впрочем, некоторые люди считают, что я все еще из него не вышла... Впрочем, я бы даже могла сказать, что я с ними согласна...
а вообще... про дату...
"я любил... может... и сейчас люблю"
через два дня будет 2 месяца нашей ссоры...последней... после которой все рухнуло...
через 9 дней будет 5 месяцев знакомству...
эх, это о нем...
а по жизни...
через месяц будет день рождения, про который я опять забуду, как два года назад...
через 35 дней закончится сессия...
через четыре месяца день рождения моей лучшей подруги...
Что еще... Ха, а сегодня я ну не то что почувствовала, но опять-таки подумалось, что моя группа вовсе не так уж плоха... честно... даже милые... серьезно... Ну правда ведь приятно, когда ты спрашиваешь у одногруппника : "ты остаешься до зачета?", а он в ответ: "тебя подождать?"... Вам, может, и смешно, а ведь в начале года мы с ними почти и не общались. Вот так-то. А то, что мы единая группа, а не кучка людей, не имеющих друг к другу никакого отношения, мы (наверное, почти все) почувствовали, (ну вот не поверите) на зачете в прошлом семестре...
Пожалуй, Саша, ты прав... я хотела казаться сильной... а мне и правда нужны поддержка и понимание.. Разве это плохо? Хотя нет. Конечно, плохо... самодостаточность это тоже плохо, потому что уже не спасает. Впрочем, почти все в моей жизни плохо... Да и может ли быть иначе у плохого человека? ...

В колонках играет - Les Fatals Picards "L'amour la franaise"

Говорить правду тяжело. Лгать тяжело. А если патологически честный человек соврет всего один раз, то ему очень тяжело доказать, что это была минутная слабость... всплеск девичей гордости... Солгала... однажды...в одном разговоре... Затем, чтобы не выглядеть человеком, которого так легко обманули... Солгала тому, кого действительно любила... (Скажу по секрету. Недавно, точнее позавчера залезла на плейере в папку "Text", обнаружила ма-а-алюсенький кусочек нашей с ним... с тем, которого пыталась забыть... хистори в аське... Черт возьми, неужели я его еще люблю? После всего,что он мне наговорил? После того, как он просто испугался трудностей? После того, как он подарил мне последнюю пощечину полторы недели назад - в виде того, что сказал, что врал?Неужели я готова простить? ВпрочеМ, на этот вопрос я уже отвечала... Готова... Думала, что не смогу, лишь в первый день... Захлебываясь слезами, удаляла хистори, его фотографии, его смски... Простила. Давно. Не поняла, зачем, почему, но простила. Потому что того, кого любишь, надо прощать. Кто-то в паре, пусть уже и развалившейся волей судьбы или чьим-то наговором, должен уступать. Это и только это я вынесла еще из отношений пятилетней давности... с своей первой любовью. Тогда расстались из-за того, что никто не хотел уступить. А может, я ему, тому, которого любила недавно и,кажется, все-таки люблю, тоже подчинялась??? Только это выражалось несколько в другом виде, нежели я думала, считала... Я уступала... Потому что ЛЮБИЛА... Потому что не могла ни дня прожить без его слов... без разговора с ним... без того, чтобы не посмотреть на его фото... Я, по-моему, с ними даже не расставалась... Брала одну сумку - клала папку с письмами(его и черновиками моих) с собой, с фотографиями, с выписанными цитатами из песен, стихотворений и прозы о любви... все для него... Неужели, солгав однажды... для того, чтобы не оказаться "наивной-доверчивой-слепой-влюбленной-идиоткой", я никогда не смогу доказать ему, что я не врала в остальное время? Сколько раз за эти полторы недели я хотела написать, что все, что я наговорила, было неправдой? Много. СТолько же раз я останавливала себя тем, что ему это неинтересно... что он обманывал меня... что ему это все неважно... Так, черт возьми, почему уже второй день мы выясняем, кто начал первый врать? Почему сегодня я битый час доказывала, что его любила? Зачем? Кто-то скажет "зачем унижалась, он тебе не нужен, он с тобой так поступил". Да, поступил. А я простила. Да, обмануд (говорит, что тоже только в том разговоре). А я любила. Да, не нужно. А я люблю. Затем и унижалась. И буду унижаться, пока не докажу, что не врала ему. Неужели он не понимает, что если я говорю человеку, что я его люблю, то это значит, что я правда люблю этого человека??? Неужели он не понимает, что для меня слово "ЛЮБЛЮ" - священное... выше этого только слова "мама", "папа", "Бог"... Неужели он не понимает, что ради любви я горы сверну? Неужели не понимает, что именно это для меня цель в жизни? Если в моей жизни не будет любви, то и жизнь мне такая не нужна? Кто-то спросит, зачем мне ему это доказывать... Я отвечу. Отвечу всем. Я не позволю, что человек, которого я любила\люблю думал, что я врала, что для меня слово "люблю" пустой звук. Я достаточно независимый человек, поэтому есть только определенный круг людей, впрочем, достаточно широкий, ибо хорошо общаюсь я со многими, а "степень хорошести" человека (звучит дико, но отражает то, что я имею в виду) я определяю чисто интуитивно.... так вот только их мнение меня волнует... К таким людям относятся люди, которых я люблю, - мои подруги(их не так много), часть старой и часть новой группы, да, пожалуй, люди, которые некоторой своей частью вообще не имеют ко мне никакого отношения - как ни странно, это мои френды в жж и тут... Потому что... Ну не знаю... Это как взгляд со стороны... То, что мы не можем осуществить сами, нам помогают сделать именно такие люди. И я ими дорожу. Так вот, мнение этих людей обо мне меня волнует... И, хочется надеяться, что они понимают, ЧТО для меня значит любовь... Пусть среди них тоже есть те, кто скажется - на кой черт тебе это надо... Не знаю, конечно, на кой черт, но надо. Душа. Сердце. Разум. Они этого хотят. Этого хочу. Для меня это важно.... Мне это нужно. Ну не могу я позволить ему сомневаться в моих чувствах... Сказать, что больше склоняется к варианту, что я играла с ним, а сейчас думаю, не продолжить ли играться... - это глупо... Я не играю... Я не игрок... Хах, сейчас вспомнила, как моя мама о нем говорила, что он нашел себе новую игрушку в моем лице... "Игрушка"... Глупенький котенок... Котенок... Черт, как же давно я не вспоминала, как называла его... Я удалила ВСЁ, где было упоминание об этом... Все фото в цифровом виде, вся хистори... все лежит в архиве на e-mail'е, которым я не пользуюсь... Смски удалила... после того, как сказал, что обманывал... А написанное им от руки так и не смогла ни порвать, ни выкинуть... Лежит в тумбочке напротив кровати... Глупо... А ведь я помню почти все, что было... Помню день знакомства(повторного, ибо знаем друг друго с детства) - 30 декабря 2006 года... Помню первый раз, когда сказал, что скучает просто без общения со мной - 3 января уже этого года... Первая ссора - 17 января... Первое его "люблю" - 3 февраля... Первое мое "люблю" - 9 марта... День, когда мир пошатнулся, - 23 марта... вечер... День, когда мир рухнул, - 12 апреля... День, когда над обломками мира надругались, - 8 мая... Помню, каждое его "доброе утро, любимая", каждое "я скучаю, мой милый тигренок"... Помню, как поддерживал меня во время сессии... Помню, как будил меня по утрам в лагере, когда нам с Машунчиком приходила в голову какая-нибудь глупая затея... Помню наши с ним мечты о лете... Помню, с какой гордостью рассказывала о нем друзьям... помню, как они говорили, что у меня светятся счастьем глаза... как смеялись над глупой улыбкой влюбленной девушки... как говорили, что "да, он тебя действительно любит; у вас прекрасные отношения; мы за вас рады"... как завидовали подруги... Помню трогательное поздравление на 14 февраля, на 8 марта... Помню, как гордилась, что он у меня курсант... настоящий мужчина значит... Помню, как он (еще до признания) после разговора на прощание случайно проговаривался "я люблю тебя", а я говорила, что не надо громких слов...А сейчас... Я ему недели три назад сказала, что если он захочет вернуться, то я прощу и приму его... Сказала. Зачем-то. Едва ли он захочет этим воспользоваться. Впрочем, это его дело... Мне очень тяжело вспоминать все это, но, когда я вспоминаю, как была счастлива, то это заглушает даже крики боли... Ну не могу я не злиться, не могу не любить человека, который сделал меня по-настоящему счастливой... Люблю.... дура...

В колонках играет - Мария Шерифович "Молитва"

Вчера перечитала весь этот дневник... с конца до начала) И подумалось мне, что в чем угодно меня можно упрекнуть (если судить по постам), но только не в неискренности... Странно... Но, оказывается, свои мысли иногда так легко открыть другим людям... Нет, немного не так. Вот я пишу и не задумываюсь о том, что это может кто-то прочитать. Возможно, это не совсем правильно... Но с другой стороны, это же тоже как дневник... А дневник тоже можно прочитать. Может оно и к лучшему, когда уже знаешь, что при желании человек может найти твои записи и ты к этому готова, нежели чем когда это происходит случайно или даже нарочно и неожиданно. А вообще я могу даже не с слишком близкими людьми говорить на достаточно личные темы... Причем часто происходит так, что подобные темы даже не я начинаю первая затрагивать... Такое ощущение, что люди чувствуют, что мне можно доверять, или что я выслушаю, или что-нибудь еще... Иногда это удивляет... но тем не менее... Да и вообще я люблю общаться... и почти никогда не отказываю человеку в помощи, если, конечно, эта помощь мне по силам... Эх, люди-люди... Некоторые часто просят у меня совета в отношениях... а я... мне кажется, что я недостаточно компетентный советчик... =(( И иногда когда просят совет, я боюсь дать неправильный.... вдруг человек потом на меня обидится и подумает, что я назло? А ведь я не со зла, а просто по неопытности своей.... Эх, люди-люди... как же тяжело быть одной из вас...
П.С. Вчера ехала на работу... Сидит напротив меня чувак... Лет, кажись, 30-ти, не меньше... Глазки мне, блин, строит... Потом видит, что я собираюсь выходить, показывает жестами, чтобы я ему телефончик свой оставила... Я отказываюсь. Он достает блокнотик, записывает свой телефон, имя и протягивает мне листок. Я в ауте...
П.П.С. Обычно чем более я похожу на раздолбая и чем меньше соответствую описанию "девушка 19-ти лет", тем больше на меня мужчин обращают внимания... Уж не знаю, или это мне настолько противопоказано хотеть казаться красивой-нарядной-элегантной, или все мужики-извращенцы и принимают меня, скажем, за малолетку (как ни странно звучит, но со мной такое периодически случается)... педофилы, блин, чертовы...
П.П.П.С. Эх, как приятно, когда мужчина, которому ты симпатизируешь, смотрит на тебя, ты на него, отводите глаза, потом снова смотрите друг на друга, а потом он встает и произносит тост "за прекрасных девушек"...
П.П.П.П.С. Эх, как обидно, что этот мужчина преподаватель и заместитель моего начальника((((

В колонках играет - Tarkan "Bu Gege"

Наверное, каждый человек сам выбирает свою судьбу... А причины, по которым он ее выбирает, зависит от того, как он оценивает, чего же он достоин. Это факты. Однако если судить по этим фактам, как же я должна сама себя презирать, если выбрала себе такое... Отказаться от счастья... точнее от возможности быть счастливый - пожалуйста, отказалась. Потому что просто отрезала себе все пути к отступлению. Любовь - нет, не для меня, не верю, не достойна, не заслужила. Любимый - нет, так не бывает, ты слишком хороший для меня, прости. Взаимность - нет, прости, я никогда не буду тебя любить так, как ты любишь меня. Знаете, в любви часто бывает так, что один любит, а другой позволяет его любить. Ну короче один любит сильнее, чем другой. Так вот. Для меня категорически не приемлима ситуация, когда меня любят больше, чем я люблю этого человека. Наверное, это неправильно, не по-женски. Поэтому я часто отвергаю людей, которые мне могут предложить именно такое. Поймите... Помимо того, что мне, как и любому человеку, безумно приятно, что меня любят.. Помимо этого есть понятие совесть... Я так не умею... И не хочу. Пусть уж лучше меня любят меньше... но ведь все равно же любят. И это главное.
Странно, нверное, но я сама выбираю такое... Или просто, как говорит моя лучшая подруга( Ольга,привет!!!! вдруг заглянешь) "ТЫ ВЫБИРАЕШЬ НЕ ТЕХ"... Типа мне нравятся взбалмошные. С одной стороны, такие же как я... С другой стороны, при необходимости я могу стать спокойной и уравновешенной, чтобы в паре была гармония. Мне нужно, чтобы с человеком было интересно... А интересно мне почему-то именно со всякими фриками по характеру... Прямо садо-мазо какое-то получается... Хех... А еще я люблю страдать... ну очень люблю... Это тоже плохо. Да и вообще много чего плохо. Короче, смысл всех Олиных фраз заключается в том, что мне не нравятся те люди, с которыми можно построить долгие правильные красивые отношения. Дескать, мне нужен постоянный экшн. Да, наверное, точнее точно. Она права. Я это понимаю... но как же тяжело заставить себя что-то изменить, точнее изменить это... Может, мне стать мегаправильной и этакой пуританкой? Вдруг поможет?
А еще... Вот я писала, что отказалась от состояния постоянной влюбленности (честно, кстати, избавилась; по крайней мере пока держусь)... Так вот и накатило то, что меня никто не любит, никому я не нравлюсь,никому я не нужна. Лукавлю, конечно. Есть люди, которым я нужна. Есть, кажется, те, которым я нравлюсь. Возможно (хочется-таки на это надеяться) есть такие, кто даже любят ( о них мне, правда, ничего не известно, ну разве что Triplex платонически =))), но и то чисто по-дружески; хотя, возможно, они где-то рядом и я или не замечаю их, или они оч умело маскируют свою любовь или симпатию под что-нибудь отвратительное). Мда. Отвратительно. Честно говорю. Фи.
П.С. Где же ты, мой прекрасный принц? Впрочем, неважно. У тебя может не быть ни коня, ни короны, ни дворца, ни королевства, да и вообще, ты можешь быть кем угодно - с милым рай и в шалаше... Где же ты, моя вторая половинка? Неужели среди 6 миллиардов человек, ну ладно, трех миллиардов мужчин на Земле нет моего единственного?
П.П.С. Моего последнего (гы-гы-гы, специально для тебя, Оля - официального) бывшего молодого человека осенью забирают в армию. Хм. А ведь он меня любил... и даже (когда звонит иногда) иногда говорит, что до сих пор любит. А ведь расстались мы по моей инициативе. Имнно потому, что я никогда не смогла бы любить его так, как он любил меня. Когда встречались, говорил, что годика через два могли бы пожениться... Пожалуй, это было бы почти-почти-почти совсем скоро... Странно. ТОлько сейчас об этом подумала. Вообще как-то странно. Сейчас вот так подумала... Даже как-то грустно... Надо будет с ним-таки встретиться... Он настаивает... Все-таки....
П.П.П.С. "молода, умна, красива"... одногруппник один сказал. Про меня. Гыг, смешно. Ну с первым я еще соглашусь... 19 только скоро будет (чуть больше, чем через месяц)... Умна - да нет... Если только в чем-то по жизни... Красива - вот уж вообще враки. У меня из красивого - глаза и руки... Все.
П.П.П.П.С. Я сумасшедшая, да?

В колонках играет - Taco "Puting on the ritz"

Знаете, давно не ощущала такой легкости и беспечности, беззаботности =) Привыкла к состоянию постоянной влюбленности (причем, как только заканчивалась одна симпатия, сразу находила новую), к постоянному флирту (да, кажется, прав один молодой человек со второго курса (Дима aka Буууу): я, как и многие девушки с нашего замечательного факультета, избалована именно обилием лиц мужского пола...). Что ж. Как ни прискорбно, но я и сама понимаю, что это так. Так вот. С четверга (как попрощалась с А.К.) я прямо как заново начала жить. И считаю это замечательным. (Хм... хотя, конечно, возможно, что дело совсем в другом - в том, что мне оч нравится один препод... такая лапочка... тоже работает в приемке... эх, но не могу ж я кадриться к преподу... это так... ). Так вот. И вообще, Буууу во многом прав. Я очень много делаю, точнее сделала, точнее мое поведение во многом работает против меня. Это тоже надо менять. И я стараюсь. И буду стараться. Ведь я сильная, да? А значит, все смогу. Главное - верить. И еще в одной, еще более прискорбной вещи он тоже прав. Я позволяю людям вытирать об себя ноги... тряпка... Да, я поразмыслила и поняла, что это действительно так. Но, боюсь, это-то я изменить не в силах. Да, я прощаю предательства, ложь... но как можно не простить? Ведь если я буду злиться, буду об этом думать, буду злопамятна и все такое, то пользы от этого не будет никому. А насчет того, что я искренна со всеми, что душа нараспашку... Ну почему я не должна быть искренна с людьми, почему? Точнее почему в современном мире это считается отрицательной чертой? Мне всегда казалось, что в каких-то глобальных вещах (таких, как, например, отношения между людьми) я стараюсь жить правильно... можно даже сказать по Библии (если получается)... А вот мой самый лучший друг Дениска считает, что "правильно" это очень относительное понятие... Но.. как может быть относительно правильно... или это правильно, или нет... Это как в суде... или ты виновен, или нет. Не бывает промежуточного состояния... Так вот... выходит, эта моя правда никому не нужна... Потому что на правду сейчас закрывают глаза. Потому что сейчас проще и выгоднее говорить неправду и поступать не так, как подсказывает сердце, разум, справедливость, честность... Да... тяжело быть идеалистом. А может, я просто слишком многого требую от людей? Да нет... я всего лишь от всех, во всех отношениях прошу искренности, честности... Неужели это так много? Вот это мне тоже надо в себе изменить... И я знаю, что не смогу... Ну разве можно перестать быть искренним и открытым человеком? Да и, собственно, зачем? И вообще, лично я всегда считала это своим достоинством (между прочим, одним из очень немногих, которые у меня есть)... и чтобы кто-то это отнял? ну уж нет. Вообще, таких людей намного меньше, чем неискренних. Вот попробуйте как-нибудь, скажем, в метро или на улице улыбнуться прохожим...и посмотрите, сколько захотят и смогут ответить на вашу улыбку. А если улыбнуться вам, то, пожалуйста, улыбнитесь в ответ. Вспомните такую замечательную песенку крошки-енота: "От улыбки станет всем светлей"... А в нашем мире такие улыбки просто необходимы. Неужели и тут я не права? И еще насчет открытости. Помнится, кто-то когда-то в ЖЖ мне говорил о том, что у меня такие искренние, личные посты... и все открыты для всех... А я всегда отвечала, что мне нечего стыдиться... смущаться. В мире вообще очень мало вещей, да и поступков, которые я совершила, за которые мне было бы стыдно. Вот поэтому я и есть такая, какая есть. Быть идеалистом очень тяжело. Научиться прощать тоже. Нет, тяжело простить первого человека... но действительно предавшего. Я не говорю о том, что можно забыть предательство. Нет. Нельзя. Но прощать можно и нужно. Научиться любить людей и принимать людей такими, какие они есть, тоже тяжело. Но реально. Более реально, чем многое в нашем мире. Так, черт возьми, почему я так одинока? Одинока именно в плане единомышленников? Почему?
Что-то много у меня вопросов в посте... А ответов нет. Ни одного. Можно только свести все вопросы в один, на который никто никогда не знал, не знает и не узнает ответа, - ( можно было бы написать "что делать?", как у Чернышевского, но у меня свой) как жить?

В колонках играет - Дима Колдун "Work your magic"

Да здравствует детство!
Сегодня повела себя как школьница... класса седьмого... Написала на листочке стихотворение (ну то, которое посвящено А.К.), добавила в качестве эпиграфа цитату из "Маленького принца" А.Сент-Экзюпери... а в П.С. запихнула вопрос "зачем"... Положила в конверт... подписала, кому. Потом, пока он сидел на лестнице, быстренько добежала до его работы, то есть кабинета... (админом на другом факультете работает)... поставила на ручку... Потом он ушел. Пишт в аське "Ты письмо оставила? Ну конверт на двери"... Я пришла, начала отпираться... А он: "Ну ты же не умеешь врать"... Сравнил подчерк... Я... А я, естественно, отпиралась... А, еще упустила момент... Когда он пошел в кабинет, я (чуть позже) подошла и смотрела в замочную скважину... Он читал... И улыбался... За эту улыбку, за такую его улыбку я многое отдала бы... Так вот... Пишет он значит (а я уже с асперами болтаю).. "кстати, если это ты, то спасибо мне было приятно"... А еще... сказал, что из всех его знакомых только я могла бы так поступить, то есть такое сделать...
А я... еще до всего этого болтали, и я поняла, что... в общем, не буду разбивать их пару. Не хочу. Поэтому и отдала письмо, наверное. Иначе бы просто не решилась.
Дурочка... Зачем? Хотя и сама знаю, зачем... Таким образом я обрубила концы... А может... Нет, вряд ли тут может быть какое-то "может". Маленькая дурочка. Романтик, черт побери. А это, знаете ли, не так уж хорошо.. и очень нелегко. А вообще, я верю... что в мире найдется... когда-нибудь человек, который примет меня такой, какая я есть...Вот так.
П.С. Ну скажите, ведь он найдется? Только честно((((

Настроение сейчас - depressed
В колонках играет - Виктория Дайнеко "Фильм не о любви"

Вы знаете, если бы можно было бы писать слезами, то, пожалуй, я была бы рекордсменом по количеству... не знаю... по количеству высказанных мыслей... Если бы можно было писать слезами, то, возможно, однажды они бы попросту кончились, и, возможно, снова стала бы очаровательнейшим человеком, который своей улыбкой поднимал окружающим настроение...
Иногда бывает такое чувство, будто внутри словно буря... сердце замирает, а эмоции и чувства словно готовятся к взрыву.. Ты понимаешь это. Понимаешь причину. Знаешь, как сделать так, чтобы это взорвалось. Или, наоборот, затихло. Но словами это нельзя описать... Только написать... слезами. Почему именно слезами? Потому что смех и улыбка слишком непостоянны, и их легче наиграть, нежели слезы...
Мой милый котик, точнее не вполне мой, мой милый А.К.... Я докажу тебе, что я и только я смогу терпеть тебя таким, какой ты есть. Что только мне ты нужен такой. Что только я буду всегда рядом))) Чмак тебя, котик)))) до четверга)))

В колонках играет - стук сердца

Ты приручил, а я привыкла
К твоим губам, к своей любви,
Но лишено все было смысла,
И вместе быть мы не могли.

Ты приручил, а я погибла,
Как в омут, бросилась к тебе,
А на устах моих молитва
К тебе, к Всевышнему, к судьбе.

Ты приручал, а я молчала,
Не в силах дать тебе отпор.
Чем дальше - больше я страдала,
Да и страдаю до сих пор.

Ты приручал, не видя боли,
Как тигра, ты с руки кормил;
Но вновь с моим оставил горем.
Ушел. И имя позабыл.

Ты приручил. Я покорилась,
Склонившись робко пред тобой.
И я почти не удивилась,
Узнав, что ты теперь с другой.

В колонках играет - Виктория Дайнеко "Фильм не о любви"

Знаете... а я мечтаю написать "венок сонетов"... вот такая у меня детская, смешная мечта...
(для справки: Сонет (итал. sonetto, прованс. sonet) — твердая поэтическая форма: стихотворение из 14 строк, образующих 2 четверостишия-катрена (на 2 рифмы) и 2 трехстишия-терцета (на 2 или 3 рифмы), чаще всего во «французской» последовательности — abba abba ccd eed (или ccd ede) или в «итальянской» — abab abab cdc dcd (или cde cde); условно к сонету относят «английскую» рифмовку — abab cdcd efef gg (у У. Шекспира), написанное пятистопным или шестистопным ямбом.
Венок сонетов состоит из 15 стихотворений, где последняя строка каждого из 14 сонетов является началом следующего, так осуществляется связь между строками. Заключительный сонет воспроизводит первые строки всех 14 предыдущих сонетов, заключая в себе как бы итоги всего венка сонетов )
Я знаю, что мне это не по силам... Но в конче концов, кто сказал, что нельзя об этом мечтать? Может быть..когда-нибудь... не в этой жизни)))))

В колонках играет - Fall out boy "Thanks for the memories"

Весна.. весна! Когда же ты наконец полностью придешь? Я уж тебя и так зазываю, и этак.. Вот даже босоножки сегодня достала. Подумала, вдруг устыдишься, посмотришь на календарь и придешь! Но нет. Видимо, чем-то мы тебе не угодили((
Ну да ладно. Весна и солнце не единственные источники улыбок, счастья и веселья на Земле, ведь так? =)
Честно говоря, тяжело искать позитив там, где его нет, но иногда просто надо себя заставлять... Потому что уже дошла до крайней черты. Да и то, что болею, тоже показатель. Ни с чего вдруг взять и заболеть. Это все нервы. Измотала я себя за последний месяц, точнее чуть больше. Зачем? Сама не знаю. Не хотелось терять то, к чему очень и очень привыкла. К хорошему быстро привыкаешь. А ведь всегда говорю себе, что так нельзя. Ну да ладно. Отвыкну. Точнее отвыкла)
"Взгляни на небо, посмотри, как плывут облака,
И солнца свет нам с тобой не поймать никогда.
Наш мир убогий и в нем ни капли души,
Везде пороги, ну а ты, не сдавайся, дыши". (Многоточие, "Дыши")
Мда, с прошлого лета мне запала в душу эта песня. И до сих пор наворачиваются слезы, когда я слушаю ее... А я еще, как, наверное, все мазохисты, люблю ставить ее играть несколько раз подряд... Наверное, это смешно выглядит, когда в метро едет девушка, у нее в глазах стоят слезы... И никто не догадывается, что я слушаю такую грустную песню и что думаю я... Да неважно даже, что я, собственно, думаю... Главное, что об этом знаю я. И что я способна на это. А потом.. Все будет) Все у меня будет прекрасно. В это верят все вокруг. В это должна поверить я.
П.С. Аутотренинг, самовнушение - одна из самых великих вещей, которую изобрело человечество. Если бы не это, не знаю, что бы со мной сейчас было... =)

Настроение сейчас - don't worry, be happy)
В колонках играет - идет фильм "Освобождение"

В колонках играет - Многоточие "Дыши"
Настроение сейчас - ...убита...

Почему-то я считала, что не умею любить. Нет, не так... ЛЮБИТЬ... Умею. Еще как. Долго отпиралась от мысли, что не люблю. Любила. Люблю. Тот образ, который себе создала. Того, каким я его видела. Тяжело, когда предает любимый человек. Тяжело, когда ты ему не нужна.
Простить. Не знаю, смогу ли. Захочу ли. Едва ли мы когда-нибудь будем вместе. Снова. Но я прощу. И приму. Но не забуду. И не доверюсь. Хах, а он обижался, когда чувствовал, что я не доверяю. Не доверяла. Не зря. Ребенок... да, он был ребенком. Он им и остался. Но я-то... я-то... неужели не видела в нем своего отражения? Неужели не могла понять, да что там, почувствовать, что все будет так, как обычно, только с точностью до наоборот? Испугался, как всегда пугалась я. Отрезал, как отрезала я. Навязывает дружбу, как обычно это делала я. Только я прощу... как ни один из моих бывших не смог простить меня. Прощу. Но, даже если вдруг мы попытаемся, смогу ли я ему хоть в чем-нибудь поверить? Не знаю. Вру. Знаю. Поверю. Я не вижу изъянов в тех, кого люблю. И всегда прощала тех, кто меня предавал. И снова начинала им верить. Для меня так было легче.
Я не хочу больше любить. Никого. Простите. Потому что... любовь всегда приносит мне одни страдания. Если любят меня... Если (да, и такое, к несчастью, случилось) люблю я... Хах, а ведь я предупреждала его... моя любовь развращает... портит человека... потому что я готова ради него на все. Я больше не хочу никого любить. Еще одного такого раза я не переживу. Два больших предательства - это много... В первый раз лучшие подруги... А ведь мне было всего 12... Первые мысли о смерти. Первые слезы. Первые побуждения к суициду. Второй раз он. А ведь мне нет еще и 19. Только чудо помогало машинам вовремя остановиться или заставляло положить бритву на место. Слезы. Безмолвные крики в подушку. Из более чем 500 или 600 смсок оставила меньше ста... не могу их удалить. Просто заблокировола и не вижу. Стерла с телефона все фотографии. Убрала подальше письмо. Но до сих пор дергается сердце, когда приходит сообщение. До сих пор ищу его имя в списке людей в онлайне. Больше не люблю. Я заставила себя не любить. Не люблю. Не люблю. Не люблю. Я не имею права на эту любовь. Он не достоин ее. Он до нее не дорос.
Я больше не хочу никого любить. Потому что я больше не могу доверять никому. Если человек, который говорит, что любит так, как никого не любил, что я дорога ему, как никто и ничто в жизни, если этот человек предает, то чего еще можно ждать от жизни, от людей? Кому верить, если человек, который стал таким близким и родным, оказался не таким, каким пытался казаться?
Я очень устала. От всего этого. От жизни. От людец. Пыталась увлечься другим. Увлеклась. Но не более. Хех, у человека был шок, когда после какой-то его фразы меня затрясло и я закрыла голову руками, зажав уши, словно защищая ее от какого-то удара... Неужели у меня теперь всегда будет такая реакция на любые мужские слова?
Я больше не люблю его. Наверно. Нет, точно. Просто мне не хватает того времени, того чувства, того ощущения счастья просто от того, что где-то это солнце светит на моего любимого человека, что где-то он ходит, думает, живет, что просто он есть... тех улыбок, которые возникали у меня на лице, когда я думала о нем... а все смеялись, когда их видели. Мне не хватает этого. Наверное, я больше любила не его, а саму эту любовь. Любила любовь. Смешно. Но, видимо, мне этого очень не хватает. У меня есть родители, подруги, друзья. Которых люблю я. Которые очень любят меня. Но нет того самого, настоящего, единственного мужчины... человека, рядом с которым можно будет мурлыкать, свернувшись калачиком... рядом с которым не нужен будет никто другой... рядом с которым и целого мира будет мало... рядом с которым я бы хотела умереть через много-много лет.
Я хорошая, как говорят друзья. Мне обязательно встретиться мой человечек, как говорят подруги. Я сильная, это я знаю сама. Но, черт возьми, как же я устала верить, ждать, надеяться... Я пройду через все. Я изменюсь. Нет, не изменюсь. И едва ли моих сил хватит, чтобы пройти до конца. "Кто ищет, тот всегда найдет". Едва ли. Может, стоит прекратить искать? А может, просто есть люди, которые обречены на одиночество? Или сознательно обрекли себя на него...
П.С. Если бы он сказал сразу, было бы проще.
П.С.С. Сегодня четыре месяца...

В колонках играет - Король и Шут "Кукла Колдуна"

Господь, останови мгновенье
И дай запомнить навсегда
Мои напрасные сомненья,
Мои беспечные года.

Мне восемнадцать лишь.Так мало
Успела по Земле пройти.
Мне восемнадцать. Я страдала.
Позволь же мне сейчас уйти.

Мне восемнадцать. Не ребенок,
Но не успела взрослой стать.
В груди не сердце - лишь обломок.
Он обречен всегда страдать.

Мне восемнадцать. Я смеялась
И много плакала всегда.
Любила. Много. Расставалась.
Все остальное - ерунда.

Я одного ищу - покоя,
Чтоб не могли его отнять.
Господь! Иль я того не стою,
Чтоб Ты его мне мог отдать?

В колонках играет - Nadiya "Amies Ennemies"

Все так глупо. И напрасно.
Все слова и все мечты.
Он не знал, что ты несчастна,
Лишь дарил тебе цветы.

Говорил, а ты молчала,
Не найдя ответных слов.
Умолял, а ты прощала,
Разбивая в прах любовь.

А ночами, тихо плача,
Ты просила: "Уходи!".
Ты молилась, но удача
Оставалась позади.

Все так глупо. И напрасно.
Не умеешь ты любить.
Все вокруг залито красным.
Он не смог тебя простить.

В колонках играет - Tokio Hotel "Totgeliebt"
Настроение сейчас - ich bin krank

Как думаете, что значит "жить"? Дышать? Думать? Чувствовать? Уметь любить? Или, наоборот, уметь страдать? А ведь можно просто "существовать"... Хотя нет, это, пожалуй, это не для меня... Мир несовершенен, потому что каждый из нас, видя это несовершенство, решает создать свой маленький мир, где будет только то и те, кто нужен нам и кому нужны мы... Мы создаем свои маленькие миры, но почему-то забываем о том, что можно их объединить... И тогда наш общий мир станет немножко лучше... Мой мир разрушен, раздавлен сейчас... no hope, no love, no future... В среду застала конец замечательной детской сказки "Бесконечная история"... Там гибнет Фантазия...потому что люди теряют надежду... и она умирает, чтобы возродиться с новым именем, новыми мечтами и надеждами... Так вот точно так же сейчас смят мой мир, чтобы я обрела надежду, смысл жизни. Чтобы я дала своему миру новое имя. А пока.. пока я плачу над обломками прежнего мира - над прежней любовью, мечтами, надеждами, героями и прежней собой. Наверное, главное - это найти себя, научиться любить, научиться прощать и просить прощения, научиться подчиняться другим, смеяться и плакать, когда хочется, улыбаться и грустить,научиться страдать и через страдания возрождать новые надежды и стремления, найти человека, с которым тебе будет хорошо, с которым можно будет даже молча понимать друг друга... Да, пожалуй, это главное.
Мир несовершенен. И я плачу над его несовершенством. Люди несовершенны. И я плачу над тем, что не могу им помочь. Я несовершенна. И я плачу над тем, что нет рядом человека, который хочет и может помочь мне измениться.

В колонках играет - Tokio Hotel "Durch den Monsoon"
Настроение сейчас - down(

* * *
В кровь искусанные губы,
Беспристрастно-скучный взгляд.
Холодом свело уж зубы
Полчаса тому назад.
В белом платье я невестой
Шла к венцу из серебра
Но мое отняли место,
Я, убитая, ушла.
В кровь искусанные губы,
Тушь стекает по щеке,
Как же нынче стали грубы
Пальцы на моей руке.
Вкривь разорванное платье,
Стая воронов у ног.
Улыбайтесь, улыбайтесь
Те, кто жизнь не уберег.
Долго будет плакать ветер
Над невестой в тишине
Долго будут видеть дети
В приходском меня окне.
* * *
Мне снова подрезали крылья,
Чтоб я не смогла улететь.
Мне снова хребет перебили,
Но не дали мне умереть.
Безвольная птица, погибну
Я скоро от сердца тоски,
От боли уже я не сгину,
Хоть душу и рвет на куски.
Я знаю, что солнце навеки
Не сможет запомнить меня.
О люди! Нет, вы - человеки! –
Блуждаете в сумраке дня.
Замучили птицу, но верьте –
Отнюдь не последняя я.
Убейте, скорее убейте,
Ведь нет уж любви для меня.
* * *
Еще вчера душа болела,
И сердца билось ведь в груди.
Но члены уж похолодели,
И вздох пред гибелью: «Прости!».
Еще вчера ты был со мною,
И счастье мне дарил ты. Но
Нет уж больше нас с тобою,
И крови привкус не вино.
Еще вчера была надежда,
И в очи ты смотрел мои,
Но жизнь твоя не будет прежней,
А я… погибла от любви.

В колонках играет - Timberland ft. Nelly Furtado and Justin Timberlake. Give it to me
Настроение сейчас - lonely... i'm so lonely... i have nobody for my own

Стоит ли жить дальше, если ты сознательно обрекаешь себя на одиночество? Ты по натуре одиночка, и поэтому заранее обрываешь все связи с окружающими, удаляяешь от себя людей, когда они перестают тебя устраивать, когда они перестают быть молчаливыми созерцателями твоего падения?
Волк-одиночка, это обо мне... Но даже волки иногда сходятся с другими волками... или даже с людьми.. Я так не могу. Или все-таки не хочу? Я страдаю от своего одиночества, но скорее предпочту умереть, чем показать свою слабость другому человеку. Киты помогают раненому собрату подняться на поверхность воды глотнуть воздуха. Я не принимаю помощь других людей. Пусть буду загибаться, умирать. Но я умру с гордо поднятой головой. И только в последний момент осознаю, что эта жертва, эта гордость совершенно напрасна.
Одиночество... Я презираю двуличность. А ведь и я страдаю раздвоением личности. Я пессимист. Во всем, что касается меня и только меня. Я могу быть грустной, печальной, совершенно убитой наедине с собой, но я не могу позволить себе хандрить и показывать это на глазах у других людей. Для них я не более, чем кукла, которая улыбается во все свои - сколько их там - зуба... И ведь я искренне улыбаюсь. Я оптимист, потому что я верю, что у людей, которые мне дороги, все будет хорошо. Вчера успокаивала одного такого замечательного человечка. "Котяра" чертов... Знаю я, как приручить таких "котов"... Дело в другом... Пожалуй, это тот человек, которому я могла бы подчиняться. А если я его приручу, то это будет уже другой человек. Впрочем, можно это сделать незаметно.
Одиночество... Да, оно воистину многому меня научило. Оно научило меня ценить людей (и пусть эхто противоречит тому, что написано выше). Все равно никто не поймет, что я имела в виду в обоих случаях. Оно научило меня преданности. Даже, как бы это смешно не звучало для тех, кто меня хорошо и близко знает, верности меня научило одиночество.
Ошибка природы. Freak. Такая, какой не должно быть на Земле. Парадокс. Да, парадоксом меня, кажется, когда-то называли одноклассники.
Все в этой жизни так глупо и бессмысленно.
Зачем мне жить дальше? Ради чего?
Я боюсь остаться одна...

В колонках играет - Александр Розенбаум "Ау!..."
Настроение сейчас - exhausted

Бывает ли у вас такое чувство, что жизнь внезапно оказывается лишена всяческого смысла? Когда ты понимаешь, что ты это не ты, а лишь бледная тень того, чем ты мог бы и хотел бы быть? Когда ты думаешь о том, что всем бы было только лучше, если бы тебя не стало или вообще не было? И о том, что если с тобой что-нибудь случится, то никто и не заметит? Наверное, у каждого было такое (особенно лет этак в 13-16, правда я, конечно, уже старше, но сейчас думаю именно об этом)... если бы я умерла, то пришел бы кто-нибудь на похороны? Сказал бы кто-нибудь о том, каким плохим или наоборот хорошим человеком я была...? А душа стояла бы где-нибудь рядом и думала о том, что... Да хоть о чем-нибудь бы думала... Странные мысли, да?
* * *
Кровь грустно, тяжко капала с виска,
Глаза смотрели прямо в небо.
И навсегда застыла в них тоска,
Засохли губы коркой хлеба.
Как опьянял страх боли и обид!
Как холодило кожу дуло!
И смерть тянула, как магнит,
На эшафот я свой шагнула.
И не дрожит рука – простой расчет,
И пуля лишь одна на выстрел.
Душа ведь все равно умрет,
И сердце говорит: «Срок вышел».
Кровь грустно, плача, падала с виска,
Глаза смотрели прямо в небо…
Но мне уже не ведома тоска,
Не нужно сожаленье: «Мне бы…».
Тоже старое, но очень точно передает мое настроение... И вообще тема смерти и суицида почему-то мне очень близка...

В колонках играет - Город 312 "Девочка, которая хотела счастья"

* * *
Он стоял позади… Она знала, нет, она чувствовала это, словно она слышала биения его сердца.
Он подумал: «Если я сейчас уйду, она даже не заметит».
Она подумала: «Если он сейчас уйдет, то всем будет легче».
Но вместо этого он подошел к ней и спросил: «Ну что?»
Она пожала плечами: «Не знаю… я уже не раз говорила, что не знаю».
Она замолчала.
Казалось, прошла целая вечность, прежде чем он сумел найти нужные слова: «Мы стали да-лекими друг для друга, тебе не кажется?»
Она пожала плечами и пустым голосом ответила: «Я знаю… Ну и что?»
Это равнодушие убивало его.
Она и это знала, но сегодня это было для нее неважно, как, впрочем, и многое другое, осо-бенно если это было связано с ним.
И снова повисло молчание.
Ей эти минуты казались сладостными, а он… он уже не знал, что делать.
Они шли… точнее было бы сказать, что шел он, а она… в этот вечер ее, как никогда, заворажи-вали огни сердца Москвы….
Она стояла и смотрела на большую алую звезду, на красочные купола Собора Василия Бла-женного….
Они вернулись к тому, с чего начали…
Наверное, у него возникала мысль уйти, но он понимал, что потеряет ее навсегда.
Понимал?
Нет, просто не знал, что уже потерял ее.
А она?
Она надеялась, что он все поймет сам, без ее пустых и предопределенных слов, но он все стоял и ждал, что она все объяснит.
Он подошел и спросил снова: «Ну так что мы решим?»
А она… она повернулась и еле слышно произнесла : «Я устала….»
А потом просто ушла в осеннюю ночь.

В колонках играет - Fall Out Boy . This ain't a scene, it's an arms race
Настроение сейчас - doubts...

Стихотворению уже почти два года. Неудачное. Несимпатичное. И никому не нравится. А я обожаю... Почему-то... Много неудачных фраз и рифм, но почему-то меня трогает за душу...


«Вам и не снилось…»
«Я почти ни о чем не жалею,
Потому что обид уже нет;
Но душа моя чувств не согреет,
Ведь на ней я поставила крест.
Леденеет и сердце, однако,
Кровь по жилам уж еле бежит;
Как головка поникшая мака,
И улыбка вновь еле дрожит.
Как, зачем, почему так случилось,
Что я лезвие в руки взяла,
Даже боли я, нет, не смутилась,
Когда кровь по руке потекла.
Тяжело опустилась я на пол,
Головой прислонилась к стене,
И котенок мой тихо заплакал,
Словно он уж скорбел обо мне.
Странно руку мне кровь обжигала,
Но очнуться уж не было сил,
И последний вздох тихий, усталый
Мою комнату вдруг огласил.
И лицо мое вновь прояснилось,
И улыбка вдруг стала ясней,
Словно бы ничего не случилось
За последние несколько дней.
Словно не было солнца затменья,
Словно это случилось с другой,
Словно это чужое сомненье
Подтвердилось в тот час роковой.
Я бежала вперед, убегала,
Силясь сердце свое разорвать.
Я бежала с того же вокзала,
Где любил ты меня целовать.
Почему же все это случилось,
Почему ты вдруг сделал тот шаг?
А у сердца все время крутилось:
«Нет, не то, но вот что же не так?».
Я приехала, вот я – вернулась,
Но не встретил меня. Почему?
Чьи дурные слова приглянулись,
Кто сказал супротив моему?
Ты шагнул, а меня им оставил,
Как живой, нерушимый упрек,
Но у этих людей нет и правил,
И терпеть их ты больше не мог.
Что же мне оставаться тут делать,
Если сердце мое тут умрет?
Не суди, я слаба, чтобы верить,
Что хоть чье-то здесь чувство живет.
Не суди, за тобою что следом
Я приду в незакрытую дверь.
Не суди, что оставшимся бедам
Я не в силах отпор дать теперь.
Словно древо, сломалась ударом,
Что нанес мне не ужасов мир
И не дом, опаленный пожаром, -
Человек, что меня так любил.
Не суди, что легко я сломалась,
Не суди, что надежды мне нет.
Я боялась, ты знаешь, боялась,
И с тобой этих сумрачных бед.
Не суди, что я лезвие в руки,
Обезумев от горя, взяла,
Не суди, что предсмертным я мукам
Лишь мгновенье, как ты, предпочла».
И последним, что видели люди,
Очерствевшие в жизни своей, -
Стала двое под звуки прелюдий
Украшением райских полей.

В колонках играет - Юнона и Авось "Я тебя никогда не забуду"
Настроение сейчас - учусь снова дышать...

Отболела душа на закате,
Отгорела обманным огнем,
Потому что сказала я: "Хватит,
Постарайся не думать о нем".

И душа перестала метаться,
Даже сердце спокойней стучит.
А когда-то боялась признаться...
Но едва ли ты будешь забыт.

Слишком много тебе подарила,
Слишком хрупкую вверив любовь.
Я любила тебя... да, любила,
Как едва ли любить буду вновь.

Ты не предал, ты просто оставил,
Не сказав перед этим: "Прощай!".
Да, возможно, в любови нет правил,
Лишь завет один - "не обещай

Ты того, что исполнить не в силах,
И того, что не можешь ты дать".
Ведь не надобно крепкой тут силы,
Чтоб у любящей сердце отнять.

И пускай больше нет тебя рядом,
Не целуешь мне обе руки,
Не проводишь ты тень мою взглядом,
Не коснешься незримо щеки, -

Благодарна тебе, что позволил
Улыбаться мне холоду зим,
Что любовью своей не неволил,
Что когда-то был мною любим...

В колонках играет - Beyonce&Shakira "Beautiful liar"
Настроение сейчас - is there any reason just to be?

Странно, что в моем сознании мысли о любви и смерти ходят рядом... По крайней мере сейчас... Больно дышать. Хочется просто однажды заснуть и не проснуться. А потом узнает он и... Нет, так не будет. Хотя он все равно узнает. А я этого не хочу. Но и жить с этой болью больше не могу. И не хочу. Да, я его люблю. Да, я буду продолжать писать письма. Даже если не получу ни одного ответа. Но я постараюсь не зацикливаться на мысли о нем. Ведь жизнь все еще идет. И все еще приближает лето.
Возможно, это просто проверка... Пусть даже так. Пока я не сорвалась, нужно престать терзаться. В конце концов, если ему так нужна я,как он говорил, пусть действует сам... проявляет инициативу. Потому что окружающие уже начали замечать, что я в последнее время какая-то мрачная... Так не годится. Ибо если я не хочу показывать и рассказывать, что мне плохо, я никогда не подаю вида. Пусть даже, улыбаясь, я незаметно смахиваю слезу... Нет. Хватит. Не хватало еще, что все это заметили.
Хотя есть и определенный плюсы. Пусть я все еще и гоню эту мысль, но чувствую, что, возможно, скоро меня посетит вдохновение. А это не так уж и плохо, признаюсь вам... Но пока я еще не готова... Мне еще не настолько плохо, чтобы я снова взялась за это. И не настолько хорошо, чтобы это все-таки произошло.
Только один человек может изменить мое теперешнее состояние... Или, может, все-таки два? В конце концов, должно же хоть что-нибудь измениться...

В колонках играет - Наталья Сенчукова "Королева Ледяная"

Стала замечать, что в последнее время все чаще веду и думаю о себе такой, какая я есть, какая осталась, какой являюсь уже лет 5-6, а то и больше... а не такой, какой видят меня окружающие и вообще могут предположить... И это отнюдь не моя прихоть... Просто для меня это самая лучшая защита... Хотя нет, не защита, это жизнь... Сама для себя я, наверное, еще очень надолго, если не навсегда, останусь беспечным подростком лет 13-14, который безгранично верит людям, который смог пережить предательство, сердце которого еще не разбито, который верит, что слово "люблю" - это святое... Подросток, который уже способен поставить на колени понравивившегося мужчины... Подросток, который отчаянно строит из себя взрослого человека... Подростка, который беззаботно щурится от летнего солнца... Наверное, поэтому мне легко находить общий язык с теми, кто младше меня... Подруга зовет меня ЭМО... Возможно... Внутри...
И даже сейчас этот вечный подросток беспечно улыбается незнакомым людям. И что самое удивительное, в его, то есть моих глазах, они видят этого подростка, и улыбаются в ответ... Надо же, я еще не утратила способности улыбаться одними глазами =) И как и раньше, этому подростку тяжело найти название для бесконечного потока мыслей, проносящихся в его голове за несколько минут... Поэтому у меня нет заголовков... Кто знает, чем я закончу свою мысль?
Немногое изменилось во мне... На ум приходят сразу две мысли, точнее две черты, два качества или чего-то еще. Первое: тому подростку, кажется, было незнакомо всепожирающе чувство пустоты, которые сейчас рвет мое сердце, душу, разум... причем оно действительно начинается с сердца, постепенно расширяя область влияния... А потом эту пустоту накрывает паника... Отчего? Она вызвана и причиной пустоты, и боязнью этой пустоты... Я боюсь стать "никем"... Боюсь забвения... Второе: тот подросток был готов ради любви на все, но никак не на то, чтобы изменить себя ради любимого человека, ради люблю... И хотел быть лидером в отношениях... И всегда ими (даже пару лет спустя) и был... И сейчас, наверное, немного еще хочет... но сейчас я еще и готова полностью раствориться в любимом человеке, жить ради него... Не отказаться от себя, а стать человеком, без которого моя вторая половина просто не сможет представить своей жизни... Реально ли это? И есть ли человек, которому это нужно? Который готов принять меня такой, какая я есть, и ,если захочет, изменить?

В колонках играет - Лолита "Пошлю его на... "

Почему-то легче всего обмануть того, кто не умеет врать и не думает о том, что кто-то может захотеть его обмануть... А еще легко обмануть того, кто любит... Потому что любовь зла... Потому что не видишь изъянов в любимом человеке (да и сейчас я их не вижу)... Да и не обманывал он меня... Честь не позволит... и я знаю, что для него это не пустые слова... И я знаю, что в ситуации, которой я больше всего на свете боюсь, он поступил бы по-другому... как настоящий мужчина... Просто я привыкла... за последние два с лишним месяца, что он... В общем, наверное, он был прав, когда говорил, что я из него веревки вью... Хотя это и не так... Но все равно я стремилась, чтобы последнее слово было за мной... Всегда... И не только с ним... Доигралась... Показал свой характер, свои клыки... Эх, ему побольше бы чувствительности... побольше понимания того, когда поучение переходит границу... когда становится уже невыносимо больно... А мне... мне бы побольше мужества, чтобы, закусив губу, не заплакать... не кричать безмолвно в подушку... Не прятать слезы под очками... Не говорить, что во всем виновата весна... И сентиментальность...
Любить тяжело и легко одновременно... Тяжело потому что, хотя и готовишься к страданиям, всегда надеешься, что их больше не будет... Легко... просто потому, что умеешь... умеешь улыбаться случайно мысли о нем... улыбаешься романтической песне... улыбаешься, когда видишь целующиеся парочки... и днем и ночью думаешь о нем... Это прекрасно... Это лучше всего на Земле...
я люблю тебя, котенок...

В колонках играет - Nelly Furtado "Say it right"
Настроение сейчас - болею...

Как понять, когда тебе человек говорит правду, а когда просто врет? Мне раньше казалось, что это так легко определить, а теперь вижу, что не так-то все просто... Даже когда смотришь человеку в глаза... А если предположить, что он врет, то зачем? Даже если просчитать все варианты исхода ситуации, то ему ни в каком из них не светит ни малейшей выгоды, ничего... Зачем? А если допустить, что была сказана правда... Да нет, этого не может быть... Просто не может быть...
Почему же нельзя нам сделать выбор и посмотреть, что будет в такой ситуации, и если результат не понравится, вернуться обратно???
"Ну что сказать, ну что сказать,
Устроены так люди,
Желют знать, желают знать,
Желают знать, что будет..."

В колонках играет - Mika "Relax.. take it easy"
Настроение сейчас - задумчивое

Что-то я запуталась... Сначала все нормально, "я тебя люблю"... Потом "я не хочу давать объяснений"... Потом "ты мне очень дорога"... Потом "я стервец=)" и куча смайликов... Это что, проверка? Какая у меня будет реакция? Я фигею... Вот ей-Богу...
Ладно... Поживем-увидим... Сегодня поговорила с двумя замечательными людьми... Мне дали кучу советов... Объяснили мужскую логику и психологию... И я хотя бы успокоилась... Негоже это так рыдать три раза на дню... Так в Царевну-Несмеяну скоро превращусь... Вот честно. Успокоилась. Хорошо. Правда, как-то мне не нравится в себе это спокойствие. Хотя нет, нравится... Я по крайней мере могу теперь о чем-то другом думать и снова могу улыбаться, а еще теперь я знаю, что надо делать, чтобы исправить свою ошибку и все такое))) и вообще, кажется, я молодец =))) И он (несмотря на все) у меня самый лучший!!!

В колонках играет - Максим "Знаешь ли ты.."

Все... дошла до истеричных смсок... Глупая... Но, черт возьми, он тоже не прав... Я обидела, я же и извинилась... Неужели этого мало? Однаждый у меня оборвались отношения имено из-за обиды молодого человека... Первая любовь была, однако... Тогда я посчитала себя слишком гордой, чтобы пойти мириться первой... Сейчас так не могу... Мне слишком дорог он, я слишком боюсь его потерять, слишком люблю... Не слишком ли много "слишком" для одной меня?
Глупо изводить себя мыслями о том, что он назло может пойти в клуб с какой-нибудь девушкой... Он так не сделает... Он обещал... да и думаю, военка все-таки учит молодых людей держать слово... Я верю ему... Но как же я испугалась, когда поняла, что из-за своих слов могу его потерять!!! Я бы этого не пережила... Как Сашка бы, резанула бритвой по венам... Но я бы сделала это правильно...
Я люблю тебя, мой нежный котенок! Осталось чуть больше, чем три месяца, и ты приедешь... И все у нас будут хорошо... Люблю...

В колонках играет - Lumen "Sid&Nаncy"; Пилот "Шнурок"

Спустилась ночь на край вселенной,
Ползла, цепляясь за живых.
И только для Любви нетленной
Существовала власть Иных.

Иных, чем боги и крестьяне,
Иных, чем царь или рабы...
Для них одних был воздух пьяным,
Для них, Хранителей Любви...

Их было двое - муж и дева,
Любовью скрепленны давно.
Его Любовь дарила первым,
Она ж пьянила как вино.

Лишь им, прошедшим испытанье -
В разлуке верность сохранить, -
Доверила Любовь признанья
Всех тех, кто мог еще любить.

В колонках играет - Лампасы "Лягушки"
Настроение сейчас - лучше бы повеситься

Зачем мне еще один дневник? Не знаю... Наверное, затем, что я устала всем что-то доказывать, куда-то стремится... Я устала, что люди ждут от меня чего-то определенного... Не понимая, что и бесконечно позитивный человек, то есть я, может устать от этого самого позитива, тем более, что негатива в последнее время накопилось куда больше... Да и вообще... Последние полгода сделали из веселого человечка крайне нервную особу, вздрагивающую при любом резком движении или звуке... Жесть, одним словом...
И вот, совершенно не желая делать себе еще хуже, просто потому, что, видимо, он подвернулся под горячую руку, я поссорилась с любимым человеком... Обалдеть... И теперь не знаю, что делать... Он молчит... на сообщение не отвечает... Жизнь кончена? Ну может, в масштабах вселенной и нет, но вот мой маленький мирок уже изрядно покачнулся и готов вот-вот рухнуть... Я верю, что мы помиримся и все будет, как говорил один мой щкольный знакомый, тип-топ... Но, черт возьми, как же сейчас мне плохо...

Не знаю, стану ли вести этот дневник... Но сейчас... Хочется разнообразия... И новых знакомств... И просто надо выговориться...