На днях в руках оказался зафун, такая небольшая тростевая дудочка. Попыталась извлечь несколько звуков. У меня еще никогда одновременно так не вибрировала голова и не сводило руки. xD

К положению рук люди адаптируются, окей. Для меня уже на альтовой блокфлейте расположение дырок широкое-неудобное, однако это можно пережить.

Но, чорд, как играть, когда голова как работающая кофемолка? xD

Переразбираю одну давно выученную песню, пытаюсь нащупать что-нибудь. Мне интересно, структурой - когда не недоумеваю - любуюсь. Но как это не сделать пошлостью, не понимаю. Не понимаю даже в том случае, когда пытаюсь делать высказыванием от себя, некультурный я человек. Еще, как и прежде, не могу определиться с тональностью. Кто слышал, говорят противоречивое.

Как обычно, попытка истерически раскрыть скобки. Если вдруг найдется мимокрокодил, опознавший первоисточник, али с тапками, буду рада.

________

Истерика и жевание соплей. Боюсь, так лучше не делать.

Меня вновь пнуло в сторону музыки.

Пока отлынивала от подготовки к очередной проверке знаний, выяснила о себе интересную штуку про нестыкующиеся умения.

Мои мозги отказываются выполнять задачу, если она сформулирована как пение восходящей большой терции. Но прочитать с листа эту большую терцию - не вопрос, щаз. Однако ушами опознать большую терцию рядом с чистой квартой или малой терцией нельзя никак.

Если с опознаванием проблемы вполне логичны, процесс другой, то невозможность спеть большую терцию, если она не написана на нотном стане или хотя бы буковками, выглядит нежданчиком. xD

Добиться хоть какой-то осознанности решения для проваливаемых задач пока не получается. Гаммы и знакомые песенки сразу поются криво и в качестве эталонов не работают, та самая недавно функционировавшая читка с листа тоже отключается. Продолжать попытки привязать к читке? Забить и все-таки выносить эталон во внешний план? Хреново я, оказывается, учил формирование действий)

 

Фишка с балконом уже не канает, мой пофигизм не распространяется на людей, которые второй год хотят вызвать тебе то скорую, то милицию. В общем, чтобы попеть/поиграть, надо отловить момент, когда в кухне никого нет (при том, что это любимейшее место, чтобы потусоваться и посмотреть телевизор), убедиться, что никто не спит, закрыть дверь, задраить форточки и надеть на себя чехол.

Когда я иду по улице и слышу, как несчастный скрипач из 12 подъезда все еще мучает концерты Баха, а в соседнем доме завелся флейтист, мне очень завидно.

Что делает Рьен вместо подготовки к экзамену? Транспонирует и переписывает упражненьки к сопрановой блокфлейте для альта. Надо формировать адекватную ориентировочную основу действия. xD

Давеча поиграла на альте, зачем-то взяла в руки сопрано - ааааа, вашу кавалерию, что за ёклмн?! Пальцы разъезжаются. :) Зато нижние ноты внезапно перестают жужжать и в кои-то веки выходят нормально.

Мне вчера, кстати, дали потрогать тенор. Вынесла из этого две вещи. Во-первых, блокфлейта в низу первой октавы - это действительно офигенно. Во-вторых, эта конструкция вообще не для меня. Она для суровых людей с большими нормально гнущимися руками. :*(

Насморк-кашель-ларингит не проходят, и петь я все еще не могу. Точнее, могу, даже фа второй октавы могу но лучше этого не делать. :(

Тащусь с Сашкиного низа малой октавы. Слушаю - звучит прозрачненько так, будто это все еще высокие ноты, а сама уже там петь не могу. Особенно это прикольно на контрасте с каким-нибудь низким женским голосом, у которого вплоть до второй октавы все тяжеленным бронепоездом. И это при том, что когда мы хором отрываемся, он с нашими девушками в октаву наверх спокойно поет, и оно круто. Интересно, что станет, когда у него голос сломается. Ставлю на то, что он вымахает под два метра и петь будет басом.

Фесты для меня - повод выучить новых странных песен, которые потом или забываются, или поются крайне редко. Сначала, вроде, и нравятся, и на тараканов ложатся. Но потом они мне начинают казаться неуместными: вот именно в конкретных ситуациях, конкретным людям их петь не хочется, как бы ни колбасило-распирало. Чувствуется, что будет не в тему, что я этим в диалог ничего конструктивного не внесу, а начинать о своем - не хочется. Насколько мне это не мешало в четырнадцать - о это чудное свойство переть всем назло с абсолютным сознанием своей правоты! - и как легко сейчас заставляет молчать.

Достругала новый нижний порожек: родной расслоился и помер. Если прежде новые струны звучали просто отстойненько, теперь совсем говно.

Вернулась с феста. Как обычно, куча инфы стучится в мозг. А голос в этот раз сорван к чертям. Молчу вот, в шарфик, - очень круто.

а) Вчера в живом уголке на меня сгрузили мальчика - чтобы он благополучно добрался до метро. Первое, что он сделал, выйдя на улицу - изъявил желание застегнуть брюки, ибо холодно. Брюки были хитрые, с вентиляционными дырками на коленях. А когда дошли до площади Гагарина, он кинулся к памятнику с воплем "Юра, согрей меня, Юра!". Наверное, не стоило говорить, что он был теплый душевный человек. :)

б) Полный автор - и музыки, и текста - нынче звучит примерно как полный песец.

в) Когда тебе человек который год говорит что-то вроде: "Надеюсь, ты на меня не обижаешься за то, что мне нравится тот же чувак, что и тебе некогда нравился?" - я начинаю думать, что с этим миром не все в порядке.

г) Чтобы мочь адекватно оценить то, что делаешь, надо иметь хорошее представление о том, что ты должен делать. Системочка такая. Что делаешь, зачем нужно делать каждое "что", что получается на выходе в идеале, какими существенными свойствами обладают результаты - конечный и все промежуточные, что получается у других, как долго они над этим работали и т.п. Ну и принять, что оценивается не дерьмовость тебя - как того, кто все это делает, а то, что ты делаешь, причем в расчете на то, что ты это примешь во внимание и исправишь. Ну элементарная, вроде, вещь. Но постоянно находится кто-то, у кого "я дерьмо" и истерика.

д) Детско-юношеский конкурс авторской песни на первом туре нынче напоминает что угодно, только не что-то, относящееся к авторской песне. Какой смысл петь Окуджаву так, будто это акустическая версия некоего рокопопа - мне неведомо.

е) Очень здорово, когда можно безнаказанно попрыгать вокруг серьезного человека с суровым взглядом, нести "мимими" и рассказывать, что бывают разные клёвые дядьки и тётьки, и при этом получать полное понимание. Ребенок во мне адски доволен и любит людей.

Не выйдет из меня Холмса, хехе.

Вчера оставила гитару без струн, мне от нее ненароком отковыряли нижний порожек. Довольно покоцаный и растрескавшийся, со следами от струн.

На не вполне трезвую голову я вчера так и не смогла определить, какой стороной он стоял. Хотя с утра обнаружила еще три признака - помимо подсказанной одним добрым человеком толщины следов струн - по которым можно было понять, как он был расположен относительно гитары.

Но это было уже бесполезно, ибо порожек совершенно неприлично треснул еще ночью. :)

А тем временем незадолго до "Шерлока" по "России К" показали "Виктора/Викторию". Чудесно. Интересно, под каким возрастным ограничением.

Купила мягкие струны (ыхыхы, куда же я без любимого красненького hard tension), в магазине видела БЛОКФЛЮТЕ ЯМАХОВСКУЮ ТЕНОРОВУЮ. С клапанчикооом хотя других у ямахи и не бывает. Рыдать. Ну, голубая мечта детства, что сделаешь.

Нельзя просто так начать петь песню и не забыть, как ее играть.

А вообще, давно на ВорГорах не было такого классного ненапряжного клуба.

То ли мне кажется, то ли на всех держаных в руках за последнее время чужих гитарах нейлон мягче.

Подобрала песню Фроловой, которую уже давно хочу. А сыграть не могу. И А. не может, мы с ней для куда менее сложной вещи уже месяц ритм мучаем. Нублин.

Самая пакость перевода научных текстов в четыре утра в том, что холодно и вечерняя таблетка противовоспалительного уже того. И руки деревенеют над клавиатурой, бгг. А я так любила эти ночи.

А еще намедни я поняла, если хочу продолжать петь, надо или социализироваться и вписываться в дуэт/ансамбль к круто играющим чувакам, или учиться петь так, чтобы акапелла это не было полным отстоем. Если я могу что-то делать с гитарой, когда больно, - играть, когда рука тупо не гнется, я не могу.

Берегите суставы, други, в здоровом состоянии они сильно облегчают жизнь.

Вроде, еще не окончательно голодаю, чтоб вотпрямвообще ничего не есть, но сегодня, когда пела, под конец занятия был такой лютый трындец саморегуляции, после уползала. Хуже бывало, только если петь после пробежки в пару километров. Непривычно, когда чтобы вообще вдохнуть и выдавить из себя пение, а не непонятный сип, надо буквально сгребать себя в кучу просто для какого-то звука. Ключевое слово "какой-то". А ведь еще надо подумать о том, что и как. Лажа-лажа-лажа.

Переезд слуха - всегда невовремя.

"Леди" - это от соль малой до ре второй. Если в соль миноре. От ми малой до си первой - если ми минор. Я в ми миноре пела, и это звучало удивительно хреново что сверху, что снизу. В соль миноре стабильно ужасен весь верх. Сарумать, какого хрена мне некоторые люди советуют ее еще "всего на тон" в ре опустить?! Мало того, что я просто петь не умею, я тенор, да?

Набираю себе хреновых реакций.

Сходил на мероприятие, где была гитара по кругу - уже не могу петь. Не потому что орал, а потому что гитара по кругу. Как гитара попадает мне в руки, начинается херня с голосом.

Не, я честно пыталась делать все правильно, но не пробивало. Единственное, что получалось - подпевать кому-то.

Вот так и начинаются фобии и навязчивые состояния.

Когда я сижу в самой дальней ото всяких соседей комнате, кухне то бишь, и ору-впеваю какую-нибудь Фролову, все равно постоянно хочется убавить громкость, ибо соседскую трубу, гармошку и всякие возгласы на кухне слышно хорошо. А еще пару раз эти люди прицельно букали и стучали в стену, когда я сильно фальшивила. Даже жаль их музыкальные уши.

Нашла книженцию со вкусными сольфеджиями. Не кучей песенок про деревенский быт, а вкусными сольфеджиями. Кажется, я знаю, от чего будут выть соседи на чем переучиваться на барочные аппликатуры. А ведь можно еще... просто мозги от счастья в лужицу растекаются, когда начинаю думать, что можно еще с этим делать, фыр-фыр-фыр.

Почистила вк подписки от людей, которых вообще не знаю. Еще бы выгрести источники порнографии и идиотизмов в новостной ленте, совсем красота будет.

А еще я тут отрыла стишок, который написала в двенадцать лет. Суть в том, что все умерли, а кто не умер - все равно самоубился. Что была милым ребенком с сильной, но не признаваемой за собой любовью к кишкам-разврату-убивствам, и так знала, но, оспидя, у меня же пятерка по русскому была! Теперь серьезно подумываю, не переименовать ли дневник в "Прощей май друг".

Хотела написать про всякие страдания, как я не написал ни единого билета и не сходил послушать джаз, но все тлен. И сексты мне какого-то хрена слышатся меньше малой секунды.

... Исполнение музыкальной фразы со стремлением к вершине, на одном дыхании, правильное исполнение ударных и без­ударных слогов — это важнейшие условия выразительного пения. По­мимо этого, как указывалось выше, петь нужно всегда чисто, ритмично и красивым звуком. Если хотя бы одно из этих условий будет нару­шено, пение не сможет быть выразительным. (отсюда)

Таким образом, нет в наших краях выразительного пения.

Печально, но факт. Если я совсем раскис, горло дерет, в голове вата, настроение категорически не то и прочая-прочая, спасти может только то, что, возможно, сто раз это уже пел, а потому могу сделать прилично на автомате. Никакие "сейчас сгребу себя в кучку и выдам на мозгах" не работают.

Город в очередной раз поплыл. Обнаружила это, когда уходила из ДАСа, где была в гостях, и сразу же оказалась в водоеме глубиной по колено. После этого всю дорогу до дома чувствовала себя вездеходом.

Гроза была классная.

Вместо того чтобы читать Полезную Книжку к завтрашнему расстрелу, смотрела документальную фильму про Шолля. Там есть кусок, где он докапывается до своего студента и разбирает с ним кусок некоего произведения на предмет "как и зачем".

Факин шит, это просто чуднейшая иллюстрация на тему "как надо работать с текстом". Хоть детям показывай.

А я лентяй, халтурщик и обжора, нужно заканчивать шоколадки хомячить, идти дальше грызть своих экзистенциалистов, начитываться на курсач, расписать на неделю всякие нужные полезные дела и в конце концов вогнать жизнь в нормальное рабочее русло.

В том, что меня прет снимать профили против света, тоже виноват Йозеф. Каноничный Йозеф.

Девушка была встречена на фестивале "Одуванчик золотой", зовут Машей. И она классно поет.

Упорно не могу вспомнить, кто же мне сказал - Женя или Фокс - что, вероятно, чтобы врубиться в "про что", того Арлекина, про которого в "Романсе Коломбины", надо встретить. В моем случае - при неизменности "действующих лиц" с того момента, когда была взята песня - понадобилось не встретить Арлекина и даже не осознать его Арлекином, а отрефлексировать скудный опыт бытия Коломбиной. Изнутри оно по-другому понималось. Хотя, черт знает, может, еще что-то случится, и понимание снова поедет.