Особенности русского Нового года!!! 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за Новый год? Чин-чин! 1января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За Новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За Рождество! И за Новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция... Как страшно жить!))

источник http://blogs.privet.ru/user/8x7khx5pbs34wi7oyvooggvqbbg9uw4b/130338154/

Жил хозяйский кот Василий: сладко ел, спокойно спал.

Мясом Васеньку кормили; горя Васенька не знал.

Это был, конечно, кот – всем котам на зависть – вот!

За щеками у Васютки даже ноги не видны,

И походка, как у утки – от излишней толщины.







Вася думал: длиться вечно будет эта благодать…

Но на свете все конечно: стал наш Вася – голодать!

Облеченный властью дядя (тот, что думает за нас),

На Василия не глядя, вдруг издал один указ:





Отпустил он цены вдруг: из неволи, из цепей…

Мчались цены во весь дух от котов и от людей.

И однажды на обед Вася получил взашей:

«Ах, ты, толстый дармоед! Хочешь есть – лови мышей!

Если мышь ты не поймаешь – виноват уж будешь сам,

Ведь отныне, Вася, знаешь: мясо нам не по зубам!

Так что, Васька, если глуп – будешь есть ты только суп!»

И настали для Васятки ох! – плохие времена!

Мышь, на вкус хотя и сладка – очень шустрая она!



Сильно сдал красавец Вася, отощал и озверел,

Где и гонор подевался: пил из луж, с помоек ел.

На базаре у торговок Васька сало воровал;

Был нахален он и ловок, и заправским вором стал.



Был он бит неоднократно, и обруган много раз,

Шкура стала в клочьях, в пятнах и в глазах огонь погас.

Но однажды, просто чудом, он – представьте! – уволок

Я не знаю уж откуда, преогромный окорок.





Призадумался Васек: «Нет, не съем я весь кусок!»

Думал, думал и придумал: затащил его в подвал,

А подвал он рестораном «У Василия» назвал.

И окрестные коты, все трубой подняв хвосты,

Побежали со всех ног в тот уютный уголок.



Вася денежки гребет, припеваючи живет,

Вася лапы потирает: «Дело, кажется, идет!»

Прикупил он мяса, сала, пригласил оркестр – плиз…

Показалось – это мало; основал еще стриптиз:

Три задрипанные мурки под кошачий визг и вой

Каждый день снимают шкурки пред ревущею толпой.





Не пробиться в ресторане, коромыслом дым идет,

Уже малым стало зданье – так валит туда народ.

И Василий открывает ресторан «Заморский кот»:



Иностранцев лишь пускает, только доллары берет.

Васю нынче всякий знает – хорошо теперь живет!

Колбасу он ест салями, рыбу – только осетра…

В общем, жизнь – представьте сами: к богачам судьба добра!





Залоснилась шкура снова, отросло брюшко опять,

Васин вес достиг такого, что уже ни сесть, ни встать.



Но мы точно это знаем – Вася все же добрый кот:

У него сейчас хозяин бывший Васенькин живет.

Каждый день в большую плошку льет Василий молока,

Выдает мясца немножко: он жалеет дурака!

источник:http://wordwoman.ru/allada-o-kat-vasilii#more-2902

НА ПЛЯЖЕ

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя “бесплатный” – прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм (“обязательно самый лучший”), шампунь (шерсть породистого любимца – главное его достояние) и песочек для горшка (“он такой чистюля”). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

Кот просил жрать.

- Обойдешься сосиской, – заключил мой приятель.

- Вот уж дудки, – обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.

В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.

- Ах, ты, сволочь, – провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.

- Ну, погоди же, – заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.

Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.

После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.

- Голод – не тетка, – решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.

- Вот и ладушки, – порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.

В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: “Ешь, что дают, а то не дадут ничего”. К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.

Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.

- Ой, как мы поправились, – умилялись хозяева. – А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? – спрашивали они моего приятеля.

От предложенных денег приятель гордо отказался.

Основного секрета (“унитазного” воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.

ИСТОЧНИК http://wordwoman.ru/dressirovshhik#more-13456

ИСТОЧНИК http://wordwoman.ru/lyubov-k-alkogolyu-v-kartinkax#more-9269

Одной семье повезло с котом..

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот.

Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре, а потом стало как-то не до того.



Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова, как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое, не пропускал мимо даже комаров – ловил и жрал с мордой гурмана. Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на “Жизнь удалась, мляу!”



Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи, кота на самом деле, стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общег смысла – “тыохренел!”.



Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. Когда его отпинывали, В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.



На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.

Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжком на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма, без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.



Однажды ночью, глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить, в шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота,

выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. Посоветовались с интернетом. поисковик на запрос “кот охренел ворует и жрет” сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже – ссылки с советами про борьбу.



Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются, некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.



Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал, был занят, но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету, а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульверизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы подействовали, какое-то время она отказывалась от еды и вязания.



Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу, из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник…

Так впервые в мире будильник стал каплей. последней.



Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще большим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос, недалеко, не дальше коврика, потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.



Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом

и зарплатной ведомостью.



За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного замороженного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу, а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз.



Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

ИСТОЧНИК http://wordwoman.ru/odnoj-seme-povezlo-s-kotom#more-12523

Главный инвентарь — кот (вес 1,5 — 4 кг).

1. Исходное положение сидя. Широко расставьте ноги.

Возьмите инвентарь (вес в зависимости от того, как давно вы занимаетесь) и делайте отталкивающиеся от плеч движения руками.

Повторить 30-50 раз.

2. Положение лёжа. Просто поднимайте и опускайте инвентарь двумя руками. 35 раз.

3. Сохраняйте исходное положение. Ноги выпрямлены вперед, расстояние между стопами чуть шире плеч.

Обхватите ладонями кота, согнув руки в локтях. Выдохните и поднимитесь, округлив спину.

Повторите упражнение 10 раз.

4. Возьмите в руки кота. Слегка наклоните туловище вперед, спина прямая, мышцы пресса напряжены.

Сгибая руку в локтевом суставе, подтяните инвентарь к плечу. Вернитесь в исходное положение. 30 раз.

5. Быстрая работа ребром ладони. Очень эффективный массаж рук, плюс массаж для кота:)

Внимательно повторяйте движения за инструктором, эффект будет очень хороший, если кот доволен.

6. Работа ногами в очень ускоренном ритме с котом под мышкой  и с поворотами, колени выше, еще выше. Ускоряем темп! Чем больше, тем лучше.

7. Кота на плечи, 40 приседаний.

8. У вас есть бицепсы — ЙЕААА! А теперь, Христа ради , оставьте бедного кота в покое!!

* при выполнении упражнений ни один представитель семейства кошачьих не пострадал.