Они возникают не то, чтобы в самый неподходящий момент, но тогда, когда ты уже уверена, что все хорошо, что отпустила, что обида прошла, а оно раз - и опаньки. Сначала ты понимаешь, что дурацкая социалка без твоего ведома послала ему приглашение. Потом эта же социалка рекомендует мне восстановить контакт. Я еще держусь. Но вот когда я в пятницу после рюмки водки слаба волей и захожу в чат, где мы, собсно, познакомились, а он, да, он, В., 28 лет, начинает клеиться.

От неожиданности у меня аж живот скрутило. Но это так, лирика. Хотя пришлось добежать до, чтобы ничего лишнего не вышло. В, продолжал общаться, сообщая, между прочим, что не женат (ах, оставьте, у меня свадьба в сентябре), что ищет ни к чему не обязывающих отношений, когда с утра нет ничего, кроме благодарности от приятного времени, и никаких обязательств. Рассказывает мне о своих финансовых проектах, о дурацких поступках, о бывшей, которая блядовала, о том, как грустно бывает вечером в одиночестве.
Что же, валидация получена. Правда это или нет, но мне нужно было это услышать. А услышала я то, что человек немножечко, да изменился. И то, что одиночество никуда не делось. А главное, я услышала себя. Что мне больше не хочется спасать-вытягивать-поддерживать. Теперь бы отпустить обиду до конца - и все будет хорошо.

Меня по-прежнему чуточку колбасит от того, что могло бы быть. Автоподстановка вконтакте услужливо подсказывает по первым двум буквам полное имя, чуть задумавшись, рука направляет курсор к кнопке ок - и все для того, чтобы посмотреть, что ничего на страничке не изменилось.

Он обещал жениться 6 сентября. Что со мной бывает очень редко - я не соотношу конкретные даты и события, 6 сентября я подумала, что вот, этот день, а ничего-то собственно не меняется.

Зато вот сегодня был повод для беспокойства. Запуск этого, как его, коллайдра. Мало ли что будет с этим запуском, а у меня на субботу планы, которые важнее, чем какие-то темные дыры. Вообще, если меня пугают концом света, то я имею полное право устроить прощальную оргию, потому как по закону подлости все равно конца света не будет и будет повод постыдиться. Дайте же повод!

Зато у меня был первый день города в Москве, когда я была не одна и когда я дурачилась по-полной. И мне чертовски это дело понравилось.

Через полтора-два часа мне выезжать. Спать хочется дико, но чтобы спать, надо было ложиться еще часа три назад. Зато теперь я завалюсь в машину и до самой родины В.И.Ленина буду спать праведным сном. Ох, как бы раньше не свалиться.

Я тут не справилась с управлением и отослала предыдущее сообщение, поэтому будет еще один расколбасный пост.

Так вот, у меня понавсплывали кучу других незавершенных гештальтов. Например, мой старинный любофф из Мухино, упоминание о счастливой жизни которого вышибло меня сегодня из колеи минуты на полторы. Впрочим, так как это было давно и неправда (ну да, проспала я свое щасте, собственно...эммм...ручно...или как там, проспала). Пока я не нашла свою большую любовь (ну, или на крайний случай, такого же стукнутого головой разумного товарища, который просто устал, и не вышла за него замуж по дури), надо бы съездить к товарищу и завершить гештальт (удовлетворить хотя бы любопытство, а в идеале еще и себя).

Кстати, о замужестве. С прискорбием признаюсь, что не готова. Что если я выду замуж и мне повезет с любящим мужем, который будет одновременно любить и ценить, то у меня останется таки впечатление, что сделала я это потому, что устала, замоталась и вообще, воспользовалась случаем привязать к себе того ангела, который решил позаботиться о моей мятежной душе.

У меня сейчас состояние, похожее на то, когда летишь с горы и перестаешь контролировать загрузку кантов. Я тогда либо падаю элегантно, если скорость позволяет, но чаще несусь, сломя голову. И если повезет и выкат будет достаточно длинным, то торможу и восторженно оглядываюсь - нихрена поколбасилась. Но иногда выката не хватает - и я лечу через сетку в ручей, как было в Тягачевке. Или зарываюсь носом в пухляк - как в Степаново. А иногда приходится расплачиваться лицом, как тогда, ночью, в Сорочанах.

Кстати, когда был прошлый глобальный пиздец, но по личной линии, не по поводу общего баланса, я спаслась лыжами. Сейчас для меня это роскошь. Чем бы забиться? А то алкоголь уже не радует.

Гештальт, между прочим, нихуя не завершен. Меня, правда, уже не колбасит, однако обидно. А обиду я не люблю.
О незавершенном гештальте свидетельствует боязнь Питера, желание показать В., что он неправ, что не оценил сочетания совершенного бюста, удивительного умения готовить вкусно и быстро, желания слушать и утешать, желание набить морду В. (более критичный вариант предыдущего), а также тот факт, что новому вибратору я дала его имя, потому как В. - тот еще член (Истина уже про это растрепала всем, чего уж там скрывать). Вибратор, впрочим, непохож на оригинал ни формой, ни содержанием, но это лирическое отступление.

23:27:57 Елка: я вот поняла, что если бы витечка не оказался такой сукой, то я уже бы сбежала к нему замуж
23:28:01 Елка: и наделала бы кучу ошибок
23:28:15 Елка: витечка, впрочим, жениться бежит по той же причине - его дома достали
23:28:38 Елка: поэтому, бля, как хорошо, что мне пару месяцев назад было так хуево:)
23:28:50 Елка: никогда бы не подумала, что способна сказать так

Разговором дело не окончилось. Товарищ вылез мне в аську.
Сообщил, что женится.
Сообщил, что в том, что я не вхожу в его планы, виновата только я.
Потом час разговора ни о чем.

Меня штырит от непонятно откуда взявшегося адреналина, сна ни в одном глазу.
Потом адреналиновая атака прекращается.
Я, пожалуй, спать.

Интересно, что будет завтра.

Ну вот и все.

- Я могу не ждать больше звонка?
- Думаю, что да.
- А уведомить меня?
- Ну извини, я был в своих мыслях, в своих желаниях.
- Ну, не забывай из них выходить.

В принципе, то, что я тебе писала, было почти правдой. Я очень хотела в это верить. Глупый, прощай.

Дружок, хочешь, я научу тебя, как сделать мне больно? Это очень-очень-очень просто. Нет, тебе не понадобятся цветные карандаши и лист бумаги. И можешь выбросить все красивые и умные схемы подлостей и гадостей. И вообще тебе ничего не нужно делать.

Достаточно лишь пообещать и не выполнить.

Чего тут проще? Увидимся вечером в сети - и ноль реакции. Я позвоню тебе завтра - и три месяца тишины в эфире. Дай мне два года на подготовку - и будет все-все-все.

Знаешь, если завтра растягивается на три месяца, то, пожалуй, я не дождусь.

Я тебя не люблю, и я это знаю. Мне больно оттого, что я люблю то, что могло бы быть, но не будет. Это чистая девочковость, потому что ты же не виноват, что не можешь быть таким, каким мог бы быть. Даже не так, я была бы совсем дурочкой, если бы так думала.

А я же не совсем, я только учусь.

Так вот, ты не принимаешь себя таким, какой ты есть. Я, наверное, люблю то, что есть. А то, что ты хочешь, чтобы было, не люблю. А так, как ты есть то, что ты есть и то, что ты хочешь, чтобы было, я не люблю тебя вообще. Как тебе формулировка?

Я не дала тебе пообещать, что ты позвонишь мне завтра.

Ты же даже не записываешь мой номер. Как ты можешь мне перезвонить? Кстати, та твоя единственная смска missing you - я ее очень-очень ценю. Вот только, прости, потерла. Потому что... да, опять, не люблю.

Интересно, я не люблю это повторяю чтобы поверить или чтобы до меня наконец дошло?

В общем, я люблю завершенный гештальт. И играть словами. Но завтра пошлю тебя нахуй. Чтобы больше не думать о том, что ты не любишь себя таким, какой ты есть, а я могла бы.

И в этом наши вкусы, кстати, расходятся. Как мне может быть близок человек, который не любит сыр и кефир?

Интересно, чем отличается "дать время" от "удалить нахуй". Оказывается, ожидать поддержки в трудную минуту - это охрененно много. А еще после разочаровании в этом ожидании так легко дать время (предварительно удалив). Я еще на что-то надеюсь, правда. Потому как сложно расстаться с мечтами.

Дать время. Дать время. Дать время.
Себе. Ему. Ситуации.

И не делать резких движений.

Я устала шептать, что мне не хватает внимания.
Я устала повторять, что мне важно, чтобы со мной периодически говорили.

Поэтому вынос из контактов с занесением в личное дело.
У меня предденьрожденческий синдром, мне плохо, я буду творить хрен знает что.

Хаус, серии с 17 по 22, первый сезон. 1 день. Не могу остановиться.
Рыдаю - Хаус же сука, он не может, ну зачем же он? Любящий Хаус жалок, он... он уже не такой.

Сначала мне не хватало тех чудных моментов, когда я говорила тихонько на ухо "Какой же Хаус сука". Потом просто не хватало. А потом сломался Хаус. Но у него есть викодин. А у меня ничего. Даже уже еды. Потому что омерзительно.

Основной вопрос - я хочу видеть Лиса на свой день рождения. Скажу напрямую. Вопрос только когда. И верить ли. Сколько, оказывается вопросов.

Искренне думала, что сегодня пятница, дабы не откладывать на следующую неделю, решила сделать самое бюрократически-неприятное дело - оформить документы в страховой на стариков и себя. Хорошо, что бабушка позвонила и уведомила, что сегодня-таки суббота.
Целый день удерживала себя подальше от телефона. Напоролась в аське. Пообщались по-старинке, дивно. Как выбрать правильно из альтернатив "ему только общение на расстоянии нужно" и "общение на расстояние без проблем, это хорошо"? Пральна, ничего не выбирать.
Квартира меж тем разгребается и разбирается. Современная бытовая химия в приложении к безумному энтузиазму творит чудеса. Еще один день на кухне и в зале - и здесь уже можно будет вымыть полы, чтобы пригласить в понедельник мастеров и поставить нормальный интернет. Да. И двери новые. Йа мегахозяйственный монстр.

два дня осторожности. бурный секс. мало разговоров.
два дня обид. много работы у него, много ожидания у меня. друзья игнорируют. гуляю день с папой, день с московскими друзьями. мерзну. один скандал, который завершаю адекватно - вечер не испорчен, даже наоборот.
два дня болезни. тихое наслаждение друг другом. не хочется друг друга отпускать.
уезжаю одна. переосмысливать разницу взглядов м. и ж. ждать, когда м. созреет принять решение. потому как по большому счету мне без разницы.

потому что мне приятно общаться, делиться, ухаживать, дарить внимание и ласку. адекватному человеку. коим он вполне является. умный, амбициозный, приятный. но все это я могу дарить и другому адекватному человеку. коих немного, но есть.

схожу с ума. внезапно свалившееся одиночество забиваю маниакальной скупкой чистящих средств и дивайсов, чтобы обрушить всю свою заботу на ту, что нуждается в ней - нашу с папой квартиру.

опять ждать. хм. перевернем все с ног на голову. это не я жду. это меня ждут.

Мужчина научился кидать сообщения в оффлайн в аське, чтобы я, приходя, когда его нет, радовалась. Правда, кидает он в основном цитаты с баша, я не то, чтобы против (люблю я баш, ага), но предпочла какую-нибудь оду там)).

Сегодня товарищ отжог.

Lisichestvo (04:31)
йа лисичго?

В лучших своих традициях Эллочка лечит головную боль, вызванную простудой, мандаринами. Один кило на сб-вс, один кило на оставшуюся до субботы неделю.
Лис не звонит. Несмотря на смску, посланную в порыве малодушия и приступа мигрени (нет бы напрямую сказать, что хреново мне, поговори со мной, послала такой тонкий намек, после которого самой тошно). Надо было зафиксировать факт очередного приступа слабости.

После субботней игры во фрисби, отваливается задница. Год без спорта, без денег, без работы, зато с большими надеждами подходит к концу. Форма ужасная, зато башка умная. Ничо, похожу, как буратино, пару дней, потом получше будет. А там еще один пуэнте, раз никуда не еду, покатаюсь чтоли. На роликах. Хаха, наверное на выходных дождь будет).

Эллочка в чулочечках. Сцуко, холодно и непривычно. Правда, пока в пределах района, стремно уезжать далеко с голой жопой (ц)
Однако же хочется сделать приятно. То есть сейчас не слишком, ибо привыкать надо, а потом таки да.

дело серьезно. мне его пиздец как не хватает.
когда же он появляется, то я резко успокаиваюсь и готова свернуть горы...

а-фи-геть!!!

Большинство проблем в отношениях я изобретаю сама. Приятно, что у нас есть два месяца до того, как оно все серьезно обернется. Или не обернется. Но мне пофигу, потому что то, что есть меня радует. И это главное. А что будет - когда оно будет, тогда и решим.

Зато за это время я научилась называть его лисичество по имени, разговаривать не только в аське, но и по телефону и не устраивать конец света, если мы не общались пару дней. Прогресс однозначно.

А еще истинной женщине неплохо бы перечитать текст брачной клятвы, которая и в горе и радости, и в болезни и здравии, ибо здравие и радость у нас на ура, а вот как-то с горем и болезнью не задается, ибо в истерику скатываться мы оба горазды.

Терпение, только терпение. Пива чтоли выпить?