Как говорили древние филисофы - основной причиной расторжения брака является его заключение. Как разводятся люди и те доводы, какие они они при этом приводят, иногда достойны целого юмористического сборника, например:




Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!


В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.


Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

ак с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

К ПОЛНОЭКРАННОМУ ВАРИАНТУ…

270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.

207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр… Ну, Пармезан…
И он его тихонько жрал… Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

А мимо щёл лиса… И колбаса - нет… сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел,
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!

И говорит: “Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?