Ты совсем не появляешься... Каждый вечер первым делом залажу в мирк... а тебя там нет. И говорю пустые слова кому-то. Но ведь захожу туда в надежде, что ты там... -_-

Мне тебя не хватает. Решила, что на этом стоит притормозить. Слишком много сказано мной, слишком мало тобой... Я всё понимаю, только всё равно грустно. Осталось сакраментальное: "Давай останемся друзьями" И думы - на сколько дней меня хватит. Не сказать. что люблю, не подумать, не допустить... Проверить себя? Или это меня так скрутило и всё пройдёт? Я снова увижу радугу, скользну по ней взглядом и найду под ней танцующих мамбу апельсинчиков?

роится в моей голове... как много хочу тебе сказать, но тебя нет рядом... по телефону, в мирке, здесь... это не то. Ведь нельзя подобрать слова, что бы выразить то, что можно выразить взглядом, прикосновением...
Да и любовь моя на сём витке не такая остро одержимая. Хотя вот пока лежу в больнице, меня ничто не отвлекает от мыслей о тебе... Мучительно больно любить, особенно на расстоянии, просто любить, и стараться ничего не требовать взамен. Я хочу тебя!!! Здесь, рядом, сейчас! Мне больно и плохо без тебя. Меня словно разделили на две части, и большую оставили вдали... Верни мне меня... вместе с тобой.
Или уж забери целиком. Зачем это двоение души, зачем это томление вдали от любимого?
Когда отходила от наркоза после операции, звала тебя... тебя и маму. Странно, когда за несколько дней, ничего не значащих для одного, весь мир другого преображается в нечто прекрасное, и одновременно безжалостное. Ведь этому миру глубоко плевать на ту, которая в нём живёт. Он просто диктует свои условия и ждёт, что я их выполню, как бы я ни старалась от этого убежать. Ведь пыталась. Убежать прочь, вернуться в милый мирок, в котором жила до тебя... Не получается нё. Грустно, но светло здесь. Я одна в мире, созданном для двоих.

Без тебя не мил он мне... белой прозой... Хочу свернуться у тебя на коленках, обхватить тебя руками, укусить за ухо, тихонько рассмеяться в плечо. Как одиноко бех тебя, как хочется просыпаться каждое утро у тебя на плече. ОДИНОКО. БЕЗ. ТЕБЯ. Свет есть, есть всё, а тебя нет. И где справедливость в этом мире? Словно в трансе хожу в этом мире. оглядываюсь на улице - мне кажется, что там идёшь ты. Вздрагиваю при звуках твоего имени. Тихонько улыбаюсь, засыпая. Ты мне снишься. Хочется написать что-то красивое, но если честно, то сейчас во мне уснули все литературные таланты... просто вот именно сегодня ты мне жизненно необходим. А тебя нет.

Как прозаична жизнь. Когда твоё счастье тихонько сидит рядом и слушает музыку, когда часами можно целоваться и нежно перебирать чьи-то пряди волос. Когда чувствуешь себя жутко глупой, но счастливой, Когда нет завтра и вчера, но есть СЕГОДНЯ, сейчас. Минуты жизни отмеряются секундочками счастья, живущими в красоте случайных мгновений, тонкие вкрапления искрящегося золотистого мёда в бочку тягучего дёгтя. Птичка, спой мне про малину. А когда малина зкончится? Когда останутся только колючки? Будет на губах послевкусие, буду вкушать его, закрыв глаза, буду вспоминать тугие сладкие ягоды, брызжущие с губ лучи света и робко прикрывать счастливые глаза частоколом густо накрашенных ресниц. И буду тихо улыбаться своим мыслям, глядя в глаза прохожим. Весна наступила. Моя весна! А вдруг у богинь она длится вечно?
Я люблю быть рядом с тобой. Когда трепещет пойманной птицей сердечко, когда во мне просыпается что-то, что заставляет верить в сказки и в чудеса. Всё будет хорошо... Ведь в конце-концов, богиня я или не богиня?;) Пусть даже махонькая ещё и недоученная.

Робко ласкаю взглядом
Бархат твоей кожи.
Мне ничего не надо.
Разве… коснуться можно?
Миг этот вплавлю в вечность.
Освящу талисман на счастье.
Навек сохраню его в сердце,
Будет хранить от ненастья.
Дрожь сотрясает тело,
В сердце царит стужа.
Мне ничего не надо.
Только… возьми душу.
Из розовых прутьев заката
Ты ей сплети клетку.
Будет проситься наружу,
Ты её держи крепко.
Ей невдомёк, глупой,
Как одиноко на воле,
Грустно и беспросветно,
Без тепла твоих рук - горе.

В колонках играет: Aya - ЄЄЄЩЄуЄИЄОЄ¦Єї

li v 2.12.15

Молчишь, моя судьба? Зачем не чует твоё сердце? А я гружусь, меня колбасит, мне плохо, хорошо ли? Я уже не знаю. Наверное, в любой страсти - это самые чудесные мгновенья, ибо через года не вспоминаешь, как было тепло, зато почему-то вспоминаешь этот трепет сердца, его надрывный шёпот в глубину чужой души.... зачем ты не слышишь меня? Ответь? Когда хочется говорить не на языке слов, а лишь прикосновением сердец... ты слшышишь этот шелест снежинок о твои щёки? Ну почему же ты не слышишь мой крик? Когда молю бессловесно - возьми, скажи ,я жду... и нет... Не хочу. Нет-нет... Желаю страстно, словно не могу дышать без тебя. И так грустно с тобой говорить. А можно? можно, я буду любить? просто любить, не оглядываясь ни на что... на других. Я не могу любить тебя, причиняя боль другому. И от этого ещё более грустно. Не хочу чувствовать. Ничего... а может? прощай??? Ведь не смогу, что самое страшное. Не найду в себе сил... никогда... и не говори, что я делаю скоропалительные выводы, я сама слишком часто это говорю... и знаешь, иногда такие быстрые слова рвутся не столько с языка, сколько из глубин существа - и ведь это ведьмовское чувство никогда почти не ошибается. Его лишь можно покорёжить самой, это знание... и потом долгте годы мучиться от безысходной тоски. Ты знаешь... всё ведь знаешь, правда?

В колонках играет: X-Japan - Forever Love

<font face="verdana,arial,helvetica" size="1" >li v 2.12.15</font>

Хочу ребёнка...с твоими глазами и твоей улыбкой... хочу услышать хоть слово любви от тебя... Хочу... Хочу тебя... мне сложна такая односторонняя отдача... но. Большое, огромное НО, мешающее мне спать. Твой образ перед глазами застилает всё. Я... я не знаю, иногда психую, пойми... Ты ведь понимаешь? Прости.. я стараюсь, как могу.
В кого я влюбилась? В ТЕБЯ. Как могла, как умела, полностью, абсолютно не оглядываясь... знаешь, сложно сказать почему и не разлюблю от перемены мест слагаемых.. ведь от мнения о тебе кого-то ты сам остаёшься прежним, а не меняешься. И в моих глазах.. я не знаю за что, почему... говорила уже - ты НЕ в моём вкусе... может поэтому я и не любила раньше, что не встречала таких как ты? а может я ждала только тебя? много вопросов, мало ответов...
У меня ответ лежит не на уровне слов, а на уровне чувства... и это для меня главное...

<font face="verdana,arial,helvetica" size="1" >li v 2.12.15</font>

Но влюбляться нужно по обоюдному согласию, твёрдо выяснив сначала, согласен ли партнёр на достаточно долговременное переживание ответного чувства. Иначе испытываешь негативные эмоции вместо положительных.

В колонках играет: *** 3. Macross 7 - Flash In The Dark

li v 2.12.15

Словно касается солнечный луч, ласкает мою душу... Твои руки вводят в состояние транса... Мне хочется быть твоей, только твоей, только с тобой.... Я хочу жить.... а Жить я могу лишь когда ты рядом... Я никогда не смогу выразить словами свою любовь, ибо нет таких прекрасных слов... Нет таких противоречивых слов... Солнце обжигает и дарит тепло, мысли о тебе приносят боль и сладкие грёзы, словно чудесный наркотик, впрыснутый в самую сущность меня, я чувствую себя связанной, у меня не осталось свободы, но зато у меня выросли крылья. Я падаю в солнце и счастливо жмурюсь в свете твоих мимолётных ласк.... мне грустно вдали от тебя. Я сошла с ума. Верни мне меня! нет... возьми - эта часть моей души навечно принадлежит тебе.... Я не хочу гореть одна, но ты лишь созерцаешь это пламя со стороны.

Текущее настроение:

<font face="verdana,arial,helvetica" size="1" >li v 2.12.15</font>

Но она столь прекрасна, и освещает робким лучиком света самые тёмные минуты, переживаемые в душе... "Когда я тебя увидела, я сразу поняла, что именно тебя ждала всю свою жизнь" и так не хочется обмануться в себе.... но это искренне... думаю.... У меня тихая меланхоличная грусть смешивается со столь же тихой радостью, тихое помешательство совпало с сезонной депрессией... Ты словно наркотик, и я слишком быстро привыкла к нему... Нет никого, кто бы затмил Тебя в моих глазах. И не обязательно, что бы я это постоянно повторяла.... просто почаще вспоминай об этом, а я начинаю свыкаться с повлением в моей жизни человека, вокруг которого сосредоточенна вся моя вселенная...

рвётся душа, тянутся губы, нежно трепещет сердце лишь при мысли о тебе, завтра день всех влюблёных, день Святого Валентина... мне хочется так много сказать, но всё это лишь слова, я их и раньше говорила, не эти - другие, но ведь говорила... возможно я их и потом скажу, но лишь сейчас я чувствую в этих словах жизнь, тихое дыхание, прерывисто вырывающее меня из обыденности... в сказку, в сон, туда, где есть Ты рядом со мной... Где есть твой голос в телефонной трубке, где есть твои губы и сильные руки... я могу снова написать то же самое, что писала раньше и тысячу раз подписаться под каждым словом.... Ты мне дорог, как никто другой, Ты мне нужен, словно воздух... я без тебя задыхаюсь и мир становится серым.... Мне плохо без тебя и сладостно горько при мысли, что ты не так уж и далеко, что ночь пути - и Ты будешь рядом... но можно ли? я не могу... я не смею просить... ведь Ты тоже можешь преодолеть эту ночь... и ещё.... это по-детски наивно, но я верю - все проблемы решаются.... правда. Человек имеет то, что просит.... а если он не просит - то сам себе злобный.... вредно не мечтать.... а я знаю... я чувствую... но пока ещё рано... Ты самый лучший.... и никто, даже Ты, меня в этом не разубедит....

Пусть всегда живёт моя Любовь к тебе. Пусть каждое утро вместе со мной просыпается эта тихая радость, переполняет хрупкое тело и рвётся наружу… В моё понятие счастье входит твоё присутствие в этом мире, Ты рядом со мной…. И пусть это чувство не взаимно - разве это так уж важно? Я никогда не буду спрашивать тебя, любишь ли ты меня… Почувствуешь - скажешь сам, нет - бог с тобой, золотая рыбка…

В колонках играет: The Dark

<font face="verdana,arial,helvetica" size="1" >li v 2.12.15</font>

Мне стало легче. Я стала менее одержима. Я глубже сошла с ума. Пропала лиричность и литературность. Всё ушло куда-то, где уже нет слов. Там есть просто чистое чувство... нежное, глубокое, благодарное. Просто утром я просыпаюсь с улыбкой, думаю, что ты сейчас тоже просыпаешься, вспоминаю то, как мы просыпались в эту неделю рядом... Сегодня во сне обняла маму. Хм... Ну, ты ведь и сам всё понимаешь, правда?
Я люблю тебя, мой хороший. Я хочу что бы тебе было хорошо. Есть, конечно, капля эгоизма - предпочла бы, что бы тебе было хорошо именно со мной. Но это так - совсем не обязательно. Спасибо тебе за это моё чувство, спасибо, что ТЫ есть и что Ты именно такой...

В колонках играет: *** 3. Macross 7 - Flash In The Dark

Твой взгляд - такой, созерцающий, ждущий реакции на твои слова или их отсутствие.
Твоя улыбка - отстранённая и чуть с ехидцей.
Мимика, жесты…
Мне нравится, как ты говоришь: интонации, выражения, твой голос.
Чуть отстранённые манеры держаться - они меня цепляют, хочется заглянуть в глаза и увидеть искреннюю улыбку.
Быть рядом с тобой, держать за руку, перебирать твои пальцы, смотреть чуть искоса снизу вверх, слушать стук твоего сердца, лежать рядом с тобой, водить пальцами и губами по твоему лицу. Целовать твои ресницы и россыпи родинок. Просыпаться рядом с тобой. Засыпать в кольце твоих рук. Думать о тебе. Вспоминать проведённую у тебя в гостях неделю. В день моего отъезда ты немного волновался… мне было приятно. Проводить пальцами по губам - последний, кто их целовал - Ты. Хочешь мандаринку?

В колонках играет: eave You Alone - Hottokenai Yo

<font face="verdana,arial,helvetica" size="1" >li v 2.12.15</font>

Меня только что послали, просто намекнули на скорое или высказали случайную мысль? Тяжка участь людей с богатым воображением....

В колонках играет: Aiko - Sakura no toki

<font face="verdana,arial,helvetica" size="1" >li v 2.12.15</font>

Привет, Душа моя. Положила трубку и замерла на секунду. Вдруг стало грустно. Эта неделя у тебя была просто волшебная. Правда. Словно во сне. Где можно любить, где можно забыть о том, что творится дома, где можно наслаждаться тем, что ты рядом и не думать о том, что будет потом. Хотя, я думала… Человек так устроен, что если ему хорошо, то надо о чём-нибудь задуматься, что бы стало плохо. Может для того, что бы острее ощутить радость следующего мгновенья - оценить его по достоинству. Жизнь - такая огромная бочка дёгтя, разбавленная редкими жемчужинами сладчайшего нектара. Когда они попадаются - им краткосрочно радуются, пропуская сквозь пальцы, и тут же зажмуриваются дальше от горечи… вид такой - мазохисты… и садисты, естественно, тоже. Так нравится играть чужими чувствами, словно котёнок клубком шерсти, перекатывая нити отношений из одной лапы в другую, крутя вечную паутину - хочется остренького? Сладенького? Пряностей побольше? - и запутываешься в этих нитях сам. Я запуталась. Запуталась в твоей улыбке и в своих воспоминаниях. Запуталась в обязанностях по отношению ко многим окружающим… а может я сама себе такая злобно-рычаще-ворчащая? Переживут все, кому будет грустно. Время лечит. И расставляет всё по своим местам, по местам, предназначенным судьбой… ты веришь в судьбу, любовь моя? Я иногда верю, особенно, когда замечаю её шаловливую ручку в направлении своей жизни…
На улице тепло… Я хочу быть этим нежным ветерком, ласково касающимся твоей щеки, хочу быть той звездой, которую ты нечаянно заметил, подняв взгляд к небу. Ты чувствуешь моё сердце, забытое у тебя в нагрудном кармашке? Согревай его иногда своими волшебными руками. Ты чувствуешь мою нежность, испуганно трепещущую на твоём плече? Она очень боится тебя, ведь каждый твой равнодушный взгляд отнимает неё частичку тепла… Мне грустно и одиноко без тебя, хуже того, мне холодно рядом с другим… Я не могу выносить других прикосновений… у меня появилось яркое личное пространство, так успешно вытравленное за многие годы занятий танцами. Мой Дракон. Красивый, серебристый… великолепный, единственный.

В колонках играет: u wa

<font face="verdana,arial,helvetica" size="1" >li v 2.12.15</font>

что-то тёплое, нежное разрывает грудь, щемит там где-то... и нелепым подтекстом ГРУСТЬ. И чего оно просто так не живётся? Только параллельно, только рука об руку, щекой к щеке, радость сменяет депрессию, через пятнадцать минут я снова иду, спотыкаясь сквозь пелену набегающих слёз. Смахиваю резким взмахом ресниц и понимаю, что вот оно, солнышко-то светит. Всё прекрасно! Какой-то туман в голове и в душе... и ведь всё это зря... почему нельзя просто радоваться, а? Как-то люди не так устроены, ИМХО. Им всегда надо что-то получать, даже если они твёрдо уверенны, что хотят лишь отдавать. И снова предстоят одинокие ночи, ворочаясь с боку на бок, смотреть в ставшие чужими глаза, которые любят, и объяснять себе и ему, что так надо... надо... надо... наверное... пусть всё просто будет, вот как есть, так и будет... просто будут многоточия и взгляды, просто будут мельтешить в памяти случайно вылетевшие фразы, просто всё останется, уйдёт, продолжится... как получится!

Тепло мерцает тусклый ночник из-за плеча, сердито бухтит морозилка и размеренно сопит собака во сне. А у меня внутри бушует ураган и закрывая глаза я чувствую твои прикосновения, внутренний ритм лихорадочной дроби тщетно ищет выход в окружающую меня ночь. Стискиваю зубы, резко распахиваю глаза. Очнись! Его здесь нет! Ты одна! Горько. Солёно. Сладко. Нежно...
Громко стучит маятник часов, отмеряя секунды. И с каждым дижением его всё ближе миг, когда Ты будешь рядом. Гулко бъётся сердце в такт бегущим секундам. Глухо стучит кровь в висках. Пальцы чуть покалывает, губы горят. Не могу спать. Так хочется прижаться к твоему плечу.. потереться об него щекой и тихо таять в твоих руках. Плавиться от чувства, переполняющего всё моё существо. Это ещё не Чувство, нет. Это лишь предчувствие, предощущение. Первые робкие ростки, буйным сорняком проросшие в моём, казалось бы, таком защищённом сердце. Они стремительно оплели мою душу. И тсрашно и жутко самой... И тесно вдали от тебя, душно и нечем дышатью Твой взгляд - мой воздух, Твои слова и только Твои прикосновенья могут утолить мою жажду. Я умираю без Тебя. И интернет, и фото, телефон - всё это словно мираж в пустыне. Моё воображение дорисовывает эмоции и оттенки твоего голоса, движения и поворот головы, прищёр глаз и смех... мои руки помнят тебя... И каждую ночь, когда я остаюсь наедине с собой... с Тобой... Меня нет без Тебя. Твой образ настолько во мне, всегда со мной...
Дрожь охватывает не то от счастья, от того, что через несколько дней я увижу Тебя! Не то от страха, застилающего глаза. А вдруг? А если? А как? Отрывки мыслей и вопросов становятся всё менее внятными. Я мыслю образами, стремительно проносящимися, оставляющими после себя не память, а лишь смятение и разноречивый вкус... послевкусие.
Что Ты сейчас делаешь? О чём задумался? Что видишь?
Лечь, закрыть глаза и не думать. Просто видеть, ощущать, осязать. Пусть всего лишь в воображении, но быть рядом с Тобой. Ты чувствуешь, как мои мысли вьются вокруг тебя? Ласково перебирают твои волосы, нежно касаются губ и тихонько замирают, пригревшись у тебя запазухой. Спи спокойно, моя душа. Я обещаю, что всё будет хорошо. Даже если будет наоборот, всё равно Тебе будет хорошо...
ЗЫ. И на Кеичи ты больше похож, чем на Тенчи имхо =^-^=

В колонках играет: ЉL“c—R—ўЋq - salva nos

<font face="verdana,arial,helvetica" size="1" >li v 2.12.15</font>

Всё чаще нападает на меня. Мне кажется всё это лишним и глупым, меня терзают сомнения... мне говорят, чт я не в твоём вкусе, я отвечаю, что и ты не в моём... Мне говорят, что ты ведёшь себя просто вежливо, ибо послать тебе неудобно, а ты изьясняешься иносказаниями, которые я могу понять в зависимости от моего настроения... Моё настроение меняется каждое мгновенье, я то взлетая на крыльях любви, то больно приземляюсь, скинутая мыслями о твоём равнодушии... Мне хочется верить в лучшее, но надо ли? А иногда нападают сомнения: а хочу ли я сама взаимности или мои чувства лишь следствие моей впечатлительности? Не знаю... сейчас я ничего не знаю... мне очень грустно, хочется прикорнуть у тебя на плече, перебирать твои пальцы, целовать каждую родинку на твоих плечах... Заснуть в тёплом кольце твоих рук и ни о чём не беспокоиться... Хочется кинуть всё нафиг и умчаться к тебе, хочется совершать безумства... и ещё мне хочется, что бы я никогда тебя не знала.... хотя нет.. .Спасибо тебе за то, что Ты есть. За то, что ты именно такой, за то, что рядом с тобой я чувствую себя предельно живой, за то, что твой взгляд высвечивает во мне самое лучшее и прекрасное... Ты - самое лучшее, что есть в моей жизни...

В колонках играет: Секрет - Блюз бродячих собак

<font face="verdana,arial,helvetica" size="1" >li v 2.12.15</font>

Чего я хочу? Я хочу разобраться. Сейчас я просто хочу какой-то определённости, и понимаю, что рано. Просто я устала, моя жизнь похожа на игру, случайно выпадающие кубики, случайные ходы.... Устала от подвешенного состояния, устала играть, хочу просто жить... ну, хоть недолго. Устала от того, что мои поступки и слова причиняют кому-то боль. Хочу, что бы кто-нибудь обо мне заботился... А ещё я хочу к тебе. Рядом с тобой я смогу определиться хотя бы в себе и не мучать больше никого напрасно. Много всего хочу... А остаётся только ждать.

В колонках играет: Toshinden-Rungo

Зачем всё это? Зачем Ты есть? Что есть в тебе такого, что мешает быть с другим? Не хочу... Кто бы мог повернуть время вспять. Это совсем не забавно. Я не хочу, что бы из-за меня было кому-то плохо... но постоянно причиняю боль людям, которых очень люблю... Время, конечно. всё рассудит, но сейчас мне очень плохо...

В колонках играет: Saber Marionette J - Successful Mission (karaoke)

<font face="verdana,arial,helvetica" size="1" >li v 2.12.15</font>

Каждое утро подхожу к календарю и зачёркиваю ещё один день. До момента, когда увижу Тебя, осталось дней 12. Всё остальное в жизни кажется неважным, каким-то второстепенным и бекграндным. Словно всё происходит не со мной, словно всё это я смотрю со стороны... Отчётливо тикают лишь часы, проведённые в интернете. В беседе с тобой. Постоянно в памяти всплывают какие-то твои фразы... Из тех пары дней с Нового Года, из этих лихорадочных часов в мирке. Мир соткан из алых нитей, протянувшися между нами, а остальное всё - словно утренний туман, заполнивший пустоту между ними. И я запуталась в этой паутинке, беспомощно бьюсь об неё лапками и запутываюсь ещё больше.

Без тебя. На улице тепло, около нуля. Идёт снег. Не понять, жарко или холодно. Кажется, будто у природы такое же никакое настроение, как у меня. Странно-раздумчиво-непонятное. Горько-сладко-солёное, словно слёзы счастья. Светло при мысли о тебе, при взгляде на твою фотографию, и всё темнеет в глазах, покрываясь жёстким настом расстояния, нереальности, чужих губ и необходимости улыбаться другому. Сегодня опять ходила на Сен то Тихиро. Мне весь сеанс ласково перебирали волосы, а я чуть не плакала от того, что это не твои руки. Я тебе говорила? У тебя просто волшебные руки. Они сильные и нежные одновременно, и очень красивые кисти с длинными пальцами. Я всегда мечтала о прикосновении к себе именно таких рук. Хочу целовать твои пальцы, ладонь, чувствовать твои прикосновения... Закрыв глаза, я могу их очень чётко представить… как и вообще твой образ, твоё присутствие… мне когда-то объясняли, что это словно фантомная боль, когда так сильно жаждешь кого-то чувствовать рядом, а открывая глаза, обнаруживаешь, что это лишь призрак, плод твоего воображения, память глаз, рук, чувств, ощущений.
Вдруг подумалось, что совсем скоро буду рядом с тобой. Завтра, уже почти сегодня, десятое число. Ехать к тебе я собираюсь двадцать четвёртого. Значит осталось пятнадцать дней. Всего... или ЕЩЁ. Вроде так мало, но для меня неизмеримо много. Зато каждый уходящий день наполнен радостью, ведь он приближает тот момент, когда смогу увидеть тебя, услышать твой чуть ироничный голос. Не прикасаться, можно просто видеть… Самое страшное, что я так и не знаю, что думаешь Ты. И это мучает меня. Слишком богатое воображение, видать. Оно рисует бесчисленные варианты развития отношений. и отнюдь не все так уж прелестны. Есть совсем нереальные. Есть такие, от которых хочется выть.. но сейчас всё это неважно. Мне абсолютно неважно, что будет потом. Мне дорого само моё отношение к Тебе. Моя жизнь словно резко наполнилась чем-то, что придало ей смысл. Нет. Смысл был и до этого, просто… Не могу объяснить словами. Их так мало. Мысли путаются. Прости, что так сумбурно, прости, что не тебе пишу это а просто в никуда. Просто здесь Ты можешь это прочесть, если когда-нибудь захочешь. А можешь и не читать. Я не могу это говорить или писать тебе прямым текстом. Не сейчас. Может быть… потом… когда-нибудь. Тогда умрёт этот дневник. Ведь он ведётся лишь для тебя… даже не так. Он ведётся для меня, ибо я не в силах держать всё в себе… Да когда же оно законнектится-то?!? Вдруг… хотя нет. Может всё же Ты что-нибудь напишешь? Может и не напишешь, но телефон твой не отвечает. Наверное уже поздно. Но так хочется тебя услышать. Хоть на минутку. Простое привет. Чуть радости в голосе и неважно что. Просто чтоб ты говорил… Спокойной ночи, мой хороший. Светлых тебе снов.

В колонках играет: Macross-DM22-Only You

<font face="verdana,arial,helvetica" size="1" >li v 2.12.15</font>

полумрак, задёрнутые шторки... глухо лает собака в соседней комнате... мои глаза не отрываются от монитора, пальцы выбивают нервную дробь по клавиатуре... бегут минутки интернета... он скоро закончится, но мне всё равно... Там есть Ты... Ты не отвечаешь на мои приветствия. Гулко бьётся сердце, и каждый удар отдаётся в голове... Ответил! Тепло разливается по всему телу. Я несу чушь, но в голову мало что умное приходит. Меня трясёт, словно в лихорадке. Глаза блестят, я наклоняюсь к монитору ближе... Я словно живу от одной твоей фразы до следующей. Я, наверное, слишком откровенна... Прости. Наверное, я сошла с ума. Я нарушила все свои правила, какие только у меня были. И кажется, обидела своего парня. По крайней мере, когда в ответ на поцелуй говорят, что болит голова и нет настроения... У него были такие грустные глаза.
Просто не могу думать ни о чём кроме тебя. В голове туман и сплошные воспоминания. Вчера после разговора с тобой пару часов ходила по дому с глупой улыбкой. Твоя фотография на десктопе. Мама спросила, что это за симпатичный парень. Посмотрела на мою довольную улыбку, тяжко вздохнула и пошла спать.
- ко мне ещё никогда девушки не относились так серьёзно...
Я не серьёзно, я... скорее ненормально. Меня до безумия пугают мои чувства. Я раньше не думала, что могу так сильно зависеть от человека... даже нет, просто от его случайной улыбки. Словно весь мой мир сосредоточен в тебе. Если тебе будет хорошо, значит будет хорошо и мне. А может это пройдёт? А? Прошу, скажи что-нибудь... Только не молчи. Я л... Нет! Ты мне очень нравишься, хорошо? Я не буду говорить ничего больше? По крайней мере очень постараюсь. И особенно себе самой.
Голова кружится, словно ты рядом... я сегодня проснулась посреди ночи от чувства, что ты лежишь рядом. Чуть не завыла, когда оказалось, что это всего лишь сон. Да,да... ты мне снишься. Даже ночью думаю о тебе...
Я всегда боялась полюбить. Но я тебе уже сказала по этому поводу. Я действительно так думаю. Просто, я знаю, что так буду чувствовать, поэтому... Велл. Вот.

Позвонила. Ну зачем ты мне дал телефон? Жаришь картошку в гостях. Написала смс-ку, поздравила с Рождеством. Хочу повода звонить, писать, приезжать в гости. Интересно, сколько стоит билет? Вчера с ужасом осознала, что когда меня целует мой же парень, я думаю лишь о тебе. Помнишь, я обещала, что до 5-го января Ты будешь моим идеалом? Пятое прошло, а Ты так и остался идеалом. И было бы, с чего… ведь почти не общались, ничего не было… бред какой-то. Вчера ночью взялась лихорадочно перерывать фотографии… твоей нету. А ведь помню, что когда-то ты скидывал мне её мирком. Когда же будут фотографии с Нового года? Я совсем беспомощна перед своими эмоциями. С трудом себя контролирую. Впервые такое. Чувствую себя чуть более, чем крейзи. Не хочу никого видеть. Нет. Хочу. Тебя. Грустно щемит в груди. С ума сошла, девушка. Успокойся. Глубокий вдох – глубокий выдох. Кончай фигнёй страдать, милая. Ничего нельзя поделать…
Ты сказал, что скоро выйдешь в инет. Жду… минуты лениво тянутся… может поставить секунды? Глупая. Интересно, а что чувствуешь ты? Надежда – глупое чувство. А вера? Верится, Хочется, Свидится, Сбудется. Пусть на мгновение, пусть на секундочку, счастья Желается, Мечется, Мучится…

C Рождеством тебя, любимый!
Пусть исполнятся самые заветные мечты.

Вложение:

Поезд. Купе. Рядом сидит полноватая, но достаточно симпатичная женщина. Носится вокруг маленькая девочка, играя с мобильником. Тянутся долгие минуты ожидания. Ну когда же он тронется? Трогайся, пожалуйста, милый. Прижатая к стеклу рука, пальцы сами проводят по Его щеке. Нет, не по щеке. Это просто холодное грязное стекло. Они курят вдвоём. Ты мне не нравишься. Совсем-совсем. Но меня к тебе неудержимо тянет. Необъяснимо для меня самой. Хрупкий, невысокий, кажется даже чуть ниже меня. С тонкими чертами лица, с огромными глазами, со скульптурной улыбкой, в которой сквозят ехидца и доля отстранённости. Мне хотелось кричать! Хотелось писать на стекле, но я забыла как. Я не могу тебе ничего сказать. Ведь это были лишь несколько дней. Мы едва знакомы. И зачем меня трясёт от твоих прикосновений? Никогда ничего подобного не испытывала. Я боюсь тебя. Очень сильно. У меня замирает на мгновенье сердце, когда я думаю о тебе. Мне хочется плакать и смеяться одновременно. Мне грустно и щекотно где-то внутри. Я хочу услышать твой голос. Зачем ты мне дал телефон? Ведь теперь я буду звонить. Какая глупая игра. Игра в то, что Ты для меня ничего не значишь, что Ты – лишь эпизод. А может так оно и есть? Может это мимолётное увлечение? Может всё пройдёт через месяц? Нет-нет, я не люблю Тебя, не думай. Это просто я была пьяна. Мне хотелось почувствовать жизнь, ибо в душе моей царила смерть… к чему снятся выпадающие зубы? Мне было так больно, что я проснулась. Пять утра, не спится. Зачем я сейчас думаю о тебе? Ведь Ты далеко, ты даже не вспомнишь меня, наверное. Зачем глупое сердце так громко рвётся из клетки груди? Словно только что пойманная птица. Она рвётся на свободу, ей не нравится в этой тесной душной клетке. Но ведь ты выросла здесь, милая, смирись. Таковы параметры данного мира. И мы в нём живём. Значит должны подчиняться указанным правилам.
Когда поезд наконец лени во тронулся, твой силуэт ещё долго отражался перед моими глазами, сливаясь с проплывающими за стеклом видами. Смешиваясь, проникая друг в друга, твой образ и заснеженные леса казались одинаково прозрачными и нереальными. Зато почти физически мои волосы помнили твои прикосновения. Помнишь, ты сушил мне волосы перед отъездом? Мы смотрели кино, я сидела у твоих ног, а твои пальцы лениво перебирали непослушные кудряшки.
- У тебя непослушные волосы.
- Такие же, как их хозяйка.
- Да, это точно.
- Но их можно приручить.
Меня можно приручить… но пока я гуляю сама по себе. И даже себе не признаюсь, когда так случится, что меня приручили.
Как хочется зарыться носом в твою шею. Приникнуть губами, целовать, прикусывать ухо… Мне это нравится. У Тебя был такой удивлённый голос тогда. Что же в этом странного? Разве тебе не нравится, когда ты ласкаешь девушку? Ну, значит вот такая я странная. Хотя по-моему, это вполне естественно. Всё. Спать. И не думать. Это был сон, всего лишь сон. Заешь, я теперь не могу целовать никого другого. Странно, но я ни-че-го не чувствую.