Хыдыщ. Хрусь. Хруп-хруп, хруп-хруп, хруп-хруп.
Мои иллюзии в очередной раз разлетелись вдребезги. Я могла бы возненавидеть, но я принимаю, прощаю и вобщем-то даже благодарна. Ведь если бы не этот жесткий финал, я бы до сих пор продолжала насиловать свой мозг. Ампутация любви - лучше топором, чем скальпелем и по всем правилам, ведь в обоих случаях наркоза нет.
Любви больше нет. Только ноющая фантомная боль в сердце - там, где она жила раньше. Это скоро пройдет.
Спасибо ему. Все сделал правильно.

Моя комната, впитавшая запах сигарет и ванили... Такая пустая без него.
Он всегда появляется здесь внезапно. А когда уходит - такое чувство, что навсегда.
Смятая постель. Скомканные мысли.

Мне нельзя любить. Я теряю себя. Я впадаю в зависимость. Все, ради чего я жила до этого, теряет всякое значение, смысл и вкус. Мне физически больно видеть красоту - от того, что не могу поделиться ею с ним. Мне непереносимо получать удовольствие - от того, что без него.
Мне проще лечь и заснуть с надеждой проснуться от его звонка. Мне проще убивать себя день за днем никотином и алкоголем, списывая все на нервы и депрессию.
Мне непереносимо говорить с близкими. Неважно, о чем. Вообще, в принципе.
Мне проще раз за разом прокручивать в голове разговоры и эпизоды, слушать Мэнселла и плакать навзрыд под Xibalba и Together we will live forever.

А ведь она существует? Настоящая любовь? Та, ради которой всё?..
Или все человеческие взаимоотношения, именуемые любовью, стремятся к банальностям вроде "и жили они долго и счастливо и умерли в один день, насмерть закачавшись в гамаках"?
Где она, эта грань? И есть ли она вообще? Или же реальном существует лишь та самая, знакомая всем и каждому, мещанская интерпретация любви, сводящая все эмоциональные всплески в бытовую плоскость?
Никакого смысла. Пустота. Безысходность.

http://lurkmore.ru/Веган

Как ни прискорбно, но Анонимус прав более чем на 100%.  Именно поэтому в последнее время я избегаю разговоров о вегетарианстве, а на вопрос "Почему ты не ешь мясо?" обычно отвечаю что-нибудь вроде "Не хочется".

К счастью, период, когда хотелось "открыть глаза неверным" и во всех красках описать, как это ужасно - есть мясо, - остался позади. Теперь это мое личное дело. Точно так же, как кому-то не нравится, к примеру, бирюзовый цвет, мне не нравится вкус и запах мяса. Просто дело вкуса. И на х*й все эти морально-этические, идеологические и околонаучные бредни.

Единственная проблема. Те, кто в курсе особенностей моего рациона питания, все еще не могут успокоиться и периодически срут кирпичами. Такой вот парадокс. Считается, что это воинственные отморозки-вегетарианцы вырывают у ближнего своего изо рта кусок мяса, а на деле - все мои коллеги только и мечтают о том, чтобы накормить меня свининкой, бекончиком или говядинкой на худой конец. Так-то...

Черт дернул посмотреть в контакте фотки женато-замужних одногруппников. Как результат - печаль моя светла.

Блиать, с этими людьми всего-то каких-то 3-4 года назад (вдуматься только!!!) мы про*бывали лекции в "пьяном" дворике и творили милые студенческие безобразия. Сейчас они смотрят на меня с фотокарточек своими умудренными жизнью глазами, на руках у них - 2-3-летние спиногрызы плоды любви. 

Безумно радуясь за всех них (ибо видно, что люди абсолютно счастливы и довольны тем, как все сложилось), закрываю окошко браузера и возвращаюсь в свою реальность - реальность юношеского максимализма, наполеоновских планов, безумных влюбленностей, пронизывающего петербургского ветра, потрясающей красоты окружающего мира и пронзительного, всепроникающего счастья.

Я устала от назойливызх мыслей - как? зачем? ради чего? как сделать так, чтобы получилось?... Я сломала голову этими вопросами. И в конце концов решила просто ловить момент, не особо задумываясь о подоплеке и хитросплетении событий. Как есть, так пусть и будет. Буду пытаться наслаждаться тем, что происходит - здесь и сейчас, как бы сложно это ни было. Забью на все и оставлю попытки повлиять на течение событий - пох*й. Если это должно произойти, пусть произойдет без моего вмешательства. Если нет - зачем ломиться в закрытую дверь, навязывать себя, свои эмоции и прочее никому не нужное говно?

...........................................................................................................

Все верно. Только вот безумно сбивают с толку этот непреодолимый комок в горле, эта дрожь по позвоночнику и эти пресловутые, трижды проклятые бабочки, порхающие где-то там в селезенке...

Сумасшедшее лето кончилось. Через год (даже меньше) будет другое лето. И другие безумства.

А сейчас на повестке дня - осень. Какой она будет? Какими запахами отпечатается в моей памяти? Какой мелодией запомнится? 

Верните ЖКЛ - ну совершенно нечего и некого почитать...

Во всех по чуть-чуть...  Уже забыла, как это прекрасно.

Только бы это не оказалось последствием избытка рома...

Трепет.... Жду послезавтра :Р

И в моей душе снова - звонкая пустота, резонирующая с холодным чистым небом. Я сейчас больше молчу, чем говорю. Больше мечтаю, чем думаю. Больше ощущаю, чем чувствую.
Я уже закончилась, но еще не началась. Меня здесь нет. Растворилась.

Незначительная смена семейного положения, и вот уже некоторые особо любопытные товарищи задают дурацкие вопросы, пытаясь залезть в душу в грязных ботинках в надежде поживиться свежими скандалами-интригами-расследованиями.
Ничего не изменилось по сути. Но из-за этих идиотских расспросов мне не по себе. Что-то старое закончилось, но ничего нового пока не началось. Пустота.
И, несмотря на то, что смена этого пресловутого семейного положения - моя личная инициатива (и, кстати, вовсе не демонстративный жест, призванный привлечь внимание озорных черепах к моей скромной персоне), вызванная внутренней потребностью быть честной перед собой (да и перед озорными черепахами отчасти), чувствую себя брошенной. Не стоило этого делать. Или стоило?..
Не знаю - запуталась. И еще похмелье. Эх.

 Блять. Я так и знала. Я знала, что так будет.

Это что, испытание моих нервов на прочность??? That's bad idea. То, что с нервами у меня не все в порядке, видно невооруженным глазом и безо всяких испытаний и проверок.

И?! Хочется кого-нибудь убить. Нет, не так. Хочется кое-кого у*бать. 

.................

Нервы уже на самом деле становятся прочнее. Сейчас вот сижу и думаю - а ну и пох. Класть я хотела. С большим прибором.

Давно собиралась найти время, чтобы выбраться на улицу не для того, чтобы быстро добежать до метро и поехать на работу (на пати, домой, в магазин - нужное подчеркнуть) - просто побродить. И при свете дня, который я чаще вижу в окно. И вот - свершилось:)

Наблюдала за полетом чаек - это неописуемо. Обыденная вроде вещь, но если долго смотреть, начинает казаться, что они, как Джонатан Ливингстон, - не столько ловят рыбу, сколько оттачивают мастерство полета. 

4 часа ходьбы прогулочным шагом, и цель прогулки была достигнута - я дошла до Таврического. Однако 1,5 литра воды, которые я выпила по дороге, сделали свое черное дело, и мне было, мягко говоря, не до того.  Вот так обычно и бывает - идешь, идешь, а потом "а  ну его нах"...

Немного побродила по садику, конечно, птичек послушала))) Но дождь, шедший к тому моменту уже около получаса, пошел сильнее.  И я поняла, что очень хочу домой.

А вообще обязательно нужно выбираться в Таврический почаще. Тем более что Летний закрыт. Да и вообще проложенный мною сегодня маршрут идеально подходит для того, чтобы привести голову в порядок после веселой ночки=)

Хочу уволиться.  И причин тому масса. Over 9000. Самая главная - не хочу просиживать по 9 часов в сутки, уставившись в монитор.  Менее главная - мне тупо неинтересно.  Мне надоело работать на количество, а не на качество, и для галочки. Потому что для того, чтобы делать качественный продукт, нужно: а) время, б) разделение обязанностей, в) вменяемое руководство, г) участие в процессе профессионалов, д) уважение к читателю, е) материальная заинтересованность.

А что у нас?

Мое самое любимое слово в последнее время. Все настолько удивительно вокруг, что невозможно удержаться, чтобы не воскликнуть в какой-то момент: "Amazing!!!"

Потрясающе. Все настолько потрясающе... Удивительное ощущение того, что я самый счастливый человек на планете Земля:D 

Они сделали это=))) We_Live_for_the_Music #15, уррра) Я уже и не надеялась. И пофиг, что половина треков успела изрядно подзатрахать. Все равно я люблю этих крэйзанутых голландцев:D

<3

Именно ради этого ощущения я сюда стремилась и в конце концов здесь оказалась. Для того только, чтобы впитывать глазами и вслушиваться сердцем.  Гармония плюс что-то щемящее - что-то, чему я пока не в состоянии дать ни описания, ни объяснения.

И когда я слышу в себе это чувство, все отходит на второй план. Остается только это неповторимое небо, эта вода и отражающиеся в ней дома. 

 

Накрутила себя дальше некуда.  Я настолько погрузилась в свои мрачные предчувствия, что когда наконец отбросила их в сторону и осмотрелась по сторонам, поняла, что... все вообще-то вроде бы по-прежнему. В то время как я была уже близка к точке кипения.

Ничего не понимаю. Спрашивать - глупо и бессмысленно. К тому же, как гласит народная мудрость, никогда не задавайте вопросов, ответы на которые вам могут не понравиться. Короче, я опять начинаю заводиться.

Вот так целыми днями я и гоняю эту мысль по кругу.

Мерзко.

Проще сказать: "Да пошел он со своим утюгом..." - но что-то мешает.

Чувства. Привязанность. Влюбленность? 

 

 

 А я буду скучать по этой зиме.  И по этим сугробам в человеческий рост, которые сейчас, сходя на нет, обнажают истинную сущность вещей. Вот например, рядом с моим домом на газоне под сугробом обнаружились небольшие елочки - никогда бы не подумала, что они там есть.

И еще, столько всякого связано для меня с этими тремя месяцами, столько произошло хорошего, что сказать: ну наконец-то кончилась эта гребаная зима - было бы предательством.

Да сколько можно пытаться сыграть на моих нервах "Полет валькирий"??? И почему каждый считает это своим непосредственным долгом? Неужели нельзя сначала думать, а потом делать?

Фак-фак-фак!!!

Еще и инета вчера дома не было. Взрывается мозг. Просто взрывается мозг. От неизвестности и непонятности. Убейте меня, кто-нибудь.

Кляп мне в рот. И связать руки. Иначе сейчас случится какая-нибудь мегавселенская глупость.

Да, я злюсь. Да, я ревную. И да, я не знаю, что мне делать. Зато, слава б-гу, я знаю, чего мне делать не нужно.

Я спокойна-я равнодушна.... Мантра такая.

Черт бы побрал все это... 

Я не спорю, эрудиция это хорошо. Даже очень.

Гораздо хуже, когда твоя эрудиция и твой интеллект начинают мозолить глаза всем окужающим. Если присовокупить ко всему этому великолепию нехреновое самомнение и стремление как можно хитрожопее изъ*бнуться в построении фразы и лексическом отборе, да еще и скорчить как можно более заумную харю при этом, получаем прямо-таки взрывоопасную смесь. Спасает только Орбит "Прохладная мята".

ЗЫ Почему, если отбросить излишне эмоциональные оценки, при чтении предыдущего абзаца у меня складывается впечатление, что писано про меня?:D

А если серьезно, все это ЭГО чистой воды - и желание показать всем какой ты умный, и волна негатива, которую эти потуги вызывают. Единственный выход, который вижу я - своевременное успокоение разума и умение абстрагироваться. Ну и Орбит "Прохладная мята", конечно же.

Интересно стало, о чем я буду вспоминать перед смертью. И в связи с этим - вопрос о выборе.

Поддаться давлению коллективного сознания и стремиться *загибаем пальцы*: к престижной денежной работе (офис-пятидневка-8часовой рабочий день) - жилье в кредит (хаха) - выйти замушшш - двой детей (или как сейчас модно? один?) - квартира-дача-машина-и-бла-бла-бла.... 

Или... ни к чему не стремиться? И вот тут есть две крайности - осознанность и неосознанность выбора. С неосознанностью все понятно - а кому охота выскакивать из штанов? Путь наименьшего сопротивления - он кагбэ всегда предпочтительнее.

А что с осознанноостью?

В общем, совсем запуталась я. Но перемены зреют. Кажется. И меня, признаться, это несколько пугает.

Эх, что-то будет...

Отсюда все мои проблемы.  Уйти. В монастырь. В пещеру. В пустыню. Сделать лоботомию. Что угодно, только не это копошение в мозгах... 

Не обязательно открывать глаза, чтобы знать, что, отражаясь, световые волны не складываются в идеальную картинку. Не обязательно мучительно пытаться вникнуть в смысл фраз, чтобы понять, что они не складываются в ласкающий слух высоким штилем монолог.

Но достаточно подойти ближе и почувствовать себя так, будто обеими руками взялась за оголенные провода, стоя в воде по горло. И слышать высказанными вслух свои собственные мысли - тем самым, НЕвысоким, штилем. И знать, что вот оно, настоящее.  Рядом. Можно коснуться рукой.

Касаюсь. Втягиваюсь. Хочу еще.

Одна маленькая деталька встала на свое место, и пазл сложился, мир обрел очертания, в нем воцарились любовь и умиротворение.
Стало легче дышать. Появились цвета и краски.
Я дышу. Я живу. Я свободна. Я счастлива.

Сколько можно заливать в мое горло раскаленное олово?! Остановитесь. Оно уже капает из моих глаз.

И я больше не могу терпеть эту боль. Я устала от хаоса в мыслях, от крови в сердце, от соли в глазах. Прекратите!!! Stop it!!!!!

Ладно, к тому, что интерфейс Лирушечки периодически похабится совершенствуется, все уже, в принципе, привыкли. Хотя эти паскудные пиктограммы внизу страницы (призванные, судя по всему, облегчить участь несчастного пользователя лиру) таки сводят итак ничтожно малую юзабилити сайта к нулю.

Но, черт побери, когда я пытаюсь с профиля перейти к комментариям к посту, и эта бляцкая реклама справа разворачивается во всю свою ширь... и я естественным макаром попадаю не туда, куда хотела, а вовсе даже на рекламный сайт...

Это самое натуральное свинство и скотство. Я прекрасно понимаю, что заработать побольше всем хочется. Но, маб вашу ять, нахрена это так беззастенчиво афишировать, я не могу взять в толк?!

Так хочется разложить все по полочкам в своей голове. Чтобы не творить глупостей и не терзаться чепухой. Но что-то цепляет и путает все карты. Какая-то заноза засела в мозг.

Сознание расслоилось надвое. Вроде все по-прежнему - лучше не бывает. А вроде и как-то тошнотворненько.

Эту бы занозу вырвать с корнем и перестать страдать херней.

Что мешает? Идиотское, повсеместное и всенепременное, подленькое такое "А вдруг?"

И да, кстати. Весна, товарищи! Ура!!!

Поход в Sound Che был похож на прохождение квеста, когда за казалось бы простой задачей кроется много сложных.

1. Отработать день и сохранить желание зависать всю ночь.

2. В полпеврого ночи найти нужный адрес.

3. В час ночи найти нужную, но неприметную дверь с милипиздрической вывеской без подсветки - в огромное здание (киностудия леннаучфильм).

Но я справилась. Видно, на то и был расчет.

Как и положено, разноцветная ночь сменяется серым утром. Крыши чистят от снега, и это действо напоминает маленький апокалипсис. Такое чувство, что еще немного, и дворники своими лопатами и ломиками разгромят к чертовой матери фанерные декорации тающего города, растащат их части в разные стороны, и не останется ничего, кроме этого бесцветного, давшего течь неба.

А я буду продолжать сидеть в опустевшей, погрузившейся в хаос  комнате, и пытаться раскрасить свою депрессию разноцветными звуками джаза.

В колонках играет - Clint Mansell-The Fountain

Все в порядке. Все хорошо.  Все складывается в мою пользу.

Тогда откуда эта тоска? И почему у меня такое чувство, будто я оказалась совсем одна в пустыне?

Нужна ли я кому-то кроме единственного оставшегося у меня родного и близкого человека? И нужен ли мне кто-то кроме него?

Да. Нужен.

Я, оказывается, экстраверт. Невероятно, но факт. Век живи - век учись, называется.

Одиночество, да. 2 года без любви. 

Тоска/Tosca

 

 

В четверг сдали мартовский номер журнала, посему вчера я разгребала завалы хлама, которые образовались на моем рабочем столе и в компьютере за горячее время подготовки. Среди прочего наткнулась на письма читателей. Стараясь соблюсти этику и приличия, вкратце перескажу основные перлы, ибо сама себе вчера позавидовала: какая, сцуко, интересная и веселая у меня работа все-таки!

Письмо первое. Вкратце, опять же. Некая дэвушка, сетуя на жизнь призналась, что черная полоса длится уже 34 года (сама она 1975 года рождения). Позитивное мышление, фиг ли...

Письмо намбер ту. Тут было вообще все серьезно. Всей редакцией утирали слезы дикого ржача сочувствия. А писала нам ясновидящая. Не больше не меньше. Дивные силы открылись у нее после того, как на нее упал потолок поток света. В результате сего происшествия она смогла общаться с жителями своей деревни "на тонком нематериальном уровне" (эта фраза повторялась в письме минимум 4 раза). Со своими собеседниками автор письма "замутила" (может, там было сказано иначе, но я прочитала именно так) план спасения России. А еще девушка настойчиво просила узнать и сообщить ей контактные данные Павла Глобы. А насчет ответного письма она предупредила, что ее отец перехватывает все письма, приходящие на ее имя. Что каг бэ намекает, и весьма недвусмысленно... Было еще много веселого в этом письме на 6 листов, однако не стану утомлять прискорбными подробностями чужой шизофрении.

Письмо за номером три. На десерт. Женщина (пожилого возраста уже, следует отметить) сообщила, что каждый вечер слушает и записывает прогнозы Павла Глобы, очень интересуется и верит в них. НО! (Attention!) Не знает своей даты рождения (число и месяц). "Вот такая вот жизненная несправедливость - кость тут, а собака там..." (с) Что, безусловно, заставляет нас о многом задуматься, например, о том, нахрена козе баян.

За сим откланиваюсь, пребывая в состоянии глубочайшего когнитивного диссонанса.