Мораль: выходя из дома, обязательно взять с собой ключи и документы от мотоцикла, даже если в планах и близко не было покататься, на улице не очень жарко, а вы - в платье и на шпильках. Настроение - величина переменная, а времени сэкономить на катаниях за ключами можно будет до 2-х часов.

Я выкатываюсь. И счастлива. Вот так все у меня незатейливо и без сюрпризов. :)

Кстати, о промошких ногах. А почему это в практически единственный пасмурный день этого лета у меня промокшие ноги? А потому, что я сегодня открыла мотосезон. :).  Но все началось еще в четверг...

Опытным путем было выяснено, что мот, как оказалось, можно погрузить:

а) в кузов Тойошки

б) погрузить его туда можно (благодаря инженерной мысли Макса) вдвоем (хотя это и вызывало усиленный скепсис окружающих). и один из этих двоих - я. Правда снимали по приезду его уже в четвером - нуу... ладно, три с половиной (половина - это тоже я).

после этого мот благополучно завели (низкий поклон хорошей карме Быстрого Байкера).

И сегодня наступил день Х. С перевозом в дождик. И оформлением всех сопутствующих бумаженций. И если страховку я сделала без вопросов,  то техосмотр мне не дали. Внимание,  по какой причине! У меня слишком громкий мотоцикл!!! В понедельник поеду в другой техосмотр. За пять лет такого мне еще никто не говорил! И пусть больше не хихикают, что я езжу на швейной машинке Зингер, там у меня намерили аж 114 дБ...

Я теперь знаю прелести семейной жизни.
Это когда твой объект обожания, с которым ты делишь, можно сказать, кров, деловито уматывает погулять на ночь глядя... не взяв ключи. И когда ждешь, прислушиваясь, к ночным шорохам, когда же он вернется, объект-то... А вставать в пять утра, ибо работа. 12 ночи, час, два, три... Сон идет урывками, вскидываешь голову при малейшем шуме - не идет ли?... И вот, наконец! Три часа ночи. Объект появляется на пороге, жадно набрасывается на оставленный ужин, громко шебуршит в туалете, блюет на ковер... И спокойно укладывается спать, сладко посапывая рядом... До подъема оставалось еще целых полтора часа.
Все-таки, Серая, иногда ты ведешь себя очень по-свински... :)

сегодня нас стало на 1 больше. в 8:00 Серая родила котенка... разглядеть его пока не удалось, также как и запечатлеть для истории... Счастливая мамаша вовсю занимается приведением себя и дитя в порядок. Единственное, что пока удалось разглядеть - это что котенок черный с белыми лапками. (и где-то я во дворе такую окраску уже видела...)
Рыжая в шоке от всего происходящего... старается не попадаться на глаза (злобное шипение от Серой уже заработала, ибо поиграть ей приспичило аккурат прям в момент родов).
Приятно, что Серая пришла за помощью. Я теперь почти акушерка. С Днем Рождения.
Апдейт... а их как минимум 3... :)... есть рыженький... и еще один непонятненький...
и еще апдейт: четверо. черненький, два рыженьких и один серенький.

любимые девчонки. сейчас я даже представить не могу, что у меня когда-то не было кошек. трудно подобрать слова, чтобы описать те ощущения, что они дарят. радость, нежность, спокойствие, здоровый пофигизм, расслабленность. я учусь у них.

"Сначала мы немножко поколдовали, а потом он спел мне колыбельную."
(c) Макс Фрай. Жалобная книга

Подсказал тут один человечек славный примером собственным как с дурью в голове бороться - загрузить тело активностью физической так, чтоб с ног валиться, и пройдет все. Что беды все у нас от сидения на месте да потребления неумеренного еды вкусной. Мне не поверилось в сей труизм. Точнее, гривой потрясла, но внутри как-то не аукнулось, отклика радостного не нашло, но на подкорку записалось, на чем и спасибо.

И ведь пригодилось. И сработало. Всего-то нужно было загнать себя под тайбо на 20 минут, посшибать ногами противника невидимого, но от того не менее реального, помахать кулаками с резкими выдохами-криками, почувствовать, что в таком темпе тело мне больше не принадлежит, облиться прохладной водой под душем, ловя губами капельки воды. И понять, что жива. Что жизнь заканчиваться не спешит, чтобы не шипела там психика. Жива - а остальное не важно. С остальным можно справиться. Удары и прыжки - сила великая и аргумент для визжащей психи неоспоримый. Хочешь еще? Нет проблем. Получишь.

"Больше всего на свете я боюсь, что ни фига у меня не получится. Не почувствую ничего, не угадаю, не сдам экзамен. И выяснится, что мой премудрый наставник все же ошибся. С кем не бывает? Пригрел на груди бездарь, без особых чернокнижных талантов.
И что он со мною станет делать?"
(c) Макс Фрай. Жалобная книга

До любой книжки нужно дорасти. Начинала читать как-то - не пошло. Абсолютно. А сейчас - не могу оторваться. Хожу, как в тумане, состояние потрясающей влюбленности в книгу, как будто не я ее читаю, а вместе мы пишемся, вместе перескакиваем абзац и ставим многоточия. Чувство детского восторга от слов, от угадывания персонажей, легкий привкус горечи о том, что ничто не вечно под луной и книга тоже закончится, и смешная надежда, что в этот раз все будет по другому и не будет в конце точки и читать можно будет всю жизнь.

Возможно, что для кого-то зима - это Рождество и мандарины, а для кого-то - горячий чай и уютное кафе, а может - прогулки по морозному лесу и обледеневшему пляжу, но я знаю точно, что для каждого - это волшебная и неповторимая сказка.

по кромке ломкого льда. шаг за шагом. осторожно. глаза открыты, но в них сны. еще шаг. осторожно ли это? скорее нет. просто медленно. чуть вправо - и ботинки начинает лизать жадная черная вода. она ждет. ждет, когда кромка обломится и можно будет наброситься и поглотить. депрессия... хочу ли я туда? прислушиваюсь... а где же уверенное "нет"? его тоже нет. в голове пустота. и равнодушие. все равно, что будет с этим сном на яву. и с шагами по льду. все равно, что будет дальше с этим телом. пустота и усталость. усталость от этого движения. усталость от темноты вокруг. от тишины. усталость от невозможности выпрыгнуть из этого сна к солнцу, теплу и свету. я не хочу здесь быть.

нужно что-то менять. потому что так продолжаться больше не может. дотянуть бы январь. только бы сил хватило. только бы выдержать. а дальше... дальше все будет. дальше будет весна. дальше будут метания по городу. дальше будут новые люди. дальше будут программирования в кафе. дальше будут и босиком на педаль газа, и тень от дерева на экране ноутбука, и поток ветра в лицо в открытое забрало шлема, и сногшибательный запах трав... и накрученные километры, и остановки сердца от падения в небо, и горячий песок пляжа, и прохлада морской воды, и шум сосен над головой. все это будет. только потом. и, наверное, ради этого стоит жить. дожить бы.

у меня новый друг.
он спит в моей ладошке ночью (а иногда укрывается сверху второй ладошкой, если прохладно), днем путешествует со мной из одной реальности в другую в правом кармане куртки, а когда мы с ним зависаем где-то - он выбирается из кармана и устраивается на телефоне - оттуда все лучше видно и слышно.
друзей не покупают и не выбирают - они сами появляются в нашей жизни. и всегда в самый нужный момент.

Не бывает в этой реальности процессов пошлых или грязных. Процессов самих по себе. Все всегда завязано на людях. И они наполняют уже эти действия смыслом. Или чистым, нежным, красивым. Или мерзким, противным, после которого хочется пойти и помыть руки. И вдвойне странно, даже уже и не страшно, а именно странно, когда думаешь о человеке как-то слегка идеализировано, а вскрываешь его подноготную... и хочется... нее... даже не перевоспитать, помочь, научить, а просто уничтожить, по крайней мере из своей реальности... хм. не очень-то милосердно и человеколюбиво. зато честно. если исходить из того, что в других раздражает больше всего то, что самое нехорошое внутри себя - становится не по себе. и заглядывать внуть себя уже боязно. кто здесь?

озадачили меня вопросом. что такое мужественность. в моем понимании. как человек системный и вдумчивый, озадачила сим вопросом всех окружающих. окружающие в шоке. но открылись с новой для меня стороны. дабы не получить обвинения в предвзятости было выслушано как мужское так и женское мнения.
мужское - больше ориентировано на внешнюю сторону вопроса. т.е. определить мужственность можно по внешнему виду. женский подход - по содержанию внутреннему. мужской подход очень созвучен с манифестом ретросексуала, выложенного у меня в жж http://dochaauch.livejournal.com/3051.html?nc=1 . при этом мужественность имеет какую-то связь с возрастом - но не линейно. нельзя сказать совершенно однозначно, что молодой человек лет 20 от роду будет не мужественнен. но в 20 лет получить такую характеристику можно намного чаще, чем, скажем в 30. он не заботится о внешнем виде, но опрятен. он силен. у него есть внутренний стержень. это видно по манере держать себя, уверенности. он красив. но такой, мужской красотой, а не смазливостью девочки.
женский подход - за него говорят его поступки. он всегда держит слово или не дает его. на него можно положиться в любой ситуации. оценку мужественности можно дать только пообщавшись с ним.
а вот мой подход... он должен быть сильнее, чем я. целостнее. и по умолчанию, я считаю, что он мужественнен. пока практика и опыт не подскажет мне обратное. внешнее тоже важно. если не будет хорошей картинки, я даже не полезу внутрь рассматривать, а что же там такое. в общем, очень все это путанно получается... если подвести итог, то мужественный - это такой http://www.liveinternet.ru/users/docha/post5815560/
и... еще можно добавить вот этого http://www.soblaznenie.ru/encm/successfulpickuper.php и http://nkozlov.ru/library/s41/d404/print/?resultpage=1 теперь коктейль готов. принимать в охлажденном виде в неограниченных количествах

может у кого еще есть желание к дискуссии присоединиться?

нельзя говорить по мобильнику за рулем. нельзя-нельзя-нельзя. по крайней мере мне. ибо когда ты выкатываешься на перекресток со второстепенной дороги, а перед тобой какой-то тормоз начинает делать абсолютно непредсказуемые маневры - ты начинаешь выражаться. хорошо поставленным голосом. громко и отчетливо. ненормативно. а это может услышать твой собеседник. который только что снял трубку. и принять на свой счет. а если это еще и дама преклонного возраста. то становится стыдно. вот.
с ужасом узнала, что моя возрастная категория четко относиться к разряду "женщина", а не "девушка", как я имела наглость думать. но наглость иметь свое собственное мнение на этот счет у меня осталась. женщина - это состояние души. и мне это состояние не нравится (ага... сплошь и рядом неконкретные глаголы, прилагательные и номинализации, а как же иначе?).

сижу и думаю - это хорошо, что меня люди запоминают или не очень?
я же не говорю о том, что, когда я появилась в институте, где меня не видели последние 10 лет, меня сразу же вспомнили и достали мои документы, чем повергли меня в шок... так и сегодня, я потратила около 40 минут времени, чтобы найти телефон косметолога, достала заветный номерок такими окольными путями, что самой уже смешно, позвонила - а мне в ответ: "Да, Лена, приятно тебя слышать". я обалдела... у нее, таких как я - воз и маленькая тележка. Так вот у нее мой номер записан, а у меня (которой он, теоретически, нужен намного больше) номерочка нет...
мда... запоминающаяся моська когда-нибудь может мне точно боком выйти... намного удобней быть серым человеком из толпы. функциональней как-то...

Хо-ро-шо. Душевненько посидели вчера с любимой девушкой. :). Попили вкусных чаев и меня накормили хурмой. Первой хурмой в этом году. А еще, а еще... вволю поболтали, и даже удивились, что проговорили вслух такие темы, о которых не говорили никогда. Сказали вслух то, что висело где-то в воздухе еще со школьных времен. Хо-ро-шо. Поулыбались, пообнимались. Обрадовались и пережили. Все будет. Даже не так. Все есть. Вот оно. Бери. Я теперь спокойная, расслабленная и даже в чем-то умиротворенная. Чудо.
А еще... я знаю Тайну. Но вам я ее не скажу!

Update: а сегодня я вдруг увидела, что возле Сельвера на Палдиском шоссе уже висят рождественнские фонарики. И стало внутри тепло. Рождество. Все, обязательно нужно попить горячего вина в выходные.

Из воскресных покатушек в Юрмалу.
Приехали в Ригу. Стоим на Бривибас. Возле памятника 800-летию Риги. Я, со своим топографическим кретинизмом пытаюсь соорентироваться на карте, где же это я все-таки. И тут меня осеняет! Спрашиваю у стоящего рядом таксиста - "Это же самый конец Бривибас?" Немая сцена. Потом ответ: "Вообще-то, это самое начало." - "Хм, это с Вашей стороны - начало, а с нашей - как раз самый конец".

Все. вчера открыли сезон по-честному, на двух мотоциклах. Так что мои первые 85 километров уже в активе.
Все начиналось красиво. Солнце светит, термометр за окном нагло врет, что уже почти лето, воскресенье, девять утра. Мы собирались и готовились. И в пол-десятого выкатились. (Про то, как Кава строила из себя фифу и не хотела заводиться, как положено хорошей девочке, можно не говорить. Марш-бросок из подземного гаража на парковку за мерсом, пара секунд под капотом с крокодилами - и пошла хорошая. И про то, что мы скромненько с Сэвиджем курили в углу и бубнили себе под нос - как и положено хорошим мальчикам, заводящимся в пол-тыка).
Выкатились. Я обалдевшая. От солнца, ветра, практически отсутствия машин и отличнейшего настроения. Но времени у нас было всего часик, посему полет мой быстро прекратили, отмотав спидометр всего-то километров на 15.
А вот вечером... Приходит мне сообщение на телефон: "Приезжайте на фазенду чая попить, заодно и гнедых покажете". А что нам, "реальным кабанам". Я повелась, более того - уболтала Кирра ехать на дачу в Клогаранд на двух мотоциклам. А это всего-то километров 35 в один конец. Ну и что, что из Таллинна мы выехали уже в девять вечера, начинало темнеть, градусник термометра падал вниз прямо на глазах?
А ездить в темноте я и на машине жутко не люблю, когда сама за рулем...
Но ничего. Мы справились. Вернулись домой в полдвенадцатого. Обратные 35 километров ехали почти 50 минут. Кирру нужно медаль дать за терпение, как он меня умудрился домой дотащить. Так и ехала, держась хоботом за хвост слона... Последние два километра до гаража, уже в черте города, я, кажется вообще тащилась со скоростью 20 км/час. Руки устали, спина болит, где тормоз - где сцепление - уже не помню. Но доехала сама!
Самое смешное, что больше всех удивился знакомый на даче, что мы приехали на двух мотоциклах... Он, оказывается, про них упомянул так, для красного словца... а я-то повелась... да еще и Кирра развела.
Я горда собой. А сезон-то только начинается!
Лелею мечту с выездом на пикник. Чтобы все по честному - термос с горячим чаем с собой, сэндвичи самодельные "аля Хельсинки на мотовыставку", чтобы ехать неспешно, лучше по северному побережью по маленьким заповедным дорожкам...
Будет еще все. точно теперь будет.

чудесное настроение... несмотря ни на что... или вопреки всему?... так, просто так. :). хочется улыбаться, и пускай обещают холода-ветра-снег-морозы. весна-весна-весна. сегодня отгонят моего мальчика на техобслуживание - поменяют резину и масло - еще через неделю будет готова девочка Кирра - и все, можно потихоньку выкатываться.
весна-весна-весна. есть желание наконец воплотить свою двухгодишную мечту и съездить, наконец, в аквапарк в Пярну... :) на Пасху, куда мы два года назад так и не попали, пролетев мимо на "поужинатьв Лидо и обратно"...
весна-весна-весна. в субботу прокатила Кирра вторым номером 20 метров. :), Кирр хапнул такую дозу адреналина, что категорически теперь отказывается ездить со мной вторым номером. И все мои увещания: "у меня же сзади добавился вес, в полтора раза превышающий мой собственный, откуда я должна знать, сколько на такую массу нужно добавить газа... и вообще, равновесие - штука изменчивая!" пока не дают никаких положительных результатов... :).
весна-весна-весна... вчера ночью, уже засыпая, я вспомнила о том, как можно падать, доверяя. кто меня знает - знает и о моей боязни высоты. на одном групповом тренинге на последок дали нам упражнение на доверие. я забралась на парту, повернулась к краю спиной и с прямой спиной упала назад на руки группы. страшно было... и весело. и хорошо. как сейчас.

еще один из фильмов, отрабатывающих домашний интернет и покупку компа...
мне понравился. хотя местами больше хотелось плакать, чем смеяться...
это смешно, когда у Чарли Чаплина кто-то спотыкается и падает, но мне смется не хочется, когда кто-то врезается на мотоцикле...
забавный фильм.

Вчера сезон открыли. Общими усилиями. И выкатились. Вспоминается так, что в прошлом году на "Мотоэкзотику" (куда мы, кстати, и не поехали) снег за городом лежал. А в этом году - народ рассекает. Как подсказывают старшие товарищи, в надежде на глобальное потепление, сделали страховки на мотоциклы в этот раз круглогодичные.
Получен новый позитивный опыт в гайковерчении (на свежайший маникюр). Поэтому представление, как поменять на своем мотике свечу, я теперь имею полное. Хотя со съемом и постановкой топливного бака у меня так и не срослось.
Осталось по быстрому поменять сальник на Каве и тогда можно красиво выкатываться на Пасху на двух мотоциклах.

посмотрели вчера Ghost Rider. Ну что ж. Как обычно. Две новости: хорошая и плохая. Хорошая - это хорошо, что я за это денег не платила. Иначе бы зеленое животное задушило бы меня напрочь...
Из всего фильма самые замечательные моменты - это звуки работающего мотора и кастомайзинг от дьявола. В принципе - вполне достаточно того рекламного ролика, что появился осенью в сети.
А плохое - это опять женщины. Я уже даже боюсь писать о женщинах, чтобы не получить ярлык женоненавистницы... А что делать? Если так и есть? Вот скажите мне, пожалуйста, какая женщина, любящая, в здравом уме, придет к любимому мужчине брать интервью через 10 лет после того, как они расстались. При этом выберет самый чудный момент - мужчина собирается прыгнуть на мотоцикле через футбольное поле. Должен собраться... А тут - она. Или какая женщина позволит мужчине "козлить" и делать "стоппи" на шоссе? Отдавая себе отчет, что думает он сейчас не о выполнении трюка, а о ней? Да он же убьется к едрене-фене! Это вообще женская логика или просто американки отличились в этом плане?
в общем... есть желающие посмотреть?

хотите испортить себе настроение - займитесь организацией мероприятия. сделайте его суперским, выложитесь по максимуму, отдайте душу, поймите - что вы - это единственно верное, что могло бы подойти к этому мероприятию. умрите и воскресните из пепла как птица Феникс - все для этого. А потом просто соберите у участников обратную связь. Осторожно! могут возникнуть суицидальные мысли и желание сменить работу. Интересно... из 55 человек, обратную связь приславших, лишь один сказал "спасибо". обычное человеческое спасибо. и, заметьте, ничего личного человек этот не имел (мы вместе не пили, не танцевали, не спали). Просто хорошее воспитание. Просто положительный настрой. И все. А не тот негативизм, что я сейчас килобайтами пропускаю через себя "холодно, голодно, мокро, сухо, не понятно". Грустно это все. и обидно. вот так вот.

ПыСы. а все-таки мы были супер. Это я для себя обратную связь делаю!

я не люблю женщин...
о сестрах-родственницах-подругах речи не идет. а остальных - не люблю. до физиологического желания отойти. не люблю, когда возраст уже переваливает за второй десяток, а желание по подросковничьи жеманиться, сбиваться в стайки, хихикать и пить для храбрости - не проходит. Неужели нельзя из подросковничества взять что-нибудь другое? Сильное, безграничное, уверенное - что весь мир - для тебя, что стоит захотеть - и все получишь? Почему тащаться какие-то комплексы? Или дикие предрассудки - "мужчина, не подходите ко мне, вы меня изнасилуете". Жуть тихая. Сразу вспоминаешь себя саму, лет так в 10. И становиться не по себе. Бедные мужчины...

катимся сегодня с утра с сестренкой по Tammsaare tee. возвращаем мою бренную тушку от доктора домой. на дороге, как водится, бардак. впереди нас по обеим полосам едут грузовики. сестренка начинает нервничать и примеряться к небольшому окошку между ними. нажимает на газ и мы начинаем обходить по правой полосе грузовик. сестренка интересуется наличием у меня страховки. добавляет газу. и тут раздается мой крик: "нет, у него кофейное зернышко!". сестренка от такой фразы газ сбрасывает и камикадзские намерения оставляет. поворачивается ко мне: "ты чего?" я ей объясняю: "у него на борту в ряд нарисованы кофейные зернышки, он, наверное, ими обозначает каждый сбитый джип". занавес
мораль: не надо смотреть на youtube.com сутками напролет КВН.

огромное спасибо всем, кто носился со мной с прошлой пятницы. спасибо за поддержку и любовь. спасибо, что звонили, привозили воду, перевозили мое бренное тельце, держали за руку... :)... фотографировали, не падали в обморок от моего внешнего вида, всячески подбадривали и просто про меня думали. чтобы я без всех вас делала?

я третий раз в жизни испытала животный ужас. не страх, не испуг, а именно животный ужас. когда колени подгибаются и трясутся, спина и ладони покрываются липким потом, сознание стремится во чтобы то ни стало покинуть... эээ... а что оно там покидает? в общем отъехать и отключить организм.
опытным путем выяснено, что животный ужас у меня вызывает вмешательство в мой организм выше шеи. все, что располагается ниже, такой трепетной реакции организма совсем не вызывает.

есть дикий кайф в дыхании... просто в дыхании, когда воздух втягивается в ноздри, слегка раздувающиеся и через них же покидает организм. когда дыханию ничего не мешает. когда запахи обрушиваются на истосковавшиеся рецепторы всем буйством. когда холодный воздух на улице просто режет... хорошо.
все старо как мир. как сделать человеку хорошо? сначала плохо - а потом - как было.

из вспомнившегося-забавного, пока валялась в больнице...

история первая.
Сдаем перед холодами по уже хорошей традиции зимнюю обувь сапожнику. есть у меня одни ботинки зимнии, из разряда "чудо несношаемое". возраст их уже весьма почтенен - в этом году 9 лет. но до ужаса удобные, выглядят отлично и менять я их не собираюсь ни за какие коврижки. вот эти ботинки и понесли ремонтировать. все как обычно - поставьте новую набойку, ой, а это тут у нас что? оказывается, что немножко разошелся шов в том месте, где "язык" крепится к ботинку... нуу... я не специалист, трудно мне объяснить по научному, но есть там одно место, где этот самый язык крепится кожанной складкой к самому ботинку, чтобы снег и дождь сверху не заливали. вот эта самая складочка на изгибе сломалась. поступило предложение поставить заплатку. но мы же люди настырные. а может разобрать? заменить? перешить? обновить? дядя-сапожник мнется, ни да ни нет не говорит, но потом, на заданный уже совсем в лоб вопрос "дак и?", собравшись с духом, выдает следующую тираду:
"А зачем? все равно ботинок детский, нога на следущий сезон вырастет, чего бодягу разводить?"
я немею, залезаю по пояс к нему в окошко и говорю:
"ботинок мой, размер у него 37, а нога у меня уже лет 10 как не растет!"
занавес.
ПыСы. люди знающие ботинки эти видели. забавные такие ботинки. у них круглый нос и очень низко начинается шнуровка, из-за чего создается ощущение, что ботинок этот как максимум размера 34.


история 2.
Паркую я возле дома свою Toyota HiLux и шлепаю к подъезду. Возле Тойошки останавливается Вольксваген. Не из наших, дворовых, а кто-то за ребенком в детский сад приехал. Значит, здороваться с водителем не надо... продолжаю шлепать к подъезду. Вдруг в спину: "Девушка, девушка!". Оборачиваюсь. Из машины выскакивает мужчина лет так 35-40. "Девушка, простите, мой сын мечтает посидеть в кузове вашей машины. Вы не против? Ему 4 год". Улыбнуло. Разрешила.

Навеяно легкомысленностью заглядывающего в окно солнышка
"все будет хорошо и мы поженимся"

ой, это такое жутковатое ощущение "соскребать лед с машины в тонкой кожанной курточке". слишком сильно я вчера порадовалась теплу.

признание. я не пою в душе. с ударением на первый слог. честно-честно. совсем не пою. и не встречала никогда в реальной жизни людей, которые это делают. да и не очень бы их поняла - под потоками воды захлебываться начнешь. или они как-то по другому душ принимают. но я пою за рулем. последние два дня. почти в полный голос. может быть мне пора провериться у психиатора? но мне нравится. честно. и здорово поднимает настроение. перестают раздражать утренние заторы на дорогах. через 25-30 минут пения, когда я уже доезжаю до завода, настроение становится просто отличное. но пою я только тогда, когда в машине совсем одна. вот такие дела.

забавная игра . и идея мне нравится все больше и больше. не знаю, что больше интригует: ожидание ответа или сама мысль о его возможности.

есть какой-то просто невообразимый кайф от того, что садясь в машину, ее не нужно прогревать. что ремень безопасности не нужно сильно вытягивать, пытаясь пристегнуть себя вместе с шубкой к сидению, а можно просто легко накинуть на тонкую кожаную курточку. что на ногах не зимнии ботинки на толстой подошве, через которые совсем не чувствуются педали, а почти тапочки. что пальцы не стынут на руле и не нужно одевать перчатки. что скоро будет совсем хорошо и ездить за рулем можно будет босиком. что уже весна. что темнеет позже. что можно покататься по ночному городу. что все еще будет.

Я эти окна уже все проходил,
Бывало страшно чуть-чуть,
Но теперь все забыл.
Предупреждаю тебя – у нас один парашют.
Посмотри мне в глаза, мы пока еще тут.

Нас с тобой никогда не спасут, нас с тобой,
Отвернутся к стене, слезы льются рекой.
Не привязан, но быстр, такой –
Против кто, кто со мной?

Выключи Солнца лучи,
Мы и так растопили собою все льды.
Ну а их все равно никого не пойми.
Всех простил. Уходи.

Стрелами вслед полетят поцелуи врагов
С полунастроенных грез и недолеченных снов.
Мне оставят медаль и облизать крем с торта,
Счастливых всех лотерей все все все номера.

(c) Мумий Тролль Лучи


нравится... тихонько тянет по ниточке душу, не оставляя ничего, кроме желания темных зимних вечеров, сидения на подоконнике, а за окном - хлопья белого снега в свете фонарей... или падающая листва и завывающий ветер... или шум моря, брызги, и темнота....

"... А ты что, вовсе никогда не спишь?
- Ну что ты. Спать - мое основное занятие. Видеть сны и сниться, а больше я толком ничего и не умею, пожалуй, - улыбается он. - Я скоро лягу. Вот покурю и... Самое милое дело - дрыхнуть до полудня. Или дольше. Пока пинками из постели не погонят."
(c) Неуловимиый Хабба Хэн. Макс Фрай

а ведь так и есть... спать и сниться... приходить во снах, забираться с ногами на чужие подоконники, смотреть на луну, рассказывать сказки и растворяться в предутреннем тумане, оставляя желание проснуться с улыбкой и радоваться новому дню... а больше ничего и не умею...

"- Ты не забывай, - строго говорит Триша, - я же только с виду человек. У кошек все иначе. Когда я говорю, что влюбилась, это значит, я просто счастлива, что такое существо есть на свете. А уж если вдруг оно рядом со мной какое-то время будет находиться - вообще сказка, праздник! И ничего мне от него больше не надо. Пусть что хочет, то и делает. Ну, если по голове меня погладит, я, конечно, от счастья растаю. А нет - так нет, не беда и не повод для грусти. Погляжу на него, послушаю да и пойду по своим делам. Вот это я называю - влюбиться"
"Неуловимый Хабба Хэн", Макс Фрай (c)

хорошо по ночам книги читаются. быстро. одна ночь - одна книга. на одном дыхании. и цепляют они по-другому. так, что наутро, просматривая рассыпанные закладки, удивляешься, как столь многое уместилось в одну ночь. и сколько струнок внутри зацепило. и сколько воспоминаний навеяло. воспоминаний, касающихся только некоторых. кто знает - тот поймет. а остальным - наслаждайтесь красивыми образами.

Ноль. Ноль эмоций, бэби
Чётко мимо цели
Это анестезия
Соль, пот, кровь и слёзы
В максимальных дозах
Знаешь, как зацепить меня?

Сделай мне больно, сделай смешно
Сделай мне холодно, сделай тепло
Сделай так, чтобы я
снова мог чувствовать что-нибудь
Сделай мне рай, сделай мне ад
Чтобы я плакал, и чтобы был рад
Сделай что-нибудь, чтобы мне не хотелось уснуть

Эй! Затяни потуже
Мне не будет хуже
Я должен ощущать
Синяки по коже
Мы с тобой похожи
Знаешь, чем меня можно взять?

Сделай мне больно, сделай смешно
Сделай мне холодно, сделай тепло
Сделай так, чтобы я
снова мог чувствовать что-нибудь
Сделай мне рай, сделай мне ад
Чтобы я плакал, и чтобы был рад
Сделай что-нибудь, чтобы мне не хотелось уснуть

Сделай мне больно, сделай смешно
Сделай мне холодно, сделай тепло
Сделай так, чтобы я
снова мог чувствовать что-нибудь
Сделай мне рай, сделай мне ад
Чтобы я плакал, и чтобы был рад
Сделай что-нибудь, чтобы мне не хотелось уснуть

Сделай мне больно, сделай смешно
Сделай мне холодно, сделай тепло
Сделай так, чтобы я
снова мог чувствовать что-нибудь
Сделай мне рай, сделай мне ад
Чтобы я плакал, и чтобы был рад
Сделай что-нибудь, чтобы мне не хотелось уснуть
(c) Тараканы!

зацепило... с одной стороны каким-то садо-мазо попахивает... а с другой стороны. уж лучше так, чем засасывающее болото "работа-дом-работа-дом-работа-дом", нужен экшн. срочно нужно ДЕЙСТВИЕ. что угодно. пэйнт-болл, снежки, АТВ, рыбалка, дискотека, скалолазание, прогулки с детьми... только не спать, только не спать...

1. Я скажу первое, что придёт в голову про вас, на букву которую вы захотите.
2. Я скажу какая песня/музыка напоминает мне о вас.
3. Я выберу привкус фруктового желе, в котором бы я с вами побарахтался на ринге.
4. Я припомню моё первое/самое ясное впечатление о вас.
5. Я скажу вешь, которая будет понятнa только нам вдвоём.
6. Я скажу какую зверушку вы мне напоминаете.
7. Я задам вам вопрос, который меня давно свербит.
8. Если я вам отвечу, то значит передал этот флешмоб в ваши хорошие руки и настойчиво прошу накормить его в своём дневнике.

ню, подпишется кто-нибудь на такое?
взято тут

о здоровье и компьютерах читать обязательно, оно того стоит! завтра топаю в аптеку за витамином А

прямолинейная, активная, веселая, красивая, умная, смелая, интересная, организованная, экзотичная, уверенная, женственная, целеустремленная, серьезная, надежная...

Представляете, это все про меня... приятно!

День улыбался, заглядывая в окно, скользя по щеке лучиком, тонким, слабым, легким, призрачным лучиком, пробившимся сквозь ветки, с которых осыпалась листва, собранная дворниками в разноцветные шуршащие кучи, уже раскидываемые ветром, день улыбался, радуясь мне.

Вот этим разродилась вчера на занятиях по красноречию... :)

поездка удалась. так я не отдыхала уже очень давно. отдых именно душой. в компании, на первый взгляд, абсолютно случайных людей. но именно с теми, с кем надо, с кем комфортно, приятно и чертовски интересно. спасибо, что эта поездка оказалась именно такой. спасибо, что были все там.

Едем! С Богом!
сегодня вечером - Рига
суббота Рига-Дэпилс
воскресенье - Дэпилс
понедельник Дэпилс - Таллинн
вариант возврата через Ригу не гарантирован, поэтому, все, с кем собирались пересечься - если что, может быть понедельник будет весьма занимателен!

сборы - это всегда самое интересное.
подготовка, планирование... необходимые для путешествия покупки..., договоренности о встречах, рассматривание карты, подсчеты, отпрашивание с работы... беготня по мотосалонам в поисках аммуниции...
дамы и господа, мы собираемся в Даугавпилс!!! самый большой мотоциклетный вояж этого года ("лета" уже не скажешь...). Так что дружненько все держим кулачки, чтобы наши возможности совпали с нашими желаниями.
И чтобы повезло с погодой! хотя это уже без разницы. несмотря ни на какие погодные условия - вояж состоится. Таллинн - Рига - Дэпилс, скоро мы там будем!

Жизненный опыт конторской крысы... что нужно сделать, чтобы из скороварки под напором пара при кипении не капал бульон, заливая всю плиту? ответ прост: обмотать обе ручки скороварки скотчем...

все-таки лето будет... с зеленым чаем... солнечными зайчиками, скользящими по лицу... бибикающими водителями... все - будет. скоро. уже совсем скоро.

почему-то просто подозрительно приподнятое настроение... трудно его описать... может быть потому, что светит солнце... может быть потому, что на улице уже совсем-совсем тепло... может быть потому, что откуда-то появились девочки-подснежники, которые усиленно отвлекают автоводителей короткими юбочками и умопомрачительно длинными ногами... встает вопрос, где же они эти ноги хранят зимой...
столько всего хочется... в голове такая куча картинок-ощущений... когда ни
появляются так, это значит, что все именно так и будет...
хочется сидеть в залитых светом кафешках... с чашечкой кофе... невысокая девочка в синих джинсах и маечке... перед ней - миниатюрный нотбук... на губах -улыбка... на экране - аська... вот от этой навязчивой картинки не отвязаться...
ощущение легкости... ветра... света... :))... свободы?
хочу работать вольным художником... работать тогда, когда хочется... быть там, где хочется...
:)... программировать, сидя на скамейке в парке по-турецки... чтобы солнце
пробивало через листву, отражаясь от серебрянных фенечек...
наверное, я просто устала от одного места... куда ездишь годами...
хочется просто сесть в машину, кинуть на сиденье рядом сумку-рюкзак с нотбуком, поставить кассету в магнитофон, повернуть звук по-громче... на носу - черные очки... на губах - улыбка... в ухе - hands-free, чтобы ничем не занимать руки... ноги... ммм... босиком... да, обожаю водить машину босиком... на пальце, на левой ноге - колечко... :)... шорты и маечка... шорты джинсовые... с обтрепанным краем... джинсовая рубашка повешена сзади на крючок...
да. так я вижу свое это лето. жарким. счастливым. стремительным. сумасбродным. наполненным фантомами и воспоминаниями... словами и сценками... из которых и состою я... из бронзового загара...блестящих глаз... тонких запястий... взъерошенных волос...  срываний по звонку на другой конец города... шелестящей листвы... теней, пробегающих по лицу... ветра, раздувающего волосы и нежно касающего щеки... солнца, ласкающего кожу... любви? :)...