Вот такая она ягода... малина )))

Читать далее...

Если на работе вдруг стало скучно..

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Ходи по офису боком и говори “я крабик”.
2. Скажи своему начальнику: “Мне нравится твой стиль”, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: “Ты слышал?”
- “Что? ” - “Да ладно, уже все, проехали”.
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Как развлечь себя на совещании

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта “Вы чувствуете ЭТО?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж… и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например “Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!”
4. Написать в блокноте “Он мечтает о вас” и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
5. На все серьезные вопросы отвечать словами “Я не знаю, что и сказать:
Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро”.
6. Вдумчиво брить одно из запястий.
7. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
8. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что “вы любите этот страный городишко”.
9. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
10. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
11. Шумно булькая, полоскать горло водой.
12. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
13. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
14. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
15. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
16. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
17. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
18. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
19. Обращаясь к кому-либо, называть их “своими дорогушами”.
20. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать “Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!”

Настроение сейчас - Пора менять РаботУ

http://www.hillsongconference.com.ua/

КОНФЕРЕНЦИЯ ХИЛЛСОНГ 07


среда 3 октября - пятница 5 октября, 2007
Дворец Украина

DELIRIOUS? да!!!

мы будем его ставить после проповеди...
Джойс Майер одна из самых влиятельных служителей 21-го века, а также выдающийся учитель Библии, несущая Божье Слово миллионам людей по всему земному шару.

а еще у нас будет... =) много чего еще...

Брайан Хьюстон является влиятельным лидером для Вселенской Церкви. Под его руководством церковь Хиллсонг в Австралии, а также в Лондоне и в Киеве не только стремительно растёт, но и влияет на целые континенты.

Джон Бевир,Он известен по всему миру как автор бестселлеров, которые публикуются миллионными тиражами более чем на 40 языках.

Кристин Кейн,проповедует по всему миру и вместе с Джойс Майер проводит конференции международного масштаба.

Гарри и Кэтти Кларк являются старшими пасторами церкви Хиллсонг в Лондоне...

Кто этого не увидит многое потеряет...
а может и нет...
все зависит от того, к чему стремишься и что ищешь...

мне тоже надо такое везде расклеить...
а то втыкают все что в розетку влезит...

Рпивет...
давненько меня здесь небыло...
да и никто в гости не заглядыват...
срочно надоть подключать инет...
а то как то неудобно счужего компа, кода есть свой...
нда...

Вычитал где-то...

Мне понравилось - жизненно так.Красный цвет... бывает цветом крови, бывает цветом заката.
В нашем запущенном случае, красный ассоциируется только с приватом.

- Здравствуйте. Вы за компьтером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
- Чего?
- Он сидел мордочкой к дну коробки.
- Дно - это же снизу?
- Я же сказал, коробка лежала на боку.
Как-то глупо... но почему-то интересно.
- И что?
- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.
- К чему вы клоните?
- Вы - как тот котёнок.


Гм. Ну, надо же.
- Всмысле, волосатый?
- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.
- Чего?
- Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру...
- Можно вопрос?
- Конечно.
- Вы дурак или прикалываетесь.
- Ай-яй-яй, зачем вы так?
- А зачем вы бред несёте?
- Это не бред. Я не прав, по вашему?
- По-моему нет.
- Скажите, как давно вы видели дождь?
- Чего?
- Дождь.
- Что дождь?
- Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?
- В начале месяца видел... а что?
- Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя?
- Не понимаю.
- Уже неделю как на улице сутками льёт.
Поражаюсь.
Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал?
Невероятно. Не знаю, что написать.
- Вы его даже не замечали, верно?
- Кто вы?
- Выйдите на улицу.
- Зачем?
- Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?
- Кто вы?
- Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.
- КТО ВЫ?
Голос сообщает, что участник чата не может принять моё сообщение.
Загружаю его инфу.
Она девственно чиста.

В конце концов, какого чёрта?!
Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку.
Выхожу из подъезда.
Выхожу из своей "картонной коробки" в мир.
А там дождь. Чистый, уже летний, дождь.
Тёплый и ласковый.
Там дети, играющие под летним дождём.
Чёрт возьми, ведь уже лето наступило... а ведь совсем недавно встречали Новый Год.
К чёрту это всё!
Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям.
И это здорово.

мне письмо пришло...
с явно выраженной угрозой...
типа/если я ничего не буду писать... то, ФСЁ.../
интересно, это всем такие пожелания в новом году пришли?
а то я только сейчас отошел от праздников... :)

Дата регистрации: 17.06.2006
Записей в дневнике: 66
Комментариев в дневнике: 30
Написано сообщений: 99

я не любитель статистики...
но цифры приколльные... :)

Две собаки сидят, разговаривают.
Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила.
Вторая:
- И что?
- Ну, идем мы, идем... Смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин, как назло, патроны забыл.
- Ну, и ...
- Ну, я кинулась ему на шею.
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
- Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: "Беги, дурак, беги!!!!"