и округа шелестит а голова вся в симетрии и картины людей из квадратов и сумбурица передвижений,,, неповтаримое лицо возникающее во снах и слезы падают на шеки и мир меркнет,,, и голова заполняетя туманом и тихий сиплый жужаший аромат проникаетв ноздри теплые деньки и мне ужасно хочется протянуть ноги и сбросить чутьли не вековую усталость с век и качаться на ветру чтобы усталые икры набирались тишины, палящие зноем облака сменяют друг друга и сердце стучит уж больна быстро тепло его слишком сильно размегчает уже пошли сны о снеге и горная тематика а ведь я там не побывал в прошлом году вспоминается все это с улыбкой и мне предстоит этими глупостями жить захватывающие времена и мне только на пользу быть по восторженей, гребанный эндорфин сжирает мои сосуды и копиляры и я это чувствую приливы и уже скоро операция и грязные деньги и все это не укладывается в голове что там может случиться просто нет такого что я магу описать словами и точнее я узнаю если снова открою глаза и перед этим глотнуть частичку счастья на свой день рождения я очень надеюсь что всевышни услышит меня и сделает мне подарок сведет нас хоть на день и к черту правила и к черту всю округу и всю правду глоток свежего воздуха разве я много прошу и необычайные мысли так и лезут мне в голову...

Словно чистые воды алтая...
и ведь счастье не приходит приходит умение его чувствовать, и наверное человек должен быть с тем с кем находятся его мысли...
а мои мысли только с ней и выталкивают меня на парапед и начинаются гонки со своим воображением очередное сумашествие и я обязательна папробую и эйфория неотпускает разорванное бедро и кровь хлышет просто с напоро завазганные шоорты и кое как останавливаю кровь и постигает огромная слабость мир начинает плыть... и в сумке есть шоколадка сьедаю и даже нет сил подняться и тут то сново мои мысли уносит к ней и я начинаю понимать куда я пропадаю волосы руки и некуда мне не деться от контуров шек я захлебываюсь в перемешанных чувствах любви и страха слабость лиш подкидывает легко воспломеняющиеся чувства... бинты и вата все новое и уже не хлюпающее в крови и необходимо добраться до дома... а ведь все так не плохо начиналось повидался с малышом он сам ко мне вышел вот это стойкость а я все видел в его глазах что это неимоверная боль перебросились впечатлениями и завтра к вечеру мы уже встретимся на вольных просторах, дальше больше плюс оранжевое безумие и очень много эйфории и просто красоты а патом все на перекосяк и в голове непокидающие меня мысли о самой прекрасной девушке они то замедляются давая мне передышку но не тлеют а тихо горят и увидив что я встрепенулся раздуваются ветром сново и снова и я благодарен просто потамучто мне многое открывается и любовь это неимоверная смесь гвоздей с цветами...

ужасна сегодня были красивыми,еще пару царапин и я точна знаю что вечер приближается и место встречи изменить нельзя плюс негласные правила решают окружающую меня обстановку, прямоугольные формы и чуточку больше точности...
слова и глупые сорказмы разжигают меня еще больше...
и тут в голове стучится мысль что таких как ты не бывает...
и этот звук среди шума моторов пробирается все глубже и крепится на гвозди пластиной прямо на сердечную мышцу, становлюсь полоумным от одиночества и что то здесь не так кто то расшатал мой мирок и как ему удалось, а это и не важно надо подумать о другом ведь я знаю страшную тайну, хотя как бы мне не говорили я думаю он догадывается просто при бессловесности существует надежда но она парой вытаскивает из ужасных ям и дает решения самых безвыходных ситуаций..
полностью мокрый и свежий такие уже холодные озера и в голову кровь так и приливает что здесь смелость и сила все не в счет. И только воздух бьюший по ушам и шорохи приближающей ночи...

утрених шелестов толи это листья или просто что то в ушах фонит сегодня даже и поспать не получилось я все думал о том что он мне говорил и все видимыми и невидимыми нитями сводилось к любви, сегодня нада обязательна сказаться и пакатать снег и немножко больше холода сумеют меня вразумить день стиха и памяти неважно куда идти и главное перебирать ногами... мне так одиноко и холодна даже вены стынут в этот теплый день и пыль оседает словна звездопад только очень холодный и постылый...
глаза завалакивает воздухом и уже не закрыть и тут самое главное что ты чувствуеш и оценить округу не давай проколов собирая кусочки информации... и тут же ангелы и прочяя неБывальшина окружает меня и всеголиш еще движения и я уже втянут...
и черное золото это наша мука и злость такие страшные и местами несгибаесые мысли они точят даже камни сильнее и быстрее воды ,раньше думал это невозможна но мир меняется и только глупци необращают на это внимание ...
уже не магу без него меньше недели и я так сильно связался но он сказал мне что нехочет чтобы я его видел в таком состоянии и я уже не магу дождаться вечера...
мои мысли вместе со мной...

я знаю что в конце пути меня по прежнему ждут... и сплетается и хорошо и плохо но весело и похуй когда память согревает меня изнутри и в тоже время рвет меня на части это все извечные бои и почемуто они были созданы друг для друга но пострашному тупили, еще и еще человек который был для меня всем никогда не сможет стать просто прохожим гдето глубоко внутри я всеравно буду считать его частью своей жизни, и все это ужасная глупость и если жизнь лупит тебя и отпровляет в накдаун у меня есть 9 секунд чтобы встать отдышаться и двигаться... это все на марсе и поэтому нада уметь становиться грубее сохраняя в себе нежность и поэтому преданность не продается... хоть красота и спасет мир а похуизм нервы но рано или позно случается все, и ужасна стыдна но надоело стараться поддерживать отношения с теми кому вообше не до меня нет взаимности и общения и будь что будит мне похуй чесно... и я не тот человек рядом с которым все будит хорошо будит по разному но я буду рядом... и когда над тобой шесть фунтов земли вдруг тебя все начинают любить и это мутки по взрослому рука к руке и дарящие смерть...

я бы отдал ему свое время если время было бы до завтрешнего рассвета , не перестаю удивляться его зрелости и красоте мысли и теперь я панимаю я лиш проводник а он мой учитель такой странной наружности но сосредоточение великой мудрости собрание иносказаний и метафор...
ипальци на ногах почти зажили жду не дождусь когда смагу уже шагать без боли и использовать ресурсы левой стопы на максимум, хотя мне это не мешает играть в баскет ... почему вокруге такой тяжолый сегодня туман такой густой и плывуший над головой будто река стикс сегодня вышла из берегов и просачилась в наш мир смертных ужасна страшна вздрогиваю и оборачиваюсь от стука и патом панимаю что так бьется мое сердечко...
раз два и я уже не магу уснуть что то меня переклинило хочу играть небоятся и нетаиться пропадаю и тону особенна вечером особенно ночью небо разкрывается после часа облака все обсалютна разплываются и по небу плывет белая птица...

она заметна и сильна на огромных растояниях времени а своевременна воспринимается как данность...
я живу движение своего тела и не сидении в автомобиле просыпаясь утром живу каждой секундой парой не замечаемой массами, и на пути случаются проколы и неудачи но все это не смертельна чтобы воскреситься нада сначала умереть, я живу на гребне возможностей и не всегда это ярко и бессмертно, живу прикосновениями ибо руки лутшие рецепторы и я живуволей к победу не затуманивающей мой рассудок и я живу моргающими символами встречающимися на пути...
разговор длился очень долго и я уже отвык от такого... и один теплый день меняет дождь сменяет слякоть как будто разность вовсе и не заметна совсем уж набрали всякой ерунды и аппетит просто огромный, и вскользь я рассказал ему о баскетболе и он сказал что хочет пасматреть на этой действие может даже сегодня...
он хочет узнать что такое баскет я иму заикнулся про реальности жары по спине и тертые ноги может даже сегодня... или просто ветер в ушах и ужасные копи...

я не знаю как они все тут оказались, больше их или меньше но это одна из редких моих встречь дикость и дурость приветствовались вовсе не предстовлял что я их уже перерос глупые понты и вафли вместо мозгов канешнаже у меня вызывали приступы но я держался и только только успевал перекладывать все с места на потолок...
и неудержался позванил спросил как он и слишком быстро поднял трубку и спросил что я так долго уже заждался, и говорил мне о венере и что на нее смотрят безумные люди живущие чувствами и с губ срываются капли и как там оказались слезы непонятно даже мне, томатный сок и жгучий аромат тепла и с самого утра он уже в моих владениях и мы снова едим куда гледят глаза и на лоне природы будим познавать писменность поэтов и так будит безмятежно и он станет спрашивать меня а почему раньше не было такого и я раскажу ему про скупость мира и огранченость воображения может я и не прав а вдруг капелька станет правдой и мне не будит стыдна...
окунем свои тела и неважно что холодна и дождь но сегодня погода нас милует просто для него правила это что то вроде стирания жизни о наждачный круг слишком мало времени и химия не дают развернуться...

понимание парой затягивается и теперья панимаю почему в мой день рождения был дождь...
бледный луч солнца через мое окно освешал мои руки.странные чувства всетаки испытываеш в день рождение и даже если не придаеш ему ни какого значения а было время что я думал никак не доживу до двадцати однаго и так хотелось поскорее стать взрослы а патом... я выташил из ящика листок и стал вспоминать детство школа все так далеко ушло будто никогда и не было настоящая жизнь началась только 19 декабря 2009 года какраз тогда я был тоший долговязый деаятнадцати летний мальчишка, я писал много и черкал выдавал новые метафоры перечитывал и переписывал все так точно врезалось в мою память что я могу вспомнить мельчайщие детали...
и что теперь я силен вынослив и как говорится в добром здравии но всеже лутше не раздумывать слишком много особенно на едине с собой и по вечерам. Но для таких случаев существовал ром...
заскрипела дверь я разорвал листок с датами своей жизни и бросил его в корзину...
я встал и вышел на улицу вечер был прекрасен и тих борозды свеже вспаханых полей казались фиолетовыми а их мерцающие края казались фиолетовыми словно огромный фламинго проплывали облака в яблочно зеленом небеокружая узкий серп молодого месяца куст орешника скрывал в своих обьятиях сумерки и безмолвную мечту он был трогательно наг но уже исполнен надежды таившейся в почках из маленького кабачкадоносился запах жаренной печеньки и лука мое сердце забилось учащенней и бросился на встречу манящему запаху...

вечерние и ночные всегда казались мне чем о чрез чур откровенным и случайно голова зашкаливала,мне страшна и неуютна оставшись в полной прострации я магу посидеть и падумать на тему любви и привязанности посчитать свои переживания отлучиться совсем уж отчалить и врубиться в мягкие подушки безкрайнего синего моря послушать перекаты и прибои собраться с мыслями и выровнить волны и долго сматреть не возможна начинается пронизывание чувствами очень сильно наступающими мне на грудь отчуждение и столкновения внутри целых потоков это воздух любовь и очень много нового доводят меня до бархатной души как будто я добрею с каждой секундой... загораются звездочки и не меркнут даже с утра и просто подвывания ветра забираются в дом,под счет или просто яч даже не магу сосредоточиться меньше смысла больше реликтовых соображений переступая ногами мне совсем уж не ловко и я все чувствую чьито глаза на спине а как обернусь ну просто не магу понять кто это и как он меня так грамотно пасет, может это все ерись но я уже привык доверять чувствам...

во снах и тежелее всего мне собирать себя ну уж совсем отбиваюсь от реальности... несколько способов глушить все это и я канешна переплету себя с реальностью чего бы мне это не стоило... сумбур и невыносимая жестокость процветают в моей голове это всегда так было к дню рождения предшествование, боюсь снов и мысле приходящих на в первую дэкаду этого дня... только отражения не говорят со мной лиш цепляют и даже сказать не дают тежелеющие руки,но я неразбазарил все что сваливалось с меня, вырывать возможности и только так мне не наплевать на реальность просто с ней очень сложна справиться... и еще встретил однаго пешего бьющегося за свои убеждения а он действительна ослеплен но изза этого не становится менее убедительным...
и вот я сматрю туда где мне чаше всего подплывают идеи а там просто облака и сегодня они будто зубы огромного аллигатора вгрызающиеся в потолок планеты и делая там дыры и запуская сюда космос и я не знаю что там случилось у богов и кто сбежал из тартара но кто то очень хочет нас напугать...
и говоря за себя у него это не плохо получается... и завтра мне нада показать ему очень много что он никогда неувидит но первое я в нем открыл это небо... наверна с этого и нада было начинать

дети болеют лейкимией и эти дети говорят мне и спрашивают почему мы болеем раком...? и как это умереть, и почему им не суждено вырости , все что раньше было не важно вдруг стало важнейшим на свете ключом...
лечи падобное подобдным...
и ему очень больна, и мне выпал такой шанс почему судьба такая жестокая, в его маленьком теле огромное сердце...
и снова смятые планы и ему ненадо быть устойчивым,и случайная встреча снова и безграничное доверие и вместить целую жизнь в такой короткий период, сон через раз и я несразу понял что к чему дождь заволакивает дорогу и слишком маленький силуэт и как свет проникающий в душу и теперь я ему вроде брата...
и химия его убивает сильно мятые глаза, и обсалютна лысый череп но в глазах столько надежды что я за всю жизнь не видил столька... и временами он затихает и просто молится всевышнему, я даже слышу как шевелятся его губы и воздух вокруге немеет и не смеет его перебить...
только лиш дрожашие руки выдают его страхи и детскую непосредственность...

я и никогда не отвяжусь от этого клейма забитого мне в печенку очень так основательна... переступать через боль и мотая километры бинтов и глотая таблетки... а зимато все не умолимей приближается и я завимый наркоман срывающий иногда хорошие дозы счастья и колян еще привязался ко мне с этой снегодоской и все это пускаю я по баяну потамучто это полная ересь хочеш ты найдеш способ да и я же не против только не преврошай все это в говно пафос... и я затисался в смгулую кучу не дающую мне быть в реальности хотя реальности парой меняются самыми необычными способами... вольф мессинг говорят и все источники указывают на то что он видел но не давалось подчинению нити судьбы...

очень просторный даже безграничный,открыв глаза сегодня я был раздавлен своими снами... подарки это такие глупые атрибуты дня рождения а мне всеголиш и нужны несколько наклеек и новые кросы для баскета а то уже потер свои и что бы обязательно это были шоксы на прозапас и так спакойнее ногам будит... и уже вовсе не смешно в голове моей водятся дни и отсчеты я все уже подготовил и нуда будит только все за день поспеть...
чистое небо не такое уж и безбрежное он приходил пасматреть на меня я видел краем глаза и сразуже испарился тогда говорил мне что вот мы однажды в миг постарели на тысячу лет... и пакачто малой мы разошлись но я точна знаю ты вериш что я виживу потаму и приходих... прежде всего вспомним как все это делается с неимоверным трудом а я собираю лары лиш...
засохшие цветы на клумбе и в голове крутятся цвета и рукой провожу по сухому телу цветка трепешится и я папался и увяз с ног сваливается усталось и переходит на глаза и сухое горло так и дерет меня из нутри я получаюсь уже без консервантов... и мне она просто нравится своими чувствами разбудившая меня...

глушит меня и завывания ветра такое степенное и невольное звуки гремящего железа перебивают все вокруг несколько человек кто то спит а все остальные бодорствуют перебирают округу и невинные разговоры о правде что то больше и меньше перечитывают книги и рассказы правда выдается за быль и невежество ровняется реальностью... и мысли о жутком сливе доканают меня но правда вегда интереснее округи чтобы там не говорили... я и только я сливаюсь с дымкой огибающей мглу такой загадочной и непредсказуемой... И рассвет ужу в пять утра застает нас в пути и ктобы не говорил что я проваливаюсь в никуда но я нахожу там реальность подверженную каррозии не совсем то о чем говорят поэты сливаясь с потустороншиной воплошая самые страшные ведения огибает систему чертовски интересну а может быть м неправда закутанная в тряпки и обноски вечности выдавая меня на суд ветрам и полям но совсем уж не прилично лож и лесть всеголиш нужная система отубающая от действительности... плюс на минус выдает жаркие волны и отбрасывает еще на несколько часов....

какойто очень странный разрыв между прочими реалиями это не тошто приглашение а сплош глупости перебор интонации и своевременный бред что куда откуда!... они все говорят а мне перерубает связки и я вообшемто не магу орентироваться... маленькие дети вокруге они всегда улыбаются смотря на меня это не может не радовать перебраться повыше и шелкающие капли распростроняют во мне сырость такую иссущеную временами даже каленую совсем уж не логично перетяжка канатов это забава перетекающая из рук в руки и легчает временами но с рук капает кровь и уже не отмыться с трудом переваривается и укладывается в мой разум... собрание сочинений эрих мария ремарк и три товариша смуглая бумага и разные сорта кофе возможности и круговая оборона повсюду железные штыки пронзающие реальные дела становится жарковато и мне нет обьяснений хотя предписания гласили о боле и чувствах мешанины крови со смертью мой поезд закатился в темный тонель... и парой хочеться спрятаться за теплые и могучие плечи чтобы спала ноша с меня и еще целый ворох желаний быть или не быть вечная фраза теперь приходит понимание шекспира великие книги и не менее великие читатели...
сумбур и крах пыль и сечение огненые бури и мокрые глаза...

дождем рассудрок и спасибо ангелу хранителю, творю ужасные глупости но нах отведено мне неделю и канешнаже прохладные лучи солнца пробираются сквозь облака и такой страшный небосвод ночью сверкающие молнии и чуткое общение затворник и он говорит мне что стал слишком циничен и я страшусь но еще он сказал что она чувствует... горизонт бросается в глаза и эти огромные опоры линий электро передачь задевающие низкое небо, перекаты звуков мешаются с разговорами и холодный дождь просто непрекрошается уже вторые сутки и его прелести на лицо... становится холодно нахлестываю куртку и по шее скользит шарф голова набита метафорами но их происхождение неизвестно... хотя юэто любовь и очень странное переплетения души и природной красоты как хлестко и нежно это все смешивается... будто огромный чан наполненый до краев жизнями и суетой что то выкипает и гдето нет решения сбившиеся волосы и разносымые в пух и прах на ветру,немного больше обычного штормит нечесть меркнет в смытую гранями погоду и прекрасы вспоминаю построчно как никита говорил чудесна холодная промозглая весна так и осыпает нас дарами из рога изобилия только своего очень причудливого... продрогшие руки и катальная одежда так мягко ложится на плечи высокие ухабы и дюны повсюду перекупшики душ и слишком заниженные цены... приход вечера все ближе и мелькают образы в остроге независящие друг от друга...

В дороге и я уже далековато необычайный город и огромные верфи выглядят как динозавры этакая дань золотому веку модернизации и вот так легко сматрю и перебираю варианты и пачемуто думается легче обычного когда я нахожусь в далеке... и ноги опускаю в воду и тихая заводь ни звука вокруг и ни одной живой души... и эхо разбегается со скуоростью звука ложась по краям горизонта затихая и не давая ответов...
и я просто слушаю крики птиц и шум волн бьюшихся о каменные берега будта наступая на них огромной битвой и жатва крики нестихающие не на секунду и что мне тут сделать я лиш наблюдатель и нечита водной стихией так и наровящей захлеснуть сушу сожрать и сцепить в сталистые обьятия и однавременна нежные как солнечный восход да действительна над огромной рекой он неповторим окутан туман это или дымка непанятна но одно я знаю точна он сумашедший спутник и небеса клянут его ведь он узнает все больше и больше о них клененый звук железа стирающегося на тысячи огненых частиц и переплетая руки цепью чарует всю округу и так застывает до захода солнца...
а я отправляюсь в путь снова и снова к родным землям...

жадность до эмоций просто душит меня повсюду одни сплош девушки и как будто ребята вымерли, и им что то нада панимаю глупости и это канешна очень интересна знакомиться с новыми людьми но я неготов и теряюсь в рассветной мгле и вижу силуэт он сегодня преследует меня с самого утра такой милый и прелесный до безумства родной мысли просто пестрят а патом включается разум и начинается ломка по своей сути бессмысленая но дорога каждой своей секундой , перебрасываю несколько запасных желетов под спину и становится полегче а ноги просто деревянеют и нехочется сидеть только сумашедшее движение и предвесники снега уже слегка покалывают ноги и я буду нереально счаслив и снова захлеснут каталкой хотя может это мысли и все будит по другому хотя кого я обманываю я всегда умел от зимы получить непередаваемое ощушение и я молю бога чтобы незатеряться в этом наслаждении, и теперь даже отец говорит что в прошлой жизни я был снежным жителем и наверное жил в альпах... перешагнуть через изнеможения и просто пережить эту неделю... и так хочется друзей и чтобы они знали что ка мне просто можна приехать и просто посидеть или заняться любой другой чушью засматреться на звезды до самого рассвета чувствовать живую беседу может бакальчик вина хотя мне и нельзя но сейчас последние дни звездопада и можна отвлечься от правил их и так стало слишком много в моей жизни... но увы я стал слишком не понятлив для окружающих и сам в этом виноват и сколько не пытаюсь влиться к ним не магу сломать свою чувствительность и пойти против ново испеченного меня... слово за слово и я точна теперь в сетях своих чувств отроду мне двадцать один и теперь я панимаю значения слов слушать воздух казалось это очень глупа но услышав первы перестуки я узнал что он мудр и всесилен тактичен и несомненна прав...

перебранная по частичкам и сотканая в огромное полотно... я не я и там еще куча случайных героев и это интересно местами ужасна и забавна... пабольшей части канешна срывы занимали девяносто процентов времени и всеже получалось востанавоиваться перелопачивая всю эту листву и падающие предметы и сор выносимый с места и в порывах перебранная жесть текучие слезы и немножка сожеления только непонятна к чему его крепить и он теперь уже совсем псих я даже не знаю что с ним делать парой он опракидывает меня и застовляет делать ужасные веши но он совсем уж не думает делает и интуиция его не подводит руки сильнее а голос будто стальная нить негнется но режет все на своем пути и я остаюсь у разбитого карыта... и расплачиваюсь за его грехи но так то оно правильна хоть кто то должен нести ответ за свои действия... и потайные желания они так не чужды даже ему,рисует кистью на холсте и получается куда правдивей даже пальцами но за неимением хранилища отпровляется в костер как и все что приносит мне боль и досих пор я слышу голос такой отчетливый и даже не знаю что с ним паделать сердцевина такая мокрая и пропитанная временеми небольшой долькой сумашествий выдает порции страсти и обновляет те дыры что точят черви ненависти...