внутри меня не перестает удивлять меня, мусса здесь все начало и закончилось и его прихватило будущее... и я настолько стал доверчив и просто что спешу на помощь лиш от одного звука и ведь не далекие мне все они люди а таков какой я есть помню добро и выручаю ведь это приносит мне целую пелену чувств так не хватающих именно сейчас, инет ничего прекрасней влюсблености но сейчас ее нельзя показывать и блять костя какого хуя ты снова на рисовался и попадаю в череду неувязок и мои пестрые слова срубают людей и охмурить врага не составляет сложности и я отвратно все это но я должен спасть ведь кроме меня никто ни поможет обездоленным, нет и не забываю время и свобода и очень все странно он еще больше уверился во мне как будто нет предела и края я составляю па злы и не только будто что то проткнуло меня на сквозь и черт меня подери я не остановлюсь наверное уже не когда и делаю именно то что происходит из самых глубин сердца и ты не будиш другим как не старайся все это приводит к бесконечному состязанию с самим собой и вот уже нет ответов и я будто погружён в систему и стараюсь найти выход и перехитрить системы охраны я настолько пытлив что иногда теряю связи и остаюсь абсолютно один будто мне не бывало так тихо и я прислушиваюсь и чувствую что тишина наполняет мои легкие и выдыхая я развиваю скорость не сопоставимую с течением обстоятельств и мне нет ничего более сладострасного чем преодолевать преграды и пытаться изменить себя и то что было выгравировано еще раз подтверждает мою упертость я должен создавать и иметь влияние чего бы мне это не стояло я магу и буду жить так как... но восприятия тем самым лишает меня беззаботности перечеркнутой простым фломастером и я как будто не стесняюсь перемалывать и падать еще дальше вставать и находить и искать и передвигаться и я только там где сейчас нахожусь и сочиняю все новые и новые пути такие замаскированные от глаз людей сила и честь движет мной я только вперед и не шагу назад революция не за горами, стресс подстегивает и я добиваюсь перехода на следующую ступень и как только можно не воспринимать все что написано прямо перед носом... идущие не смерть приветствуют тебя я как будто запрограммирован и нет спасения от этого и излечения я есть были буду без конца самонадеянный и назойливый но страстно поддающийся всему новому...

вырубаюсь и теряю сознание и протекать стал и перебои в кровопускании, что магу сказать первая любовь ранит... уже не магу себе позволить не обращать внимание на все эти через чур надоедливые нюансы даже голова пухнет и отрубаясь я понимаю что нада думать несколько раз перед тем как что то случится... и снова стали меня беспокоить странно отдаленные люди и чертям перестану обращать внимание и просто пускать все это по бороде, как можно считать все что происходит настоящим я теряюсь и голод застает в самое не подходящее время я ощущаю пустоту и не нужность захлестывает я тону и все голиш один спасательный круг в лице родины такой огромной бесконечной и безграничной а я в виде спасателя берусь за все но отдушина все равно мучает меня хотя время идет и я наверное смагу, перебирать случайности и очень глупо со мной знакомиться я магу такое сморозить лиш мне одному понятное и ввергнуть в бесполезные смятение но вот он я весь такой слепленный из кучи недостатков страстей и ошибок я больше не претендую на титул и благородное происхождение мне достаточно лиш быть самим собой и воспринимать реальность каторая не будит убивать меня, а рука все равно ужасно ноет и я не магу не смеяться над угрозами поступающим в мой адрес, и наверное снова придется менять телефоны... но острота нынешней ситуации еще более опасна чем раньше теперь приходиться балансировать на самом острие лезвия утром я становлюсь ровным и спокойным соразмерным рассудительным и пытаюсь выстроить целую империю, а ночь как только спускает и пеленает меня в теплое одеяло ответвлений и смутных предлогов я просто начинаю расти и силам моим нет предела я просто делаю что сопоставляет мое время моему отмеренному сарказму и я точна знаю сколько я вытравливаю из себя и так уже ослабел и стал ловить себя на мысле что делаю специально ведь это выход не проснуться больше... и однажды понять что вознесся в облака или пал в самую глубокую расщелину ада это даже не принципиально но это я и только так стану полностью не зависимым... обретать и терять и это несколько раз в день я не в состоянии перевоплощаться да и не вижу смысла мне нет прощения но и нет равных в смутное время я слишком полезен и как раз я стану превознемогать лишения и строить еще больше и выше забираясь и пускай там никто ни бывал и ни кто ни знает опасностей и я все испытаю на себе набью новые шрамы но я открою то что раньше ни кто ни видел и будит светить звезда на моем небосводе и не важно как случиться я точно знаю не по тому как мне хочется, я сопротивляюсь природе ибо она создала меня борцом и венцом своей пищевой цепи и я буду давать старт новой жизни и только так я ссмагу быть счастлив уже потеряв все надежды...

вяжутся в куплеты и я только больше определяюсь со своим прошлым и так не хочется стоять на месте и немного спасти родину, и чертовски интересные занятия могут принести мне еще немного удовлетворения, а кто то скажет что я совсем развернулся не в том направлении и мне не бывать больше таким простым и доверчивым... и тучи уже сровняли мои глаза и грязь перестала быть или я слишком сильно в ней замарался и и через чур потешливые предложения поступают ко мне в сундук и бывалость пересекает океаны и не бывает мне уже весело легко и беззаботно но видимо к этому и надо было идти что бы не создавать препятствий и чинить беспредел порезанный на куски и воплощается в самые страшные формы и мгновенная эволюция порождает новые мысли и очень даже стремное восприятие и теперь я буду скрываться достало меня все эти глупые усмешки и старания помочь в том чего ни я ни кто сделать не может, хотя я наверное слишком критичен ну и пускай ведь мне не когда не было понятно действия людей имеющих все и вот еще один очень явный пример... просто пропадать и выключать все огни молчать и пренебрегать безопасностью и надеяться что попаду в череду опасного вихря и сгину раз и на всегда... пока только мечты и нельзя судить ведь все это не подвластно людям и нашему восприятию как не бери новые рубежи и не старайся пренебрегать чувствительностью и согреваться надеждами и пустыми мечтами я не смог перебороть и превозмочь самого себя я стал слаб и мягкотел и не важны последствия и не важны рубежи странные сплетения случайностей и округа озаряется пожаром новой власти и времена не такие светлые настали агония мучает мой рассудок я пытаюсь устроить революцию и все очаги подавляет существующая власть как будто предугадывая все мои шаги но я точно смагу быть еще более быстрее молниеносней хитрей и опасней, воспитать безжалостное сознание не так сложно лиш вытравить своих добродетелей не так давно посаженных и пережить держаться до конца и уже не сворачивать быть до конца и постигать странные ст расти и сопровождать безумными выпадами любой шаг в свою сторону я лиш то что создам сам и буду в вечной гонке вооружений с собственным сознанием ...

дорожки приводят меня в некоторое замешательство и я готов быть больше занятым ради одного содержательного разговора в день и почему то легко становится и даже через чур несовместимое совмещается куда бы я не смотрел там происходит уж очень странные веши и мысли как я их не навижу, хотьи стараюсь придти как можно позже и устать еще больше что бы голова не подкидывала мне дурости, и до сих пор не разу еще не получилось вот то что происходит очень часто и я и ты все вокруг даже не видят и не представляют что мне приходится переживать и бороться но я смагу и переступить через все сложности и ужасные удары и тут как тут я просто пропадаю и нет я не магу быть королем все это слишком легко я должен ступать с самого низа и идти очень не спешно собирая все что случается и переживать и впитывать сухую жалость и ничтожные поражения и сладкие моменты минутных отдыхов и мыслей таких не правдивых но если отстраниться от всего вокруг даже очень приятных вырванных но соединяясь с реальностью все равно понимать и почему я не уехал вместе и да все это полная херня почему то меня держит в оковах и настолько сладких и потерянных и восклицания окружают меня и будто тишина шепчет и молвит как гром среди ясного неба дабы не случалось случайностей я совсем не могу влиять и теперь понимаю что совсем это лишнее приложится именно так как будто я тот что был инако мыслящим не ничего сложнее чем понять девушку и так сложенные сантименты не принесли мне ничего но рефлексы и все остальное лиш приобретенное случайно и как то не так вживленное именно глубоко и не возможность понимать и потери реальности, и я стал понимать либо меня учат ожесточенности или все таки не зависимости я еще не совсем не понял но исход он так близок я именно совершенствуюсь и трачу время именно туда куда хотел и пренебрегать мне больше не стоит и вот что было бы совсем лучше чем остальное не порочное случайное встречали или прощание не совсем важно главное что бы было настоящее мне так осточертела эта фальшивость и нет мне больше боли и страхов страсти и уничтожения собственной воли и будущего которое так не возможно без реальных людей так близко подходящих к краю и нет я не дам вам прыгнуть совершить глупость или сочленять пороки перемещаемые дружественной смелостью с отчаянием и я стану маяком в глубоком и холодном океане и буду учить и делиться состраданием с страждущими и воплощать все свои ошибки в страстях и желаниях воспломеняющих меня и дать прикурить всему что так яро пытается убить и загубить мое счастье, и это будут славные похороны с о страстным нововведением жизни...

и снова телефон под рукой и магу писать когда вздумается и очень даже правдивая соль... не знаю почему я и теперь нахожусь в просаке но выбитое плечо в страсти сражения я не совсем понимаю но не магу смотреть когда твориться бес предел и очень даже не обычно случается, кто то скажет мне что я в забвении, а нет вовсе я пролетаю расстояние и захудалый городок Пенза и её окна и решаюсь зайти и все оказывается куда лучше чем могло быть я очень даже рад что стресы и не устойчивость покинули тебя и но что то ты подурнела не надо думать просто давай проведем немного времени не думая в живом очень даже общении и мне уже рассказали что ты уезжаеш, я наверное попрощаться приехал ты передавай всем от меня что я не забыл и храню верность традициям и океану огромную благодарность и теплу ты знаеш может и я когда то приеду, а может очень скоро я слышал что земля слухами полнится как бы то ни было все будит очень даже по успешному сценарию как будто именно туда шол каждый у нас и знаеш ты наверно единственная кого я магу слушать и чувствовать и только от тебя я поменял отношение к девушкам и знаю что они тоже могут все что и ребята но как то странно слипаются слова и мне наверное очень грустно именно сейчас что ты не сделала выбор что бы стать лучше, хотя смотря на меня ты наверное убеждаешся наоборот в правильности своего действия и мне не по себе от такого стремного положения но меня там ждут хотя бы родители и так как ты поступить не магу знаеш я зашёл к ним и они очень просили повлиять но они прекрасно знают что это не возможно и мне не видно было звезд и очень мрачные тучи и смог промышленных районов запеленал глаза и чувства собираются в комок который наверное не разлепится, единственное что ты знаеш мы тебя всегда прикроем и замолвим словечко и даже тихое местечко подальше от страстей найдем и будит все именно так как хотела, и еще я слушал твой монолог больше часа и восхищался такими здравыми словами, и расставание всегда паршивое но сейчас было почему то очень легко ты единственная кого не надо было опекать и давать напутствий иногда мог положиться в очень шипит ильных вопросах но этого я уже не сказал потому что мои мысли были далеко моргали кварталы парки скверы и открылись поля и забыл я очень важное дело в центре вселенной и поспешу что бы не разочаровать кудесника...

и еще сотни буду и мне таково не бывает хотя я это не я вовсе, и взглянуть врагу в глаза я просто очень тактичен и стал разговаривать и не напирать стал еще терпимее и по упрожнятся в словесной дискуссии теперь ее так можно называть... выдерженней и сильнее... мне не бывать сильнее или возможно еще я погрязну в тумане бытия и холодный переулок такой гнетущий черно багровеющий и мертвые с косами стоят я стал понимать чему быть того не миновать и очень даже в плохом смысле мне не стало хуже хотя если чуть чуть и дорожные сопли я обветренный и очень в неожиданной форме и как будто слышал рев мотора но патом сплюнул и ночью не мог уснуть все что то мерещилось и сумрак с тьмой шарился в моем рассудке... блять куда я попал и почему это все так меня увлекает я воображение поправил и нет уже ни какой статности я согнулся в пол погибели и стал уже не совсем как раньше страшнее и запущенней но ведь конкурс красоты закончился и я оценю того кто по достоинству увидит прочувствует поймет и поддержит мою ранимую натуру которая рисует поет пишет и восторгается звуками и пейзажами природы а до сели не востребованной еще ни кем как будто я создаю и храню ее для чего то очень волнительного и хрупкого и вот именно тогда я ступлю на тропу войны священной но суровой с проклятою ордой... и я думаю что будущее подскажет насколько настоящим было прошлое... такое не досягаемое для меня сейчас и в будущем смешное наверное не познаваемое и страшно не терпимое и смешное но я пройду все это от начала до конца... и все что попадется под руку я буду пробовать и перечислять и иметь еще больше даже захлебываясь в трудностях переживу само зло и выйду на край только победителем и не важно какие будут патери я вернусь и сотру все что мне мешало и зачеркну пусть это даже будит гвоздями по рукам это всегда можно стерпеть и чертить круг вокруг я не буду отгораживаться я в самую гущу упаду и сочиню новую жизнь полную страстей и пере читаных событий я создам целую империю и тогда люди придут ко мне но я не знаю какие будут их лица и намерения... я пропадаю и нет ничего что сможет это пересечь ведь я падаю в бездну своих собственных начинаний и старомодная мода в пути как только не я или ни кто не будит сопоставлять что было и будит просто настоящее это самое живое время и черт меня побери я самоотверженый и не примеримый соперник и искуство войны подается на распростертых лодонях а я вступаю как самая низшая фигура в бой самоотвержено и не буду желеть если мне суждено погибнуть я с честью отдам все что хочу...

сегодня закончились по одному и наступит наверное следующая череда необычных свершений, преступления не становятся такими уж необычными событиями, мне не хочется быть именно там и что могу подумать будто я совсем не человек и очень уж хочется помериться настоящим что есть сейчас и будит так только мгновение не сочиненые слова и чувства трансформируются непонятно во что пересекая океаны и километры построенных стен я не магу побывать там где бывает настоящие привязанности мне это наверное даже не знакомо, как воспрянуть духом и я наверное соглашусь на дикое предложение, а чего тут терять ведь все вокруг и так настроено не для меня я смагу лиш перечислить сопряженные опасности с этим не совсем правильным выбором но таким уж случилось получиться, а мне того и достаточно что я перепрыгну и удержусь на канате ведь сейчас не приходиться думать о чем то другом, и лиш я смагу создать то что вижу в своей голове и пребывать в смешанных чувствах я могуч и гоняю стаи туч ушло все это и я сам не готов месить говно своими руками лучше уж руками других людей так забавно и эксперименты сводящие многое время на нет но узнать это много стоит всех усилий и перечисленных событий, создание новой черной дыры выводящей своей чистотой на новый уровень целую галактику и я вовсе не брежу такое случается и как будто я не тот и не там что то очень новое забралось ка мне в рассудок и чревато перемещениями во времени и теориях но на то я их и изучаю дабы перевернуть однажды весь мир и представление людей... мне не нужны пища тепло и все что требуется обычному человеку я стал полностью автономен и не различаю уже окружностей и шероховатостей обтирая острые края где то пуская кровь я лиш становлюсь сильнее, что бы так всем везло но я продолжаю и стараюсь быть тише и безобиднее я все равно не смагу изменить что то изменюсь сам и на давлю нам мир с такой силой что он повернется ко мне и будит считаться когда это будит уже не важно для меня ведь победа не так нужна само действие война переселения своего сочувствия ценнее быть не может... я соберу все крупинки и добрая половина всех проблем исчезнут сами собой из за их незначительности, а как уж буду я себя чувствовать меня колышит очень мало и не часто... новая жизнь уже совсем рядом лиш стоит освободится от оков рабства... я убью всех и сломаю все что будит на моем пути дабы не сожалеть и не возвращаться засыплю истоки и направлю туда лаву вулкана дабы выжечь все под основание моя сила в моей нерушимости рассудка и сознания переводящего все в действие такое все поглощающее и не терпение для меня будит уроком жестоким и страшно странным но полезным и не обходимым как воздух...

это то что мне нужно... как будто сплетение прошлого и будущего и отказ рассказал мне о всем что должно произойти в жизни я немного разочарован но все именно так как и должно быть и я теряюсь в этих перепетиях и не в значай флирт поглошает меня и воспломеняющиеся чувства перегораю и ровняют меня с землей и небом такими не разлучными будто садистcкие наклонности возобновляются и мне не в терпение податливое всему на свете как будто я не тут и не там погружаюсь вопреки всем ожиданиям я тот кого не льзя погрести под обломками истории и что сильнее воля или сознание человеческого пребывания я ни как ни магу сказать.... они убивают меня в сердце прямо но я все равно не остановлюсь и буду маршировать и черт меня дери я в повседневности погряз так сильно что теряю корни и определяющие возможности в голове путаются и не знаю почему враг номер один позвонил именно сегодня и назначил мне встречу как открытую битву я съедаю череду моих преневозможений и так сильно пытаюсь выбить дух соперничиства из самого себя что теряюсь и немного погодя в торопях воспринимаю что не должен именно так сопротивляться дабы пересилить самые стремные чувства вины и бытия... кто сможет мне пересказать мю жизнь и указать на огрехи тот получит бонус в виде моего вечного признания, перелистывая страници я становлюсь еще более синтементальным и вопреки статусу я все тот же кто как то начинал эти сражения ради шутки и настолько погряз в них что это стало неотъемлимой частью жизни...

обязательство которое должно быть на протяжении всей жизни, это быть только собой... и как порой сложна этого предерживаться что жгучие раскаленные прутья метала скребутся по спине со скрежетом в ушах я просто проваливаюсь и повсеместный недосып уводит от меня от ярких впечатлений зато я теперь могу погружаться и не важно что со мной теперь творят чувства я стал проще как будто так и должно быть... я отъезжаю как можно дальше и уже все сформировалось в голове осталось лиш по быть и прицениться к реальности такой жутко смешной надменной но я все равно стараюсь не унывать дабы это смертный грех и себя подвергать я не буду такому раскладу, надо облегчить себе жизнь и суметь выкинуть все на ружу и перестать стесняться ведь что я говорю то и чувствую и я понимаю что мало кто сможет в такой открытой форме так сказать ведь по многим мелочам такое говно как я еще надо поискать ну и ладна все это фигня очень даже живая я не тот что может останавливаться на достигнутом я сумею сломать все стереотипы и побыть очень даже влюбчивым хоть еще разок хотя загадывать не буду может оно и к лучшему и уже слышу что люди собираются ко мне ехать и я точно смагу перебароть и побыть веселым и зажечь к чертям весь этот мир и точно удариться в прострацию илюзий, рвануть нахер куда подальше чтобы искры из глаз летели и может даже баскетбол такой странный и очень агрессивный проживает во мне что я теперь что то больше чем просто человек и мне не важно я очень даже стараюсь выстроиться что бы унести свой крест и не важно что это будит так а не как иначе ведь проверить на прочность это так легко только можно перегнуть палку и собраться совсем уж не там или просто не понял куда тебя зовут... такое тоже случается и я упав на самое дно начинаю собираться и появляются разумные мысли что это именно я такой сякой и неповоротливый вот и получил что то очень острое прямо в спину, а вернее сам уронил нож и напоролся на негоже через пару шагов а обвинял всех не смотря на рукоятку как же порой легко осознавать свои ошибки и даже смеяться над ними я просто в недоумении что же откроется мне в следующем откровении... возможно смена очень даже порадует меня или руки затвердеют глаза опухнут или я потеряюсь в нежности своих представлений а то наверное самое страшное... и черт меня по бери я все еще не научился рубить канаты и когда не надо меня терзают сомнения а я и буду идти дальше и слабость окружающих и их не решительность наполняют меня силами так необходимыми чтобы и завтра открыть глаза и с полной грудью сказать доброе утро я обожаю тебя жизнь и ты так же светло приветствуеш меня подкидывая мне идеи и бесконечные безтормазные чувства и я чувствую что живу и все у меня как нельзя лучше хотя еще есть куда порхать я такой именной такой и всплески случаться стали еще больше и больше и меня так прет что я не в силах помешать это му романтическому настроению и только теперь нада думать куда его направлять ну еще денек поддамся ведь так хочется а патом просто железом раскаленным по голой коже и не буду думать ведь такая веселая задумка и даже без башенная.... и я убедился что шанс не бывает единственным и жизнь обязательна предоставит еще один и даже если я забыл мелодию своего сердца и не кому её напомнить я сочиню новую еще более прекрасную и звучную так что округа затрясется от раскатов валторны и звуком песни охватывающей меня и возносящей куда то очень высоко....

меня этому учили целых пять лет и теперь я стал замечать что это не только цифры что то большее как будто я совсем не там искал, за всё в этом мире приходится платить даром ничего не даётся большое счастье большая боль... не стерпимая инторпретация выбирается прямо из под завалов и мне уже не куда смотреть вокруг сплошные цитаты и разборки людей которые я магу записывать читать менять и снова записывать бросая все я начинаю писать стихи... и человек все может лиш бы захотел это сказал не так уж давно почивший максим и мне это знакомо хотя сейчас не верится, и думать что кто то сможет тебя сделать счастливый очень интересно... еще несколько мыслей пока не могу описать но чувства захлебывают меня и я не тот что сейчас говорит или пишет я нахожусь очень далеко и мысли мои лиш о свете нотах и интонациях душа поет, а сердце обливается кровью не может успокоится и отказаться от логичных предположений головы и слишком часто стало не выносимо пульсировать голова и кровь сново пачкает мне веши, а я бессилен возможно так я и смогу освободиться и нет лекарства от этой болезни лиш наркотики выключавшие голову на некоторое время но бъющие с удвоенно силой... так бывает что тебя все вдруг скопом перестают понимать... и как это возможно мне не в домек что я стал слишком слаб что бы сопротивляться картинки и образы перед глазами и вопросы о том что мешает совсем не понятно и как себя вести когда ты влюбился наверное только по одному как идиот... кричать петь и не оставаться в стороне, а просто быть и вдыхать этот пьянящий аромат и как бы то ни было становиться на колени и просить нет умолять это чувства вернуться с восходом солнца туда где такие прекрасные сады и птици ласкает солнце лицо и спину обдувает чувство уверенности... я обезумевшийся влюбленный раб своих чувств....

от своих мыслей, и делаю не знаю что и зачем все это происходит и снова всплывают очень стремные подробности и не знаю как это все интерпретировать и завожусь от этого еще больше и спасает только работа и загнивающие связи с человечеством и на огромной скоросте я лечу к снежному перепаду и не знаю что меня там ожидает.... а смел сомневаться и слипы слайды по флету угораю и народу собой набил как только можно больше что бы зря не пропадать, я не отвык и кататься давно не забыл как и свистаю еще несколько прямо по приезду очень даже ребята хотя еще молоды но мне с ними рейхстаг не брать потому просто угараю...и вечер вяло перетекает в ночь и снег усиливается и пролетают все часы катания как на одном дыхании и надо искать уже людей в горы... и как меня переполняет дорога такая темная и ужасно трезвая что даже смешно и люди целующиеся зади да мне не очень но все равно я очень даже рад... случайности сплетаются и люди редеют а я просто очень в странном состоянии влюбленности которое не магу показать и просто от этого все сжимается напряжённо и мне не по себе я не могу или меня еще не принимают еще не понял да и думаю не скоро пойму еще да и куда мне такому наивному, может и с собой такой трюк проканает главное суметь довести до обсурда и там уже что то очень безумное в голову заберется и я даже стараюсь не бывать у себя в голове так глубоко... и это очень страшное время празднований я просто пропадаю и не могу ни чего поделать с собой как будто я и не я и град ударов падает на меня и я уже даже через день стараюсь не вспоминать и почему то я опадаю и захлестывает меня ужасная тоска и рисковать на верное все равно стоило и нет объяснений и не будит ни каких поблажек лиш только я и только я в ответе и смагу уже осталось совсем не долго пару дней и я все пайму хоть может быть я слишком наивен но практичность вымирает и я становлюсь лояльным к новому режиму и от чего я померк и раздирающие противоречия так и не могут договориться.... нет мне места и возможно я пропаду и нет только из взора возможна материки сами диктуют мне верную дорогу... я исполнен надеждами и наверное очень даже не сбыточными....

после целой кучи жести испытанной мной перепробованной затерянных мирах и черти пойми чего.... я снова влюбился и черт меня дери это просто прекрасно до не приличия что в словах не нахожу смысла и захлебываюсь от того что меня переполняет и даже не могу сказать насколько в этом я погряз и так приятно флиртовать что я даже стал еще глупее чем обычно и да я не ценил настоящего и хочу растянуть это по максимом глупые подарки свиданья и что то еще кино руки сплетаться в поцелуях на щеках... и мне не в домек что это все так странно ложится в мою голову и я будто прибываю на краю не видимого моря такого прохладно обжигающего, слезы перестали течь и я вдруг ощущаю что то очень странно сладкое на губах хотя они все так же сохнут и бывать не бывать мне на этом свете что бы не стать сново глупым мальчишкой во тьме перебирая и в сотый раз не понимать почему так произошло... и куда все это приходит и кто владелец ключей от всех дверей мне не понятно но я даже и не стараюсь что либо понять как будто сухие воспоминания омываются кристально чистой водой и очень чистый и солнечный образ всплывает перед глазами и я не магу не улыбаться а все так легко и чисто мне не бывает... сотни случайностей вели меня именно сюда как то бывает в самых запутанных историях я именно то что пребывает во тьме и свет его манит на ружу боится но все равно идет потому что все не изведанное такое привлекательное и светлое .... кто скажет что все это не возможно я даже не поверю и просто мне не нравится быть тихим и скромным и бывать внутри чего то очень долго освобождаясь я не я и могу жить не поддаваясь страстям я чист как горная река и так же напорист как метель накрывающая целые страны и материки, я люблю и просто переживаю захлестывающие меня эмоции покоряя все новые высоты и обучаясь новым тактикам жизни и этике противостояний просто быть легче и становиться мягче ведь самый прочный прут бамбука выдержит на себе весь нескольких тяжёлых судеб...

и ни кто мне не верит и это правильно я ушёл слишком глубоко, и снова ночь провел в каталажке и конченые мусора все так же падки на деньги и вдыхая свежий воздух я задумываюсь стоило спасать эту девушку и так влипать и даже самому становится смешно от такой постановки конечна это такой редкий случай когда я магу почувствовать хоть кем то, и остается всего лиш пару часов и уже пара трудиться и я начинаю движение с закостеневших ног вдыхаю и стреляю сигарету и блять вдыхаю ее и думаю надо дыма покрепче и очень даже смешно промышленные районы кварталы а я такой молодой и совсем не похожий ни накого и чуточку опьяненный от сделанного... и уже днем узнаю что все это было подстроено и проклинаю глупые стечения обстоятельств и наконец то раздается звонок и ника блять твой виноватый голос я обещаю достать но все же знаю что больше пугаю чем реально будит трэша ведь я такой тихий и простой уже не способен выкручивать руки да и зачем, этот тот кого забыли забили и выбросили и ему дорога заказана... тихая усталость нападает и все равно не магу уйти чуть раньше и стараюсь теперь продумать все до мельчайших подробностей ведь рулетка уже раскрутилась и все теперь или очень многое зависит от меня... и я даже вижу что некоторые меня просто терпят, а знаеш мне настолько это похуй что я даже удивляюсь что есть взрослые люди настолько тупее меня и ограниченней что даже становится немного радостнее я лиш буду прибывать в такой короткой эйфории что не смагу больше злиться да и не надо и увидил очень хороший пример уникальной частици природы рожденной для совершенствования и развлечения.... и страшное видение хотя предложенный отпуск мне очень даже понравился но вот только с кем ведь так все погребены заботами что я просто пропадаю в углублении своих же мыслей и видимо придется мне ехать одному и ловить страсти прямо в руки читать и снова рисовать как будто я рисую картины маслом будто сухой ветер бъет меня по затылку и я засыпаю и погружаюсь в очень теплую пену, а тишина все дышит а мне не в терпежу и сорванные руки и глаза путаются в образах и очень красивых силуэтах лицах глазах меня стало пьянить од одной мысли я теряю связь с реальностью... что со мной происходит я в действие хочу в просторы разрывать руками дни и ночи и погружаться и просыпаться и просыхать и чувствовать что я греюсь от тепла солнца и кровь моя ценнее самого самого вкусного ликера, а я уже не молодею и страсти сопутствуют моему разрушению... и я повторяюсь что пропадаю и погружаюсь в пустыню а так хочется в распустившийся сад и устаю я но нет времени отдыхать нада страдать и стараться не чувствовать жизни погружаться в бытие познания и суррогаты придают нам сознания....

и смешанные чувства, ты не говориш а я все равно чувствую... неделя пройдет я тогда спрошу открыто все равно это именно так я понимаю... я закапываюсь и очень сложно воспринимать легче становиться просто пить в свободное время и терять связь с реальностью и снова сталкиваюсь со старыми знакомыми блять сука как не вовремя всё это говно происходит и так поломанная рука приходит уж совсем не в товарный вид но ничего страшного замотать бинтами покрепче и выше уже никто не спросит не в первой и я уже привык врываться и попадать в ужасное говно так что бы искры летели, а я просто не знал куда потратить свою энергию и задаюсь вопросами зачем это происходит настолько часто что даже срывает меня очень неприятно я стал другого склада и не пайму что это проверка того в кого я превратился или же отчаянная попытка вернуть меня там где мне и место... я растерян и напуган хотя навыки не дают сбоя только удары немного ощутимей или просто потерял сноровку, а может быть я стал обмякшим мешком которых всегда презирал... что я здесь делаю и куда мне бежать и прятаться они найдут меня по всюду и сколько можно уже меня потрошить, наверное ответ на этот вопрос излишен я точна знаю что теперь я в ответе за все что совершил тогда как будто волнами накрывает меня и я понимаю что все это заслуженно и своевременно даже очень... бытие определяет сознание или наоборот а мне настолько на все это наплевать что пережитки стираю всю реальность и грани смешиваются так что перестаю понимать что и почем теряя счет во времени я потираю челюсть и виски полыхающим прикосновением как будто я стал вне времени и почему такая ненависть и злоба откуда, что я сделал и как будто меня стараются выследить и я попадаюсь в самых неожиданных местах и кровь вскипает как будто бульен на раскаленной лаве и мне нет ни секунды что бы бежать или думать сразу вспыхивает огонь сражения и моментальные всплески огненные решения и я превращаюсь в небольшой вулкан извергающий череду систематических отражений реальности, ужасаясь видя себя со стороны понимая что это все чудовище но так необходимое именно сейчас и так хочется его приручить и пустить все это на благо но это только еще мечты, сгорают поля и сгорает моя воля под напряжением степей и такой долгий путь уже давно не был у меня как будто сокращения дня не получилось, а я все голиш раб своих же сладостных страданий принимая это как реальность я становлюсь еще слабее и ощущаю какой то очень странный прилив ощущений крепких и очень страшных...

водка на портвешок... и нет любви и нет страха, и как там говорилось перед смертью не надышатся, смертоносная сталь в руках и не умею отступать снова папал в редкую масть и стараюсь вырваться и нет ничего и начинается контактная жесть я снова должен доказать что я не просто так и силы крепнут и кости с хрустом переживают избытки гнева и свобода ощущается очень сильно когда ее не хватает и понимание происходящего отменили слова подходящие и что же сталось и что то других не осталось я как будто редкое животное пережившие своих сородичей и с любую секунду могу отключиться и набраться сил и вставая как будто нет ничего кроме цели и вокруг не на что не похожее бытие не сложилось пазлами да и фиаско тоже не названо... и я как будто переизбыток гормонов выброшенных умирать и отчаянно пытающийся выжить и оправдать свое право и нет мне больше прошения и слабостей кругом одни враги и пальто очень теплое и старинный образ иногда пробивается во мне как будто я сверкающий счастьем человек пытающийся улучшить свою прошлую версию выпуску а руки клешни краба иногда мешаю и это не кино про расмаху и собрание сочинений сново попала мне в руки и я диклорирую сам себе и указываю на ошибки молодости перечисляя все что произошло и бумага очень четко все запоминает будто это было пару секунд назад и пожелтевшие по настоящему станиц... и я больше не боюсь очень мощных лап заносят еще кого то прямо на каменную плиту а я всех их переживаю и смотрю как будто со стороны не заметным взглядом с холма и почему то все лица поникшие и я тоже пожелаю чистого пути не смотря на все что происходило раньше, я стал ходить по лугам не кошеным и ступни чувствовали правду матушки земли и куда то переступая я впитываю страсти радости и холод человеческих поступков и страшась представляя будущее и как то бы ни было я пережиток уже во многих местах кроме ожесточенных схватках видимо я создан только для этого не хочу проигрывать и не умею отступать ретироваться и признавать что я не могу довести до логической прямой и обжигающие пары отмороженные пальцы и я коплю стежки за стежком с душой и огоньком мне не выносимо все это переживать одному без причины просто такие странные чувства, и не станет уже все иначе коридор сужается и обратного пути не существует...

и за пару дней побывать абсолютна в противоположных концах двух столиц и успеть на знаменательные даты и очень стремные пути как будто я совсем не человек и очень хочется спать... становится не возможным засыпать рядом с людьми и совсем безумно становится надо успеть очень много а в запасе все волиш 6 часов и я не чураюсь случайных помощников и череды странных стечение обстоятельств и вламываюсь и абсолютно честно говорю зачем я здесь и начинается сразу возня и красная площадь и несколько километров за мкад и огромные здания и тимур и еще куча всяких сложных обстоятельств и мне уже даже как то не по себе а вокруг тишина ночь съедает своей прохладой и мне становится вдруг не по себе что я забрался так далеко но мысли о том что я совсем один и нет ни каких даже намеков на свою пригодность и нужность я просто запиваю, и даже закуриваю смог проваливается в легкие и я чувствую на губах жженную солому и привкус горечи и даже не слушаю что мне говорят но это все именно здесь и сейчас и тем это все ценно как будто я потерял очень многое и пытаюсь найти тот паровоз с каторого спрыгнул но очень глубоко внутри я понимаю что все идет дальше и я тоже пошел своей дорогой моментальные всплески и буйные перемещения это все голиш заполнение времени и так необходимого трэша для создания здоровой головы так не обходимой мне именно сейчас... и вот я уже в точке отправки и тут сова день пролетает очень быстро ведь так много надо успеть и снова мне нет покоя все голиш один телефонный звонок и несколько часов и я на площаде и вспоминаю очень детские слова и теперь казань ты душу мне не рань перестань терзать меня ты слышиш перестань, очень интересные чувства переплелись у меня с этим городом как будто родной и наверное я даже готов связать свою судьбу с ним а действительно чего плохого только доведу все до нужного переплета и считай я уже изжил и пережил себя и все что связанно именно сейчас и как будто тут нет спасенья и нет воли и слабости и вообше сострадание, и только так я смагу быть человеком простым и наверное надежным как будто сейчас я ухожу все дальше в туман а на дорогах и окнах оседает иней такой холодный и я специально пришол посматреть на них и все голиш второй этаж я даже помню как выпрыгивал из них но заходить не буду просто оставлю весточку я прекрасно знаю на сколько тяжёлый тактильный контакт и к чему все это приведет пусть только мне будит паршиво пора начинать думать о людях которые помогали мне я все голиш человек и особняк тоже на горизонте, а я не тот что был раньше и даже не там и округлое здание и именно там встречаю пуси банды и они знали что я буду именно в этот день именно здесь потому что я заварил ту кашу и всех обеспечил непрерывной и очень густой кашей да и не только я пришол, было очень много верных людей и бетоная плита в этот раз не смотрелась уж такой холодной и одинокой и тут я был почему то грустнее обычного и ночь пройдет и пройдут все мороки и тяжкие мысли утекут и вот все что я смог проронить на очень уж много задаваемых вопросов... я всегда буду марафонцем и тихим почитателем странных трудностей и не допониманий перевода, как будто сухие губы просящие воды я умираю от недостатка живого общения, но именно так это не для меня... противоречия мучают меня и дают отправную точку на моей взрыхленном пути, сарказмы моих инвестиций и есть мой крест и я буду волен поступать как нельзя лучше и я плавно стихаю....

моя мечта надежда и спасение в этом круговороте захлестывающем меня с головой и захлебываясь и продолжаю выплывать только видя твой образ такой светлый и чистый мне не в домек что я делаю и куда я заплываю но ведь еще держусь и не важно что на глубине может попасться огромный крокодил.... я пересекаю еще несколько линий и что бы там не было все равно это что то новое и нагло бурое я не хочу так жить хотя это мое и я пьянею лиш от одной мысли что будит все как я не хочу... и зачем они снова вторгаются в мою жизнь хотя моя гостепреимность иногда играет злую шутку и люди стали наведываться огромными толпами и до добра это точно не довезет ну посмотрим на сколько я смагу зайти это очень сильное чувство грани уже пульсирует но еще можно делать шаги и рассчитывать что всегда успею ретироваться в какую либо сторону, и холод начинает быть по рукам и щекам и я замерзаю это случается очень редко но в последнее время зачастило и сила духа видимо падает и теплота пропадает такая не обходимая и когда то на это велось само сознание теперь я живу не по лжи и собирая осколки разбитые и разметенные осколки и бывает даже без причины... и снова задаю вопросы и что сталось слов не остается и сегодня нарушу режимность и по эксперементирую есть небольшой запас сна я пройдусь по марафонскому пути и пасматрю что случится и возможно клейкая лента продолжит связывать людей с расстоянием и обрывать злобу как будто вокруг не сложившиеся пазлы и надо уметь обстрагирываться и не много даже страшно, но это хорошее чувство не дающее совсем зарываться и контролировать без контрольный мир... я слишком лиричен и снова жгу эти тяготящие мысли и почерки и все что пишу на ветхой бумаге и наблюдаю за кострами буквы превращаются в пыль а затем в ветер и разносит все это по миру и может кто то поймает их в искрящемся небе и поймет меня или напишет обратную весточку и нет страха и нет даже сомнения сгорающего во мне и в пустоте сумрака и я там был и знаю что обитает на той стороне и как это может губить и одновременно учить преодолевать сухость мирской глупости и зависти ханжества и без человечности и я посылаю несколько весточек и буду смотреть кто откликнется на мой призыв взорваться безумием текущем по рукам темно багрового цвета и перенося души немного в прошлое и сравнивая понимание должно придти и тихо простонать скрежетающим голосом сумрачное заклинание что бы пропасть раз и на всегда...

я писал эти сранные записки от мы снова снюхались и пару дней и патом еще пару дней и еще может снова проведем в диком угаре и хваткие лапы и жара вдыхающих душ притесняет многих но мне уже не важно и они стали приезжать уж слишком часто как раньше даже б сказали тихие разговоры на воздухе размышления совсем без груза и очень далеко заходя в предположениях и очень страшно понимать что будит именно так как предстовляется ну и по херу что такое бывает не однажды и там и сям и все наперекосяк скатывается но вдруг от дрема выкатываясь понимаеш что это все голиш разговор и очень теплые щеки я смеюсь да нет все нормально прост о я теплоту человека давно не чувствовал и все начинают пуси угорать чаше прежнего начинаются подколы про круги что мы все видели все действие и тебя и ее, а че блять совсем по вашему слепой и силвию не смагу приметить и пару примеров и вот действительно мы с вами понимаете связаны намного глубже чем понимание дает осмыслить, и что будит дальше они меня спрашивают а я что да ничего не будит все свалится именно туда откуда все закружилось и нет ничего в этом глупого тупого или не правильного ведь руки как клешни краба не слабо, и кино про расамаху их послали нахуй... да все хватит прерывается разговор и очень резко я начинаю сматывать удочки напряжение возрастает давайте уже путь домой не близки а зная как вы движетесь я побаюсь сегодня за пару прямых лини и людей на них, и бросаются слова мы тебе всегда рады тебе а я что лучше вы к нам и на этом разойдемся хотя в мыслях не исключаю что на зимний сейшон я все равно прикачусь и даже не важно как... и мысли полыхают очень явно в голове будто пламя сжигающее целые гиктары земли жара вокруг накаляется и мысли не стихают буря и отчетливо видно вы жженые линии на полях и предостережения и официальные прогнозы как будто это спорт лото и тут шансы у всех равны кроме тех кто знает анонс... и я наверное продолжу напиваться сегодня не даром так началось все очень рано и бумага в глазах свобода и на эту мечту мода и я готов рискнуть...

вроде очень хорошо, но иногда нада переходить к врагу разговаривать с ним и смотреть обязательна в глаза и понимать на что он способен и в какой сейчас находится позиции, а он тебе говорит он за все хорошее против всей хуйни ну а ты то должен знать и фильтровать и понимать прекрасно что в любой удобный момент готов вцепиться тебе в глотку и зубами перегрызть глотку даже не задумываясь, и вот вот что то совсем не поступает мне информации я уже начинаю злится а патом вспоминаю как надо дышать и наверное сегодня не успею сорваться на просторы и ужасные длительные переезды но ничего страшного и я тоже становлюсь человеком и уже готов нестись на выходных и туда меня стали тянуть чувства разбуженный несколькими разговорами и бессмысленной привязанностью, и жизнь метет и кружит парошей и отменит слова не хорошее не нуждаюсь в них более, и что же со мной сталось не остается ничего прежнего как будто мне обрезают свободу и склоняюсь ивой, а что с ними сталось я тоже не знаю и как будто от меня скрывается все пеленой такой тихой но очень плотной и вот вот я уже ослепну но все равно не отвернусь как кто то перешагнул и назад уже нет дороги и это ни на что не похоже и бытиё не сложилась пазлами и фиаско ни как ни назвать и что то перетекает из сосуда и дальше на землю как того ждали другие не происходят а вокруг одни враги уже устарело и возможно меня стали понимать и прини мать даже с огромным желанием, я дивлюсь это все с прошлой безумной встречи и что я еще умудряюсь выкрутиться или мне просто дано таким быть липким и очень скользким да да да и еще миллион да и нет любви и нет страха... а я просто иду перебирая и стирая очередную пару обуви и не важно какой все равно движение меня переводит в новый статус прежде для себя и всем я скажу здрасти и не важно кто как отреагирует на меня или на кого то еще или увидит меня в другом ракурсе и я уже в засаде будто вынюхивая выспрашивая и собирая все в единую цепочку и не боюсь больше очень цепких лап и в красную книгу некоторых товарищей нада заносить хотя я обещал и к ним заглянуть на огонек и в тишине поморгать ресницами как раньше разгоняя все вокруг не боясь замараться и повидать тех кто очень скучает светлых душ и очень чистых намерений тихие ступни я помню вас и обязательна передаю вам респект и обнимаю скоро буду....

несколько слов могут оборвать что строилось тяжелыми трудами, возможно я не правильно что то вижу но у меня все равно своя правда и не куда от этого не денется... и пока что я не вижу выхода отсюда без потерь и очень стремно что и я где то проглядел но факт остается фактом... и все снова сводится к тому что все приложится у меня есть одна единственная задача... слов других уже не осталось... как будто тихая гавань заволакивается мглой и понимание происходящего все красиво и не навязчиво и что же с нами сталось... кто то выкуривает очередной косяк а я устроился консультантом даже не подозревая что так много знаю и очень хорошо что я в тени и даже не посматриваю пока что на ружу откуда рвется чистый свет и фиаско еще пака что не названо задаюсь одними и теме же вопросами в перерывах бурной деятельности и ноги утюги сваливаются мне на голову и будто переваливаются мотивы и не много смешного теперь маска совсем другое лицо и отдых не очень думаю справлюсь ведь зимняя сэссия будит не так долго и я думаю присычусь за месяц и тут уже будто в старые добрые времена успеть ночь туда и обрат на намотать почти тысячу в ночь и очень даже успею к рассвету стать мирным гражданином и будто ничего не было и безумные пуси тут как тут подкинут еще несколько глупых идей а я перекину и выверну совсем уж себе в красоту и ощущение нужности не совсем заброшено даже стали какие то странные мысли но сам себя не наебеш... вот скажу как раньше мы за говно словно коршуны вылезу пораньше и обязательна пройтись и переездной гардероб как будто снимая кожу я становлюсь абсолютно другим вдыхая воздух и напрягая ноги за двадцать тридцать минут я привожу мысли в порядок и становлюсь снова стальным и вот начинается из тишины все громче громче и громче я разминаюсь и преподаю на одно колено лиш перед одним случаем и вспоминаю только когда течеш против течения и свободное мнение, строчки дни с огоньком...

теряется цена одной человеческой жизни, одной жизни меня как солдата который защищает каждый бугорок земли не ожидая наград и почестей не зная найдут ли его могилу сражаясь до последнего дыханья стоять на смерть... и всегда были пленные не трус не изменник брошенный на произвол судьбы я все равно сражался не имея оружия а лиш только свои руки и большинство таких погибнет не успев дождаться победы и я знаю что иду на верную смерть, шёл через топи и леса отставляя последнюю пулю для себя и я поднимался на бой что бы скорее вернутся домой и прощался не на долго а получилось на всегда ... и они уже на пороге передышка подошла к концу и новые наступления прежние ошибки и не верю медлю с принятием решения... а промедление столь не допустимая в данной обстановке... будто народное ополчение умирает и по замыслам это должно быть вычеркнуть из истории, и тут же осадное положение и нада помнить что я стою на рубеже отвага и враждебность к врагам является моим святым долгом, а хорошие культурные люди это все мифы... ни какого выбора кроме предательства или мучительной смерти, он спрашивал это с болью а ответа все нет... и после этой войны будит такая яркая и счастливая жизнь что и все потерять не страшно и на могилу ты не придешь да и вообще будиш ли ты о ней знать... правое дело может быть и кровавым главное чтобы после было чистое и яркое солнце и вера была сравни защитной реакции без которой невозможно воевать и я верил и шёл в бой спасая себя и созданный собой кровавый режим... работал днем и ночью все для победы... наступление началось здесь ад и я погибаю в доселе неизвестной мне войне со своим внутренним голосом и новых подходах и расценках действий... пройдут годы и настанет тот самый долгожданный день и я мог сказать себе что я был не прав но я пашёл на жертвы и заплачу самую кровавую жертву за победу... еще через несколько лет хлынут люди в колонный зал и их отчаяние будет искреннее, а полководец о чем он будит вспоминать и нужно было четко сделать шаг вперед...

и это только моя игра и правила тут устанавливаю я следую на поводе но так думают не посвященные и пускай мне не надо поднимать головы я все магу и все сделаю игра становится еще опаснее и ставки все выше, задирая требования и мне не быть уже там где я был и горизонт простирается еще дальше и становится еще сильнее и давит на плечи и отойти уже не хочется ведь так много зависит от меня и они побывали где не ступала до сели нога человека и нет преград или я их перестал видеть... нет страха и больше нет сомнений есть железная воля и выдержка иногда перебиваемая сарказмами в мою сторону и вот еще больше передергивать не стану это уже все происходит само по себе к дому дорогу забыл и забил ведь так много мест где еще не ступала моя нога... превозмочь и не помнить начала или его забыть, как лучше не знаю все придет со временем и опытом... довести до завершения и строить огромные заделы как и кто сможет помочь не рассчитывать на такие поблажки я силен и безгранично мудр только все это еще нада откапывать внутри себя и поставить на поток чем то пожертвовать ради высшей цели и найти грань до которой я готов идти... созидать и приумножать...

очень сегодня порадовал меня этот человек ну не знаю почему то все меня переоценивают я даже такого не достоен, и что же с нами со всеми стало потерянное сознание и неправильные ценности чертовщина да и только огромный туман спускается на город и плачет море и башмаки словно туфли и враги на сопатых конях а враги послали нахуй и почему то я даже очень суровый что переборка по географии начинается и с меня тоже, как будто я стал путешествинеком руки как клешни краба и штырит меня не слабо... кто бы стал именно сейчас мастырить голову на мое место а я очень даже рад всей этой катавасии, что бы там ни было я больше не боюсь очень мощное наступление сотворено как будто я выставил глубокую эшеланированную оборону и тут же кинул все это в бой забыв про оборону и тихими и очень необычными и поэтому неожиданными передвижениями заставляю всех просто ахеревать от своих идей... кто то скажет что я совсем ебанулся но я просто против всей хуйни, по лугам шли ступни меня уже не напугать я родился пуганным и общение с простыми ребятами привело меня к необычным размышлениям кто понимает всех тот и оказывается впереди на острие копья все ощущает на себе но и все трофеи достаются ему же.... как будто противовесы сели мне в руки и я очень запыхался но идти ндо еще дальше нельзя останавливать и обращать внимание на всякую херню... и нет теперь глупых слабостей и очень не высыпаюсь но перестану сожалеть и желеть о совершонном я будучи сильным и вступившим на этот путь должен уметь оборонятся от не известных мне врагов даже лучше чем от известных раздражитель... и вот оно сознание переваривающее каждую секунду и обормоты внимают пока я перетаскиваю огромные плиты и руки все в крови и мозолях и не важно что ждет тебя дома там будит только то что сам принесеш остывают кирпичи и округа вдыхает туман и остроту перегара я смогу пересилить уже почти смог мои возможности почти безграничны как будто я слит без единого шва и нет той части откуда можна вставлять зубило и начинать крушить, хотя прописки нет но мой адрес именно там где я сам поселился головой и если там даже не пригодные условия я смагу это все вывернуть и прицельным движением быть в голове и не обращать внимание на хаус и бардак...

и нет любви и нет страха и ты меня послала нахуй, вот все начинается с осознания долгая дорога которую я пробежал за несколько лет, здрасти и мне далеко становится фиолетово на все что тут происходит и сижу в засаде... могу отражать удары спереди и сзади, и Я за все хорошее против всей хуйни а меня не наебаш и меня уже начинает настораживать частота мата в выражениях и общае настроение уже далеко отпавшее от реальности и только заботящееся своими баранами и бабушкой с золотым лукошком хотя врагов не может быть настолько много я уже думаю чем наполнять свое окружение выбор очень большой а я такой привередливый хотя это все фикции и надо бы от этого отказаться , становится немного легче и тут же возникают не потребные мысли хотя таковыми они являлись раньше и тут же превозмогая свою привычку я стираю всю эту херню из свои воспоминаний я стараюсь идти дальше и очень даже хорошо что она далеко и не мозолит мне глаза и не сбивает с настроя сейчас я отвыкну а патом переберусь в новое место затем съеду и выброшу все это вообще из своей головы весь сранный бред который случился со мной и возможно заживу счастливо и построю новую с и заживу долго и счастливо даже если буду совершенно один пережитки привычки часто толкают меня на всякую херню и вот он я абсолютно обновленный чистый и невозмутимо серьезный создаю свое будущее сам абсолютна не зависимо от кого то читая строки и между строк переползая и выискивая новые убежища и святом место пусто не бывает я проникаю в свои ошибки и стираю все напрочь уже стало получать быть ближе к своему раздражителю и почти не обращать внимание кто то бежит а я принимаю бой даже если еще не готов но умереть себе настоящему я не дам как и не дам сдаться и отдаться на волю случаю и если я что то усвоил отсюда так это что никогда и не при каких обстоятельствах не отступать и не сдаваться и помощи ждать не откуда я только сам вершитель своей судьбы...

ну и почему вдруг все собрались меня повстречать, и как блять только можно отследить человека в двух огромных мегаполисах что просто мне даже мата не хватает в моем лексиконе так можно было быстро скрыться а так мощи не хватаете и вот я уже в клещах, и блять кто бы мог подумать что на моих мозолях и страсте будет ездить ника хотя я ее собирал для сумасшествия вот оно и воплотилось, даже не стал залезать внутрь ты не уговаривай и вся ее пуси банда я угорал долго и доказывал что перерос и даже не сяду проверить, и не отвечу ни на один вопрос только лиш спросил как там круги у чиркашей и получу конечна тебя не хватает лиш слышу я и мне только и предстовляется уже что то очень далекое и я переспрашиваю с потерянным взглядом кто бы знал что все это будит мне настолько похуй, говорит тебя не узнать да я знаю и очень даже рад этому но ты стал скучнее и это я тоже слышал, ты еще скажи что я импотент и точна будиш моей девушкой... и как стал меня переть этот гнусный разговор что бы было еще в прок я добавил пол тона и почувствовал странное сходство мне повеселело тут же и остаток дня я решил провести в воспоминаниях прошедших битв и извлечения опыта поражений как будто мне переплавили кости и дали еще один шанс на полной скорости врубиться в стену, тут же всплывают строки ноги как утюги кругом одни враги ты меня послала нахуй на пальто надев рубаху нахуй не пайду а пайдука лучше лешим... и странный до сели страсти в голове рождаются еще мне не знакомые и всем хочу сказать здрасти и я очень редкой масти... и почему то наполнен я матом больше чем обычно значит перемены уже начались печать и сожаление закончилось и началась жесть вытекать уже не важно как по пояс в воде холодна и свежо ...

порука продолжается еще быстрее и отчетливее, как будто я пережил еще нескольких своих предшественников и даже не прячу лицо только очень быстро прохожу мимо они даже не думали представить меня в таком виде а я угораю и блять сранные прошлые очаги, а я только и знаю что двигаюсь вперед но иногда меня заносит и как будто это одно очень стремное сравнение и я понимаю почему то выбираю геморрой а не возможности, и все это не по лжи и сила духа все равно становится отщепенцем как некоторое предвестие окончания очень огромного раздела возможно что я и не готов но от душевных ран растекаюсь и возможности зашкаливают но я думаю о какой то херне и талисманы целых эпох проебываются просто в трубу а для кого то покупать перемены... не плохой я и не хороший и дружки все эти пиздобратья и от душевных ран больше не помогает водка только еще больше с головой провалиться в смуглые мысли затуманивающие теперь все мои бывшие предпочтения и приоритеты, и только рукава закатаю еще повыше и я все расхуярю все что помешает мне на моем пути и по херу на все и даже на совесть на плевать и быстро все сваливают от меня хотя нада быть к людям по терпимее и ни кого больше не торопить и так прорывает и ожидаю окончания еще одно бестолковой ночи и я собираю все что копиться во мне и вкладываю в острие своей атаки и будто огромный гул преследует меня как будто падает небо и я становлюсь еще увереннее во все что меня меняет и вышел уже на охоту и запах крови лиш дурманит меня и заставляет быть еще хитрее и изощреннее, и гром гремит уже на горизонте и темные времена приближаются и конечна будут огромные потери хотя я подготовился и запасся бамом и похеру что меня там ждет я уверен все очень даже не одназначно что заставит меня попотеть...

Когда любишь можно ждать не только часами днями неделями и месяцами можно ждать годами зная, что потом вы будете вместе...

нарочно и я уже отключился от поиска всякой информации но она блять будто специально зная то мне будит не очень комфортно а попросту больна стекается еще в большем количестве даже из столицы звонят и рассказывают люди и я снова в затармозе, а потом вдруг как по удачному стечению обстоятельств принял нужное мне решение и стоит его придерживаться а на все остальное есть скорость и водка и все очень скоро станет именно так как будит правильно... и кто бы смог подумать что я дойду до такого но канешчно не магу не поблогадарить за импульс такой острый и временами очень уж докучающий но я не далеко от него ушедший... и тут нет уже сфер влияния и борьбы за место под солнцем я знаю клевые места и поймаю еще море улыбок , а сейчас я просто обязан быть показательным пионером и перелопачивать все то говно что сыпется на меня со всех сторон и в огромных количествах... только иногда тишина разрывает все это сумасшествие пару секунд я наблюдаю слушаю и вот уже все это напрягает мои извилины и становиться будто монотонное биение по голове я снова запускаю этот сранный жгучий механизм которые съедает всего меня и я ему несказанно благодарен именно так я смагу воспитать себя и не важно сколько я магу потерять все равно это от меня уже не зависит и пора собираться и так я уже загулял через чур много и долго а ведь у меня есть дом и люди которые меня ценят и любят со всеми недостатками пора им это сказать... не важно каких ошибок я наделал только так я смагу стать именно тем кем мне предлагает быть жизнь, не затягивай дружок ты точно понял весь смысл происходящего холода и порока, кто бы не был сейчас на месте теплом и несбыточном там все равно не усидеть очень долго и без потерь и лучше черепашьим шагом чем галопом не замечая мелочей сорвать цель и упасть замертво...

он мне рассказал что сорказм, это потому что бить ногами наказуемо... целый день сново пропал в тени и очень тихий туман опустился на город, и наконец то в это змеиное логово запустили свою гадюку и все заварашились аж все цепляет меня и огорчение даже нет проблем и вокруг мне становиться после такого панурого времени веселей и еще и ведь еще маленькая победа и совсем отдалился от людей и чем больше как уже стал тем ближе они становится ко мне все почему то наоборот и как обычно все самые важные вести я узнаю последних и угараю пуще прежнего... хотя мне есть чем заняться выбросить дурные мысли не так то легко и я оказывается люцифер и тут мне помощников не нада, буду стараться стать еще терпимее... сгорающие планы трансформируются моментально остывшие предпочтения перекладываются еще чуть по новому и тревожные нотки есть как будто я и вовсе не я пережиток прошлого или это эволюция, основоположники стиля я к вам преслушиваюсь и очень даже уважаю черезчур и кто то перескакивает а первый оттягивает за штанину и не дом и не улица а только в голове созреваю зерна смысла важно отличить их от плевен и хотя бы пол сотни и можно на боковую, и вспоминаю когда пол сотни было не так уж и просто, ловил я много и часто и даже пираньи были по зубам и кракадил все очень пестро и ярко рисуется моментами но я то знал куда шло и сейчас дорога нарисованная будто очень туманная хотя и видна очень даже четка но лица скрыты во мгле пекла вулкана будто я подписался на заведомо не сбыточное действие хотя силы рассчитал а все изменилось от не знания психологии и положения что не все так как у меня и теперь от этого я жутка смешон и угораю теперь еще больше шибко был наивен и напорист хотя очень дурацкие качества и не хочу явно это не мое....