В колонках играет - Korn blame
Настроение сейчас - норм !!!!

Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо. Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади. Если ваше имя Ева - это повод вставить слева. Если ваше имя Клава - это повод вставить справа. Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена - можно даже под колено. Если ваше имя Алла - это повод для анала. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся. Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина. Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома. Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях. Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно. Если ваше имя Инна - с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши. Если ваше имя Вова - поищи себе другого. Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить. Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане. Если ваше имя Роза - не уйдешь ты без отсоса. Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ. Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка. Если ваше имя Слава - то драчите вы на Клаву. Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла. Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь. Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава. Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя. Если ваше имя Боря - помоги-ка,лучше Коле. Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала. Если ваше имя Даша - будешь Даша сегодня наша. Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник. Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду. Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало. Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы. Если ваше имя Пиво - то суббота наступила. Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим. Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе. Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты у Ивана. Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку. Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля. Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят. Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена. Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля. Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора. Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто. Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша. Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины. Если ваше имя Федя - подрочите на соседя. Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши. Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова. Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик. Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья. Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры. Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей. Есле ваше имя Гоги - ты встаешь раздвинув ноги. Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас. Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик. Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано. Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши. Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл. Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса. Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил. Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать. Если вас зовут Степан - йух стоит как барабан. Если вас зовут Илона - сиська словно макарона. Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка. Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша. Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина. Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран. Если вас зовут Виталий - отрастите генитали. Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья. Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином. Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю. Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей. Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим. Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан. Если вас зовут Антон - то вы конченый гандон. Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина. Если вас звать Катя, хороша ты на кровати. Если вас назвали Жанна - вы ебётесь, как ни странно Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос. Если имя вам Марина - тут промокла вся перина. Если имя Ангелина - ты конкретная скотина. Если звать вас Виолетта - королева вы миньета. Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян. Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся. Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей. Если Галя твоё имя - тереби коровье вымя. Если кликакают Наташей - лучше будет только с Пашей. Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган. Если же зовут вас Лера - вы минета королева. Если твой парниша ГЭНа - ты огрей его поленом. Если имя Тетя АСЯ - вставлю вам при слова "Здрасьте!" Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота

ГыГы

Штаны «ковбой». Со вшитым памперсом, который можно легко менять.
Фотоаппарат «зоркий». Легко делает снимки обнаженной натуры, даже если она одета.
Музыкальный центр «pensioner». Со встроенным диском, на котором записаны лучшие песни прошлого века.
Игрушка «ванька-встанька». Для уже не маленьких девочек.
Бритва «самурай». Настолько острая, что при неосторожном бритье может сбрить не только щетину, но и голову.
Элитный набор курильщика «самокрутка». Старая газета и упаковка «махорка».
Плавленый сыр «valiola». Новинка, с добавлением препарата «валиум».
Комплект нижнего белья «ева». Состоит из заколки для волос.
Зеркало «патриот». С отражением президента.
Компьютерная «мышь». Мышеловка в комплекте.
Книга о вкусной и нездоровой пищи.
Биде с противоугонной системой и сигнализацией.
Потолочный унитаз.
Ванна «афродита». С невидимым гидромассажем поплавкового типа, со встроенным реинкарнатором и системой подтяжки чакр.
Туалетный ёрш «снайпер». Со встроенной системой навигации и оптическим прицелом.
Туалетная бумага «тёрка». Мягкий и бережный уход

хм

не сри в чужой дом а то последствия будут плохими ....

ну че бабы всегда отстают от мужиков .....

Сильный - не падает лицом в салат,

Сильный - падает лицом в десерт.


--------------------------------------------------------------------------------

Солидной организации, на высокооплачиваемую работу, требуется опытный хакер.
Резюме просьба оставить на главной странице Microsoft.


--------------------------------------------------------------------------------

Кролики только думают, что они занимаются любовью.....

На самом деле их разводят.


--------------------------------------------------------------------------------

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "разборки".


--------------------------------------------------------------------------------

Господин президент!

Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!


--------------------------------------------------------------------------------

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время и после безобразия!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Если мальчик любит пасту и зубной порошок,
то у этого дебила будет заворот кишок!


--------------------------------------------------------------------------------

Вы устали от бешенного ритма жизни? Фирма "расслабон" к вашим услугам.
Вы только платите деньги, а мы за вас расслабляемся.


--------------------------------------------------------------------------------

Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.


--------------------------------------------------------------------------------

Прерванный половой акт всегда плохо, а особенно, когда он прерывается приходом мужа.


--------------------------------------------------------------------------------

Реклама: куриные окорочка - любовь с первой ляжки.


--------------------------------------------------------------------------------

- приходи сегодня вечером ко мне.
- а бабушка против не будет?
- бабушка против не будет, но ты лучше с девушкой приходи.


--------------------------------------------------------------------------------

- девушка, а вы когда-нибудь на яхте еба... Тра.... Тьфу ты... В смысле катались?


--------------------------------------------------------------------------------

Девушки нуждаются во внимании...... И вынимании.


--------------------------------------------------------------------------------

-мама, купи собачку!
- нет!
- ну купи....
- я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!


--------------------------------------------------------------------------------

Новая игра для взрослых - "sony playboy station"


--------------------------------------------------------------------------------

Плакат в тюрьме: "мусор твой враг".


--------------------------------------------------------------------------------

Утром проснулся, подумай сперва идти на работу иль нет, на х...
Приедешь, устанешь, нет чтоб отдохнуть, не даст руководство передохнуть,
послать бы подальше его я хотел, да только начальник над ухом сопел,
сходи, поработай, тебя я прошу, век не забуду и награжу,
медаль заказал, золотую тебе, золото, правда, оставил себе.


--------------------------------------------------------------------------------

Зубов бояться, в рот не давать.


--------------------------------------------------------------------------------

Собери десять крышек от унитаза и получи ценный подарок -

Рулон туалетной бумаги.


--------------------------------------------------------------------------------

Как приготовить заливного осетра? Берешь минтай и заливаешь, что это осетр.


--------------------------------------------------------------------------------

Увидев красивую даму не спеши хвататься за оголенный "конец" -

он может быть под напряжением.


--------------------------------------------------------------------------------

У нас распродажа, спешите скорей,
купите хоть что то, для тёлки[клячи] своей,
что, всё равно, лишь бы купить, не сможешь её ты не чем удивить.


--------------------------------------------------------------------------------

Ты в шоколаде остальные в дерьме, батончик "Mars" всегда при тебе.


--------------------------------------------------------------------------------

Пришел работать так не ной,
пол-литра водки возьми с собой.
Купи солёный огурец,
работать тогда полный п….


--------------------------------------------------------------------------------

Мысли пачкают мозги.


--------------------------------------------------------------------------------

Заслонка - слониха.


--------------------------------------------------------------------------------

Попкович + лиза = попколиз


--------------------------------------------------------------------------------

Разведчики поняли - это засада, но пока было не понятно, кому засадят первому.


--------------------------------------------------------------------------------

Аналитический отдел - аналотдел.


--------------------------------------------------------------------------------

Парафин - два финна.


--------------------------------------------------------------------------------

Быка за рога, взять не спеши, что с ним делать сначала реши.


--------------------------------------------------------------------------------

Реклама "чупа-чупс" - мы научим сосать весь мир.


--------------------------------------------------------------------------------

Девятого мая пойду на парад,
событию этому очень я рад,
возьму пулемет и надену шинель,
по площади будет мне топать не лень.
Литруха в кармане, в руках пулемет,
пускай кто захочет ко мне подойдет,
живым от меня он уже не уйдет.


--------------------------------------------------------------------------------

Диагноз: анальная трещина головного мозга.


--------------------------------------------------------------------------------

Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует,

Потоскует и ложится спать одна.

Порядочная - любит порядок: сегодня один, а завтра - другой.


--------------------------------------------------------------------------------

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.


--------------------------------------------------------------------------------

Дамская сумочка из натуральной кожи (мужского полового члена).

Ну, что вы мадам,
какая же она маленькая?

Стоит её нежно погладить и она станет нужного вам размера.


--------------------------------------------------------------------------------

Если за день ты не взломал ни один сайт - значит день прошел даром.

www.xakep.ru


--------------------------------------------------------------------------------

Очаровательные девушки, рост от 180см, 90-60-90,
вас ждет увлекательная и высокооплачиваемая работа -
машинистка..........(башенного крана).


--------------------------------------------------------------------------------

Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую...........ногу и бей снизу в челюсть.


--------------------------------------------------------------------------------

Только не спрашивайте, как у меня язык поворачивается такое писать.


--------------------------------------------------------------------------------

Скажи голоду - нет. Тебя выручит минет.


--------------------------------------------------------------------------------

Попробуйте, может и вам придется по вкусу шампунь "palmolive".


--------------------------------------------------------------------------------

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь.


--------------------------------------------------------------------------------

Хочешь читай, хочешь пиши, сайт закрывать ты не спеши.


--------------------------------------------------------------------------------

Поздняя осень, козлы улетели.


--------------------------------------------------------------------------------

Как же вы к нам не хотите зайти,
то, что не нужно для дома найти,
мы рады вам впарить любое говно,
нужно не нужно, нам всё равно.


--------------------------------------------------------------------------------

К нам в магазин ты если придешь,

Лучший товар из китая найдешь,

Говном мы торгуем,

Но тебе не понять,

Руками китая увы не объять.


--------------------------------------------------------------------------------

Bluetooth - главный у "голубых".


--------------------------------------------------------------------------------

Институт воровского объявляет дополнительный набор абитуриентов на факультет:
карманной тяги.


--------------------------------------------------------------------------------

Сорока - соринка в глазу.

ТЕХНОЛОГИИ

1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его слушают только грязные нефоры.

2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы, поскольку это считается выделением из общей массы, а выделяться надо, как известно - умом.

3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом приставь указательный палец правой руки к шее, немного приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана, изученные, по-видимому, с детства, от родителей.

4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа, помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай проделывать пункт 3.

5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха, иначе ты - нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.

6. 6-го пункта правил - нет, т.к. все, что связано с цифрой “6″ - западло.

7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна авторучка, оставшаяся со школы.

8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка Ростом выше, как минимум на голову.

9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще лучше - сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо, замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи
взглядом этого человека, когда последний отойдет на расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят - отвечаю.

10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы опустить лоха, например “Что такое целлофановый пакет?” Если твой оппонент затрудняется ответить, он - лох, тут ты можешь подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно,
если же он ответил -”Это пакет из целлофана”, он - настоящий гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.

11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть:
Своим величайшим аналитическим умом в считанные секунды определи, кто спрашивает - нефор или гопник, если гопник - угости, если попросит пару - дай, это не в западло.
Если нефор - проделай пункт 3, сигарету не давай.

12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:
Если спрашивает гопник - извинись, лучшие слова для обращения - старина, дружище, братан(устарелое, но все равно канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он
что-нибудь ответит в виде соболезнований. Если спрашивает нефор - можешь дать ему по лицу, и сказать “Ты кого на х;й послал?”, потом применив знания из пункта 9 - завладеть хоть какими-нибудь материальными ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.

13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты должен уметь играть на гитаре, но не на электронной рок гитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен
типа “…не тронь причесочку мусорок…” играть на гитаре ты научишься быстро, примерно за неделю-полторы.

14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту тему со своими друзьями как можно чаще.

15. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус “Пазик” и рубить на нем не меряно капусты.

16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься сексом со своей подругой.

17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если расскажешь, тебе конец, можешь забыть о “Пазике”.

18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при этом ты не нарушаешь пункта 2.

19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со спортивным костюмом, это не западло.

20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги, которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории вероятностей.

21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн грина и купишь себе аж 2 “пазика”, потом ты станешь сказочно богатым и все такое.

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я машу всем рукой и кричу “Э-ге-гей!”, потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна… - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку “Занимательная вивисекция”, заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили…

В Амереке полиция носить теперь менеее удобную форму , но думаю она вам понравиться !!!!!

да ниче такого , типо icq 1

дворникам, тоже надо отдыхать некоторые даже угрожают что бы похалявить !!!!

Рассмотрим родо-образующие суффиксы так называемого албанского языка "-ко" и "-чег".
Я - тёлко, я - гитарко, я - блондинко.
Суффикс "-ко" показывает женский род.
Я - красавчег, я - сотрудничег, я - барабанчег.
Суффикс "-чег" показывает мужской род.
Таким образом мужчина, говорящий о себе Я - КРЕВЕДКО, скорее всего является латентным пассивным гомосексуалистом

Настоящая взаимовыручка

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв.
— ТЫ где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
— Ну-ка, включи телевизор..
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)
— Ладно, а воду в ванной? (включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?). Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то, что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

*Как, оказывается, было на самом деле... *

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!

это...самое начало этой компании

Какие бывают жопы Истории

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр