Когда что-то не нравится.
Не нравится настолько, что ярость переполняет.. Вскипает внутри красным сгустком и распространяется по телу, заставляя кровь закипать..
Надо прийти к этому. Испытать. Прочувствовать.
Чтобы ярость заполнила все твое сознание, всю сущность. Чтобы ярость составляла все, чем ты живешь.

И тогда.

что-то изменится...

То, что обычно не принято выносить, а только сплетничать по углам.
Просто потому что меня не слушает тот человек, с которым я пытаюсь этими мыслями поделиться и заставить что-то делать - уже несколько месяцев.
Я повторяю это беспрерывно и постоянно.. Просто потому что с этим со всем как-то ниале существовать..

Сколько ты уже работаешь, Нась?.. Началось это в апреле, кажется?.. Потом был майский перерыв.. Потом началось снова, гораздо хуже..
Какое-то время я не жаловался.. Или жаловался?.. не помню уже.
Да, я сам виноват во многом из того, что случилось в результате. Вероятно, из-за меня ты замкнулась и перестала со мной разговаривать... Я ведь постоянно обрывал тебя... Ну не люблю я разговоры о работе, ну нервируют они меня, я ревную, если можно так сказать-она занимает в десятки раз больше времени, чем я..
У тебя там уже давно какие-то знакомые.. Не хочу о них слушать... С другой стороны, хочется узнать о твоей жизни... Все сложно, гу?)
Сначала ты хотела чем-то поделиться. Я затыкал, мне было неприятно слушать.. Есть три чувства в себе, с которыми мне трудно справиться. Одно из них-ревность.
С другой стороны, это естественно..

Так вот. Работа.. Да.. Я все понимал.. Какое-то время..
Но ты все больше работала. Все меньше рассказывала про все..
И совсем меня не слушала. Я звонил, в ответ получал - я устала, я не хочу разговаривать. И так до сих пор. Сейчас я стал приходить по вечерам и по ночам-посидеть, поговорить... В ответ-те же я устала, я хочу спать.. Ко всему впридачу-ты меня ещё и из дома выставляешь... Боишься, что нас спалят? Вдруг вернутся родители, которых не было уже пять дней, а они вдруг решат в пять утра приехать? смешно. Не было такого.
Да и спалят-ну и что?.. Мне лично все равно.
Эта твоя паранойя... "ты уверен, что родители не придут?" - и так - каждые пять минут.. Как меня это бесит.. Ну придут, ну и что?.... О, ужас, я сижу дома со своей девушкой...
Теперь ещё я стал получать фишки вроде "мне с тобой скучно"... Ну раз скучно-так уйди уже... Мне вот не скучно.. Я могу просто сидеть с тобой, и мне хорошо. Просто так. Зачем я нужен,а?.. Как ни прихожу-все время одно. Либо - уйди, мне надо работать, в куче дипломатичных оборочек, либо - почеши спинку-грубо говоря. Я что тебе, гладильная машинка?.. Я иногда и поговорить хочу.. У тебя же ответ на это - я не хочу сейчас разговаривать - или - я устала.. А если не сейчас, то когда же???.. Мы с тобой уже месяца три не разговаривали. Нет, вру. Бывает. Вдруг. Но редко.. Единственный человек, с которым мне хочется общаться, которого мне хочется видеть - и вот так вот все..
И ещё эти тона.. Когда я весь день не нахожу себе места, специально себя перестроил под просыпание часа в три, чтобы меньше тебя ждать - а ты приходишь и даже не позвонишь. Я тебе звоню, а ты в ответ-не хочу/устала/забыла..
Ну раз не хочешь или забыла-так забудь и меня.
Мне с тобой так хорошо.. Молчать и разговаривать... Но как же меня бесит все вышесказанное...

Почему во мне такого нет?.. да, во мне куча другого-я применяю силу направо и налево, крушу мебель и двери.. Иногда тебе страшно, я перегибаю палку..
Но неужели это я такой плохой, а ты - хорошая?... Мне просто не хватает внимания..
Открою тебе страшную тайну. Любую эмоцию можно перекачать в злость. А парням некоторые вещи совершенно не в тему.. Гордость срабатывает.. Обида, горечь и прочее-переделывается в злость..
Да,я плохо себя контролирую. В плане проявлений эмоций. Но я никогда не теряю голову, я никогда не сделаю что-то слишком. Может, для других. Но не для себя. Не убью я никого. И не покалечу.
Ты стала карьеристкой-паинькой, скучной до безобразия.. Куда делась беготня по лужам, сидение на асфальте?.. Ты меня стыдишься, стыдишься моего вызывающего поведения, моей рваной вечно одежды... Откуда это в тебе?...
Тебе не нравится, как я разговариваю, одеваюсь, веду себя...
Так зачем в таком случае нам наши отношения?..
Я люблю тебя..Ты, возможно, любишь меня...
Но ты так много говоришь.. И так мало делаешь.. где твоя любовь? где она на деле?.. В холодном тоне?.... или в чем?..
Как бы я не уставал, когда работал, я всегда находил минут десять, чтобы зайти к тебе, хотя это было не по пути, и я чертовски уставал-все-таки физическая работа выматывает больше, чем умственная.. А ты даже не хочешь встретиться вечерком, после работы... "может, ты придешь?".. Конечно, я приду. Конечно. А потом уйду обратно домой, тебе ведь стремно спалиться.
Или ты отсылаешь меня спать в соседнюю комнату.. Ещё лучше..
Я готов бросить все, да что там-я все и бросаю ради тебя. Работу, учебу, друзей. А ты бросаешь меня ради всего этого...
Третий.. или больше? месяц я слышу "скоро все будет проще"... Где оно, это скоро?..
Мы стали чужими, ты не замечаешь?.. встречаемся, спим, расходимся...
Где-то я такой сценарий уже слышал, не про тебя или меня. но слышал.
Я упрекаю тебя все время?... От меня нет поддержки?.. Я не могу ничего хорошего сказать?..
Я не упрекаю.. Я лишь говорю то, что меня беспокоит, делюсь, хочу как-то сохранить наши отношения..
Я не поддерживаю?.. Я знаю, что у тебя все получится. у тебя всегда все получается.. И ты это знаешь. И я тебе это повторяю...
У тебя плохая память на хорошее. Зато каждый мой нервный срыв, каждую боль, которую я тебе причинил, ты помнишь великолепно.
Да, я не должен так поступать... Да, я могу быть последней сволочью поэтому. Вон, я даже ник сменил..
Но если бы чуть-чуть больше внимания.. Хотя бы поговорила бы со мной.. Ты поговорила.. в выходные.. чуть-чуть... этого так мало...
Черт с ним с сексом, не в сексе счастье..

Насть, зачем ты работаешь?.. Что в твоей жизни стало лучше с тех пор, как ты начала работать?.. А. знаю. ты занимаешься любимым делом.
Только. Ты уже два года не отдыхала. Ты сто лет не расслаблялась... Ты не можешь общаться с друзьями-времени нет..
А тебе необходим отдых.. После всего, что было, ты вспомни все, что было в последние два года.. Помнишь, как было тяжело?...
Да. Ты, возможно, получила финансовую независимость. И, кажется,сейчас станешь зарабатывать ещё больше.. Правда, ты совершенно бессмысленно транжиришь деньги.. Но, в конце концов, это твои деньги...
Знаешь, мне всегда было просто расставаться с деньгами. Даже с теми, которые заработал сам, причем не очень-то это легко было..
Не в деньгах счастье.. Ты, кажется, это знаешь и понимаешь... Но вместе с этим ты за них цепляешься сильно и транжиришь направо-налево.
Может, у меня особенность такая-если мне понадобится, я любые деньги достану. У тебя ли-у друзей ли - у родственников ли. Влезу по уши в долги, буду их год или два отдавать, но найду деньги..
Может,поэтому у меня такое отношение к ним. Легкое.
Но я не могу смотреть на то, как люди транжирят деньги.
Ты получила гигантскую *для меня* зарплату.. И спустила все. Из приобретений-левенький плеер.
Не понимаю... Но это твое дело, это вот правда меня не касается.
Просто это опять говорит о твоем пустотрепстве... Много хотела.. ничего не сделала..
Я уже не могу верить твоим словам, ты столько наобещала, и так мало выполнила..
Я даже не могу на тебя рассчитывать по мелочам. Вроде разбудить утром, или помочь совсем чуть-чуть с учебой..
А ты хочешь от меня ласки, тепла и поддержки... Я пытался.. Пять дней я был шелковый в свое время... Потом слетел, не видя отдачи...
Ты не замечаешь в себе жестокости и эгоизма?..так вот, ты им переполнена...
Но я не могу смотреть на твою боль, я обманываю и утешаю... А меня выворачивает изнутри...
Ещё ты стала изображать дуру в компах. "скачай мне прогу, я не могу, я не понимаю".. Ты раньше такая не была, да,ты не понимала чего-то.. Но не была тупой настолько, чтобы не суметь сделать элементарную вещь вроде найти что-нибудь в яндексе и скачать это...
А когда я в лицо тебе сказал все,что думаю...
Не важно..
Но ты стала тупой,обычной,скучной дурой-карьеристкой..
Мне такая не нужна... Я хочу чтобы меня хотя бы слушали...
А единственный человек, который может, - не хочет...

И приходится делать вот так, выворачивать душу на страницы дневника, хотя это для меня так же неприятно, как и врать тебе в лицо, пусть даже для того, чтоб было хорошо.

Да, я не умею льстить в лицо. Кто-то думает, что делает это искренне, я не уверен.
Да, я не могу сдержать своего неодобрения или недовольства...
ты хотела принца?... Я тебе говорил, я - не принц..
Но ты меня держишь, я не могу уйти, я люблю.. Ты тоже говоришь, что любишь.. Я надеюсь, что это правда...
Но мозг говорит мне обратное.. А я очень привык ему верить..
Не понимаю, как в тебе уживается теплый, мягкий и нежный котенок, и циничная сволочь, которая частенько последнее время показывается... И я не понимаю, кто из них реальнее.
Может, тебе трудно.. Но это не повод вести себя так... "КАК ТАК?"-ты спрашиваешь все вермя.. Перечитай мой пост.. подумай над своими действиями. Ты всегда говорила, что сначала делаешь, а потом думаешь. Я сначала думаю, а потом делаю. Поэтому у меня не бывает необдуманных поступков. А у тебя.. Возможно, ты жалеешь о чем-то сделанном или сказанном. Только вот твой вспухший последнее время эгоизм этого не дает сделать. Ты права, а я тиран, диктатор, урод, упрекающий, не поддерживающий и избивающий...

Может быть, это так... Может,ты права. А может, я прав.. Я не уверен.
Уверен я в одном. Таких отношений я больше не хочу и не могу. Если все так ещё чуть будет, я буду пытаться что-то изменить... Я очень люблю тебя.. Иначе давно бы ушел.. И ты тоже.. иначе бы тоже ушла, наверное..

Но я так больше не могу.. Не устаканится, буду искать себе другую девушку..
Никто никогда тебя не заменит... Настоящую тебя.. Но тебя такую я не могу выносить..

Работа для тебя очень важна. Я давно хотел сказать. Что если бы я был тобой, я бы давно уволился, видя, какой хаос я создаю вокруг. но я не призываю и не хочу чтобы ты увольнялась, тебе это очень нравится, и это хорошо-я вот такого удовольствия лишен, я пока не нашел своего места отдельно от тебя. рядом с тобой-да. Я готов. Отдельно я уже не умею... придется учиться..

Может, хотя бы публичный пост обратит твое на это внимание..

p.s. мне правда очень неудобно за такое..Но мне очень нужно было поговорить...
хотя врядли кто осилит больше абзаца, все муторно и непонятно.. Ну уж как есть.

Ошибка - не порок.. Грубая ошибка - не порок. Если сильно заблуждаешься - это так же сильно помогает.

---

Мои сны никогда не появляются в сознании единожды. Минимум - по два раза. Два раз подряд, два раза в пять лет.. Разные, необычные и очень знакомые. Знакомые люди, незнакомые места. Хотела бы я однажды увидеть это вживую. А еще разобраться в этом всем. Как бы?

---

После этого чудовищного сбора в пятницу "на пикник", я все-таки рванула на дачу, чтобы послушать тишину (спасибо, братик, за тишину, ога) и отдать дань первомаю. Труд облагораживает. Так или не так - по крайней мере на 4 час покраски стен в доме я чувствовала себя абсолютно счастливой - в голове пусто, и никто не докучает. И можно распевать во все горло попсовые, военные и любимые песни. За ними никого не слышно:)

В общем, наша семейная проблема неистребима - у нас слишком много всякого барахла. Которое с свою очередь неистребимо. Поэтому любое помещение, где мы - оно полно всякого и лишнего. Поэтому да здравствует бардак! Это к тому, что новому дачному домику всего пару лет, но боже мой, его нужно капитально разгружать. Ну да ладно, у меня вся жизнь впереди.

Приехала. Оказывается, ничего нелья оставить без присмотра. Здесь все переругались и оставили кучу неприятных осадков. Убью, люди:) За еще раз.

Выходные закончились. Но зреет ощущение, что я их пустила на ветер. Впредь буду думать, а не полагаться на "авось". Всем привет, всем удачи.

Предыдущий пост удален. Потому что  я так сказала. "Не потерплю! Разоррю!.."

Да, по привычке получается, что скоро каникулы. А по сути.. А по сути в моем лексиконе есть теперь  страшное слово "отпуск". Теперь ОНО вместо каникул. Эх.

И все-таки мне как-то тесно что ли, когда в блоге кроме меня излагает свои мысли кто-то другой. Поэтому я местами на ЖЖ. Но очень редко.

Еще немного и закончится эти жутки восклицания: "Получила зарплату? Не трать! Нам нужно то-то..." Еще немного. А то я почти уже ненавижу деньги.)

А цветущие яблони вселяют в меня блаженство:)

Когда мне говорят: "Ты же филолог, у нас с тобой много общих интересов, будет о чем поговорить" - внутри начинает подниматься тихая паника, что надо бы учиться, чтобы тянуть на этого "филолога"))))

Заметила в себе желание носить что-то в бубенчиках. Сегодня - браслет, завтра - шарф, послезавтра - обувь. Скоро точно буду скоморохом.

p.s.: люди, если у вас есть что-то с бубенчиками, подарите, а?)..

 

Почти каждое утро моих родителей начинается следующим разговором:

- Ну что, кто сегодня?
- Живописцы..
- А, может, ну их?.. Дадим контрольную и все.
- Ладно. А вот еще на неделе должны быть "менделеевцы"..
- А я им тест дам и все. Пусть не приходят.

Нет, я ни в коем случае не хочу усмониться в профессионализме моих родителей:)). Просто это выглядит весьма забавно. И у меня на языке один вопрос вертится: "Интересно, все преподы так или только мои?" Тут, конечно, дело в том, что у них огромный поток студентов и не только из разных вузов по разным специальностям. Но тем не менее.)
Поясняю - родители читают лекции, это их основное место работы (но не основная деятельность), также мама является деканом..

Хорошие и близкие друзья на то и есть такие, чтобы спустя большое количество времени к ним можно было завалиться, словно последний раз виделись пять минут назад. Завалиться, рассказать о проблемах и радостях, выслушать мнение и совет, пожаловаться, как все плохо) Такое я люблю.
Я к чему? А к тому, что сегодня наконец-о встретились с Взгляд_души и поговорили. Ощущение, что с плеч свалился груз. Главное, что даже если я не говорю всего, что хочется и можно, чувствую, что все равно это ушло. Радует) Верно люди говорят: знакомых может быть миллион, а друзья - это единицы. Зато самые настоящие, честные и близкие. Пожалуй, Таня   - одна из немногих, которая способна совершенно серьезно выслушать мои часовые распинания о работе и поддержать:))). Спасибо тебе огромное, человек)!

---

И еще об удивительном. Знаете, что за чувство - надежда? "Компас земной.." Я сегодня с головой ее хлебнула. Ощущение непередаваемое: прежде тянуло к земле, внутри что-то скребло, было темно и пусто, а потом - раз! - и сверху вылился живительный поток, в руки вошла сила, в глаза - блеск, в тело - движение, в спину - крылья, мощные крылья, которые рассекают воздух. Или все-таки передаваемое?)



Настроение сейчас - сонное

"...Рей наклонил голову. Постоял и присел на вялую траву на холме, обхватив плечи сильными руками. Позади всходило солнце. Сколько хватало глаз, впереди, за полем расстилался густой лес. Посевы ржи только-только проклюнулись из черной, вспаханной земли. А за туманной далью стоял город.
  Рей поднял глаза. Первые лучи светила пробивались сквозь взлохмаченные пряди длинных густых волос и поглаживали голые ступни. Кожаные сапоги стерлись до дыр, пришлось смастерить из остатков подошвы некое подобие лаптей, впрочем удобных, но нещадно натирающих ноги. На черном ремне прикреплены пустые ножны. Холщовая рубашка грязная, у правого плеча разорвана длинными полосками, которые  теперь связаны в непонятный узел. Верхние пуговицы расстегнуты, и ветер освежает потное и грязное тело. На шее болтается круглый медальон. Если приглядеться, виден маленький замочек искусной поделки. Цепочка давно проржавела и оставила темный зеленый цвет на коже. На виске и на руках - запекшаяся кровь.
  

продолжение

Я повстречалась с фотографом.

..В мастерской, куда я пришла показать фотоаппарат, упорно отказывавший делать снимки, было темно и тесно. Светилось только маленькое окошечко, в котором виднелся Мастер. В очках, с многолетними морщинами, прорезавшими лицо, поседевшими стриженными волосами и руками, которые нежно касались камеры, будто любимей и родней не было ничего на свете. Когда Мастер в очередной раз нахмурился и что-то пробормотал себе под нос, за спиной хлопнула входная дверь. Ворвавшийся холодный ветер пробежался у меня под плащом, погладил по щеке и улизнул в пелену дождя. В тесном уголке остался человек. С камерой через плечо. Пленочной камерой..
.. Он долго разглядывал меня, а потом неожиданно сказал:
- Вы очень фотогеничны.
Я усмехнулась краешком рта и покачала головой.
- Вы ошибаетесь. Я не получаюсь на фотографиях.
Пришел его черед усмехнуться. Он сказал, что не верит, потому что перед ним настоящая русская девушка..
***
В этот момент мне отчаянно захотелось, чтобы у меня былиа толстая коса через плечо и русская девичья рубашка. Захотелось избавиться от тошнотворных шмоток и понтов. Сделать проще, чище и вернуться на несколько веков назад. Именно - вернуться.

---

На днях заглотила всего "Волкодава" Семеновой. Еще лучше, чем "Лебединая дорога" и "Валькирия". Лишний раз убедилась, что с книгами у меня непростые отношения: открываешь первую страницу и уже чуешь - не к добру, затянет, как в трясину. А заканчиваю читать, рвет изнутри на клочья - не могу, не люблю, когда книги заканчиваются. И отметила еще одно: если хочешь извлечь из книги урок - извлечешь. Не хочешь - прочитаешь и забудешь.

Если однажды чего-то не скажешь – постесняешься или побоишься – потом это будет тревожить тебя, и ты не раз досадно поморщишься: «Что ж не сказал?» Лучше сказать.

Я хочу. Это единственное, что знаю точно.

Я_хочу_знать. Я_хочу_понять. Я_хочу постичь. Я_хочу_научиться!

 научиться пользоваться своими возможностями, не отступаться от задуманного, доводить дело до конца,

научиться направлять свою энергию в правильное русло, управлять эмоциями и желаниями, управлять самой энергией – потому что человек может многое,

научиться толерантности,

научиться принимать все с любовью, видеть чистое, незапятнанное, и укрощать свою ревность, злость, зависть,

научиться принимать обстоятельства, если не могу изменить их,

научиться прощать сразу, без внутренних сомнений,

научиться понимать веру в Бога, когда в голове находится тысяча опровержений, давно загнавших бы любую веру в могилу с головой,

научиться понимать  тех, кто не хочет учиться.

 И пока я не научусь смотреть на вещи чуть-чуть иначе, я буду грызть себя. И загрызу. Я буду учиться. Я уже сделала первый шаг. Потому что

..миром правит Любовь..

Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
В которое я песен не пою.
Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю, и еще -
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.
Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу
Или, - когда все время против шерсти,
Или, - когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза.
Досадно мне, что слово "честь" забыто
И что в чести наветы за глаза.
Когда я вижу сломанные крылья,
Нет жалости во мне, и неспроста:
Я не люблю насилья и бессилья,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Я не терплю, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.
Я не люблю манежи и арены,
На них мильон меняют по рублю,
Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю.

                            В.Высоцкий