Немного гляжу в морозное небо и почему-то в нем, в этой непонятной голубизне-синеве, в этих сумерках я вижу как смеются твои глаза. Больше нет мимики лица, только смеющееся голубые глаза. не справедливо. слишком жестокая игра для меня. ты знаешь об этом?

Под каждый бой Курантов я загадывала желания, чтобы у тебя все получилось, чтобы не потерялась я, чтобы ты был рядом всегда, и уже что-нибудь бы у НАС получилось! Мечты..

Я связываю тебя и себя тонкими серебристыми нитями, еле заметными, но со слишком тугими узлами. я боюсь остаться, когда ты уже будешь впереди оставлять следы на песке.

Я хочу получать от тебя белые конверты, где в графе "кому" будет выведено мое имя, и желательно черными чернилами, и пожалуйста размажь по всему конверты кляксы, так троготельней.

Я не могу больше вдыхать этот свинцовый тяжелый воздух Москвы, и я снова срываюсь в Северную, чтобы заполнить свои легкие нежностью и трепетом, чтобы я дышала чуть больше позволенного.

В Москве ветер злой, и очень больно обнимает хрупкие плечи, я теряюсь в этом ветре, хочется разворачиваться и бегать от этого ветра. как бы убежать?

Вот читаю не первый год дневники и все любят, и кто как..ответно, безответно, страстно, нежно, активно, тихонько - не суть как - любят! и я желаю, чтобы в Новом Году эта Любовь так и продолжала литься в массы, чтобы она сохраняла все, и чтобы была ответной настолько, насколько вы сами хотите! Пусть Любовь будет сидеть в Вашем Доме и улыбаться Вам!  Пусть все-все задуманное сбывается и радуется, пусть счастье будет как брызги шампанского. пусть все-все у вас у всех-всех-всех получится!

С НОВЫМ ГОДОМ, Друзья!!!!

Дышу все сильнее и глубже. в решетках тетрадных листов рождаются новые сказки. мысли переворачиваются и начинают танцевать мое танго. мне хорошо. рядом. сжимаю ладошку и мне хорошо. спокойной душой растворяюсь. сколько сладости на наших губах. фруктово и с орешками. измазать щеки мороженым. вкусно. липко. сладко. останавливаюсь чтобы смотреть. чтобы любоваться. скорость-движение-искры. мне это важно. ты и сам знаешь.

отсутствие логики. понятие чувств. обострены эмоции.они слишком ярко бьют. люди прикройте глаза, мы слишком искристы. мысли только об одном.ю скорей бы наши дни. отсутствую где-то. в кружеве. в танцах. в темноте. на балконе выдыхаю воздух и легче. чай. что же это втопится с тобой и со мной?

на оголенные провода хлестнуть водой..искрит. хорошо. много всего...сказать не могу. могу вихжать от восторга.

Я смотрю на себя в зеркало...
Я радуюсь тому,
что мое отражение все повторяет за мной.
Оно целиком принадлежит мне...
Но в глубине души боюсь, что все наоборот (с)

 

Мы снова едем и мы снова окунемся туда. надо так. всем. и каждому по отдельности. уже нет таких ожиданий. вещи почти собраны, мысли раскиданы, силы почти восстановлены. сколько всего сейчас в голове. чужие и родные жизни, улыбки свои и чужие. столлько всего что мне не сказать. не расплетаю косички, хочу еще с нимими походить. в понедельник я приехала, а в пятницу снова туда. все началась эпидемия и долги. но не суть. я расплачусь. все в сидле. зубная щетка в сумке, кошелек в замнем кармане. все готвоа ехать. тол-то забыла.. так что? а точно. вспомнила. но вам не скажу.

мысли переплетаются и начинают играть со мной в жестокие игры, чтобы не расслаблялась. может все-таки влюблюсь? Хи-хи. хотя.. я уже влюблена. только мы с ним совсем не пара. он вексь такой иногда серьезный, а иногда и в кедах. он старше меня намного. но я к нему часто приезжаю. и вот сейчас уже скоро тоже поеду. но я незнаю его отношения ко мне. я его люблю..очень.он нужен мне. он нужен всем нам.. я не привыкла делится. но поделюсб. я люблю тебя, Петербург!

знаю, что сейчас очень много будет опечаток, но исправлять не хочу. хочу писать на эмоциях, на радостях им на переживаниях.сейчас щзаедет мой одноклассник, покурить и чай попить. поговорю и признаю.сь ему. 14 лет дружбы. ни одной ссоры и ни одного грамма интима. респект нам!

все... отчаливаю. Хвост  - лучший отправляется в страну моряка и принцессы.

 

Собираюсь-собираюсь! Собралась. Еду! Уже несколько часов. Прогулки с Филом. Мороженое. Столько не съесть. Пытаемся. за час до поезда меня оставляют одну. И я бегу на Арбат делать себе татуировку на лопатке. Рисую. Знакомлюсь с Нилом и бегом на Комсомольскую. Меня уже ждут. Нонсенс. Бегом до поезда, покупаем какую-то непонятную и бестолковую еду. Москва провожает дождем. Смешно. Улыбки. А волнения. И извечный вопрос «а что будет?». Пытаюсь как-то успокоить. Чтобы вдохнула глубоко и успокоилась. Напротив французы. (считаю что евреи) справа быдло. И мы 2 такие. Забавненько. Неудобные сидячки. Сигарета за сигаретой. Холодно.  Супер - одеяло - бело-розовая арафатка. И вот сквозь нити нервов и пелену переживаний мы выходим на Московском. Нету его. «А вдруг проспал?». Нет, конечно. Все хорошо. Идет. Глаза пытаются спрятаться, самой бы убежать. Ну, мы тут. Уже втроем. Начало.

Суши. Не ем, а заставляют. Домой. Приятная альтернатива. Я в выигрыше и в проигрыше одновременно. Ну ладно. Смирюсь. Маленький отрывистой сон, будто бы его вырвали из целого облака Сна. И вот уже как ни странно 10 утра, а я по Питеру иду. Прикуриваю на паребрике, смотрю в небо и понимаю, что вот он глоток. Утренний Петербург очень тихий, и ощущение тревоги накрывает меня. Что же будет, а? Снова прикуриваю. Бегом по центру Питера, уже первые туристы. А я не турист. Я своя. Только бы признал бы город. Ноги парят по мостовым. Захожу на любимую Моховую. Воспоминания прошлого года съедают подсознания. Чувствую всю ту напряженность поступления в ЛГИТМиК. Прохожу мимо Салона Красоты и останавливаюсь. Через 1,5 часа Хвост превращается в Лягушонка. Меня нельзя оставлять одну. Я начинаю тут же что-то вытворять. Встречаемся еще раз. Секонд-хенд. Смех и вижу эти уже родные лица. Плавные движения. Добрые взгляды друг на друга. Волшебство. Меня окутывает их волшебство. Чепи здравствуй! Привет! Прости мало времени. Работа. Ну еще увидимся, главное встретились. На Финский встреча с Максом. Рассмеяться в лицо. 2 банана. Все настолько в ритме моего Петербурга, что страшно, хотя я проживаю всего лишь 2 судьбы сейчас. Голубые глаза как эта Нева. Голубые глаза как это Петербуржское небо. я вся в них. Гулянки. Сладости. Концерт. Митя. Джон Кокер. Дать по лицу – больно! Сентиментальности от Макса. Мерзко. Но рядом ты, и держу за руку. Хвост при тебе не переживай. Я могу даже вилятся. Концерт для нас двоих. Первые разы. Первый энергетик и первая покатушка на табуретке. На бешеном джипе по Питеру. В бешеном сердце бешеные мысли и ритмы. Хвост снова с вами. Он всегда рядом. Почти. Полезли на Иссайкивский (который до сих пор отдается болью в мышцах). Весь город на одной ладошке. Вот он меленький рай. Сбегаю опять и дышу одна выдыхая на Зимний. Пусть они будут рядом. Долго-долго. А я же Хвост. И мне нужен напарник. Чтобы своевременно отвалится.

Проживаю ваш Петербург. Не понимаю, нравиться это мне или нет. Мне сладко на губах.  Мне приторно в душе, и я с вами. Развод мостов. Прощай Наточисел. Хвост спит с вами. Гы. Бе-бе-бе. Не отмазаться. Сон. Просыпаюсь. И вновь в пляс по городу. Бегом-бегом. Все успеть и все сделать. Но так мало времени и сил. Но так много надо. 1,5 Гб памяти фотоаппарата. Улыбки захлестывают. Ура! Город заражен! Ратсаптываю себя на Мостовой. Завтраки. Обеды. Все в кафе. Перемешиваюсь вся с этим. А потом домой. Надо. Пора. Но нехочууууу…… Верните меня туда где я была 3 дня назад…

*Еще и еще..

[фотки позже.готовьте свои потчовые ящики.]

Ты попал в этот город, как зверь в капкан;
Даже если болит, то уже не уйти,
Но однажды ты выйдешь в ночной туман
И увидишь небо в своей горсти...

                                                          И. Ф.

Остается совсем немного. Билеты лежат и трутся об странички паспорта в сумке. В эмо-сумке. А я радостная прелесть. В 4.34 на Московском. Очень скоро заражу этот город собой, заболеет пусть. Температура, кашель? cопли – отменяется, получаем пощечину моей улыбкой.  Я буду с этим городом. Я улыбнусь ему и он ослепнет! Маленькие, трепетные мотыльки – бабочки, так и кружат внизу живота и над головой. Ехидные взгляды на офис, ну что работнички, а я в Питер!

Откройте мне двери, и я.. Знаете, я вновь открываю свою душу, там радость. И страх! Маленький страх, за 4.34 на Московском. Но я возьму за ладошку, и все лучше будет. Раскрепостится, и открываться. Руки в сторону. Все хорошо!Верю!

На то и нам дана вера!

 

Город мой...

Гордый,

Дождливый,

Величественный,

Родной...-

 Здравствуй!

К шершавой прохладе гранита

прикасаюсь..

Ладоней моих тепло сохрани,

Сбереги.. 

Строптивая,

Правилам всем вопреки

Воды свои неся вспять,

Загаженная река опять

Умудряется пахнуть морем...

Вторю

лепету дрожащей волны.

Как ты?

Пейзажи все те ж отражаешь?

Какие ты смотришь сны

нынче?

Все так же сквознячны

Улицы - лица твои,

Столица

Моего сердца,

Любимый мой город...

Скоро

Увижу тебя опять -

Ждать

Невмоготу уже,

Скоро

Пройдусь по твоим лужам!

Да нет же, позвольте -

Стужа!

Тогда - по снегу,

По соли,

По слякотной жиже...

По булыжникам..

И вдруг -

По ледяной дорожке с разбегууу-ух!

И в высь лазурную

Небу прошпиленному

Твоему улыбнусь...

Давно я так никому

не улыбалась - нежно,

Спокойно и безмятежно,

Умиротворенно...

Воздухом вздохну твоим

Знакомым - ммм...

Немножко соленый,

Тревожно - сладкий...

- Плачу? Что Вы.. нет-нет... я в порядке.

 

 

Дышу уже не своими легкими, а какие-то бабочки внутри дышит и щекочет! Так забавно. Может быть он ждет? Может он откроет свои врата, и я смогу нырнуть в это обилие. Уговариваю директора дать фотоаппарат офисный. Насчет субботы отпросилась уже, осталась пятница. Но зависит не от меня! Верю!

Скрестили пальчики, палочки, держим пальчики и бьем палочками, улыбки заслоняют солнце, а искры из глаз ослепляют нас. Все встанет! И мыслительный процесс оставим за пределами Москвы, а лучше внутри МКАДа. Остатки вечностей раскидаю по друзьям (а они у меня есть!) пусть сохранятся у них. Я раскидаю так же по ветру печали и поеду в город-своей-души, чистая и свежая. И буду любить! Любить этот город всей своей любовью! Откроюсь и полюблю!

Печальная вечность останется, закована в запретной темнице мыслей и предположений. Так что лучше так.

Хочу серого города, и зарядить своим внутренним солнцем! Так что бойся Питер! Я приеду и заряжу!

Располагайся душа моя! Развернись!

 Верю!

Открываю хранилище своих мыслей и вижу, что все мои мысли такие смешные, разноцветные, благоухают совершенно разными запахами, имеют совершенно различные формы и текстуры. Так забавно на них смотреть! Они так и кишат, дерутся и любят друг друга, уважают и трепетно ненавидят! Я радуюсь им. Мне сейчас почему-то хорошо! Может снова моя спонтанность играет со мной и доводит до абсурда авантюры. Но ведь если не лезть в приключения с головой, тогда смысл стоять и мочить пятки? Так что в омут с головой. Вперед! Не хочу сидеть на ровном месте попой. Так что буду лучше стоять на голове и на Невском проспекте! Встречайте! Психи атакуют!

Выдохнула сигаретный дым Кента 4, и поняла, что хочу покурить с ментолом. Бегом к маме, тырю у нее сигарету со словами «Мама, хватит курить, ты еще маленькая» и убегаю. Курю на бордюре (поребрике), и думаю о том, что как хорошо в детстве и как плохо одновременно. Сопоставляю все плюсы и минусы, и к конечному результату так и не могу прийти! какая разница где и как хорошо, главное кому (в данный момент мне)  хорошо!

Я улыбнусь этому не палящему солнцу в лицо и говорю сама себе «я живая кукла, но какая разница кукла или нет, ведь главное, что живая!». Йфорфоровой девочкой сложно быть, и как всегда моя внутренняя куколка – марионетка, уже обрезала нитки и бежит к авантюрам. Мне спокойно!

***

 - Венди, - продолжал Питер, - от одной девочки больше толку, чем от

двадцати мальчишек. Венди выглянула из-под одеяла:

- Ты честно так думаешь, Питер?

- Ага.

- Какой ты хороший! Тогда я опять встаю. Она села с ним рядышком на краю

кровати.

- Я даже подарю тебе поцелуй. Питер не знал, что это такое. Он протянул

руку ладошкой вверх.

- Подари.

- Ты знаешь, что такое поцелуй?

- Подаришь, так буду знать. Венди не хотела его смущать. Она протянула ему

наперсток.

- Хочешь, я тебе тоже подарю поцелуй? - сказал Питер.

Венди слегка наклонилась к нему:

- Если ты хочешь...

Питер оторвал от своей курточки желудь, который служил ему пуговицей, и

протянул Венди.

- Спасибо. Я буду носить твой поцелуй на цепочке.(с)

 

 

Раскладывать мысли по полочкам? Нет, не выйдет! Только в бардаке и только в хаосе! Мысли раскидываю по всему и по всем. Снова в пыль. Ничего.

Подумала только, что на тему того, что не надо думать о плохом, что все, что не случается, то так и должно быть. А вот как из всего дерьма этого выходить, это уже решайте и думайте сами. Отпускаю свои мысли к Питеру, пусть они там побудут. Скоро за ними приеду. И не важно мне, сколько пройдет времени, и уйдет сил, на то чтобы я научилась верить, просто вот так вот больно и обидно. Научусь. Ведь когда-то я не умела говорить, писать, читать, считать, ходить в туалет, а ведь научилась. И может быть, так же научусь верить.

Работаю на этой работе все, последние 2 недели и ухожу. Ищу сейчас новую. Надеюсь, найду, то, что действительно будет мне интересно. Хотя куда нам. Туда куда хочется, нужна корочка, а чтобы получить корочку, нужны деньги и время. Порочный круг человеческого. Ну все-таки все будет. Оптимизмом начинаю заболевать. И хочу чтобы хронически это было. Вспомнила один разговор с бывшем одногруппником. Меня кто-то довел в колледже, и я сидела, плакала на ступеньках, ко мне подошел Дэн и сказал «я думал, что ты не умеешь плакать». Вот так вот. Оказывается умею.

Но ведь не надо этого делать, лучше же сразу разучится. Оптимистичнее смотреть на мир.

Вновь зеленым вернуть их настоящий и насыщенный цвет. А то болотность какая-то сероводородная. Это я о глазах.

 

 

Прикрыться собой от себя самой. Вдохнуть. Ощутить и почувствовать. Пятница. Кино. Дорога. Сон. Нет сил дышать, а ты говоришь. Просыпаюсь от себя самой в 10 утра. Первым делом хватаю телефон, о звонила Моя авантюра. Перезваниваю. Тише моя девочка, все хорошо. Я с тобой. Через 3 часа встретимся и поговорим. Все хорошо. Только не переживай. Только не нервничай. Стакан молока. Клубника. Сметана. Все прости я убегаю Авантюру надо спасать.

Опять опаздываешь. Все-таки я пунктуальное чудовище. В 13:15 на Китай-городе. Отлично. Женя? На 1905 года. Снова сталкиваемся в омуте наших судеб. Опять и опять, снова и снова. Зашли в колледж, народу. Ужас, повезло, что суббота, все студенты в кино. А мы потом вновь на 1905 года. Невидимки. Встречаемся. Фото. Мы снова рядом. Держу тебя за ладошку. Все хорошо. Кузнецкий мост. Женя! Миша! Мы доедим? Кападастр. Маракасы. Подарки улыбки. Щелчки фотоаппарата. Все вместе. Все рядом. Джаганат. Знакомые и родные лица. Смущенные улыбки. Родные. Бесконечное трещащие с мелодией самсунга. Ничего. Это так надо. Тушинская. Мы колесим по свету, мы разматываем клубы этого хаоса мыслей. Все вместе. Мы рядом. А тебя никто не бросит.

А как же я? Я рядом. Просто рядом. Моя авантюрная девочка с моими приключениями. Смешно. Осталось немного. Спорим, что пешком дойдем быстрее? Мы первые. Мы лучшие (как Бася, только чуточку лучше мы). А вот и мы. Все так хорошо. Привыкаем. Курим. А  вино льется рекой, но мимо моего рта. Спасибо, я пью морс. Шашлык. Куриные крылышки. Ням!  Столько всего накопилось, и не выплеснуть. И не отдать. К вечеру, я уже научилась ненавидеть. Вы не верите, а все-таки научилась. Я научилась ненавидеть. Поздравьте меня. Впервые за всю свою жизнь, я научилась. Ох, спасибо. Вечерне-ночные слезы и обиды, блеск зеленых глаз, стал каплей мокрого асфальта на белоснежной коже.  Ох, как это ужасно. Ну ничего, я выдержу и переживу. Все в этом мире будет. Я знаю. Мне обещали.

Нервы в сталь закую, и я стану бесчувственной.

Ура! Просто все встанет на нужные рельсы и я поеду. Ой, все сядем в машину и поедем в город-где-ждут-и-который-ждем. Поеду. Надо надышаться этим городом. Очень! Надо чтобы отдохнуть от всего этого. Чтобы не варилось в голове. Чтобы краснота глаз превратилась в бордовость от невысыпания ибо я дышу этим городом.

А все-таки судьбы имеют свойство переплетаться и потом долго засиживаться в душе. И это словно клубки ниток. И кто-то приходит и разматывает, следующий уже начинает вязать судьбу, а кто-то просто ходит в готовом. И что-то последних так много. И так мерзко.

Мне тихо! Только не дергайте нервы, они уже красными нитями переплетены. Уеду. Только в ветре не ищите.

 

Баня.. Ехать в 19.00 в электричке. Жесть. Плавится все, кажется что от жары глаза вытекут. Чувствую как пот струится по ногам и стекает в кеды. Выжимать меня пора. Бегом босяком 2 километра до дома, а там ужин и на велосипед. Сажусь и еду.  Рассекаю ветер и свободу. Еду купаться в лесной массив. Лесное озеро вечером, заход солнца, вода как парное молоко. Она мягкая и заставляет дышать. Дышу и живу.

Проживаю сейчас три жизни. Чужих. И этому безмерна рада. Опустошаю запасы жидкости в холодильнике кола, сок, на ночь молоко. Сейчас ряженка.

Распускаюсь крылатыми мыслями, кажется, что мои эти мысли витают вокруг каждого, они разноцветные и с маленькими крыльями. Взгляд стеклянный. Не смотрю в небо.

А солнце снова вылезло. Утренняя прохлада возбуждала интерес к приключениям.

Настало лето. Вот оно лето. Улыбаемся нашему лету. Хочу лета вдвоем на берегу озера в горах. Я не романтична. Я ранима. Осколки своей вечности растираю по кофе будто бы масло.

Что-то в голове совсем хлама много.

 

Остановите меня на улице и спросите «Есть ли дружба?». Конечно, есть! Есть все в этом мире. Я верю тебе, верю твоим словам многообещающим. Ты ловкий путешественник в моей душе, ты тот, кто знает все обо мне, даже то, что я сама не знаю. Ты тонкий ценитель жизней, ты коллекционер душ в своей душе. Ты ловкий скалолаз по стенкам проблем. Ты нужен! Ты веришь, и ты вселяешь веру. Ты мой лучший, ты мой лучший! Нет в мире ни одного человека, которому я так доверюсь и скажу, что у меня там, где-то в недрах. Тебе не надо подбирать ключи к моим замкам, ты и так прекрасно все знаешь! Ты просто лучший. И я тебя очень сильно люблю. Я не знаю, что можно еще тебе сказать, просто

С Днем Рождения, Женя!

 

Ты - рядом, и все прекрасно:
И дождь, и холодный ветер.
Спасибо тебе, мой ясный,
За то, что ты есть на свете.

Спасибо за эти губы,
Спасибо за руки эти.
Спасибо тебе, мой любимый,
За то, что ты есть на свете.

Ты - рядом, а ведь могли бы
Друг друга совсем не встретить..
Единственный мой, спасибо
За то, что ты есть на свете!

 

 

Разлетелась на пушинки. Сквозь пелену обид смотрю на мир, и вижу лето. Вижу лето в лицах, душах, глазах и улыбках. Перешагиваю через всю себя, и вижу всех. Противоречия нахлестываются слой за слоем. Я во что-то сейчас верю. Но я уверена точно, в кого я верю. Я научусь верить в себя. Только дай мне сил и время. Я знаю, что нельзя жить чужими жизнями, но я не могу иначе. Я привыкла, и не смогу уже отказаться. Я так живу, не нравится? Прости, тогда нам на разные тропы. Самое дорогое, что есть у меня это моя семья и мои друзья, что в принципе однозначно. Простая я. Слишком проста, чтобы хоть как-то понимать эту жизнь. Слишком наивна, чтобы верить во все ее наебки. Странная и непонятная. Я так устала. Хочу одиночества, полного. Но я знаю, что я так не протяну и часа. Верю всем словам и верю сказкам, только потому что я сама сказка. Сказка придуманная и без сюжета. Может все это мысли усталого понедельника, но в голове другое.

Жажда оказаться в Питере настолько сильна, что в горле все сухо. Смачиваю зеленым чаем, а все равно, не утолить. Пью огромными глотками. Ищу мелкие заработки, чтобы рвануть. Убежать. [ни у кого нет работы для меня?]. Отстаньте от меня мои мысли, впиваетесь в меня как комары. И не прихлопнуть.

Отрекаюсь опять от осознания себя как целостной личности. Может быть мне так проще и легче. Но чем? Так нельзя, так невозможно!

 

 

Глаза не разлепить. Как можно просыпаться в солнечной неге?.. Только упасть и валяться. Все-таки доезжаю до Третьяковской, бегом ножками по ступенькам к Дашке. Знакомлюсь со смешной девочкой по имени Би. Смех улыбки, истерички. Бабушки рядом стоящие крутят пальцем у виска, а мы все равно заливаем московские улицы своим светом. Куда? Я говорю, на Кропоткинскую. Едем. По встречке. И что так смотрят? И вот я ее жду. Выхожу из машины. Курю. И вот она бежит, парит, скачет как Беллка. Через дорогу перемахиваемся, и точно, мы знакомы тысячу лет. Привет! Радость и улыбка. Какая же, родная, черт возьми!  Садовка. А это кто? старший брат нашей Судзуки. А ты урод, что смотришь. Бэд герлс! Уржаться! Красные ворота.

Куда? На Чистые Пруды! Плутаем. Якорь. Морячка. Ты прекрасная кривляка. Дальше по Покровке. Кушать. МакДаке? Можно, но не идем. Заходим в невкусную столовку, с оранжевыми дверьми в туалете. Маячка Снуппи? Или красная? Кокетка, ты! Метеор. Детство. И там были вместе, в одно время. И кажется, общались. Блин, я точно тебя слишком давно и слишком хорошо знаю. Необъяснимо.  Размазать тоналку, подрисовать карандашиком глазки и все супер! И снова в пляс по городу. Подходим к Летчику. ЖЖ-исты, встреча с Максимом, мой воспитательный процесс. Усталый, опять не спит. Что же с нами делать-то?. Пиво на травке. Господи, я пью пиво! Наташа! Кивин, привет! Да.. если бы не ты я бы о Сальцеве и ничего и не знала! В голове переплетаются остатки прошлого лета, и все сливается с паутиной этой весны. Вспышки фотоаппарата, все сфотографировать. Все запечатлить. Только эмоции на лице и в душе.  Тарасова +2. Второй подойдет. В зал. Тихо! Я научусь тихо говорить? Маня. Здравствуй. Андрюш, сладенькой! Как всегда! Радуюсь солнцу, которое светит из груди Наташи! Нет-нет, что вы ничего пошлого, просто чувствую. И вот они идут, а маленькая радость набирает обороты и уже превращается в огромное облако, которое вот-вот всех затянет, и взорвемся все вместе солнечной энергией. И вот первые аккорды, первые стуки барабана. Не Сальцев. В голове мысль, Сереж не подведи!

Нет Баси. Максок стремись! Живи живое. Живем. Дышим, ищем солнце в искрах глаз рядом танцующих человечков паронормальных.  Взрыв, изгибы тел и танцы ног. Слово к слову. Знаем слова, поем. Душа рвется наружу, вот она вся перед вами. Алекс, улыбки. Долгожданные эмоции. ШахАш и не склоняется(с). Ритмы. Стуки. Танцы. Сердце мое уже где-то в тепле и оно бьется отдельно от моего сознания. Еще и еще холодненькой.  Андрюш, ты спасаешь! Смешной мальчик-белка, который фашист с именем Слава. Он влюбился в группу, смешной и танцует смешно. За руки взяться. И тепло общее разливается по телам. Опять и опять к стойке. Я пью, потому что жарко, потому что солнце. Потому что С.О.К выжимает последние соки.! Галочка! Не буду пить по питерским подворотням. Или.. Футболка с надписью  «Сальцев». Буду ходить и радоваться. Ходить и улыбаться и бегать от фанатов! Я жива! Я дышу!  Лисьи глаза, а в них столько неизвестного. Найду. Обязательно. Сегодня не в цветном, но в платье! Вдохновляешь. Приятно и скромная улыбка, все равно помнит, видит, и немного знает!

Фотки, видео, все кругом залито этим солнцем. И вот уже все. Все закончилось, а в душе ощущения пустоты, отдала солнце и С.О.Ку. Отдала себя на растерзание тебя..

 

 

Дальше больше..

 

Стою в тени, а солнце четко светит в правый глаз. Расширяет зрачок. Кажется, что вот-вот и мой глаз вскипит. Моргаю и щурюсь. Не ношу солнечные очки почти [смешная фраза] только чтобы радоваться солнцу! Осколками своей вечности уже не поранюсь, а только так посмотрю на них сквозь солнце, и может быть, увижу радугу. Сладковатый воздух, я будто в вакууме сахарной ваты, дышу так, что легкие, что и делают, как забиваются пудрой. Противоречивые мысли стали играть в салочки, сами от себя и бегают. Они как разноцветные карамельки рассыпаны в моем сознании.

Достаю из погреба своих жидко-винных мыслей одну хорошую, давно налитую, но плотно закупоренную бутылку, а в ней глоток потрясающего вина. Много маленьких глоточков, и вот я уже наполнена им до краев. Меня чуток качни, и все прольется, но может быть, потом эти капли обретут еще сладостней вкус. А что за вино? Сама не знаю, это просто какое-то новое, непонятное, необъяснимое мне чувство. Но ведь, главное только, что оно есть, и каким словом его описать это не так важно.

Видимо в том состояние, в котором я сейчас называют «мылесборник», ибо мысли складываются, раскладываются как лист формата А4, в различные фигурки оригами.  Откуда столько бреда и непонятных иллюзий/метафор/фантазий в моей голове? Почему я не могу тупо банально написать «Сижу на работе, в голове столько мыслей. Все мужики-козлы!». Нет, блин, я пишу с какими-то фантазиями, аллегориями и противоречиями.

Спотыкаюсь в очередной раз об камни подсознания и понимаю, что я сколько бы о них не спотыкалась, сколько бы я не выкидывала их со своей дороги, я вновь и вновь буду об них спотыкаться. Не избавится!

Рушится маленькая  надежда, что ж ну вот так все бывает. Все не вечно! Я расписываю свои надежды в стиле Гжели, только потому, что два цвета, и потом уже перекрашу в Жестово и Палеху.  

Однообразие – стало как-то привычным. Может, ошибаюсь!

 

Открываешь все новую и новую меня. Я этих девушек не знаю, они мне напоминают классику американского фильма. Здесь я в легком платье, а под ним ничего, здесь я в туфельках на танкетке и с мозолью на пяточке, здесь просто я.. Для тебя.. говорить не могу, горло схватывает радостной истомой, и я погружаюсь в нереальность, тело бьется в судорогах и покрывается мурашками, а я все-таки где-то не здесь.. Окунаюсь в то пространство, о котором даже не подозревала. Смотри здесь красный вакуум нежности, зеленый туман экстаза и оранжевые искры моего бессознания. Я раскидала себя по всюду.

Рассыпалась как песчаная фигурка, меня будто бы смыло бризом, а я все-таки есть.  

Курю в окно и щурюсь от рассветного солнца, а дым хочет заползти в  квартиру, а я не пускаю. Ты забыл? Или нет? Помнишь же, что мы на море, вон там наш Сансет – битч, и вон там мы лежали, в прохладной закатной неге, но мы было жарко. Нам было так.

Остатки своей мысли, растягиваю тянучкой по клавиатуре, чтобы хоть как-то попытаться передать свое состояние. На утро хватит. Сладко. Я все еще сплю, только за офисным компьютером…

Рядом.. На расстояние метра. Нервы на пределе, нити напряжены. Скоро, очень скоро. Незаметно прикоснуться, чтобы нас никто не запалил! Врываюсь в потом воспоминаний вихрем, пронушось тайфуном по закоулкам прошедшего месяца. сколько же здесь всего. случайные встречи, жаркие ночи, монотонные утра, да господи, от этого не сбежать!

 Внутри живота что-то бунтует, будто бы маленькие кулочки стучат, бьют четко и резко.  Разбрасать себя в чвоих воспоминаний - легко, а вот собрать в единую? Кажется невозможным. Открытая дверь, ветер в лицо, курю против ветра. я на ступеньках, капли за окном. стучат и теребятся так же как и мое сердечко.

Проводишь по волосам, но так хочется выкрикнуть "да-да, смотри я хорошая девочка". Да и зачем мне что-то тебе объяснять? ты же и сам все прекрасно видишь и знаешь. Все мои какие-то тайны ты знаешь, лучше чем я! Ты ориентируешься по моим мирам с закрытыми глазами, а путеводителем всегда является твоя улыбка.

Я знаю, что ты рядом. Расстояние между нами метров 5, но это кажется, что между нами пропасть. Рядом. В сердце.

Какой дождь? я проснулась,а вокруг было солнышко! Красные колготки, тапки-туфельки-сандальки, полосатая футболка и джинсовый сарафан - сегодня я такая! Растрепанная голова [требующая покраски]. Ненакрашенная, но с искренней улыбкой. Да, вот и наступило мое завтра, а точнее нынешнее сегодня. Не боюсь! Я же сильная и смелая, отважная. Занимаюсь тем, что работу откладываю на следующую неделю. Ну, не хочется мне сегодня работать, а надо! Раскрытый творческий потенциал, закрылся и хлопнул дверью! Расстраиваюсь тем, что я устала от себя.

Я сама создаю все события, мысли, действия и предрассудки вокруг себя же. Раскрепощаю себя и свои фантазии. Начала записывать в маленький блокнотик свои маленькие цели и задачи. Интересно, что из всех этой волокиты выйдет?

А у вас есть свой секрет - успеха? Расскажите!

 

P.S ну очень люблю эту картинку!

Не могу все сказать, но и не могу держать все в себе.
Не могу кричать, хотя и шепотом я говорить не умею.
Могу раздавать советы, но сама к ним никогда не прислушаюсь.
Мне не хватает силы воли на освоение себя как личности!
Я рву бумагу на мелкие кусочки, и представляю, что это конфетти.
Слушаю ветра свист, который перебивает шорох моих мыслей.
Отстаиваю свои права, но не позволяю другим ими пользоваться.
Слишком ранимая, и поэтому мне сложно говорить правду.
Воспринимаю всю действительность - действительной.
Разбрасываюсь мыслями направо и налево, нет бы сесть и написать все толково.
Опираюсь на жизненную позицию и отталкиваюсь от своей безбашенности.
Режу мысли продольными линиями, и заставляю себя потом их склеивать.
Я мазохистка.
Я люблю любовь, а боль так вообще обожаю.
Мне приносят удовольствия душевные раны.
(из них я черпаю вдохновение)
Я слишком неразборчиво пишу, жаль, что почерк здесь не показатель!

Психую не по делу. Нервничсаю не по праву. Придумываю завтрашний день до мелочей, хотя и знаю, что будет он не таким как я его сейчас рисую. Продумываю слова и жесты. Глупо! Знаю!
Как буду себя вести? Естественно! Вот видимо единственное и верное решение! Мысли разлетаются как с одуванчика его пух. Ну и что? Я радуюсь! Наконец-то загрузила фотки с первомайских выходных. Немного, но родных! Остываю вот. Придумала себе замечательное оправдание на все - я так живу! Конечно, во многих позициях я не права, навязчива, лицемерна и эгоистична, но мне просто очень счастья хочется. и искреннего.
улыбки прохожих людей, встречают радушно. я радуюсь сама, во дворе слышны детские крики и задорный смех, началось лето. скоро, правда детки разбегуться по дачам/лагерям, а я все атк же буду выходить из офиса на перекур и вслушиваться в город.
Раскрываю все больше и больше каких-то своих желаний себе, начинаю раскрываться перед собой и не стесняться себя! наверное это хорошо!
поменяла дизайн, захотелось нежности! Ну ладно, посомтрим, как и что дальше, может опять скоро поменяю.
моргаю, и перед глазками выплывает радуга. Хотя.. нет не радуга, простите, что обманываю, перед глазками просто бензинное пятно!