Я влюблен в мою игру.
Я, играя, сам сгораю.

Окружающие меня люди боятся говорить плохо о живых и "Вааще канкретных типах". А о мертвых ничего, можно, они ведь по мозгам не вдарят, и их давно черви съели. Сегодня слышала, как банда моих одноклассников вдребезги разносила символистов, поэтов "не в строчку", всех этих.... и далее этажи, этажи, этажи... сами знаете. Я концентрировалась на строчках, но все же чувствовала, что сейчас возьму и поведу себя как обиженный ребенок: начну доказывать, биться рыбой о радиоактивный лед... И вдруг взгляд упал на портрет Константина Бальмонта: гордое задумчивое лицо, равнодушное и спокойное ко всему этому мелкому провинциальному бреду. И я засмеялась, просто, весело, можно сказать, от всей души... Спокойствие.
Обливание грязью кончилось, закопошились умишки, на меня обернулись все. Ничего не сказала и ушла. Странновато я выглядела... А потом еще очень долго, почти весь день, видела настороженные, даже со страхом глаза. А так мой класс уже ничем не удивишь: к моей взбалмошности привыкли.
Люди, не хотите понимать правду - так вам ее никто на блюдце не потащит...
Чудный вечер, заоконные фонари...

Снова будут небеса,-
Не такие же, как наши...

сестре и остальным

В реальной жизни всегда любила не скрывать своих чувств, говорить прямыми фразами. Чудная реакция людей:"Не так... не ты... незачем." Все возможные сочетания с "не"(и я обожаю отрицания). Но в один момент я услышала свой голос со стороны и поняла, что он звучит ФАЛЬШИВО, фальшивее, чем неискренность. Для некоторых людей я не изменилась и не изменюсь никогда. Остальные же стали замечать, что я стала "милым человеком". Неискренность - не совсем ложь. Это ложь лишь на грамм, а его можно считать довеском к слову.
Я жалею о том, что редко лгу. Во всяком случае, могу точно поклясться, что ни в моих стихах, ни в рукописных текстах (+ этот дневник) никогда не будет мелькать фальши, и если покажется, что что-то является натянутым отражением, то я отвечу одно: "Это тон разговора. И больше НИчего. "

Я люблю свою жизнь, но хотела бы оставить лишь часть ее: нелепо красивые отрывки, никак между собой не связанные. Чтобы невозможно было понять, где и зачем было всё это. И было ли.
В последнее время захотелось понимать происходящие с другими надломы. Я уже несколько дней подряд вижу странную девушку, которая рисует, рисует некрасиво, рисует простым карандашом. Я видела ее и раньше, но месяц назад поразилась выражению ее лица: оно стало таким, как будто в нее вселился другой человек.
Несколько лет назад я заметила на своей улице старушку-фейку (лицо, как у героини немого кино). Она и сейчас изредка пробегает, не зная, что кто-то может думать о ее жизни.
А еще раньше я твердо, как букварь, затвердила все об одном человеке...
Интересны типажи, только типажи... Наш мир - мир дисгармонично разбросанных капель. Мы сливаемся, растекаемся по любой поверхности и засыхаем, оставляя грязное пятно. Мы есть и существуем только в своей параллели. Я пишу сущую глупость, но знаю, что единственное, что я не смогла бы простить себе - это нежелания знать о тех, кто каждый день видит нечто, навсегда скрытое от меня...

Знать обо мне все невозможно.