Сегодня пережил ужаснейшую ночь в своей жизни.Ужаснее ночь была только наверное тогда, когда нас ротный по полной боевой поднял. И мы всё тёмное время суток носились в противогазах, преодолевая препятствия, и беря на абордаж вражескую подводную лодку всплывшую в степях Украины. Но то он нас воспитывал за наше раздолбайное поведение.Между собою этого "монстра" мы ласково называли "ПАПКА" А чож Папка то хотел получить от нас, если называл "головорезами и раздолбаями"? Хм, ну поведение у нас и было соответствующее.Так что "воспитывались" мы периодичной регулярностью. Но я не об этом...Я о том, что сегодня вот это вот хвостатое жЫвотное
совершенно не давало мне спать....А всё потому что видите ли загуляли "мы", и причинное место совершенно не даёт нам покоя . Бля я уже сам где - то посередине ночи думал встать и и оплодотворить её , но лишь бы бедное животное не носилось по дому выпучив глаза, и призывно мяукая. При этом принимая характерные позы говорящие о том, что даст она сейчас буквально любому у кого есть хоть что то похожее на куй...Но все же как то постеснялся это сделать. За то в голову пришла мысль о том, что какой ужас был бы на планете всей.Если наши женщины испытывали бы точно такие же симптомы. Воображение живо нарисовало картину маслом
-Осень, утро....Автобусная остановка и скоп народа пытающегося втиснуться в это утренний возможно только первый автобус что бы вовремя попасть на работу. Ты идёшь просто прогуливаешься, и куришь "утреннюю сигаретку" смотря на эту суету... и думаешь как же все-таки приятно что ты не зависим от приступов нервозности начальства и работаешь сам на себя.( черт! я же бросил курить пять дней назад.ну да ладно пусть будет утренняя сигаретка) И тут значит из этой толпы вырывается каких нибуть средних лет , а возможно даже и бальзаковского возраста мадам, бухаецца в "позу креветки" перед тобой , при этом машет револьвером как Нигер в каком нибуть гетто (ну так же Американцы показывают свои бедные районы и кварталы)И кричит что если ты меня сейчас не трахнешь, то я тебя пристрелю...Во бля ситуация И попробуй ей объясни тогда, что она не в твоём вкусе, и что не встанет у тебя на неё...скажешь не встанет - ляжешь сам...но и трахать то её тоже допустим неохота...вот тебе и тупик жизненной ситуации...Погулял с утра называется.Слава богу что дамы наши таким не страдают и колготки на коленях в приступах бешенства матки в такие дни не рвут.

А давай наперегонки до горки? предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа,-отказалась она ...Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься?, -подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще.,-фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе ,попадет.,-бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно ,- дулся он ... Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- А спорим я быстрей тебя читаю? ,- предложил он ей.
- Хахаха,- приняла она пари ...Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее ,то будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я ,то отдаешь мне свои яблоки всю неделю!- согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
- А давай поиграем,- предложил он ....Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак,-почему-то обиделась она.
- Слабо? -засмеялся он ...Слабо не смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо?
- И ничего не слабо.,-повелась она ....Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой,-кивнул он...А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь,-хихикнула она...Врать и сочинять,
как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека?- спросила она
- С трудом.,-ехидно ответил он.. Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? -подначила она.
- И ничего не слабо,- принял он предложение...С тебя пачка сигар, кстати.
- За что?- не поняла она.
- Эскорт нынче дорог,-развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно..
- Что это?- спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем,- выпалил он
- Надо подумать,- кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо,- протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то,- хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей?- предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как,- задумался он... Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно,- решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900.,- кивнул он... Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки,- засмеялся он... Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился,- засмеялась она... Или слабо?
- Куда я денусь-то...
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так,- ответил он... Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение,- улыбнулся он и умер.
(С)...

Живот:
живот,сцуко-это очень важное место у человека.... Там расположены макароны, компот, и борщ. И среди всего этого хаоса, где-то еще и водка должна поместиться....
Печень:
Печень бляяя...это пиздец!печень лучше ни трогать!патамушто никто толком так ничо про ниё и ни знает...хотя научно доказано, што эта паразитка подьебать человека может нешутейно!спортсмен качок пьёт стероиды.она их перерабатывает...и заебавшись хавать это дерьмо бастует...в результате яйцы отвалились,питюн тоже усох и ссыпался ф трусы...и нихира ни разу не понятно каким образом фсё это отвалившееся было приклеено к печени...поэтому я уважительно её обойду стороной....
Почки:
Почки суко это фильтр..причом нихуя не угольный...уголь находицо в лёхких.но лёхкими нихира фильтровать жидкости мидицина не рекомендует...дабы в некрологе не записали последнюю строчку в биографии-фтоп...паэтому вотку,пиво и другие горячительные напитки даже чай, лучше фильтровать почками...штоп вода которой зачемто это фсё разбавляецо, уходила через "пассал(а)",а дефецитное горячительное ебало мозги тебе и печени...
Мозг:
Мозг-это жиле...и как этим жиле можно придумывать разные гениальные идеи в плоть до "вымазать дверную ручку соседу гуталином из нутри.и подсекая в дверной глазок, када он врюхаеца,ржать до упаду"...сам удивляюсь.но вовсяком случае это желе сдобренное отфильтрованым через почки горячительным. может растаять и размазацо по стенкам черепа так,что на утро придёца долго его собирать в кучу.для того, штоп оно вспомнило кто я,и где я....
Жопа:
Жопа предназначена для того чтоб гадить там,где это совершенно ненужно.причём по этой же ванючке и получаешь... если выполнил её прямую функцию там,где это делать было ненужно,и тебя спалили.Женская жопа гораздо привлекательнее.Хотя делает тоже самое.
Сиськи:
Сиськи женские, это пиздецкий резервуар для молока.И нафига некоторые особи ж.полу туда ищо и силикон умудряутсо закачать,я чёта нипойму...хотя выработанные у миня в децтве рефлексы шоп их посасать,остались и досих пор...для чиго нужны мужские сиськи, для миня тайна...
Сердце:
серце это бля чуткий сигнализатор того:шо жопа хочет срать,или уже посрала там,где по ней могут и напиздюкать.причом жопа это тоже восновном чувствует.т.к.серце начинает калотицо и трясти организм так:шо жопа от тряски начинает срать опять!вобщем замкнутый круг у них получаецо...
Член:
Член ето охринительное произведение природы.которая позаботилась о том,чтоб мужик для того чтоб пассать в мароз,жопу не оголял.иначе полярников вообще не былоп.и мы так и неузналип о наличии с. И ю.полюсов.в умелых руках член превращаеца в инструмент для художества.и им можно нарисовать струёй на снегу например цветочек для девушки.или же написать что она блять,и пускай попробует своей струёй всё это перечеркнуть...в это время мозг будет ржать,видя как её пыписька заголив нивчом не виноватую жопу и выставив иё на мороз.будет пытатсо исправить вами (хм....бля!)...написаное...
Остальные органы моего организма узнав что я выдаю их прямое предназначение ...запаниковав сгоняли в магазин,и паставили мине магарыч.озадачив тем самым печень,почки и моск....но моск улыбнулся.представляя как замоченный отфильтрованым горячительным будет пудрить чем нибуть женский...и надоумит член нарисовать картину "пульсирую" на женском животике...вот такой он гат любитель живописи...
Для чиго нужны вам ваши органы,для миня загадка...

блин,девчонки.я вам сейчас доверю свои наблюдения.А вы сильно не зацикливайтесь на этом.Мне просто интересно ваше мнение.(хотя раз вы со мною,значит я не ошибся в том модуле поведения которое выработалось у меня)Сразу скажу что какие то из них приобретены мною в процессе жизненном при общении с вами.Какие то подчёрпнуты из литературных источников и привитые мною самому к сибе.
Немного отступлюсь и признаюсь вам в том,что возможно несмотря на то,что возможно у вас сложилось впечатление обо мне как о повесе и раздолбае то это не так.Вы ошибаетесь.Чаще всего я люблю да и предпочитаю одиночество даже в обществе.Когда есть желание пойти в кафе то сажусь в самом дальнем и тёмном уголке(мне знакомы такие заведения где можно посидеть уютно в полусумраке и так,чтобы тебя мало кто видел,но мне было видно всех присутствующих как на ладони.К моему сожалению они сейчас закрыты в связи с недавними трагическими событиями связанными в "храмой лошади")Мои соболезнования тем людям,которые так и не смогли выбраться от туда.

Ну так вот.я вот заметил что девушке больше всего нравится когда мужчина одет просто в джинсы и свитер.возможно даже просто в какую нибуть мятую майку.я не говорю о том что какое нибудь мероприятие а я туда приперся в спортивном костюме.Хотя как заметил ,что если ты одет как "денди лондонский" то она смотрит на тебя ну как то не так как раньше.Вот и вроде бы заинтересованно,но появляется какой то "сексуальный холод"
Вывод: женщине более приятно смотреть на то,как мужчина одет в комфортную для себя одежду.Ведь именно тогда он ведёт себя естественно.А это накладывает свой приятный отпечаток на него.
Заметил: что когда я уверен в себе не занудлив и могу поюморить(поюморить видимо главный аспект всего,так как включает в себя наличие ума и уверенности в том,что ты вот такой... и не сцыш того что тебя не правильно поймут а значит ты уверен в себе восновном всегда)Вот тогда женщина покупается " с потрохами" Хотя если честно то я обычный человек и иногда сцыкливо и мне тоже.Но привычка делать "морду топором" и "мне пох"очень часто меня выручает в этом...

Лично я не считаю, что "кто женщину ужинает, тот её и танцует", но многие мужчины уверены, что вправе расчитывать на что-то после букета цветов или вечера в ресторане.Для меня это не является главным…Хммм…писдю.Считаю что это главный аспект всех знакомств.И с женщиной просто необходимо заниматься сексом.Но ставить это как главное направление моего знакомства не буду никогда.Мне очень много встречается женщин с которыми происходит невинный флирт.Которым оттачивается скажем так мастерство общения для будущих интересных знакомств с «продолжением»
Вывод:не надо тупо говорить женщине я хочу тебя трахнуть пойдём…(хотя это иногда и просто необходимо и иногда срабатывает…мне встречались такие дамы)

общаясь с женщинами делал для себя заметки про каждую.конечно все разные люди,но общее в чертах характера наблюдаетца у каждого.тоесть по знаку зодиака и т.д.


козерог.
Женщина козерог бляяя-это огонь и лёд.хочет казаться страстной и раскрепощённой.но нихуя у ниё это не получаетцо.И если уж на ваше робкое «хочу»она ответит «та хуля там,давай поебёмсо»то надо быстро её хватать и тащить на кровать.а лучше это сделать прям на том же месте де это было произнесено.Иначе может передумать….И хоть ты её убей! если уж она воткнула свои корявые роги в землю,то хоть асфальт ими паши.но нихуя ты от ниё кроме поцелуя в щёчку не добьёсся.Но если вам поверят и доверят самое «сокровенное» то считай попал как к богу за пазуху.это двери рая через семь кругов ада.

Скорпион.
Скорпионы сцуко мутные!И если уж вам удалось раскрутить скорпиона на поебаццо .что чаще всего оооочень проблематично.то нинадо думать што теперь вам дадут фсегда и везде.Улыбаясь вам в лицо,сам скорпион может думать уже о затрашнем дне типа «вот ща поёбемсо,спать,а завтра надо сделать кучу важных дел»При этом он вам улыбаетсо так мило,што вы наивно думаете што все классно и вас слушают….

Дева.
Дева это пиздец ф трусиках.Нравитца с первого взгляда и тыка.Подход к деве нужен через три пизды колено….начинать о бабочках,красоте заката.и постепенно подходить к фразе «чё то всё так необычно с тобой,может ф койку?»И если вам несказанно повезёт с ответом «Нет» радуйтесь!потому что бог вам подарил фторую жизнь.Этот знак так изощрённо будет вас трахать што на следующий день у вас будет болеть всё!от языка до жопы.а при слове секс и женщины вы будете испуганно дёргаца и оглядываца.

Телец.
Телец это кокетка!тельцу бля романтику подавай!Но если вы решитесь сделать сюрпрайс и выскочить из за угла в одних трусах и бутылкой шампанского,то предварительно проверте наличие закрытых окон и балкона.Потомушто серливый от природы телец может абосрццо и сигануть в неизвестном даже ему направлении.

Рыбы.
Рыбы это тот знак с которым трахаясь можно ищо и образовыватца.Рыба сигая на вас с верху и тряся как правило классными сиськами,умудрцца рассказать вам фсю свою биографию,про творческие труды Солженицына…И если вас угораздит отвлекясь от прыгающих в верх вниз сисег,спросить ради шутки у ниё валентность кислорода.то фсё!пиздец!считай химию знаешь на зубок.Итут понимешь што лучшеп молчал и за сиськами наблюдал…

Близнецы.
Близнецы от природы знак пиздабола.Этот знак нужно ловить на слове всегда и везде.Иуш если дошло до секса то ни фкоем случае ненадо отпускать близнецов в душ.патамушто оставив тибя за дверью,и свалив в уборную налимонивать перед «потрахатца» однаму богу известна только что. целых пол часа….доведёт тебя паскуда,своими разговорами о том как «это» всё будет классно щас .до состояния «уже подрачил»…и если у кого то ещё ,появитца желание прибить эту поганку прямо у выхода из душа.то я его прекрасно пойму…но ебётца падла куртуазно!

Рак.
Рак сцуко воще непонятное животное.и почему так назвали самую эротичеускую позу,чо то нихуя не пойму!Патамушто делая на раке фрикционные движения и смотря в его широко открытые глаза. даже не подозреваешь о чом думает этот раковый моск!а думает он как правило сам хуй знает о чом.и если ранее схватив вас за яйца,приведя к себе на кровать улажив, и ртом расстегнув тебе все пуговицы даже на джинцах.тем самым обнадёжив своими способностями….может тут же фспомнить что у рака рыпки не кормлены и упиздить их кормить……

Давича приходит мне смска"Братан,подтягуйся ко мне!я с калмыкии раков привёз.мешок бля!"
В желудке сразу символично заурчало.нах работу бросаю!раки то это пляяяя,если вовремя не съесть,щитай шо родину предал!беру пивася,зная шо его много не бывает-взял достаточно.и с ентим так сказать джентльменским набором галопом к нему.
Нашу встречу омрачила картина мною увиденного....т.к.в беседке увидал телушек с которыми мы выезжали на природу ранее...я ему шикнул:"бля,ваван!ты хочешь шоб у миня психика прям щас паламалась?!"тот мне:"а шо?"тыш говорю:-сказал мне шо мешок раков!а не беседка с тёлками!ты шо не ф курсе што бабы,пиво и раки вещи меж собой несовместимые и шо пиздец какие далеко неоперабельные!тот мне:-бляяя!да их мешок!на всех хватит!но поглазам его я понял што он в своём спотртивном мозге начал чё то переваривать...эх тыш!кабан ты мой дружелюбный!сказал я ему ткнув пальцем ф пузо!(отношения наши дружеские напоминают мультяшных героев "симона и пумбы")вощем лана говорю,авось пронесёт и бабы непрожорливы!
Хуй!!!как же я ошибался!глядя как мешок варёных раков начал исчезать-обещая нам в скоре сказать прощальное "чао!"из девчёнок.даже ваван начал панимать шо девочки пьют рыбу и раков вмести с пивам а не пива с раками и рыбой.и фзгляд его таскливый в глубине(хотя сидели мы давольно весело и непринуждённо)перемещался то на меня,то на кегу с пивам,то на телунь,То на раков...как бы онализируя пропорциональное соотношение горы панцырей,нас,пива и оставшихся членистоногих.я скубаторил шо ситуацию нада исправлять и смактуя хвостик рака,сделав многоопытное лицо.произнёс"фчера....бля, в одном журнале прочёл што рачинное мясо благодаря большоооому в нём содержанию йода и мужского гормона тостестерона может привести к гормональному сбою у девушек употребляющих в пищу его.а именно:повышенному росту волос в неугодных местах,раздражительности и изза энтих та мужских гормонов к годам 30ти,появлению излишних жировых отложений в области таза и меж слойного жирка в области желудка что в народе называют "пивным животиком"бля!говорю,эти эскулапы такой хуйни понапишут!шо бля то,сажрёшь это вырастит а другое счавкаешь энто отпадёть.малаховы,тудыт его растуды!шоб бля такое съесть шоб хуй во лбу вырос,а я ентоб снадобье чубаису за его реформы сунул!
Говоря енто я краем глаза подглядывал за нашими матрёшками которые заслушались и жевать перестали.
Вот как я,считаю:что это то шо это полная херня!правда девочки?
Девочки сидели пережёвывали информацию забыв о раках.Юляха аш забыла шо недожевала хвостик,и он так и остался тарчать из еёйного ротика.
-Пиздишь!сказала она вмести с хвостиком во рту.
-Нихуа не пиздю!вот те истенный крест на пузе!сказал я ей и для правдивости перекрестился дулей.
-Так шо тип если раков жрать то волоса расти сильно будут?спросила её подруга танюха.
-Та хер его знает,я говорю о том шо прочел.Ток вот незнаю от чего у меня волоса на сраке,спине и жопе растут.толи от раков паеденных в бальшом количестве в детстве.Толи это просто от ген.Танюха положила полупочищеного рака и закурила о чём то задумавшись.Бляяя так шо получается шо я на депиляцию хожу чаще чем мне кажетса это от того што я раков ем?пиздануло её готовое расплакаться тельце.
-ненаю.сказал я зачавкивая со смаком очередную раковую жопку и запивая её пивом.
Ваван прохавал то шо я стебусь над пелотками,и морда его начала напоминать морду партизана заговорщика!
А мне пох,на это!сказала третяя матрёшка-олька.станок зато без простоя не будет лежать.Продолжая жрать спасаемых мной для нас животных.вот такого поворота в блятский корень я неожидал!!!!
-Та базара нет!Я тоже думаю шо ето полная херня!вот ток чёт пузо растёть,но походу это возрастное.Ты тож кушай,наедай животик.сказал я с ебальником врача косметолога.
Олька поперхнулась,и бросила на меня уничтожающий взгляд. -Бля ну тебя нахуй с твоим чтением фсякой хуйни,и потянулась за чипсами.Тёлки последовали её примеру и начали с такимже апититом трепать полуфабрикаты.Ахвыж....подумал я,и победоносно влупил очи на вавана.Тот булькал в стакан пытаясь скрыть ржачь за бульками.
Так мы сидели дальше то пиздя то чавкая то што бок нам послал,и жрать разрешил….
Настырная Олька неунималась.всё допытываясь,типа почему тагда они,енти раки то если вызывают такую риакцию организьмы. Если сами без волос и без пуза
-ну,походу патаму што волоса на костях не ростут.отпизделся я,а вот про пузо кроме как "там де у него пузо,от туда и ноги растут"ничо придумать несмок.да и ваще,ат-че-пись!!!говорю я ей.дай гармонав лишних пакушать.
Юляха взяла варёного животного и скриком бля!сматрите волосы!начала фсем паказывать ракаи его бок зароший какойта хуйнёй.
-дура ты ёбнутая!это мох на нём.свумничала танюха.
-а мох сцуко на нём просто так растёт!да?!парировала ту юляха.кароче меж телуньками такие дебаты разгорелись,шо просто пиздец!!!!жириновский в думе просто отдыхалбы покуривая ф каридоре…
Я с ваваном решили удалиться пассать на время.де удачна обоссав ат смеха все стены трясущейся струёй ржали да усрачки!поржав в доволь над нашими бабёнками решили што надо признаться в обьёбке и чистасердечна пакаяться перед ними.
Бля,лучшеб мы этого не делали!отпервой тарелки летящй в меня я увернулся,но вторая догнала меня и поздоровалась с моими лопатками када я уёбывал от ентих тигроидов с диким взглядом врача акушера.Бля,ну ктоб мог бы подумать шо тарелка может так больно пиздить?!вавану тож досталася,но посуществу ток как саучастнику….загнаный ф угол и пав на колени,жуя траву я просил пращения как мог оттягивая губы трубочкой…ваван ржал сцуко как бабёр над паленом,смотря как наши ведьмы разошлись…ну пиздецкий шабаш получился….вощем я жестока отпизженый женской страстью пад конвоем из шести сисек поплёлся обратна к столу де в качестве наказания должён был как при рабовладельческом строе чистить оставшихся раков и бережна укладывать их в ротик ентим Матренам.а мне та хуля там,нажрался,напился,терь и в ролевые игры поиграть та мона!
Када юляха ухватила миня за сраку я подумал,я падумал’’ну фсё,пиздец!ща ищё и яйцы атарвуть!”
Пронесло,не оторвали!ток было сказано:вот мол я какой падонок!но сцуко пачемуто я такой и нравлюсь.
Та хуля там.я сам от ся безума ответил я!вощем как показала история раков с бабами мона кушать,но ток как сам нажрёшся!

Итак,подведём итоги холостяцкой жизни.Её плюсы и минусы.Что такое всё же холостяцкая жизнь?Суходрочка своего организма над законами природы?Мол каждой твари по паре?Ебал я ту природу и как бы каламбурно это не звучало;-тварь,которой я должен быть парой!Мне настоящая пелотка нужна.Шоп домой рвалсо и с порога орал:
- заголяйсо!буду долг супружиский выполнять!шоп он падла с годами не накапливалсо!
-дорогой,а ужин?
-какой нахуй ужин?!я тобою насытюсь!
Ну канешно потом можно и пожрать.И даже нужно.Это несомненно плюс. Пришол домой и поебалсо и нажралсо. НО!.... тут же в голову лезет сцуко,противным червём мысль о том, што это милое создание начнёт пиздеть по поводу и без повода, и пытатса сделать из миня образец ниибучей добродетели. Шоп понимаети ли она была щастливой женщиной. Все «холостяцкие привычки» так приятные моему организму будут выжигаца калёным железом не смотря на мои протесты. Это минус.
Свои вещи нахожу там где их бросил…Пардон, положил .Это плюс .Сцуко,забываю где положил…Это минус.минус канешно ни каким боком не ебающий семейную и холостяцкую жизнь.
Не приходица оправдываца за полуночный звонок от полупьяной падруги каторой блять,вот как на зло именно сийчас приспичило поебацо,а вокруг одни уроды…Это плюс.Но прийдёца подорвать свою жопу по серёт ночи и трусить к ней.Патамушто ты тоже перепихнуца не прочь.Но возможно будет мороз или жуткий ливень,а ты как долбоёп фигачишь на другой конец города шоп погретсо у ниё в сиськах.Это минус.
Твои пьяные друзья пришедшие (сцуко УРОДЫ!!!!)в три ночи причиняют неудобства только тебе…но после третьей становитсо пох на неудобства и ты уже ждёш звонка от полупьяной подружки, чтоп ОНА теперь пилила к тебе через трилоктя по карте через весь город…Это плюс.Минусов не вижу.
Не приходицо оправдыватца за волос на костюме и запах женских духов на морде,на которой вдобавок может ещо и остаца запах крема намазанного на ладошку упиздячившей тебе за то шо на тебе волос и духи неизвестной тёлки-в случае если ты женат.ЭТО ПЛЮС ЗАЧОТНЫЙ!НО!ты получаеца пришол домой,и спать одному.ЭТО минус.
Ты спишь как тебе удобно ,где тебе удобно,восколько тебе удобно…это плюс.Минусов не вижу.
Апщаюсь с приятными мне девушками,а не с «лучшими подругами жены»ЭТО ПЛЮС.которые прийдя к тебе домой всё пожрали ,попили как перед эпидемией.ещо в добавок и мужиков при тебе пообосрали.Ана твоё заявление отом што если мы такие хуйовые то чож вы нас тянете с пив бара рядом с домом,в который мы тикаем шоп не слушать ваших сериалов про нас таких гатких,ты получаешь ночной байкот.с намёком што вот раз ты такой ангел-дрочи себе теперь.А от меня ацтань!ЭТО минус.если ты женат….

Получаеца плюсов в холостяцкой жизни больше.а на существующие минусы если посмотреть через ярко поднятый в верх средний палец то они оказываюца плюсами…

часть |начало
сон прервал звонок моего мобильника.Бляяяять!!!пронеслось в моей до конца непроснувшейся голове.Ну и какой суке неспитсЯ в такую рань?Подумал я и машинально глянул на часы.ранью оказалась стрелка на одинадцати дня.Сцуко,так и жизнь во сне пройдёт,ну и хуй с ним прокряхтел я и приняв позу рака полез под диван за ентим грёбаным чудом электроники мешавшим мне спать.
Нажмав на принять,я услышал в ухе "алле блять,хорош спать!!!"это был голос моего кента который колокольным звоном раздавался такое ощущение что аж ат стен.Та хуле ты арёшь!бякнул я ему.а сам подумал"бляяяя....он же детина здоровый!баксёр тудыего заногу!кабы нинапыздив мне!"на што получил исчерпывающий ответ о тОм,что мне надо сжать свою попу в кулачёк,собраться как нераханной тёлке на блятки и через пять минут сидеть у него в машине.которая повезёт нас на природу...где бля мы будем играть в туристов и спасать девочек от комаров при этом набивая свою мошну шашлыком.Нах твою природу!!!мы вчера с тобой в пив бар бля поиграли коньяком. а теперь мои почки угрожают мне собрать свои манатки и сьебнуть к другому хозяину фильтровать ток кефир!!!в сердцах ляпнул я ему и отключился.
Через пару минут я услышал звук открывающейся двери и то как ктото протопал по дому.вот ёперный пенёк,опять я дверь незакрыл!!!думал я в прострации лёжа на диване и слушая шуршание пакета в области кухни.и тут до меня донесся знакомый звук от которого моему телу захотелось забиться пад диван и махая чем нибуть типа трусов кричать "фсё,здаюсь!я признаюсь во всём!ток оставте Меня в пакое!"хуй,рефлекторно я паднялся и потащился на этот хлопок пивной пробки
Как сабака Павлова на звук саксофона.чуял я себя при этом как мальчиш плахиш продавший родину за ириску.вот ты гат!сказал я другу вовке попашему в поле зрения моих зрачков.знаешь ты подход к людям и забрал из рук этой улыбающейся скатины бутылку холодного "невского"
Ато!порбубнил тот,и залыбился ишщё шыре...давай кент,я тебя испортил я тебя и поправлю,слышал я в тот момент када содержимое "невского" укладывалось ровными глотками по стенкам моего желудка и готовилось снова напасть на мои почки и печень
насторожившиеся ещё при звонке мобла.
Есть у меня одна куртуазная вещица для проды и дефачек.но что,скажу на месте-выдал мне вован и всверлился в меня вопрошающим взглядом.та хуле там!паехали сказал я попыздив одеваться....
часть ||отдых
Проиродой оказалось Казинское водохранилище,где таких же йобаных робинзонов как мы, было ну што пиздец как узбеков в маскве.поставив палатку мы с вованом и ещё три наши борт проводницы дефачки героически посадили свои задницы на адеялку растеленную на земле для возлияния с последующим обмыванием.возлиялись и обмывались мы достатчно весело и продуктивно до самого вечера.местный магазин дружно ликовал по поводу нашего очередного приезда за следующим ящиком пива.наконец наступил вечер и я сморшив хитро морду остапа бендера задал вавану вопрос с подьёбкой,типа хде,и что за вещица за которую ты мне мозг утром расчёсывал?как её пить?ваван по младенчески вылупил глаза,стукнул ся полбу своей лапой-кувалдой и со словами "пля!совсем забыл!"понёсся к машине как антилопа,при этом пизданувшись через верёвку на колышке который держал нашу палатку,смачно ругаясь и провожая в последний путь конструкторов и дизайнеров и всех тех, кто придумал сие чудо-жильё.я проводил его пришшуреным взглядом и мыслями "ёбстудей!а моск то не накачал!"и многозначительно хмыкнул,подмигнув девчёнкам....через пару секунд в палатке показалась довольная морда моего друга громилы который вполз в палатку на своих трёх лапах заготовках,а в четвёртой заготовке тоесть вытянутой руке,он с победоносным видом бывалого партизана фронтовика,гордо держал папиросу.набитую я уже догадывался чем...при этом эпизоде его входа в палатку мне представилась сцена как он в в войну,перебравшись через границу фронта в одиночку ,в рукопашную победил немца,и забрав у него папироску изза уха, стартанул к нам назад к бедолагам сидящим в окопе,с опухшими ушами,чтоб сделать нам приятно.при этом я улыбнулся,подумав:сцуко!ищё не курил,а на лирику потянуло....ход моих поэтических мыслей прервал голос вавана"ну што,мол.курнём?"я и наши попутчицы для приличия поломались ссылаясь на то что пиво и так некисло таращит,но как результат через десят секунд папироса загадочно тлея пошла по кругу.после первого "парика" я почуял как мои глаза надавило и тут паниковать уже начали мои лёгкие,дружно приняв аппазицию вместе с печенью и почками и с ними же маршируя по моей арганизьме с плакатами "долой эксплуатацию и рабство!!!"начали готовить баррикды.но толпа бунтарей-демонстрантов была успешно рассеяна вторым "паровозиком" после которого я начал думать обовсём этом филосфией далай ламы.типа "а хуля делать?хлавное штоб чакры чистые были!!!"
часть ||| апофеоз...
Накуренные девочки исполняли почище камеде клаб!!!розовые слоники,голубые лошади скачущие по стенам палатки были лишь началом представления этого домашнего театра выбравшегося на природу!я ржал как умалишённый смотря на то,как ваван лёжа на пузе и по детски согнув в каленках ноги болтал ими при этом высунув свою морду непомещавщуюся в фотоаппрарат разговаривал с колышком и верёвкой палатки,доказывая им что они неправы в том,что подставили ему подножку,человеку мчавшемуся по своим делам.и пытался их развести на бабло.
Я так осозннано тупить не мог хотя мне тоже этого хотелось.я просто ржал с них,патамушто у миня бля язык отнялся....я решил взять антРакт для справления своих надобностей,и и пополз к выходу из палатки перелезая через вавана досих пор втулявшего бедной веровочке и колышку о том,што они поступили грубо.создалось такое ощущение что они уже давно с этим согласились и вот вот заговорят алишбы он отстал.в лесу путляя меж палаток я удачно заблудился и совешенно потерянный уселся отдохнуть на бревне.сидел и думал о высокой материи о роли чувств друг к другу удава и кролика...сидел и удивлялся.похлопывая комаров на морде,сраке,и других открытых частях тела,а был я в одних плавках.пришёл к выводу что бляяяя,какой же я фсётаки умный када захочу!но тут в темноте на меня вытарашились чьито глаза,причём по лобовому разрезу меж них я понял что зверюка предомной шо пиздец какая немаленькая!плавно переместившись по ближе к земле я на карачках начал упалзать от этого хуй знает чего,появившегося хуй знает откуда.пятясь на рачках назад,своей жопой раздвигая кусты сука как назло калючие,я продолжал думать што это ведмедь и што помирать мне рановата .потел я с пересёру,как дибил сидящий в бане.витирая пот с моего укуренного ебальника,я продолжал путь жопой вперёт.пока с удачным чувством самосохранения наконецтаки своими булками не ощутил что то мягкое,тёплое и приятное после колучих стов.медленно поворачивая голову ф сторону приятного,тёплого и мяхкого-фстретился лицом к лицу с особой которая тоже рачками вылазила из своей палатки.возникла секундная немая сцена наших глаз в упор.после чего она вереща открыла рот так, што я через её голосящую коробочку увидел свечу в их палатке.от испуга я аш подпрыгнул на фсех своих четырёх конечностях.каллоритно перданув выражая своё испуганное отношение к этой далбоёбке.я забыв што я прямоходяще создание ебанул на фсех четырёх мимо её снося по ходу движения какую то хуйню типа пасуды почемуто поставленную сука прям на пути мего уёбывания от неизвестного зверя и энтой ебанутой бабёнки.надо сказать што в палаточном городке шум поднялся неимоверный!тууж хуле там,стребанул на ногах перпрыгивая,падая и валяя палатки, а ачко играло шо пиздец как!и тут наконец то увидел знакомую паляну и родную палатку.залетев туда и протоптавшись по вавану я забился вахуе от всего произошедшего сомной в угол!дечата посмотрев на меня и забыв про своих слоников и лошадок навеянных накуркой сделали такое выражение лица,шо я подумал што они сейчас встанут вместе с палаткой и ёбнут на другой континент подпрыгивая как кенгуру!наконец юляха(одна из девчат)набравшись смелости спросила мол што это сомной?а точнее с моим ебальником?я машинально протёр его рукой и при свете фонарика висевшего в палатке.увидел свою руку....она была в саже от костра.видимо прокладывая се дорогу ф кустах я влез в пепелище от старого костра и када вытирал пот на морде размазал пепел по фсему своему кинескопу.вот тут мне Стала понятна реакция девчухи!Наутро весь палатачный городок бурлял слухами о том што какой то далбоёб с чёрной мордой и белой жопой носился по палаткам,валяя их,разбрасывая пасуду...пугая этим самым достопочтенных отдыхающих!вопщем полтергейст бля!отлеживался я после фсего этого и залечивал свою поцарапанную сраку несколько суток.......
сон прервал звонок моего мобильника.Бляяяять!!!пронеслось в моей до конца непроснувшейся голове.Ну и какой суке неспитсЯ в такую рань?Подумал я и машинально глянул на часы.ранью оказалась стрелка на одинадцати дня.Сцуко,так и жизнь во сне пройдёт,ну и хуй с ним прокряхтел я и приняв позу рака ,держась за больную и поцарапанную задницу,полез под диван за ентим грёбаным чудом электроники мешавшим мне спать.
Нажмав на принять,я услышал в ухе "алле блять,хорош спать!!!"это был голос моего кента,который сказал что у него есть куртуазная вещь которую можно курнуть.нах твоё курнуть!!!курнул уже,шоб те пусто было! бякнул я ему.выключил телефон к ебеням и забился пад падушку скавча от боли в булках и стыда за бег по палаткам....

Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: «Идитынах, школа! Каникулы!», как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине.

— Ты кто ваще? — спросил слегка ошарашенный малыш.
— Я — Карлсон.
— Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. — Малыш показал на вентилятор.
— Это пропеллер. Я им летаю.
— Прикалываешься?
— Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал?
— Я думаю, что мне пох, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на жопу от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь.
Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе....
— Подожди, подожди, — торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, — У меня серьёзные траблы с двигателем — четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу.
— Щас взлетишь. Эта штука заменяет тонну варенья. Проверено.

Малыш замахнулся битой, но к его изумлению непрошеный гость проворно нырнул за окно.
— Хуясе, — восхищённо прошептал малыш, глядя как Карлсон свечой взмыл вверх
из крутого пике.
А Карлсон сделал два круга и снова уселся на подоконник.
— Ну как? — спросил он тяжело дыша. Было отчётливо слышно, как в двигателе стучит клапан. — Видал?
— Афигеть! Высшая фигня, отвечаю! Теперь я понял, кто у нас срёт в спутниковые тарелки и цветочные горшки на балконах, ссыт с крыши на прохожих и показывает всем член в окно.
— Ну, люблю я пошалить. — Карлсон скромно потупился. — А вообще я могу такое вытворить, что тебе и не снилось. Хочешь, полетим в женскую баню подглядывать?

Малыш на секунду задумался.

— Я знаю, что мы с тобой отмочим. Щас я притащу варенья и обсудим детали...

Утром следующего дня директор школы, где учился малыш, вышел на балкон с чашечкой кофе и остолбенел. На крыше дома под его балконом было выведено огромными белыми буквами: ДИРЕХТАР СВЕНСОН — АЛБАНСКИЙ ДАЛ..П! УБЕЙ СИБЯ АПСТЕНУ! Директор схватился за перила балкона и почувствовал, что-то липкое на ощупь. Он поднял руку к лицу и от неожиданности уронил вниз чашечку кофе: рука была перемазана гавном. В то же мгновенье снизу раздался чей-то вопль и ругань. Директор всё ещё с недоумением ощупывал перила и обнюхивал руку, а в дверь уже кто-то яростно ломился. Он вздохнул и побрёл мыть руки, затем открыл входную дверь. Первое, что он увидел за дверью, был кулак, затем ослепительный праздничный фейерверк, с треском рассыпавшийся миллионами огней. Ещё он услышал про каких-то уродов, у которых всё валится из рук...

А малыш и Карлсон тем временем безмятежно пили чай с плюшками и планировали к кому из учителей нужно успеть слетать до приезда родителей малыша.
(С)

-Маааанькаааа!
-Анькаааа:ответило ему зычное эхо на окраине глухой деревушки.
О бляяяя!подумал Василий стоя в одних семейных трусах на гнилом , давно пропревшем деревянном пороге,чухая свой пузень.
Маааааанькааааа!!!.....Вот курва!никчёмная баба!Вечно де нибуть запропаститься!
-Мааанькаааа!!!!
- Ну чё теее,вот выродок!!!!ответила ему маня,выходя из сарая и вытирая руки.
-Манька,бля!слухай,а де похмелиться?
-Тю!в холодильнике стоит.
-ААА!это заебись!крякнул Василий и ёбнул на кухню кряхтя по пенсионерски.
На кухне раздался звук открывающегося холодильника и характерные бульки льющегся понятно чего.
-Маня последовала за ним,остановившись в дверном проёме сложив рука за руку.
-Мань,бля а куда сосед вчёра делся?нихуя не помню!Пробубнил Василий положив на печень заветные сто грамм.
-сосед вчера в окно вышел не попрощавщись.А тебе теперь раму чинить,и стекло вставлять.ответила маня.
-а кум?
-а кум ,последовал за ним,патамушто ему понравилось как вышел наш сосед…..
-о пиздец!а чё они так?Вродеш самогонки то ищщё многа было!
-было,но нехуй в экстрасенсов с паранормальными способностями играть под синькой, и пытаться сквозь стены проходить.хотя через окно им далось выйти…..
-а уминя чё лоп разбитый?!
-а ты не попал…..в окно не попал,а ф стену в самый раз фтемяшился.ответила манюха.и почесала затылок,рукой.на которой почему то было разбито несколько костяшек на кулаке.
-как не попал?Василий налил себе ишщё один стапарик,и опрокинул на печень
-от так не попал…..попадал бы чаще яп счастливей былаб.
-мань,а давай са мной?а?!по пиздисят!....давай!
-отьебись,алкоглик!!!заявила категорично манюха.и направилась опять к сараю.
-ну и хуй с табой!!!!сказал уже изрядно похмелившийся на старые дрожжи Василий,и налил се очередные сто грамм….вот придёт кум,мы с ним дадим джазу!!!!.....
А в сарае манюха в это время смачив перекисью водорода свои разбитые костяшки на кулачках.вспоминая как рубанула своего благоверного и проводив его друзей в акно,открыв журнал “пип шоу’’.специально купленный в городе.посмотрела его,и одев страпон открыла занавесь за которой лежал связанный ею кум.
-ну что , йобаные алкоголики!щас я вас буду кодировать!!!!а начну с тебя для пробы,приговаривала она стягивая с кума штаны….
И слышалаб ф принципе вся деревня как кум кодировался.но кляп во рту помог избежать голосение кодировки……….