В колонках играет - БОГАЧИ КРАСАЦВЫ - dUZHINA pUZIRKOF bOYARISHNIKA "Cпасибо тебе, девочкаааа, за паранойю и белочку!!!!" - второй день пою. Питерские фрики покорили моё сердце. Информации про них крайне мало, разве что вот: http://vkontakte.ru/club1461385 Мой любимый трек, пожалуй, всё же не этот, а "dVE", но он слишком нецензурен и глубокомысленен)))) для того, чтобы быть фоном моего блога))))

А еще нашла в архивах фотки из Флоренции, там почему-то особенно много таких аппаратов))
Кто хочет такую?

Под катом еще две фотки.
...........................................Под катом еще две фотки......................................

Николя 前後 :
Нет нет нет!
Приличный гопник неприемлет позу 69!!!
Ему западло!!!

Colore :
Вот значит как?


Николя 前後:
Суровая гопоправда!!!!

Настроение сейчас - веселое

..отражающий потолок в зале испортил мне сегодня всю йогу! Ну не могу я закрывать глаза, когда есть возможность пялиться в зеркало!!. особенно когда лежишь на спине и ноги за ушами)))).

...

хахаха))

В колонках играет - Anton Aniskin - Welcome to Space
.

Архитектурные прически.

Jean Nouvel | Dr.Evil


Zaha Hadid | Ursula Little Mermaid


.....................................МЭТРЫ АРХИТЕКТУРЫ.................................

Очень талантливый парень с чувством юмора из Нижнего Новгорода.
Искать его здесь:
http://fillip-art.livejournal.com/
Представляю вашему вниманию подборку его графики:

......................................СМОТРЕТЬ!.........................................

Настроение сейчас - Чо за хрень???

мои фотки, работы Маши Снежной, уже используют в качестве аватаров совершенно незнакомые люди! Вот этот "чудный" экземпляр Маша нашла ВКонтакте на днях. К моему образу прилепили какую-то стремную шапку... с буквами... Причем КС - это логотип Крыльев Советов например..)) Вот умора! А что такое RATS ? А что за батальная сцена?

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин ( и для меня):

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное...

Я вчера на одной, отдельновзятой, автомойке победила в конкурсе "Идиот дня". Надо было мне загнать машину помыться под раскаты грома, а выгоняла я её уже в дикий ливень и лужи грязи. Браво мне.
Это ладно, но пока машину мыли, мне пришлось укрыться под навес, и сесть на лавочку. Недолго я там пробыла в одиночестве, вскоре мне его "скрасили" несколько подростков, судя по всему выпустившихся из средней школы, пребывающих в состоянии ожидания последнего звонка. 5 девочек и 1 мальчик. Скамейка была под навесом одна... Та, на которой сидела я. Дети облепили меня со всех сторон, и я офигивала от их наивного общения между собой. Девочки задирались к мальчику, он, бедный, пытался задираться в ответ, и вот их разговор как-то невзначай перешёл к теме подсчетов количество отверстий ("дырок") в человеческом теле. О, майн Гад, они не могли справиться с этим в течении получаса, жарко спорили, я плавно стекала под лавку от смеха.
- Девять!
-Откуда девять? У тебя девять?
-Нет! всего семь, вы че!
- глаза считать?
- Нет, глаза не считаются!!
- Тогда у меня семь , а у вас восемь!
- Как восемь? Семь!
- Тааак: ноздри - 2, рот, уши-2, уже 5! и "ТАМ" три. 8!
- Там 2!
- 3!
- ТАМ у вас 3!!!!
- 2! Откуда 3-то?
- Посчитай!
....
И все в таком духе. Мальчик, был явно более осведомлен в вопросах анатомии, о чем я непременула высказаться, собирая вещи, и сваливая с лавки.

хех, мы тут с подругой намедни разоблачили одного местного плей-боя)
он одновременно решил ухлестывать за нами, он не подозревал, что мы знакомы, ну.. так получилось. сидя в ресторане, мы с Викой это выяснили. мне то вообще по барабану, а с Викой сложнее - там уже было некое подобие отношений, просто они раньше познакомились.
сидим, кушаем, а этот крендель мне шлет ММС-ки с турбазы на которой он празднует чей-то там ДР. хаха. Ну я ему тоже отправила ММС в ответ: сфотографировались с Викой вдвоем, и отправила)))). гыгыгыыыыыы...

...

Настроение сейчас - нанана)))..

Неверное все уже читали, но неважно. Забавно по-моему).

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбирать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый" Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску:" Мужчины, имеющие работу",- она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже:"Мужчины, имеющие работу и любящие детей"
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже:"Мужчины,имеющие работу,любящие детей и необычайно красивые"." Ух ты"- подумала женщина,но все ж пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже:" Мужчины,имеющие работу,любящие детей,ослепительной красоты и помогающие по дому".
-Невероятно!-воскликнула женщина.-Мне очень трудно устоять!- Но,произнеся это,все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже:" Мужчины,имеющие работу,любящие детей,ослепительной красоты,помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:" Вы на этом этаже 31 456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт" Магазин жен". На первом этаже находятся женщины,любящие заниматься сексом. На втором-богатые женщины,любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

-----------------
Фото: Sven Prim.

смеются надо мной за то, что у меня ярко-розовая щетка для очистки от снега и льда в машине лежит.
ну да, розовая! Ну и что же?? Мне её, вообще, папа покупал! )))))))))))

Вася Ложкин.