ест ьслова важные,а есть - дребедень.
Есть такая тема в военном деле,забивать шумом каналы связи,сейчас это на какомнибудьподи модном высоком уровне организовано, но в былые времена люди тупо вещали на каналы вражеской связи Баха, или Вертинского,..или немецкие марши.. Забивая суть.
Вот так и мы, ..мы говорим не о том, и молчим невпопад.
ХОчется так много сказать..там много важного и главного,и услышать мнение другого человека, но мы молчим. Потому что больно. ДУмать и говорить,- совсем разные вещи,и не только с позиций лицемерия. Просто когда думаешь,тебе ничто не мешает,думай себе как хочешь,хуле там,свобода мысли ж..
А вот когда говоришь, -совсем иная тема,-ибо ты себя самого слышишЬ!

Глобальные наши проблемы мы гасим заботой о ногтях,загаре,о своей начитаности,о своих навыках выживания.. О том какие туфли надеть и какие сигареты купить,какие фильмы посмотреть сегодня,а какие завтра, кто-то идет дальше,и играется с политикой,чужими жизнями,соревнуясь в жестокости и изврате. А ведь всё это,- всего лишь пыль. И важно лишь одно,а будешь ли ты счастлив?

В колонках играет - Джаз.Москва 89.1 life feed
Настроение сейчас - Спокойное, на работу надо пиздовать.

СТраное ощущение.. Впервые в жизни смотрю на девушек,как на тела..
Как на сексуальные обьекты. Ладно, так оно и раньше было, но теперь я смотрю на своих друзей-девушек.. У меня с большинством сокурстниц весьма теплые отношения, и были, и есть. И я думаю будут.
Но я замечаю,что на многих откровенно пялюсь. И хуй знает какие мысли крутятся в моей башке во время этого. Я их не чувствую,не ощущаю..Как в прострации,просто виж у что пялюсь. И что очень стремное,- они тоже пялятся на меня. Черт,очень бы не хлотелось разгребать потом последствия этих гляделок.
Я на них просто пялюсь. ТЧК

Подсел на Джаз..удивительная штука. ТЕперь ВинАмп почти всегда ебашит живой фиид с радио Джаз.Москва. Куча жутко красивой и спокойной музыки льется с её волн. Оригиналы,сэмплы,живые выступления, ре-миксы попсовых сопливых тем в джазе.. ДАже ритмблюз есть. В Джазе. Не только девочки.

ИНститут. Так , тут как всегда вобщем-то. Зимняя сесиия всё еще висит надо мною, помахивает хвостиками. Пока их 5ть что ли..забываю какждый раз.. :)
Но это нестрашно.

СТрашно немного другое. Работа. РАбота жесть. Чего-то мне жутко противно идти на эту гребанную фабрику. ЖУтко. Пока с этим не разобрался,не знаю почему.
Вчера приперся..всё сделал быстро,как всегда, и даж не запарился, но как меня заебало это всё. Ох как заебало.. Надо линять оттудова. Куда..? Надо искать, ибо в таких условиях я много не наработаю,а проблем сцуко нахвачу,аж пиздец. потом повесят за яйцы.

ДАльше..
ДАльше,фотолаб. ПОшел и из последних, реально последних денег купил необходимые реактивы и бумагу, а также нахватил желтозеленый фильтр и ч=б пленочку на 200исо.
Печатать фоты самому, эт оудивительно. Это практически как рисование,только без умения рисовать. Примерно как работа с готовыми рисунками. Есть сюжет, изначальные условия,а дальше- всё в твоих руках. С фоткой можно делать практически всё, накладывать различные эффекты, придуманные самим тобой, играть тенями и светом, водой,линиями, можно при печати разогнать стоящего человека,иил остановить летящего.. Это удивительно. Вот наберусь опыта и буду сдвигать горы. :)
..и всё кстати оказалось не настолько дорого,как я думал. 500р- за все реактивы,которых хватит на "до жопы" и пленок и фоток.. И бумага, получается 25л за 120р ..5р за фотку. в ФотоЛабе такого формата при выборочной печати- 8р.

ТАнечка, с подаренным мной ЗЕнитом делает первые шаги в фото. НАдеюсь у неё всё-всё получится. Хотя стаф у неё весьма сложный. Нужно дать ей Свердловск. МОжет быть будет полегче.

В колонках играет - Крек - НЕжность
Настроение сейчас - больно и грустно

CaLLlka (00:48:26 11/03/2007)
я сижу и уже наверно два часа слушаю Кре-Нежность... он целиком и полностью разрушает мою жизнь.. он всегда входил в мою мечту о счастье..мы с Эмкой слушали его часами..
..пытался выключить,но никак. Вот сижу тут и плачу по-тихоньку..

**Ой, Сань! ТЫ сумашедший.
я конечно понимаю, что когда плохо можно сделать себе еще хуже...это такео развлечение у людей.
но лучше во всем толком разобраться, а не изводить себя по ночам

CaLLlka (00:50:47 11/03/2007)
..я не извожу. Потому что во всём разодбрался..просто мне сейчас хоть и больно..но зато не "никак"...

**тебе важнее чтоб не было никак? или чтоб не было больно? или тебе уже нравится когда больно?

CaLLlka (00:52:16 11/03/2007)
.. грамотные вопрос. Я не знаю на них ответов.

**Санечка, ты хороший до безобразия просто
и очень наивный.
я тебя за это очень люблю
но мне очень больно за тебя, что ты так мучаешься

CaLLlka (00:55:30 11/03/2007)
..милая Ирочка, я тебя очень-очень люблю, но не переживай за меня. У меня нет никаких терзаний..ест ьтолько сожаление что так всё вышло..что меня не любит та, ...от которо й я хотел этого больше всего..

** что делать тогда мне , я мечтала о чем -то Таком с Димкой...
и короче ниче не получилось....
будет мое будущее каким-то другим
и это не значит, что оно будет хуже, чем я себе придумывала..
главное что оно вообще будет, понимаешь?

CaLLlka (00:57:53 11/03/2007)
..конечно будет.
CaLLlka (00:59:06 11/03/2007)
".. весь мир для нас двоих.."

**".. весь мир для нас двоих.."
да прекрати ты! мир не становится хуже от того, чтоон для тебя одного или тебя и твоих друзей, НАПРИМЕР

CaLLlka (01:00:51 11/03/2007)
:) Меня давно уже ничего не радует..я погиб год назад в апреле.. ровно год назад..

**ооо апрель прелестный месяц что убиться :)
вы в апреле расстались????? @-)

**я- тот человек, которго кинули именно в прекрасном апреле :)
живу, обрастаю цинизмом ....
я хочу сказать, что не смертельно все это.
да ты и сам это знаешь
просто сейчас такеоо период у тебя - тебе просто переболеть этим надо.
вот когда надоест мучиться - ты просто перестанешь жить прошлым и посмотришь вперед

CaLLlka (01:08:08 11/03/2007)
..да плин.. Ты не так понимаешь меня :)
Я СМотрю вперед,я переболел этим. Пойми..всё решил я. Я не остался висеть в невесомости и не пытаюсь что-то понять и в чем-то разобраться..я просто сижу и вспоминаю как всё было. Ностальгия. Я не желаю о своих или ей поступках..мне просто грустно что там всё получилось.

**ты с какого-то момента такой знаешь стал...вроде добрый а внутри какой-то тосклывай и от этого резким бувашь
бЫваешь

CaLLlka (01:15:01 11/03/2007)
..я знаю И ненавижу себя за это.. я не могу этого обьяснить...наверно ззол на вес ьмир просто. Я уже многих просил потерпеть...но не знаю будет ли эт оиметь смысл

**я не могу сказать, что это лично меня как-то задело
мне ты не грубил и ничего такого
я просто замечаю иногда что-то такое у тебя и это изнутри идет
и мне просто тревожно за тебя, вот и все

CaLLlka (01:17:31 11/03/2007)
..спасибо..мне очень важно что ты это говоришь..

**я прям смотрю на тебя и вижу себя )
мне когда плохо я тоже бываю такая уязвимая и колючая

CaLLlka (01:20:55 11/03/2007)
..наверно это нормально.

**временами мне было никак...я все не могда разбудить себя - вот же ГОРЫ!
не впечатляло, я просто положила их в копилку воспоминаний.
рыдала в ванной и говорила, что немогу дышать, и очень боялась что сейчас придет мой соседка и застанет меня в таком состоянии

CaLLlka (01:28:45 11/03/2007)
..ппц.
CaLLlka (01:30:30 11/03/2007)
...это просто так колбасит пустота.. звенящяя пустота.. И эмоций нет. ест ьтолько отражения на радужной оболочке глаз.

**красиво выражаешься
тебе наверное очень тяжко...

CaLLlka (01:35:38 11/03/2007)
.. да фиг знает. Знаешь, если не обострять. то мне просто "никак".. и это тяжелее.. Порой мне кажется что я вообще ничего не чувствую, что я неживой. Нету ни страха,ни беспокойства, ни сочувстввия..ни радости ни аппетита ни желания двигаться..просыпаться по утрам.. я засыпаю только по-детски свернувшись калачиком и спрятавшись под одеяло.. я не знаю.. наверно это самое страшное ощущение.. НАверно поэтому пытаюсь быть резким, грубым..и циничным.

В колонках играет - Проебанное утро

ПЛять, затянулось моё распиздяйство.. Не был на учебе толком с самого НГ.. и на работе тож с тех пор.. Нужен рывок..низкий старт. Встряхнуться,задышать..

ТОлько что вот не пошел на ХУдожественную Гимнастику..ну не угар ли??
Всё здорово, проснулся в тему, вовремя, настроение в принципе неплохое. НЕ сонное..а один хер забил. Ехат ьв какую-то темень надо,я там еще ни разу небыл..
Вот жесть,- я всё время был рад,что у меня пары все разбросаны по городу, бассеин на ПЕтроградке, теория на ЛИговке, Атлетика на НЕвском, СпортИгры на Чкаловской..в день бывает намотаешь по 3-4 станции, да еще домой ехать. Зато весело, не нудно сидишь на попе ровно три пары, а перемещаешься, двигаешься.. А теперь как-то впадлу стало.
Я понимаю что скорее всего это просто лень. Что надо ломануться и сделать.
Но пока сорваться я могу только на гору.. Уже транжирю деньги за институт..

ПРоблемы с братом. Перед отъездом на ДОмбай он с кредитки снял 36 тыщ и куда-то вторчал их. Всё неплохо, но платить он по счетам ща не в состоянии. приехал из МОсквы и взял денег втихую у мамы..жесть, и кроме того, оставил случайно отчет по кредитной карте на столе.. она чего только сейчас не думает..что он чуть ли не в секте. И что надо заблокировать кредитку и платить самим по кредиту.
Я может и подонок последний, и бессердечен шо пипец, но я считаю что это Лехины проблемы. И что если он взял этот кредит,то знал на чтО идет. И с какого хуя мЫ должны путаться в этом всём я не понимаю. ОН взрослый человек, он в Москве, ему не 17ть лет..

В колонках играет - Душа - Лететь Дальше
Настроение сейчас - Сонное..

Как всё странно,всё кажется спектаклем, и кажется я сижу в первом ряду. НЕ знаю, не описать. Мне кажется что я могу получить всё что захочу. Быть с кем захочу. ДЕлать тО,чт охочу и не делать тО чего не хочу.. Чувство которое я лелеял всю свою жизнь наверно поглотило меня и поглотило все мои эмоции..я пуст и расслаблен, расслаблен на столько,что мне уже трудно почувствовать что-либо. БОльше всего бесит что я не могу почувствовать эмоций других людей. Моих друзей. Моей мамы.. Я смотрю на них и я не понимаю их. Я пытаюсь..я очень хочу чтобы я мог сказать ,что я их понимаю..что я им сочувствую. Но никак. :( Я смотрю в их лица и у меня нет ни единой мысли о том, чтО они испытывают..

Свобода.. В очередной раз вспоминается "на чтО боролись, на тО и напоролись.."
У меня работа,- хочешь иди работай, а хочешь не иди..
Учеба,- это дело ясное :)))
ДОм..дом мама, а я разгильдяй и с юности ветренной привык не держаться за дом..
Друзья. Столь же всё легко и непринужденно.

Мне срочно нужено тО,ради чего я смогу жить..
Ради себя любимого я уже жить толком не могу.
..ведь удовольствия в этом всё же мало.

Вот так. ДОжили. :)

Завалы почти по всем предметам, я даж в растерянности которые ща исправлять.
ОСновным способом получения зачета стали рефераты и прочая мутотень.
ПО этому в поиске.

В целом настроение боевое. ДАже иногда веселое, препод на массаже сказал что я и Бокса лучшие в нашей группе. И что мы далеко шагнем. :) Прямо гордость берет. А по Биомеханике тетка ваще в восторге от меня. ГОворит одна у неё отрада в группе нашей :))) ЕЩе сдал анатомию. ЗА первый курс

В колонках играет - Сплин Семь ВОсьмых
Настроение сейчас - Какое-т оочень странное..Очень

Фу-ух.. Время летит стремительно, как гудящяя электричка мимо опешевшего переезда.. и всё бы хорошо,чему удивляться, да только нету такой по расписанию-то.. нету.

Казалось бы, снова новый день вчерашнего дня тень, а всё же нет.. ВОт так оглянешься на недельку прошедшую,и подивишься..

Брат уехал в воскресение. СТранно как-то уехал. Он и приехал-то всего месяц назад, а не было его полгода с лишним. РАботал в МОскве, потом приехал обратно,вроде бы насовсем.. А теперь те же ребята из Москвы,с которыми он работал позвали его на Кавказ.. Он собрался и уехал.
Оставил тут кучу добра что из Москвы привез, всякой всячины. Уехал от меня и мамы, от сноуборда и страйкбола, от городского комфорта и девушки.. ДЕвушка,- хм,забавно как всё получилось.. Он с ней познакомился когда они приезд его отмечали, нажрались порядочно, и как-то он её телефон раздобыл. Встреча,еще одна и у них серьезно всё поплелось.. Каково же было ей узнать что он уезжает? Так скоро и надолго? И главное,- этого не изменить..он свободен отказаться,но нет, уехал. Уехал на место,где его никто не знает, где он еще ни разу не был, и пусть не ждет его там теплый уютный уголок,..пусть там вода будет бежать не из душа, а туалетная бумага - дефицит..я ему завидую. Я честно ему завидую.. Наверно это первая единственная вещь в моей жизни, которой я реально завидую..

ЧЕрт..оторваться бы от всего..

В колонках играет - Тишина

Три года условно. Условно. Три..
Я в шоке. Справедливо?
СПраведливо отпустить на свободу убийцу своей Матери??
Матери трех сыновей, которая похоронила двух из них..и мужа..
Которая видела как спивается третий,как он убивает себя каждый день, и всё же она защищала его, перед моей мамой, перед судом.. Она приютила его,когда его лишили родительских правю,и знакомый УВДэшник частенько по поводу и без повода забирал его на 3ое,а то и 15ть суток из дома..
ОН опираясь на её огород и пенсию зажил новой жизнью в дереве..пости перестал пить.. И забота о ней помогала ему не пить..черт.
И три года условно.
За тяжкие телесные в первый раз, и тяжкие телесные повлекшие смерть при рецидиве три года условно.



ВОт о чем думаю еще..
Я знаю,что он не признает себя виновным. Он ничего не помнит и не верит в тО,что эт осделал он. Но в конце-то концов он должен понять,что только он мог такое сделать. Так вот. О чем он сейчас думает?

БЕгом,снова бегом.. Снова есть полчаса отдыха дома. Снова временные рамки шинкуют мои день на стометровки от метро до универа,от метро до работы.. От работы до дома.

Многое бесит,греет лишь тО,что когда-то это всё закончится..
Бля..осталось пару минут,вылетаю. :)

-Центральная,разрешите взлёТ.

СМешно.. :) Чувствую себя свободным.. Нет,я не порвал с учебой,не уволился,не перестал ходить на тренировки и даже не завязал с роллами\ хоть и дожди\ СВобода. Я больше не думаю о ней. Она не звонит,редко пишет,и мне наконец-то всё равно. :) РАно ли? НЕ знаю..два года..почти три. Рано? НЕ знаю..просто время пришло. Я сегодня наконец-т оне думал о ней вообще ни разу за день. И так свободно..легко...даже дождь,мелкий и противный не мешал мне.. Ни капли злости,ни капли раздражения.. ПРовел целый день с лучшими друзьями,пля,так давно не было легко.. Я просто в восторге, обычно именно когда я не занят каким-то делом мысли о ней больше всего барабанят по нитям аксонов..и их трепетание заводит круговорот обмана. Пагубных домыслов о том,чтО она делает сейчас,как бы хорошо было бы,если б мы были вместе.. Блин..ощущение не передать,уже трижды прочитал написаное,и так и не смог прочитать в своих словах всё тО,что переполняет меня.. НАверно нужно выбежать на улицу и громко заорать!! Я СВОБОДЕН!!!! СЛОВно птица в небесаХ!!! Я Свободен,Я ЗАбыл чтООО значит страх..!!


ЗАмечаю за собой привычные мне и своиственные поступки..
Снова улыбаюсь как ни в чем не бывало в метро смуглому и затененному отражению в стекле вагона.. ПОчему..? НЕ знаю ПРОсто так. Пытаюсь не улыбаться,честно,-на меня глазеют.. А я шепчу слова песенок.. ВОт недавняя..всё не забыть:
Мне класть на Голивуд и БЕверли Хилс,
Оттачиваю русский флоу и русский скилс,
Плюс- ты же понимаешь,ма,
Какая там Америка,-ты мне одна нужна,
ОСкар и Гляминоус не представляют,
Квентин выйдя на пару сумм тихо охуевает,
Они не знают чтО ,между тобой и мной,
НАжми на паузу,детка,постой,
Дай мне пару минут,дай мне,просто дай
Пару минут до сеанса смотри не опоздай,
ПОследний ряд,там буду я,и не забудь поп-корн,
Коламбия не представляет какой будет хардкор..

И Позитив прёт..мама не горюй.
Снова стал ходить на тренеровки сборной универа.. НОвые лица,игра,которая помогала мне в самые трудные моменты в жизни. Как я давно не делал привычных вещей.. Бля..