У меня ничего нет, кроме себя самой. Все, что было, осталось там. Теперь не разделяю время на прошлое, настоящее, будущее. Только сегодня - в нем одном начало, продолжение и, скорее всего, конец моей жизни. Календарь с одной страницей. Так лучше. Трезво оцениваешь то, что имеешь на данный момент. Не оглядываешься назад и не заглядываешь вперед. Никакого самообмана.
Я снова постриглась, очень коротко. Взяла ножницы, скосила свои выгоревшие волосы - полегчало. Волосы тоже воспоминания. В последнее время мои волосы поблекли, потеряли силу. Жалкая пародия на былую гордость. Теперь их нет. Теперь многое иначе. Но все же мне бы хотелось кое-что из того времени: хочу, чтобы все было просто и ясно. Собираю волосы в пакет, заворачиваю и бросаю в мусорное ведро.
Давно не плачу, но этому однажды придет конец. Я не давала себе установок "ты должна быть сильной", не боролась с печальными мыслями, не бодрила себя искусственно. Невозможно проснуться утром сильным человеком - я хотела бы так, но невозможно. Зато можно перестать биться головой об одну и ту же стену и сменить направление движения. Если нет дороги на запад, тогда лучше ехать на восток. Земля круглая - рано или поздно каждый придет к тому, к чему должен прийти. Правда, пока я не знаю, где моя конечная остановка.
Но зато знаю, чего хочу - может, это и есть самая главная цель? Освободиться. От упущенного, неразделенного, невысказанного и, казалось бы, непреодолимого. Это мое лекарство от самой что ни на есть настоящей болезни, которую не способен вылечить ни один врач. Никто, кроме меня самой.
Я всегда была веселой. Это я к тому, что еще каких-то десть лет назад на меня не давил груз подобных мыслей. Однако я не была легкомысленной и не избегала грусти с помощью болтовни в компаниях и прослушивания зажигательных песен. Я задумывалась о том, что происходит вокруг меня, но не зацикливалась на этом. Храбро плыла по течению, не пытаясь менять курс. Решала по ходу мелкие ежедневные задачи, а все более масштабные постепенно разруливались сами собой.
Я, наверное, была плохим другом, раз обо мне не вспоминают те, с кем когда-то я держалась за руки. Стараюсь об этом не думать. Что толку? Только временами корю себя, когда вижу шумные компании и вспоминаю, как мы срывались на выходные, стремились вдоволь "наесться" радостью, чтобы потом вернуться с новыми силами. В это "мы" вмещалось не так много людей. Как мне было грустно отпускать близких людей! Горько, больно и стыдно, что не разглядела, допустила, осталась одна.
Вокруг так много света, людей, эмоций. Поток повседневных открытий и никаких разочарований. Может, они и есть, просто уже незаметны. Многое, если не все, попробовано на вкус. Многое, если не все, испытано. Столько горького выпито, столько крепкого выкурено, столько людей меня оставили - и столько моей же рукой удалено. Теперь я живу чуть медленнее, но и отважнее - чего бояться, когда большинство страхов за плечами.
Таким количеством "уже" в жизни, с одной стороны гордишься, с другой... Иногда, ночами у окна, я грущу об этом, потому что не выбирала себе этой дороги. Этой войны и таких ее последствий.
Я пытаюсь поймать время, остановить его, сжать в объятиях, но все тщетно. Оно улетает, уносится. Хвастливо улыбается с высоты, гордится своим превосходством. И я понимаю, что время, по сути, такое же неудержимое, как любовь. А любовь, как и время, невозможно запрятать глубоко, надолго – все равно прорвется, все равно заявит о себе. Вознаградит или обожжет...
Он.
У нас с им все просто. Мы вместе, и нам хорошо. Пришли друг к другу вовремя: я, запутавшись, билась в сетях неожиданной развязки, а он, изможденный безрадостной жизнью, искал только спокойствия.
Он появился тогда, когда рассвет в моих днях просыпался поздно, с опозданием на пригоршню часов. Все вокруг вдыхали свежие надежды утра, а я все еще не выключала свет в спальне, сидела у окна, пыталась разбудить сонное небо горячим кофейным паром. Появился без предупреждения. Открыл дверь невидимыми ключами, протер заснеженные ботинки у входа, вдохнул аромат стойкости в полуразрушенную комнату моих отчаяний и – остался. Он не спрашивал разрешения, я не настаивала, приглашая. Я вообще не приглашала. Он просто остался, а я осталась вместе с ним.
Мы не царапали друг друга, не огрызались, демонстрируя свои характеры, сформированные в других сообществах. Мы пришли друг к другу такие уставшие, изможденные, – нам хотелось простых наваристых щей на прогретой кухне, а не пафосного выебона из серии «специально пропущенные звонки». Хотелось настоящего завтра, вне обязательств. Проснуться в мягком сплетении собственных тел и сказать друг другу засохшими спозаранку голосами: «Время вставать...»
На каждую женщину приходится одна всепоглощающая любовь. Все, что после нее - сознательное чувство, когда тебе просто хорошо, что он рядом. И это не тот случай, когда, перебесившись и отчаявшись, ты позволяешь себя любить. Сознательная любовь - это не эгоистическое потребительское отношение.
это то, к чему приходит каждая из нас, когда встречает человека, которого не нужно приукрашивать. Вы беретесь за руки и спокойно идете вперед, оставляя за собой былые разочарования и напрасные ожидания. Вы не стираете прошлое, но помещаете его в дальний ящик и делаете шаг навстречу новой жизни. Да, любить можно по-разному. Важнее не бояться, что это может закончиться.
Я для него, как и он для меня, то самое трезвое чувство, к которому мы оба пришли через череду потерь. Он не интересуется подробностями моей истории, я не интересуюсь подробностями его. Мы не вываливаем друг на друга пережитое, не спешим быстро узнать друг друга, мы говорим о том, что было действительно недавно. Не из страха сделать что-то не так, испортить впечатление, разрушить что-то, что пока не окрепло. Из желания соблюсти золотую середину. Не торопиться, но и не медлить - и то и другое может оказаться губительным. Поэтому лучше двигаться осторожно и, главное, в унисон, чтобы сохранить пока еще хрупкое, но такое волшебное ощущение.
До его появления я говорила о любви исключительно в прошедшем времени. Как об анахронизме. Вот мне не было ресурса, чтобы поверить во взаимность. Я не жила крайностями, оглядками, воспоминаниями. Никаких самоистязаний – переносила боль на ногах, носила в себе, не давая ей права выйти наружу. Я была слишком гордой, чтобы показывать кому-либо душевный изъян, свою увечность, но для всех продолжала быть «сильной навсегда». Только оставаясь наедине с собой, позволяла выйти горечи и тонула в ней. Мои поступки того времени не определялись желанием что-либо доказать, себе или другим. Я просто жила чувствами, не задумываясь о необходимости разделения ценностей, осмысления опыта, извлечения наболевшего. Мне нужно было это пережить, чтобы выйти из огня и стать той, кто я сейчас... Как страшно смотреть назад. И малодушие смешивается с гордостью: малодушие – потому что я не смогла бы пройти через свое прошлое снова, а гордость – от того, что я это все-таки сделала однажды.
И я уже приблизилась к долгожданной точке обретения себя, разрушавшейся и возрожденной, бывшей и несбывшейся, когда появился он. Мое счастье из мяса и костей. Он поцеловал меня в лоб, теплыми руками обхватил, приютил и утешил, увел меня с бесконечных одиноких, темных лестниц. Прижал к себе сильно-сильно и перенес в радостный край. В жизни каждого из нас появляются люди, которые способны отвоевать нас у серых зонтов. Правда, порой мы сами не стремимся к освобождению; привыкли, скрючившись, сидеть в уголке – в размеренности будней, во внезапно ставшей почти добродетелью недоверчивости. Он смог меня вытащить. Наверное, в этом мое самое большое и единственное везение...
Теперь крепкие взаимные чувства между мужчиной и женщиной не напоминают мне рекламу апельсинового сока, в натуральность которого я не верю. И пусть в них нет волнующего трепета и горячего круговорота где-то под желудком - этого раньше было с излишком, по горло. Теперь я переживаю трудности в порядке их поступления. А если их нет - просто радуюсь мелочам, из которых складывается жизнь.
С тобой я избавилась от одной большой слабости - прежде очень любила перебирать воспоминания. Вот устроюсь поудобнее, закрою и глаза и... Больше никаких сравнений, обращений к развалинам былого. Теперь между мной и прошлым - охраняемая граница.
Снова верю в персональных спасителей. В ранней юности я сомневалась в том, что встречу человека, который соберет меня. Распадающуюся на элементы и крепко обнимет. Ну просто в тот момент я думала, что меня нельзя полюбить такой, какая я есть. Потому что я постоянно разная - сплошные крайности. И каждый, кто мне встречался, влюблялся только в одну из этих разных.
И вот в 17 лет вопреки своей недоверчивости я впервые влюбилась. Похоже. Он появился в моей жизни не с благородной миссией, а для того, чтобы устроить моей вере испытание на прочность. Я не только не выдержала экзамен, но и вовсе потеряла веру. Думала, что все так и закончится.
Но появился тот, кто кажется, знает все обо всем, а чего не знает, то чувствует. Ты вернул меня к жизни - в прямом и переносном смысле.
Иногда я хотела сорваться с места, где стоит он, вплотную ко мне. Казалось бы, зачем убегать от любви, когда она рядом со мной? А это был страх потерять тепло так же неожиданно, как его получила. Заново лишиться самого важного – боялась не пережить... Ужас приближающегося счастья невыразим.
До его появления, слыша стук в дверь, я испытывала искушение закрыть ее на дополнительные замки и не открывать никогда. Мало ли кто там. А я боюсь перемен: особенно страшно, когда они к лучшему. К нему ведь быстро привыкаешь, непроизвольно. А потом, как правило, приходится отвыкать – рано или поздно, мучительно. «Лучше я вообще не буду ждать и к чему-то привыкать...» – решила я как раз тогда, когда услышала скрип открывающейся двери. Без предварительного стука. У него были ключи от моего сердца.
И потом, рядом с ним, впадая иногда в панику, боясь потерять найденное, я успокаивала себя мыслью, что нынешнее счастье пришло не как ответ на мои ожидания. Судьба зачастую отнимает у нас то, чего мы сильно ждали. Но я не ждала его! Неужели я ошиблась?..
Есть люди уютные, как дом. обнимаешь их и понимаешь: я дома. Ты именно такой. Сначала в наших отношениях я чувствовала себя как детдомовская. Пришли, посмотрели, погладили по макушке, но выбрали другого. Потому что всегда видела, как люди с моей надеждой в руках удалялись, терялись в толпе и я даже совсем не сердилась - привыкла оставаться одна.
Больших сожалений я себе не позволяю. Сейчас выбрала быть счастливой - улыбаться миру и не думать о том кто ушел и о тех, кого я пыталась удержать. Это привычка, хорошая привычка - каждый день стремиться быть счастливой. Открыть тебе свое сердце и отдавать то хорошее, что есть во мне. Карусель новых стремлений: я уже другая, меня не узнать, похудела, пью чай с сахаром, выбираю удобную, а не только красивую обувь и яркие рубашки.
Но временами, незаметно для окружающих, все-таки схожу с этой карусели. Отбегаю подальше, смотрю со стороны на новую жизнь со мной в главной роли. И я хотела бы, чтобы бог, тоже ее увидел. Вот, смотри, я не погибла под натиском твоих испытаний, стала сильнее и осанку теперь держу не только на фотографиях.
...И вот я смотрю на себя со стороны и плачу. Знаешь почему? Оплакиваю себя умершую - ту мягкосердечную девушку, растворяющуюся в любви. К кому-то, ко всему миру. Я оплакиваю отсутствие возможности стать прежней - такой же стеснительной, верной и глупой. Теперь все новое.
Нет, я не скучаю по прошлому, просто оно мне дорого. Иногда. Очень и очень редко. И уж точно из-за этой временной слабости я не откажусь от себя теперешней. Да и нет никакой возможности возвращаться назад. Просто той, прежней, меня больше нет. Ее нет нигде на земле. Значит, возвращаться не в кого. Некуда.
Я дышу. Я сейчас открыта всем ветрам, любящая, приятно встревоженная, отошедшая от борьбы с самой собой. Ты как всегда сидишь за ноутбуком, переключая свою так полюбившуюся мне музыку, а я, тихо стою на кухне вникая во всю суть происходящего со мной. Мне трудно поверить, что это происходит со мной. Мне трудно поверить, что еще полгода назад я покидала безжалостные, одинокие коридоры своей души, больше похожие на тюремную камеру. Сейчас я чувствую себя так хорошо, что уже сомневаюсь в компетентности врачей..
Я будто вернулась в свое тело, на которое последние несколько лет смотрела со стороны безучастным взглядом. Такие перемены за столь короткий срок. А ведь совсем недавно пыталась жить с отключенным сердцем. Ну, это когда устаешь чувствовать - и плохое, и даже хорошее. Когда случается переизбыток абсолютно всего и кажется: еще чуть-чуть - и сердце остановится за ненадобностью. Тогда единственное решение - отключить его самостоятельно.
Будто отсоединяешь провода, и первое время так хорошо...Больше не суетишься в погоне за счастьем, не стремишься достичь побыстрее то одного, то другого, не торопишься получить, встретить, начать или завершить что-то. Внутри все стихает, разглаживается, затухает. И ты, словно некогда теплый дом, холодеешь, пустеешь и только несешь в себе скорбную память о покинувших днях. Со стороны наверно именно такую ты меня и увидел..
Так могло продолжаться долго - месяцы, несколько лет. Но потом, когда звенящая пустота захлеснула бы меня, вытеснила все остальное, оставив только былые рефлексы - я наверное осталась бы такой навсегда. После первого нашего с тобой разговора "по душам", я вдруг упала на пол, обняла колени и плакала. Плакала всю ночь навзрыд оттого, что больше не могла так жить. Без чувств, без сердца, без переживаний, пусть и грустных. И тогда я решила: включу сердце, пока не поздно! И пусть оно погибнет от разрыва тревог и сомнений, но я хочу слышать его удары. Ведь в каждом из них - я. Со всем, что было и будет. Это все мое. Плохое или хорошее - не важно.
Порою меня переполняла такая океанически безбрежная любовь к тебе, что еще чуть-чуть и я задохнулась бы в волне. Я боялась испугать тебя своим чувством. Или даже утомить. Такое часто бывает: мы слегка сдерживаемся, не до конца открываем себя, выказывая любовь своей половинке, чтобы та не зазналась. В чувствах хочется быть наравне – всякая неразделенность ранит, всякое превосходство унижает. Если это и расчетливость, то проявляется этот подход неосознанно, на уровне глубинной памяти. Может, это инстинкт самосохранения чувства?!
Если анализировать глубже, если позволить себе опуститься в бездну воспоминаний, то все же я люблю тебя сильнее. Самоотверженнее. Я готова в самое тяжелое время высушить свои слезы и забыть боль в момент после одной твоей улыбки, прятать за тяжелыми шторами, полотенцами и одеялами рассветы ради твоего хрупкого утреннего сна, терпеливо ждать твоего внимания, утешать, успокаивать, поддерживать. Готова расстаться со всем и всеми (и никогда не упрекнуть!), лишь бы быть с тобой.
Сейчас мне хорошо, и именно тогда, когда мне становится хорошо, я задумываюсь, почему не смогла обрести эту легкость "до". Неужели я должна была так много растерять, пережить, похоронить, прежде чем спокойно вдохнуть и так же свободно выдохнуть? Наверное так всегда - долбишься головой о стену, и именно в тот момент, когда совсем отчаешься и смиришься, на тебя тонкой струйкой начинает сыпаться крошка расшатанных кирпичей. Открывается путь, выход, тоннель - каждый по-разному это называет, но в тот самый момент все одинаково воспринимают как спасение. Кто-то в пережитых сложностях видит плату за будущие награды, а кто-то списывает все на судьбу со словами "значит, так должно было быть".
Я смотрю на тебя, твой сосредоточенный на ноутбуке взгляд, волосы, небрежно спадающие на плечи, - и понимаю, зачем были необходимы эти преграды. Чтобы осознать, нужно ли мне по-настоящему то, что сейчас у меня есть. То, что сейчас окружает меня. Я всегда хотела такого спокойствия, такого теплого уюта, такого открытого мужчину с красивыми руками. И такую веру в завтрашний день.
Мы постелили новый, большой плед на кровать, я положила голову ему на плечо, а он перебирает мои волосы. Удивительно, они уже успели отрасти. Мне нравится его запах кожи, немного влажный, но при этом теплый. Он пахнет...солнцем после дождя. Вот, да! Я целую его пальцы с немного неаккуратно подрезанными ногтями. Целую - и еще раз убеждаюсь в том, что люблю настроение этого мужчины, каким бы оно ни было.
Он не меняет своих решений. Он переменчив в настроениях, похожих на незаметные подводные течения, но старается ничем не выдавать свою эмоциональность - может из-за каких-то приобретенных страхов.
Но нам удалось перевернуть страницу пережитого. И, приступая к новой, мы благодарим свой опыт и людей, которые нам его подарили.
Через пару минут он пойдет на кухню и сделает нам горячий чай. Я чувствую каждый твой шаг, мой самый любимый человек! Я настроена на твою волну. Никогда не забуду твои глаза, беспокоящиеся каждый раз о моих переменах в настроении, а еще не забуду твои пальцы, которыми ты утираешь мне слезы.
Ты - мое любимое, я скучаю по тебе даже тогда, когда мы в разных комнатах. Чувство к тебе всегда в особом месте - в сердцевине, во мне. Там, где начинается вдох. Ты - будь. Ты будь частью меня, как есть. Как будет.
Мне нравится проводить с тобой ночи. Еще прекраснее - залезать в постель, обнимать тебя, такого большого и теплого, и засыпать, ни о чем не думая. Это так непривычно для меня. Это так хорошо и счастливо - закрывать глаза не с желанием быстрее проводить тяжелый день, а от тишины внутри. Такой убаюкивающей и такой долгожданной. Когда спокойствие приятно растекается по телу, проникает в каждую клеточку. Когда любишь своего человека и больше не страдаешь от самой мучительной бабской фигни.
Я целую тебя в плечо, ты сонно улыбаешься и прижимаешь меня к себе. Душа моя, завтра нас ждет еще один хороший день. Завтра я буду любить тебя еще сильнее, чем вчера.
Знаешь, иногда случается такое, что я не сплю всю ночь. Не спит то, что внутри меня. Там идут странные процессы, будто кто-то за меня моделирует наше с тобой будущее, о котором я стараюсь не думать. Не из-за того, что не верю в него. Просто я часто мечтала - строила замки, и в итоге они разрушались на моих глазах. С тобой я ничего не строю. С тобой я вижу все настолько отчетливо, что сама пугаюсь столь яркой картинки.
Честно признаюсь, я страшилась рассказать тебе о планах, к которым привязывалась все больше, именно из-за боязни, что они никогда не осуществятся.
Я вижу, как мы с тобой покупаем маленький домик и живем так же, как и сейчас. В тишине. Когда слова излишни. Молча подбирала занавеси для кухни, где мы станем пить чай с вареньем однажды долгим зимним вечером. Это не идеальные отношения, которые случаются только в книжках. Это всего лишь отношения двух людей, выбравших друг друга, чтобы стать счастливыми вместе.
Я вижу это будущее, но не хочу рассказывать тебе о нем. Лучше пусть оно останется во мне. Но я сделаю все, чтобы мы к нему пришли. Я буду стараться вопреки всем диагнозам, страхам, испытаниям. Ты - первый человек, с которым я представляю совместное будущее.
Сейчас я не узнаю себя, ту нелепую и опустшенную героиню из чужого времени, не умеющую справляться с жизнью. Тогда было ясно, что это ненадолго. Я говорила себе: "Подожди еще немного. Должно случиться то, что заставит сердце биться быстрее и радостнее". Но вера ослабевала, иногда вообще впадала в кому. И все же я выдержала. Дождалась.
Раньше я думала, что свидетельство любви - сумасшедшее биение сердца. Поначалу так и бывает. Но это волнение чаще всего проходит достаточно быстро - через какое то время отношений исчезают былой трепет, страстное предвкушение. А что остается?
Представляешь, мне нужно было пережить столько, чтобы наконец понять, что у любви нет симптомов и она не предупреждает о своем появлении. Просто в один день я проснулась другой. Не такой как всегда. Но от этого мне совсем не страшно. Наоборот. Мне в этой реальности вдруг стало хорошо и спокойно. Вот с тобой я чувствую себя защищенной. Хотя до этого я не верила, что спокойствие в отношениях должно настораживать. что существует большая угроза перерождения бури в штиль, любви в безразличие.
Так ведут себя зрелые люди, уставшие от бессонных ночей, неотвеченных звонков, громких и пустых слов, угнетающих сомнений.
Теперь мне смешно вспоминать, как я рисовала в мыслях своего мужчину. Характер, рост, глаза, цвет волос. Я находилась в плену у собственных представлений о том, каким должен быть мой человек. Это все такая чушь! Мы влюбляемся в тех, кто и на половину не соответствует придуманному образу. И что самое приятное - после встречи с таким человеком все прежние пункты, требования отпадают сами собой.
Так не хочется покидать эту приятную реальность, даже ради сна. Я сижу на кровати, снова любуюсь на тебя и с щемящим чувством в груди чувствую, как сильно люблю тебя. Мой человечек с печальными глазами. Когда я смотрю в них, мне хочется обнять тебя крепко-крепко и прошептать, что я всегда ищу тебя. В каждой своей минуте, часе и дне. Не из сумашедшей привязанности - из обычного желания делиться всем.
Иногда мне кажется, что ты пронизываешь мою жизнь насквозь. Ты словно мое крепление в том мире, и благодаря ему меня не уносит назад, на тонкий лед, который в любое время может треснуть. Ты - моя почва. Благодаря тебе меня покинуло ощуение, что я стою в качающейся лодке в открытом море.
Я сберегаю слова, которые не решаюсь сказать тебе. Потому что боюсь утомить своей нежностью...Мой человечек, моя любовь с самыми красивыми руками, которые я видела. Они не изящные, как руки пианиста. В твоих руках аккуратная стройность линий, у них крупные ногти и выпуклые вены, и я хочу, чтобы по ним текла любовь ко мне.
Знаешь, иногда мне хочется спросить у тебя: "Мы же всегда будем вместе, ведь так?" И я снова сдерживаюсь. Я стала бояться признаний, мне кажется, они приближают разлуку. Поэтому, когда у меня возникают подобные порывы, я просто ложусь с тобой рядом, прижимаю к себе твои руки и целую их, тихо, аккуратно.
Я хочу сказать тебе спасибо. За то, что ты прижал меня к себе тогда, когда я уже никому не верила. Даже себе. Помнишь тот первый вечер наедине, с твоими первыми комплиментами, ты тогда впервые взял мою руку в свою. При первом твоем прикосновении я слегка вздрогнула, опустила глаза, недоверчиво повинуясь внутренним порывам. В эти секунды мне хотелось оторваться, убежать, а потом объяснить тебе : "Прости, я не могу. Боюсь снова привыкнуть".
К одиночеству ведь тоже привыкаешь. С ним даже возможен вполне гармоничный союз: живешь наедине с собой, готовишь ужин на одного, засыпаешь перед телевизором и не ждешь появления спасителя, которое все равно случается лишь в книгах и фильмах.
К моменту встречи с тобой я приспособилась к состоянию отчаянной невесомости, что положить свою руку в твою ладонь мне было нелегко.
Да, мне ужасно хотелось твоих объятий, уткнуться носом в шею, запустить пальцы в волосы на затылке. Да, мне ужасно хотелось остаться рядом с тобой после первого же вечера. Да, мне ужасно хотелось расплакаться, положить голову тебе на колени и сказать: "Я очень устала. Помоги мне." Я сдерживалась из последних сил, сохраняя границы привычного одиночества. "Не подпускай его близко. Ты привыкнешь, влюбишься, а он возьмет и уйдет, даже не предупредив".
Почему я все же решила тебе довериться? Помнишь тот вечер, когда мы с тобой стояли в обнимку укутанные пледом? Ты тогда мне сказал то, что перечеркнуло все мои опасения, страхи. Да, слова имеют не только разрушительную силу, иногда благодаря им...возраждаешься. Человек говорит тебе пару слов, и сам того не понимая, касается ими дна твоего сердца, где десятки осколков вдруг склеиваются, снова становятся единым целым.
Помню, в тот день мы говорили о каких-то пустяках. Пару минут мы молчали, а потом ты добавил: "Было бы круто, если бы ты летом приехала на Татуин". Я кивнула, улыбнулась и уткнулась в уголок пледа, который держала в руках. Я стояла со слезами на глазах, не хотела их тебе показывать. Не знаю почему. Но одно я знаю точно: именно те твои слова сделали меня сильней. И я тогда сказала себе: "Теперь мне хватит сил, чтобы закрыть дверь в прошлое и попробовать пойти за тобой".
Я хочу сказать тебе спасибо. За то, что ты научил меня идти дальше, даже если в моей руке не будет твоей. В начале нашей истории я, отогреваясь в твоих объятьях, думала, что уже не смогу иначе - без тебя.
Все так и есть. Все так и будет. Благодаря нашей любви я теперь это знаю точно. Спасибо.
