Рано или поздно мне придется об этом написать.. Прошло 47 дней как не стало нашего папы (пишу и не верю в то, что пишу). Теперь он не с нами, а с тобой. Все помню немного в тумане, как будто это произошло не со мной и не с самым родным моим человеком. Позвонил Игорь среди ночи, помню как сердце опустилось и как появилась пустота внутри после слов " скорее всего наш папа умер", в тот момент, ранним утром 14 апреля, я говорила, уж лучше я, почему он, возьми меня. Знаю, что так нельзя, но я просила именно об этом, просила ЕГО оставить папу, не понимала как так.. Просила, умоляла... не услышал. Боялась звонить маме, чтобы услышать, что это правда. Позвонила тете, она не узнала меня, а потом говорит " не знаю, но скорее всего". Потом только помню как сквозь слезы говорила" Мне надо Вике позвонить, моей Вике, где телефон?" Она ничего не сказала, просто плакала, и тогда я поняла, что все. Именно тогда. Помню как сидела на кухне и плакала, а внутри все горело. Ребята рядом, плачут, говорят, что надо ехать, а я повторяю " нет, не хочу, не хочу его таким видеть". Теперь понимаю, что не простила бы себе в жизни, если б не поехала к нему. Потом, такси, вокзал, поезд, аэропорт, Паша провел меня, в самолете смотрела в окно и вспоминала детство и плакала, плакала, плакала. Аэропорт, Вика, Наташа, Сергей, не хочу ехать в Бобруйск, не хочу есть, жить тоже не хочу, ни-че-го не хочу. Бобруйск, выходит к машине тетя Надя, не хочу никого видеть. Захожу в подъезд и вижу крест и крышку гроба, еще отчетливее понимаю, что происходит, но все равно не со мной. Квартира. Все смотрят на меня, прохожу мимо зала и не смотрю, а сразу к тете, она силой тащит в зал, я кричу "Нет". Заставляет посмотреть, не могу. боюсь, не верю глазам, не верю, что это именно он. Мама, без лицо совсем и кричит, обнимает меня и плачет, у меня все тело горит, особенно спина, начинаю задыхаться. Мама винит себя, бабушка себя, а я просто хочу, чтобы они перестали кричать, он не любит шум. Ночь, все уехали, мы не спим, смотрю на него и на портрет и пытаюсь запомнить на всю свою оставшуюся жизнь. Не спала уже двое суток, поэтому сон берет свое и я иду в комнату, поспала 2 часа или 1,5. Утром начали снова приходить люди. Даже незнакомые, много. Меня все раздражает, раздражает, что они что-то говорят, что ничего не изменить, что это надо принять,у меня только вопрос, а я их спрашивала? Раздражает поведение бабушки, которая пытается перевести темы, понимаю, что это не первый человек, который умирает на ее глазах, но я другого поведения ожидала, потому как папа ее больше всех нас любил. Приехали Диана и Катя. Раздражает поведение Кати. Потом Юна пришла, ее я почему-то очень ждала. Она одна из немногих поняла, что мне нужно было. Просто обняла без слов и просто плакала вместе со мной. Извинилась, что не может поехать на похороны. Уже начинают выносить венки, в квартире нет совсем места из-за людей, я не могу даже найти вещи Игорю и маме, чтобы их собрать. Лиза приехала, никогда не забуду ее выражение лица, подошла к папе и обняла его. Вынесли папу, мы шли по дороге под марш, а мне так не хотелось, мне казалось, что я должна совсем скоро проснуться и страшный сон закончится. Ритуальная машина, кладбище, все прощаются. Говорю ему самые важные слова, которые не успела сказать и почему-то повторяю "слышишь меня, слышишь", целую, землю кидаю. Плачу и обнимаю Вику изо всех сил, так мне казалось, мне должно быть чуть легче. Не помню дороги назад, боялась заходить в квартиру, в ней слишком много места. Слава Богу Лиза приехала с Софи, именно она и Вика меня и спасли, спасли от этого жуткого чувства, спасли от пустоты и незнания а что же дальше.. Такая маленькая девочка, а такое большее значение она имеет в моей жизни. Папу мы хоронили в день рождения Лизы. А ведь я так любила апрель... Дни рождения у Лизы, Вики, Софи, Насти, 20 апреля папа закодировался, апрель был любимым месяцем после сентября, а теперь я хочу, чтобы этого месяца не было в календаре, просто не было. Хочу, чтобы не было этого дня, этого звонка.
В честь папы я хочу сделать несколько вещей:
-каждый месяц 14 числа я буду ходит в церковь
-сдам на права и буду достойным водителем
-назову дочку Александрой
-оставлю свою фамилию
-сделаю татуировку на руке
-мои дети будут знать его и любить как и я
-буду навещать его родителей и тетю Надю, как делал это папа.
А еще я обещаю, что не буду ругаться с мамой и бабушкой, что тебе никогда не будет за меня стыдно.
Он ведь так мало успел сделать, и так и не побывал на море, хотя всегда очень хотел. Нечестно, это Господи, несправедливо.
А самое главное папа знает, знает, что он самый главный мужчина в моей жизни, что я его очень сильно люблю, что всегда помню и никогда не забуду. И только он знает, какая у нас с ним была связь и какие отношения. И мне его безумно не хватает. Не знаю, возможно, когда-нибудь, я пойму, что его больше нет, а пока я не могу это принять и смириться. Не могу, прости.
Люблю тебя, мой самый родной человек, люблю и не могу поверить, что должна говорить о тебе в прошедшем времени.
