Интересно-полезные факты

Как научиться печатать вслепую



В наш век технического прогресса уже никого не удивишь наличием домашнего ПК или ноутбука, что уж говорить о коммерческих компаниях и государственных учреждениях, для работы в которой нужны навыки не только быстрой печати, но и печати вслепую.

Думаю, вы не раз созерцали грустную ситуацию, когда администратор или секретарь усердно пытаются отыскать очередную букву на клавиатуре, дабы потом аккуратненько нажать ее своим наманикюренным ногтиком. Вам же приходиться лишь скрипеть зубами и ждать сего «чуда» либо громко возмущаться, что, к сожалению, нисколько не ускорит процесс.

Именно поэтому наука печати вслепую не только хорошо скажется на вашей нервной системе (ибо избавит вас от недовольства начальников и клиентов), но и пометка «быстрая печать или печать вслепую» сама по себе станет выгодным преимуществом вашего резюме. Ваше умение быстро нажимать правильные кнопки на клавиатуре не оценит разве что владелец трактира в каком-то захолустье или дойные коровы (если, конечно, вы собираетесь работать дояркой).

Итак, если в вашей прелестной головке в очередной раз появилось желание научиться десятипальцевому методу набора вслепую, советуем не откладывать свое решение в долгий ящик, а приступить к его осуществлению немедленно.

Для начала нужно определиться с вашим уровнем, т.е. с чего нужно начинать. Первый этап — нужно научиться печатать вообще, второй уровень — вы печатать умеете, но делаете это очень медленно (значить нужно учиться печатать быстрее), третий — слепой метод набора.

Первые два этапа обычно не вызывают каких-либо сложностей, а вот набор текста десятью пальцами вслепую требует некоторого обучения и практики.

Что представляет из себя быстрый набор текста? Это, во-первых, использование всех 10-ти пальцев наших обеих рук, а во-вторых, это метод набора текста, при котором вы смотрите на экран, а не на клавиатуру.

С чего начать? Сегодня на помощь таким храбрым девушкам придет несметное количество различных специальных программ, так называемых тренажеров письма. Их по сути можно разделить на 2 вида — платные и бесплатные. Функции одинаковы у всех, а дополнительные возможности, такие как ведение статистики, подсветка и т.д., отличаются лишь незначительно. Ну и нас, как истинно русских барышень, интересует в первую очередь возможность научиться печатать вслепую бесплатно.

От себя можем посоветовать программу-тренажер Stamina и Клавиатурный тренажёр АК .

Также нужно придерживаться нескольких несложных правил и выполнить ряд условий.

Правила набора вслепую

1) На период обучения вам, к сожалению, придется расстаться со своими неимоверно красивыми, но чересчур длинными, ногтями. Возможно, в дальнейшем вы сможете печатать не подушечками пальчиков, а ноготками, но начинать лучше с простого. Лучше всего, если выши ногти будут недлинными и закругленными. Сейчас — самое лучшее время опробовать французский маникюр. Он неброский, элегантный и легко сочетается с любым нарядом.

2) Не смотрите на клавиатуру. Должна работать не зрительная память, а ваши пальцы. Всю работу тут выполняет мышечная память, используя тактильные ощущения пальцев. Если пальцы запомнят расположение клавиш, печатать будет гораздо проще. Если вам трудно сдеражаться и вы время от времени все таки поглядываете на клавиатуру, советуем воспользоваться маленькой хитростью. Возьмите самоклеящуюся бумагу (которую потом можно легко снять) и заклейте все клавиши. Тогда вы быстро отвыкните посматривать вниз, ибо все равно ничего там не увидите.

3) Держите руки в правильной позиции (ФЫВА ОЛДЖ). Левая рука (мизинец, безмянный, средний и указательный) на буквах ФЫВА, правая — ОЛДЖ.

На рисунке ниже пальцы и их «ответственная зона» выделены одним цветом.

4) Большие пальцы обслуживают пробел по-очередно, т.е. если последнюю клавишу (букву, знак в предложении) вы нажали левой рукой, то и левый большой палец нажимает пробел и наоборот. В «периоде покоя» большие пальцы зависают в воздухе над клавишей пробела.

5) Нажатие клавиши производится ближайшим пальцем, при нажатии смещается только один палец, после чего он возвращается в начальную позицию. Таким же образом вводятся и заглавные буквы, однако при этом мизинец свободной руки удерживает зажатой клавишу Shift.

6) Не ставьте перед собой цель запомнить, где какая буква расположена на клавиатуре, главное - запомнить, каким пальцем и какое движение нужно сделать, чтобы набрать нужный символ. В своем подсознании вы должны соединить движения пальцев с определенной буквой.


Как влияет цвет пищи на больных?

Ученые медицинского центра Осаки (Япония) провели интересные исследования - как влияет цвет пищи на больных с различными заболеваниями.

Оказалось, что продукты белого цвета - молоко и молочные продукты, рис, чеснок, белокочанная капуста - успокаивают, снимают раздражительность и выводят через почки токсичные вещества.

Зеленые продукты (брокколи, листовые салаты, зеленый горошек, зеленый перец) положительно влияют на мозговую деятельность, снимают нервное напряжение. Хлорофилл, который производится в зеленых растениях под воздействием солнечной энергии, стимулирует образование полезных красных кровяных клеток и активизирует иммунную систему.

Продукты желтого цвета (лимоны, ананасы, бананы, кукуруза, желтый сыр и желтки яиц) стимулируют переваривание пищи, улучшают аппетит и помогают очищению крови.

Оранжевые овощи (морковь, абрикосы, мандарины и апельсины) помогают восстановлению нервных клеток, улучшают настроение, снимают головную боль, а также помогают почкам выводить токсичные отходы.

Красные овощи (свекла, перец, помидоры и клубника) стимулируют обмен веществ, а также улучшают кровообращение и повышают работоспособность людей, занимающихся интеллектуальным трудом.

Овощи с синим окрасом (темный виноград, слива и черника) имеют в составе большое количество биологически активного вещества "антоцина", которое защищает кровеносные сосуды и значительно улучшают зрение.

На основе этих исследований врачи предлагают пить соки красного цвета больным с повышенным давлением крови и с сердечными болезнями. Оранжевые соки нужны больным со спазмами сосудов и с депрессивными синдромами. Соки желтого цвета помогают больным ревматизмом и язвой желудка.

Таким образом, цвет пищи является своеобразной подсказкой, которой довольно просто пользоваться.
___________________________________________

Напоследок немного отвлечемся и почитаем "цифровые" стихи!
Читаем с выражением!))

Немного найдется людей, которые не хотели бы испытать захватывающее ощущение скорости, представляя себя за рулем стремительно несущегося болида в гонках «Формулы-1».
Компания «Патриот» подарит вам  незабываемые ощущения благодаря картинг продажа.
Дело в том, что картинг уже давно стал доступным и массовым средством развлечения и активного отдыха не только для взрослых, но и для детей.




 

ЭФФЕКТИВНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ от обвисшего живота

Серия сообщений "Упражнения для фигуры. ":
Часть 1 - Как быстро и правильно накачать пресс дома. Abs workout
Часть 2 - Фитнес клуб дома. Как быстро убрать бока?
Часть 3 - Фитнес клуб дома. Как накачать ягодицы и бедра?
Часть 4 - ЭФФЕКТИВНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ от обвисшего живота

Полезная гречка

Цитата мастера ГАЛИНА

Полезная гречка Из гречневой крупы можно приготовить массу вкусных блюд. Но ее польза на этом не заканчивается. Врачи ценят гречку за большое количество рутина. Это вещество делает стенки кровеносных сосудов более плотными. уменьшая таким образом риск развития инфарктов и инсультов. Гречневую кашу лучше не варить, а запаривать: залить кипятком и укутать на 2-3 часа. Приготовленная таким способом, она наиболее полезна. Ядра гречки раскаляют, опускают в чулок и греют им больное горло или поясницу; а чтобы избавиться от анемии, прокаленную гречку измельчают в порошок и съедают по 2 ст.л. 4-5 раз в день, запивая теплым молоком. Чтобы повысить гемоглобин, полезно ежедневно в течение месяца съедать по 1 ст .л. смолотых в кофемолке ядер гречихи, запивая порошок молоком. При заболеваниях щитовидной железы можно воспользоваться этим рецептом. Перемолоть по 1 ст. гречневой крупы и ядер грецких орехов, добавить 1 ст. гречишного меда и перемешать. В течение дня дробными порциями сьесть всю смесь. Можно пить только чистую воду и чай. а вот что-то другое есть в этот день нельзя. Курс — один такой день в неделю в течение двух месяцев. Очищение организма Чтобы очистить кишечник и печень, с вечера перебирать 2-3 ст.л. сухой гречневой крупы, обдать кипятком и залить 1 ст. кефира. На ночь поставить в холодильник. Утром полученную смесь съесть натощак вместо завтрака. Курс — 10 дней. Затем 10 дней перерыв и снова 10 дней. Повторять курс 2-3 раза. А людям, страдающим шейным остеохондрозом или бессонницей, полезно спать на ортопедических подушках из гречневой шелухи. Гречневая крупа может внести бесценный вклад в ваше здоровье, ешьте ее часто и с удовольствием! Источник

Какие недуги можно увидеть во сне?

ГАЛИНА

Какие недуги можно увидеть во сне? Мир сновидений всегда был покрыт завесой тайны, но наука не могла обойти вниманием эту область человеческого бытия: исследованием снов занимались ученые во все времена, выявляя их влияние на нашу повсед­невную жизнь, а также их связь с нашими поступками и состоянием здоро­вья. Так, современная медицина вывела довольно четкую связь между за­болеванием человека и характером его сновидений. Причем объясняется эта связь очень просто — без мистики и волшебства...эти образы на прямую связаны с по­раженным органом. Таким снам мож­но и нужно доверять. Ученые, изуча­ющие сновидения, утверждают, что гастрит можно предвидеть, проана­лизировав сны примерно за месяц до появления явных симптомов. Пробле­мы с органами дыхания проявляются в снах за 2 месяца, гипертония — за 23 месяца, неврозы — от недели до месяца. Давно известно, что во время сна наш мозг не отдыхает, а переклю­чается на другой режим работы. Он почти не реагирует на внешние фак­торы, зато занят проверкой работы всех систем организма. Подсознание начинает активно анализировать ин­формацию, накопленную за день, а также ту, которую сознание упусти­ло, не зафиксировало. Такой упущен­ной информацией часто оказывают­ся тревожные сигналы от наших вну­тренних органов. Причем самого за­болевания может еще не быть, но если с каким-то органом что-то не в порядке, он дает об этом знать. Днем мы эти сигналы не воспринимаем, а ночью подсознание фиксирует их, перерабатывает и трансформирует в образы, чтобы мы обратили на них внимание. В таких случаях человек видит тре­вожные или ужасные сны, практиче­ски всегда насыщенные яркими, за­поминающимися образами. КАКИЕ ЖЕ НЕДУГИ МОЖНО УВИДЕТЬ ВО СНЕ? Болезни сердца Обычно сопро­вождаются страшными сновидени­ями, из-за которых человек просы­пается в холодном поту среди но­чи. Нередко сны сердечников содер­жат картины погони, преследования, падения в пропасть, бешеных гонок. Практически всегда в таких снах при­сутствует страх смерти. При гипертонии Сны обрывочны, сопровождаются ощущением трево­ги. Могут сниться природные ката­строфы, обрушение дома и вы или ваши близкие под обломками, паде­ние в яму, военные действия или те­ракты. Часто сны гипертоников насы­щены раскатистыми или свистящими неприятными звуками, от которых за­кладывает уши. Для гипотоников Характерны блеклые, прерывающиеся сны. Ощу­щение невозможности пошевелить­ся, поднять какую-то ношу, пере­плыть реку. Сюжеты о том, как из вас выкачивают кровь, и при этом не воз­можность и нежелание сопротивлять­ся. Страха нет, на против, равноду­шие и апатия. Болезни органов дыхания Аст­ма проявляются быстрыми, лихо­радочными снами с яркими, иногда фантастическими образами. Чело­веку может сниться, что его душат, что-то большое и тяжелое садится на грудь, заживо заваливают землей, он тонет, оказывается в месте, где не­возможно дышать. Для желудочно-кишечных за­болеваний характерны не только зрительные, но и вкусовые ощуще­ния, как правило, неприятные. При болезнях печени часто снятся драки, ранение ножом, кровь, привкус крови и горечи во рту. Нарушения пищеварения сиг­налят картинами, в которых присут­ствует сырое мясо, тухлая рыба, ви­доизмененные или ядовитые овощи, фрукты, поедание несъедобных ве­щей, какие-то причудливые, чаще не­приятные на вкус блюда, выпадение своих зубов. Предвестниками депрессии бы­вают сны с ощущением не возможно­сти найти выход — из тупика, тоннеля, леса, галереи комнат, череды лест­ниц. Может сниться, что чело­век оказался в будто бы зна­комом месте, но оно вдруг из­менилось, и все стало стран­ным и непонятным. Также к депрессии — блуждать в тем­ноте, прятаться от монстров, собственные похороны. Признак невроза — не­возможность во сне преодо­леть препятствие. Перед вами захлопываются двери, убегает последний вагон, вы не може­те перепрыгнуть яму, которую другие преодолевают легко.Знакомые люди предстают странны­ми, в непривычной одежде. Грипп и другие инфекционные заболевания можно увидеть во сне за несколько суток до перехода из латентного периода в открытый. В этом случае характерно видеть се­бя со стороны голым, гореть в огне, париться в бане, видеть себя купа­ющимся, носить тесные, неудобные одежды, пить много жидкости и ни­как не напиться. Обязательно следует задуматься о своем здоровье, если вы видите не­обычные сны: в сновидениях появи­лись некие плохие и при этом яркие образы, чего не наблюдалось рань­ше. Требуют внимания также повто­ряющиеся сны: «прокручивая» один и тот же сюжет, ваше подсознание пы­тается направить внимание на какую то важную деталь или событие, кото­рые вы упустили. Но не только при­ближение недугов можно увидеть во сне. О том, что все самое тяжелое позади и очень скоро вы поправи­тесь, с подачи подсознания расска­жут такие сны, в которых вы видите яркое солнце, вы идете на свет, вхо­дите в чистую проточную воду; види­те чужие похороны (особенно не при­ятного вам человека); побеждаете в драке, войне или соревновании; ви­дите распускающиеся цветы, весе­лых и упитанных детей. Хороших снов и здоровья! Источник

О жизни с юмором

0

 

 

Читать далее...

Недетские приколюшки в веселых картинках :)

Читать далее...

...НИ ДНЯ БЕЗ УЛЫБКИ...КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ...

Шпага в форме змеи

Это - шедевр испанского оружейного искусства и мастерства середины XIX века. Шпага была изготовлена по специальному заказу для вручения в качестве памятного подарка высокопоставленному лицу. Сворачивающийся в кольцо исключительно гибкий клинок напоминал и заказчикам, и одариваемому лицу о легендарных толедских шпажных клинках XVI - первой половины XVII века, продававшихся в оружейных лавках, будучи свернутыми в кольцо.
Серебряная рукоять выполнена в виде передней части туловища и головы ядовитой змеи с глазами-вставками из розового стекла. В нижней части рукояти вмонтирована пружинная защелка, фиксирующая клинок в ножнах. Серебряные ножны изготовлены в виде туловища с хвостом свернувшейся в кольцо змеи.

Читать далее...

Семью ставят в угол

Что такое ювенальная юстиция и почему с ней борются родители


Всероссийское родительское собрание показало, что страсти вокруг так называемой ювенальной юстиции достигли той стадии, когда всем миром надо решать, на каких правовых основах строить защиту семьи и детства. Используя западную модель "детских" законов или базируясь на своем историческом опыте и традициях.

Понятие ювенальная юстиция первоначально относилось к особым судам для несовершеннолетних, которые появились в конце XIX века одновременно в Европе и в России, где такое правосудие закончилось в 1917 году. В прошлом веке в законодательстве многих стран появились постулаты о правах ребенка. Незаметно чисто судебная ювенальная юстиция стала превращаться в ювенальную систему. Она уже сформирована в одних странах, формируется в других и старается завоевать позиции в третьих, в том числе и нашей.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Уникальный рецепт восстановления подвижности суставов

Хочу предложить вам уникальный рецепт восстановление подвижности суставов в домашних условиях, это народный рецепт, он восстанавливает подвижность сустава, снимает боль, и как- то становится легче: для этого берете чеснок, очищаете его ,

Объем чеснока граммов 300-400 , прокручиваете его на мясорубке, складываете в литровую банку, заливаете хорошим нерафинированным растительным маслом. Настаиваете 2-недели в темном месте , ежедневно перемешивая содержимое. Получаете чесночное масло. Процеживаете через 3-4 слоя марли.

ДАЛЕЕ...

Для декупажа. Птицы.




>>>>>>>

Салат по-королевски

Вкусный салат!!!Советую попробовать!!!

Ингредиенты:
крабовые палочки - 7шт
апельсин - 1шт
яйца - 4шт
чеснок - 1 зубчик
кукуруза консервированная - 100г
майонез - 100 - 150г

Этапы приготовления:

1. Подготовить продукты. Крабовые палочки разморозить. Яйца сварить вкрутую.



2. Яйца очистить и нарезать мелкими кубиками, крабовые палочки поперек, на небольшие ломтики.




3. Зубчик чеснока очистить и мелко нарубить ножом.




4. Апельсин очистить от кожуры. Разобрать на дольки. Каждую дольку очистить от пленок, затем нарезать.




5. Соединить подготовленные продукты, добавить майонез и аккуратно перемешать.

6. Салат выложить в салатник и подать.

Вкусный салат готов!!!Приятного аппетита))))))))))))

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения!

Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко. А вот написать - трудно.

Вот ведь жизненная несправедливость - как лакомый, так кусочек, а как дерьма - так целый кусок.

На того, кто придумал фразу: "Поймать птицу счастья за хвост", видимо, никогда не гадили голуби...

Не молите Господа о чуде - все счастливые лотерейные билеты уже давно в руках у Сатаны.

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

Жизнь даётся один раз, да и то не всем...

Некоторых людей коробит уже от самого слова "презерватив". Правда, это не мешает им вести себя, как последние гондоны.

Чем ближе к центру, тем дороже проститутки. Особенно политические.
Читать далее...

Для хорошего настроения - Смешные истории!)

* * *
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!..

* * *
На родительском собрании в школе говорили про Новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест.
Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые, дети постепенно приближаются к разгадке...
И вот толпа оголтелых детишек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже. Вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.
Коллективный детский разум могуч. Шпана с криком: "Дяденька милиционер! Дяденька милиционер!" - окружает сотрудника силовых ведомств.
- Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза с мешком подарков не видели?!
Обрадованный, что карательный детский отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад:
- Видел! Вон там, за углом. Только что!
Толпа с криком: "Урррра!!!" - несется за угол.
Никакого Деда Мороза за углом конечно же нет. Зато есть огромный красный мешок, полный подарков. Задание выполнено!
И вот, стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несётся мужик, с бородой, в красном халате нараспашку, и надрывно орёт:
- Стой!!! Стой, кому говорю!!! Я не ваш Дед Мороз!!!
Читать далее...

Прикольные одностишия

Нет, не дадут мне умереть от счастья!

А мы тут тихо, мирно бьем посуду...

Два сапога - но всё равно не пара.

Воздушный шарик, да тебя ж надули!

И дважды два в четыре не сложилось...

Молчали по-семейному... О разном.

Мне долго ждать супружеского долга?

Не спать со мной я повод не давала.
Читать далее...

10 смешных историй из Рунета

* * *
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трёх лет".
А вы говорите - контрацептивы...

* * *
- Сережка! - прошелестела загадочно-пакостным шепотом Иринка. - Смотри, чо я у родителей нашла!
Осторожно осмотревшись, Иринка отогнула уголок ковра, лежащего у нее в комнате, и торжественно извлекла маленький, продолговатый пакетик.
- Ух ты! - искренне восхитился я. - Призирватит! Настоящий!
В свои десять лет я уже знал, как оно называется, а вот способ применения пока оставался тайной. Не, в общих чертах я, конечно, знал, но вот в волнующие подробности посвящен не был.
- А давай в него воду нальем, и с окна скинем! - Ирка была девочкой шустрой и пакостливые решения всегда были наготове. Я даже подозреваю, что эти решения не приходили к ней в голову, а уже там существовали, в аккуратном порядке разложенные по полочкам и пронумерованные, чтобы не разыскивать их при подходящем случае.
У меня в голове, конечно, тоже были свои полочки, может даже и побольше, чем у Ирки, но креативные решения на них были свалены в кучи, без всякой систематизации, поэтому я всегда несколько запаздывал с вариантами предложений.
- Не, Ир, давай чо-нить другое... - Я вспомнил, как мы с другом у него дома тащили к окну раздувшуюся от воды гандонную емкость, и как она шарахнула посереди зала. И как потом мы собирали по кусочкам разлетевшийся по комнате презерватив. А потом его мама нашла на люстре колечко от него и имела продолжительную воспитательную беседу на тему: "А ты знаешь, что это такое?" Друг краснел и клялся в своей необразованности. Мама была удовлетворена. Потом пришел папа, вник в казусную ситуацию и, в резко воспитательных выражениях, с применением продукции ременной отрасти, объяснил сыну, что трогать ЭТО нельзя. В дебри взаимоотношения полов папа как-то не стал углубляться, не позволил словарный запас, но, даже несмотря на это, воспитательный эффект был сугубо положительным. Больше у него дома мы не пакостили...
- А что другое? - удивилась Ирка. - Ну... Раз не водой, тогда давай надуем его! Только поскорей, скоро мама с работы придет. Она у меня, знаешь, какая?! - Ирка закатила глаза, но я и без этого знал ее маму, которая по своему словарному запасу и воспитательной энергии смогла бы в полминуты загнать папу друга под шкафчик.
В презерватив мы дули минут двадцать по очереди. Размером он уже напоминал воздушный шар, на котором сделала ноги группа товарищей с негром в "Таинственном острове" Ж.Верна, но запас прочности был еще безграничен.
- А давай мы его пылесосом надуем? - это с полки в моей голове свалилась подходящая идея.
Ирка с воодушевлением восприняла эту идею. Она вообще отличалась здоровым энтузиазмом к нетрадиционным и перспективным решениям.
Основным техническим устройством в нашей задумке выступал пылесос "Вихрь". Тяжеленная и мощнейшая зверюга советской отрасли пылесосостроения была призвана, одним только издаваемым ревом преодолевающего звуковой барьер истребителя, нагонять панический ужас на домашнюю пыль и сопутствующих живых организмов в лице котиков, собачек и прочих хомячков. Лично у меня дома, когда болонка слышала рев железного зверя, она неслась под диван, сшибая все живое, попадавшееся у нее на пути, и там, в поддиванной темноте, в бессильной и истеричной злобе грызла ковер...
Презерватив налез на трубу так, что оставалось только позавидовать дальновидности проектировщиков.
На старт! Ирка нажала кнопку, и, под наши радостные подбадривания, гандон начал быстро заполняться воздухом.
Пылесос ревел, мы радостно орали и не слышали, как тихо щелкнул замок, и на пороге появилась мама. Судя по лицу, она услышала звук пылесоса еще на первом этаже и, добрая душа, конечно же предположила, что любимая дочурка готовит ей сюрприз в виде пропылесосенной квартиры.
Сюрприз, конечно, наличествовал. В виде необъятных размеров полупрозрачного шара в смазке. Помню, Ирка тогда еще пошутила, дескать, мы присутствуем при рождении сверхновой звезды. Она, вообще, была начитанным ребенком...
Ы-ы-ы? - какие-то слова, видимо, позастревали у мамы во рту, поскольку она с первого взгляда идентифицировала нашу "сверхновую звезду", - Э-э-э?..
Мы стояли, и в оцепенении, как пара трепещущих мышек перед разинутой пастью анаконды, честными глазами смотрели на мычащую маму. В голове крутились вполне убедительные оправдания, от "на улице нашли" и до "включили пылесос, а ОНО как давай надуваться. И, главное, так неожиданно!"
И в этот самый момент ОНО, достигнув максимального объема и заполонив почти весь коридор, РВАНУЛО!
Презерватив разлетелся на тысячу маленьких презервативчиков, из которых минимум пятьсот попали в мамино удивленное выражение лицевой части тела.
- Та-а-а-к! - выдохнула мама, сплюнув кусочек резины, - И как это называется?!
Как, как... Гандон это называется, - подумал я и неожиданно для себя пискнул, - Гандон.
- Чито-о-о?! - маман ожидала услышать всякое, но правды не ожидала.
- Гандон, - повторил я упавшим голосом, сам удивляясь, какой черт меня дернул на такую вопиющую откровенность.
- Значит га... кхм... кхм... - мама тактично проглотила половину такого прекрасного слова и как-то странно посмотрела на меня. В животе стало тревожно, и что-то задергалось под ребрами...
Потом я быстро-быстро перебирал в воздухе ногами и, казалось, парил над этим несправедливым и жестоким миром. Парил я ровно до первого этажа, именно настолько хватило у мамы задора и энергии, что бы периодически нахлобучивать меня в заднюю часть организма совсем не женскими тычками. Сильная и целеустремленная женщина. Уважаю.
А с Иркой мы потом все равно дружили. Ибо настоящую дружбу никакой презерватив разрушить не может. Даже порванный.
Читать далее...

Отборные анекдоты из Рунета:)

* * *
- Любимая, ты где?!
- Дорогой, я в машине... А за мной гонится трамвай... Я не знаю, куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не могу! Я с ним поругалась!

* * *
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А почему вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?..

* * *
В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении одиннадцати лет, а тут вдруг раз - и выздоровела?!
- Ну, понимаете... Ваш муж потерял бизнес...
- И? На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...

* * *
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка. Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке. Хорошо машинисту - девушка ждёт его на вокзале. И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Читать далее...

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения из Рунета.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо, просто никогда не ездили с ними за водкой.

Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить - запросто.

Как в армию идти - так некому. А как бухать 23 февраля - так все защитники.

В ранцах современных солдат лежит отнюдь не жезл маршала, а лишь выпивка и презервативы...

У тех, кто считает, что у них на правом плече сидит ангел, а на левом черт, в голове, как правило, ничего не сидит.

87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.

При езде на автомобиле следует помнить, что он способен доставить вас на тот свет гораздо быстрее, чем вы можете себе представить.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех... и грех... и зачёт по предмету.

Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась...
Читать далее...

Цитаты из Рунета

* * *
Она: Котенок мой, спокойной ночи. Пусть тебе приснятся чудесные, красочные сны. Полные красок и ярких впечатлений. И пусть разбудят тебя ласковые солнечные лучики.
Он: Дорогая, если меня разбудят солнечные лучики - это значит, что меня уже уволили с работы.
Она: Да... Нет в тебе романтики...

* * *
xxx: Мы еще елку не убрали, гирлянду так уютно зажигать вечером... Хотя в доме напротив тоже у одних еще стоит елочка
yyy: Соревнуетесь, кто дольше продержится? )

* * *
xxx: Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

* * *
xxx: В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца
xxx: Никогда я ещё так сильно не хотел на его место!

* * *
Она: Хочууу вииирт... Давай, ты будешь индейцем, а я твоей белой добычей :)
Он: Я медленно снимаю с тебя скальп...
Она: Сволочь!!!!!

* * *
xxx: Как я тебя узнаю?
ууу: Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
xxx: Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.
Читать далее...

Цепочка из цветов бисером. Бисероплетение