[QUOTE=DЖОЛИ;1150299]
Депрессняк продолжается...Много думаю и скоро сойду с ума, потому как кроме работы больше в жизни нет ничего.[/QUOTE]

[QUOTE=Chara;1150313]Анжел, это кризис , возрастное и к тому же, сезонное, после отпускное, пройдёт. На самом деле ведь не всё так плохо , и лето у тебя было отличное- со множеством поездок, встреч, с Чёрным морем и родным домиком в тёплой Украине..Да и весной на Талой покаталась на лыжах, отвлеклась от серой обыденности. Кстати, многие по 2-3 и более лет не могут позволить себе подобное. А сейчас просто начались будни. Они есть у всех. Так что, ищи позитив в имеющемся , а депрессняк-в сторону, иначе доведёшь себя до нервного истощения, а вся зима ещё впереди.Береги себя и своё моральное состояние, ты ведь по сути такой жизнерадостный человек, зажигалка, пример для многих. Так что, держи марку и не сдавайся![/QUOTE]Спасибо...я стараюсь, но не получается....

Лето было не такое красивое , как кажется, и классное, как на фото- просто я фото прикрывалась вместе со своей улыбкой, делая красивую мину при плохой игре. И депрессия моя не из-за отпуска и "кучи отпусков", а от того, что я вернулась в ту жизнь, в которую не хотела возвращаться.....И сейчас все это грузит и я не вижу выхода из положения.....

Да. На фото я зажигалка. Я старалась (пыталась) все лето отключать свои мозги и жить для себя (потому как и там проблем хватало и по сути отпуск я провела одна,) ....
Но в жизни....Мой МЧ уже говорит, что я не похожа на себя, поплохела и ужасно выгляжу, что взгляд у меня такой дикий и отрешенный, замкнулась в себе, практически в реале ни с кем не общаюсь- подруг по сути нет, одни клиенты. Говорит, что я так плохо выгляжу, что если так и буду продолжать дальше, то по мне плачет сумашедший дом....

Сплю с таблетками, без них не могу - засыпаю хорошо, через пару-тройку часов бужусь от любого шума и все....Нервы на пределе. Марку держать не получается....Мысли все о том, чего уже не будет- о семье, котрой уже нет, а новую я не хочу строить....Много НО, которые меня не устраивают....Я бы ушла хоть сегодня, но некуда....
Меня раздражает все- и "соседка" его мать за стеной, которая ходит к нам в любое время дня и ночи когда ей вздумается и всем портит настроение, уча жизни, бесит ребенок, который не моется и не стирает себе белье по 2 недели, не здоровается по утрам и не ест ничего кроме лапши доширак и искусственных сосисок и выжирает все молоко, которое стоит в холодильнике, будто он в квартире живет один. Бесит сама мысль,ч то скоро вечер и все вернутся домой....И не будет спокойствия, будет наоборот...И я вечером не смогу работать, даже если захочу - мне не дадут.

Была на той квартире родителей. думала, что смогу там жить, не говоря ничего мужу - а там нет кухни, труб, ванны, и туалета - как начал брат его год назад все долбить (полтора года назад!!!!) , так все и стоит в зародыше...я могу жить даже без кухни и ванны, но без воды...

Да, мне жаль уходить от человека, который меня любит, но я не счастлива с ним....Мне почему то плохо. Я вижу, что он старается, пыжится ради меня. И Он видит, что я никакая и амебная уже давно, как приехала, а я сказать напрямую не могу почему мне плохо, так как ему от этого тоже будет плохо....Он очень ранимый.

Посему я просто дома держу все в себе, плачу , когда никого нет...или уже когда он есть...когда работаю, подумаю о чем то, и начинаю себя накручивать и слезы сами текут ручьем...Потом все превращается в истерику, которую остановить уже не могу.

Я боюсь идти к врачу и не знаю к кому вообще идти....Хотя, уже пора, чувствую...Терять время на психолога не хочу- толку от него как от козла молока. Мне психотерапевт нужен, а я не знаю где они принимают, а кричать на форуме, на которой и так уже нет народу, да если бы и были- тем более....

Не хочу, чтобы о моих проблемах кто то знал....
Кроме своих...а их практически нет. Тут пишу здесь, потому как все равно сюда уже никто не заходит, кроме нас с Юной и Сашей Секретиком...С Юной мы и так общаемся в реале, она в курсе всех дел...это единсвенное общение с живым человеком у меня из женщин не по работе....А без общения я погибаю.....
Да и кому по сути нужны чужие проблемы? Почитали, посочуствовали и пошли дальше.....Тем более тут у нас уже все развалилось по сути, и мало кто это почитаеттт

А одной работой сын не будешь....Нравится это дело, но так устаю- начала болеть спина от кроя, понимаю,ч то много не заработаю этим шитьем, и все равно берусь за свое любимое дело - не знаю чем его можно еще заменить....



А В том домике на украине столько проблем, которые я не успела решить - там надо жить, чтобы все поддерживать, а я не могу там остаться- там не на что жить. Тем более грузит то, что на нашей улице , как я приезжаю, постоянно одни похороны, и в этом году похоронили аж двух последних человек....Тетю Дину из соседнего дома, у которой я оставляла ключи...она просто умерла - раз и все...Я там потеряла всех, кого любила и уважала...и мне стаже не попрощалась, когда уезжала на море.... Только с гробом и попрощалась....С каждым годом там быть все тяжелее и тяжелее, а продать дом очень трудно- на украине кризисс, и если наш дом раньше с большой усадьбой в таком престижном районе стоит тыс 70-80 баксов, то сейчас больше 30 за него не дадут....25 соток сад. А денег у людей нет....и я не могу его там продать и за него так болит душа. И жить там уже не могу...все напоминает о маме....


Не могу смотреть кино и телек, когда показывают счастливые семьи с детьми когда у них все хорошо - у меня тоже начинатеся рев....
И в реале , когда общаюсь с парами. у которых все отлично и видно, что они друг друга любят, у меня внутри начинается истерика от того, что я не смогла ничего сохранить....что я сделала что то не так...


Может , мне вернуться. бросив все, работу, шитье, и быть сиделкой опять у его матери???? Но он же не оценит эту жертву, как и не сказал спасибо за то, что я год почти занималась его родителями....а просто дал пинка под зад и не сделал ничего, чтобы я смогла вернуться домой и жить как люди....


Я устала жить в нищете....Для меня так, как я живу, это нище даже по сравнению с теми последними 6 годами, что жила с мужем, когда он особо меня уже не спонсировал, когда я работала у него домработницей, но все же кормил и давал денбги на одежду и обувь, когда я просила.....

А тут....В отпуске я практически не потратила себя ни копейки - во второй половине отпуска- в первой только на то, что нашила, я купила себе тканей на пол чемодана, а в второй половине отпуска не хватало ни на рестораны, ни на нормальный отдых, ни на что...мы экономили....Про это не пишется, но было все очень в строго ограниченных рамках.

Сейчас, по приезду то же самое...У меня осталось аж 3 тыс с отпуска и я заплатила за телефоны, инет и купила себе ...да, ничего не купила- на краску денег нет, а я вся седая.


На афабазол тоже нет денег - заработала чуток все распихала на подкладки и нужные нужности женские. И я знаю, что чтобы выбраться из всего, мне нужно пахать месяц как минимум, чтобы хотя бы почуствовать кое какую свободу....а то ведь из дома я не могу выйти в тех же самых джинсах, что купила больше 5 лет назад. Я не могу купить новые джинсы, а ходить бичюшкой мне стыдно....поэтому я просто стараюсь не выходить из дома. Я выгляжу во всем очень плохо....Очень....

На каблуках ходить тяжело....ну, одела один раз плащ с туфлями, но настроение у меня не для плаща, а тем более не для красивых пальто с каблуками- я чувствую себя бомжихой....

Я так хотела ту куртку весной....за обалденные бабки....Но увы- денег не было. Мне сказали, что носить куртку за 25 тыс это стыдно, когда столько не зарабатываешь! Но ведь раньше мне муж мог дать денег на шубу или пальто (не очень дорогое), а сейчас он меня не "тянет"....И сейчас я вынуждена донашивать в очередной год свою задрыпанную желто-зеленую куртяжку с обгрызанным и потертым мехом на рукавах, выцвевшую и никакую...и делать еще при этом вид, что я такая классная в ней....И улыбаться на фото.

Мне нужно набраться смелости и пойти к мужу по поводу жилья...а я не могу видеться с ним- при мысли о нем у меня начинается трясучка.....В прямом смысле слова. И она же начинается каждую ночь, когда я в 2-3-4 утра просыпаюсь и думаю о нем....О том, что все так вышло у нас....Трясучка переходит в истерику и я не могу успокоиться до утра.


Я хотела одну семью на всю жизнь, а вышло, что она развалилась и я не я этому виной была 7 лет назад.....Просто он поступил так со мной, как поступила его мать с отцом- просто отвернулась от него и все....Для меня это был удар, который я переживала аж 6 лет....и не выдержала....бабка была толчком к уходу....

Сейчас думаю- сколько бы я еще выдержала, если бы не ушла?.....И выдержала бы и жила так же и дальше- без любви, отношений, секса и всего что раньше называлось семьей?

короче....вот так я себя чувствую....Плохо...если не сказать хуже...

не вижу смысла в жизни и не понимаю зачем живу....Будто прожила её зря - ни семьи, ни друзей тут нет, так.....одни клиенты....Ни дома. Все, ради чего я жила всю жизнь- у меня отняли. И я потеряла все...

вот, пытаюсь работать с таким "чудным" настроением. Пытаюсь еще что то писать на форуме- типа все в порядке....Так же, как и выставлять фото в одноклассниках о чудесном лете....Да, самое приятное были- это встречи с людьми , которые меня уважают, любят, даже с родней мужа которые меня так же любят и на моей стороне...и не знаю как нам помочь...И море. Ласковое, в одиночку практически, потому как оно или болело, или ему было лень путешествовать со мной....Я почти весь отпуск провела одна. И сама в себе все мысли. Поэтому, ехала сюда и знала что уйду на ту квартиру. Но увы- как жить без воды, да еще в полуремонте с полуразрушенными стенами- ума не приложу...

Еще надо работать, иначе не выживу...посему я в таком дерьме, что это полная жопа.
Депрессия в разгаре.

Поплакалась, стало легче....пошла дальше плакать за машинкой....:NG12: