Я алкоголик и я не пью уже 47 дней.

Сегодня жажда по особому сильна. Праздник всех влюбленных, день рождения отца и предложение выпить шампанское. Я отказалась. Но, приехав домой, в магазине купила безалкогольное пиво. Не удержалась.

Это шаг назад. Моя слабость. Сегодня я слабая и одинокая.

Ты вдруг осознаешь, что со старыми друзьями нет уже ничего общего. Что тебе есть что сказать своему далекому бывшему. И возраст вдруг наваливает на плечи тяжким грузом. И ты достаешь бухгалтерию жизни, подводишь итоги и хочется сесть и плакать... А ты просто пьешь вино.

Мое самое тяжелое решение за последнее время. И самое легкое.

Ушла из театра.

Я подавляю любовь...Забыла это чувство. Забыла, как это- купаться в нем и щедро дарить другим. Так много боли и разочарований, что запретила себе любить. Но от этого стало только больней.

Научиться заново любить.

Год уходит, а я в каком-то разобранном состоянии. Совершенно не понимаю куда мне идти, что делать. Плыву как щепка по течению жизни.

Судьба в этом году давала мне шансы, манила обещаниями, одаривала дарами. А я? Я дурында, наломавшая дров и все эти шансы упустившая сквозь пальцы. Что же, видимо, так и не повзрослела, не поумнела. Школа жизни продолжается.

Где-то пол вечера уговаривала себя выпить 100 грамм водки (ну, чуть меньше) с перчиком Я тут брутально борюсь с простудой, ибо достала по самое не могу (то ларингит, то бронхит, то снова горло саднить начинает, Бронеконь этой простуде в гриву)....Над картошкой в мундире подышала, мед с тертым луком съела. Пришла очередь тяжелой артиллерии.. Конфетку "баунти" достала, чтоб закусить.
Что я поняла из данного опыта: пить это желательно залпом, а не глотками. И в один заход. Ибо на втором оно просто реально не идет в глотку.
А вообще вот как мне не нравилась эта адская огненная вода. так и не нравится. ни с перцем. ни без него. Но дай Брок к понедельнику огурцом свежим буду. Не зря же травилась-то.Чувствую, по венам побежала...

Все лето меня мучает по утрам один лишь вопрос: что одеть? С утра прохладно и сыро, днем- шпарит солнце. С утра хорошо в джинсах и кофточке, днем хочется идти в летнем легком платье и никаких лишних "шкур". Вот и выбираю каждое утро: то ли с утра мерзнуть и дрожать, то ли днем мучится от жары...Пока предпочтение отдаю мерзнуть по утрам. Но как же я это не люблю. Хочется комфорта и неги, а не битвы за выживание.

Вчера отвыступались на днях Старого города. Показывали 15-минутную программу средневековых танцев.

Это был еще тот блин комочком. Места для наших четырех пар катастрофически не хватало. У двух новых сшитых платьев обнаружился очаровательный дефект, заключающийся в том, что их обладательницы просто не могут поднять руки вверх во время танца, проймы рукавов слишком узкие. У мамы даже мысли не мелькнуло на этот счет при пошиве, а две наши красавицы тоже не удосужились об этом подумать. Парни всю дорогу воевали со специфическими головными уборами (которые они тихо ненавидят), и постоянно забывали все движения.

У Алины, которая танцевала программу с нами впервые, всю дорогу не прекращался истеричный смех. Зато у Жени, у которого была премьера в нашем театре, с лица не сползало самое серьезнейшее выражение лица. Эдакий испанский идальго, без тени улыбки на благородном лике. В общем, тот еще цирк с конями вышел. Но все же более менее справились. Единственное, что я так и не почувствовала во время выступления, так это единства и единения.

Обвиняла Ессению, что она не умеет ставить точки и завершать процессы. А тут поймала себя на мысли, что и сама грешу этим же. События последнего года остро дали почувствовать, что как бы мне не хотелось отодвинуть этот момент, но с театрам мне пора заканчивать. За год ничего не произошло. Все начинания заканчивались ничем. "Пустые хлопоты", как говорят гадающие на картах. Рядом нет людей, кому было бы интересно и важно делать что-то для театра и внутри него. Ессения сейчас слишком подвержена влиянию тех, кому театр безразличен. Она всячески пытается привлечь этих людей в действие, но вместо результата получается лишь хаос, пустота и разрозненность. Я в свою очередь поняла, что предъявляю слишком большие требования и ожидания, но все это не находит ни отклика, ни ответа, и это приносит разочарования, обиды и делает меня несчастной. А значит стоит поставить жирную точку и идти дальше.

Когда-то мне казалось, что без театра я умру, для меня это было смыслом жизни. Я цеплялась за это, рвала жилы и тянула тонущее суденышко, держа его хоть как-то на плаву. Но сейчас в этом нет уже никакого смысла. Я вижу кучку людей, которые совсем не хотят поддерживать рядом стоящих, которым интересны лишь они сами. Говорить им что-то , внушать, сплачивать- нет желания. Слишком много сил я отдала другим людям. Поэтому я исполню те обещания, что дала в этом году, завершу начатые проекты, и на этом все. Эти страницы исписаны до конца, и наступило время перевернуть их.

Но пока впереди еще изматывающие репетиции и подготовка к поездке на Сааремаа. Так мало времени осталось, а мы все еще не нащупали ключ к постановки Легенды. Бьемся над ней второй месяц, но она все скользит и ускользает от нас. Брок, дай нам сил. Источника Брокенона нам не хватает сейчас как никогда...

У меня много всяких страхов. И я с ними в большей-меньшей степени справляюсь. Но что касается мужчин- тут я превращаюсь просто мгновенно в нервную, не уравновешенную и глупую особу, не способную здраво мыслить и вести себя логичным и простым способом.

С другой стороны: сколько раз должен позвонить мужчина и наткнуться на проигнорированный звонок без перезвона, чтобы понять, что он не ко двору пришелся. Даже если ему из ложной вежливости (и вполне понятной трусости) выдали небольшой аванс в виде обещания, но это обещание не было исполнено и не будет- никогда? Мне казалось, что пяти проигнорированных звонков более чем достаточно, но тут и пятнадцати оказалось мало.

По хорошему надо взять трубку и вежливо отшить. Обычно у меня не бывает с этим сложностей, но не в этом случае. А все потому, что человек по большому счету меня ничем не обидел, ведет себя вежливо (правда чересчур настойчиво в этих навязчивых попытках дозвониться), и я не имею к нему никаких претензий. Просто обстоятельства так сложились, что мне не хочется с ним общаться. К тому же, он ожидает и рассчитывает на большее, чем я могу и хочу дать. И вот я, вся такая вежливая и не обиженная, не знаю как мне ненавязчиво этого кавалера отвадить, и мучаюсь уже который месяц. Его, скорее всего тоже к каком-то смысле мучаю. Но смелости раз и навсегда покончить с этим у меня нет. Красиво отшить вряд ли сумею, а грубой быть не хочется.

Вот же женщины. Сами себе проблемы создаем и мужественно с ними боремся. Понимаю, что рано и поздно придется быть невежливой. Ибо ситуация абсурдна. Но я все еще надеюсь на то, что все само как-то рассосется. А ситуацию сама себе усложнила и создала, а все потому... смотрите выше.

Вторую ночь мучаюсь от бессонницы из-за насморка. Дочитала четвертый любовный роман на телефоне (на телефоне читать книги оказалось сподручнее и быстрее, чем в компьютере).

Завтра на работу, а я мучаюсь с насморком, кашлем и бог знает чем. Получив зарплату, рванула в аптеку и закупилась каплями. Второй день подряд глотаю все что можно. Выжимку из семечек грейпфрута, сироп от кашля. Мама еще какую-то травяную ерунду подкину за бешеные деньги. Нос закапывается по расписанию, капсула с ингалятором терзается каждые два часа, салфетки расходуются пачками, но пока никакого просвета. Предстать перед начальницей, которая мне упорно твердила, чтобы я сидела до полного выздоровления дома- вот сущее мучение и стыд. Так же по-дурацки я чувствовала себя в пятницу, сидя перед врачом, которая распекала меня за то, что слишком я уж изнеженная и болею так долго. К тому же я ведь умудрилась заболеть по второму кругу после приема антибиотиков. Правда пила я их не весь курс, потому что меня просто обсыпало.

Сижу расстроенная, не выспавшаяся, с заложенным носом и больными бронхами. Договорилась с подругой еще несколько дней назад идти в кино. Но боюсь, удовольствие будет подпорчено. Отказаться не могу, по некоторым причинам. Но и поход представляется уже тихой пыткой. какими будут и два дня работы.

Мама идет сегодня к нашему семейному врачу. Попросила ее выписать мне антибиотик посильней. Понимаю, что организму это не на пользу, а что делать?

А за окном сегодня солнышко. Погода весенняя.

В последнее время хожу всем не довольная. Своим телом, своей жизнью, своими мыслями... Потеряла жизненные ориентиры и гармонию. Уже который месяц пытаюсь привести это все в порядок. Читаю книги, статьи, ищу какие-то зацепки, хоть что-то, что зажжет меня изнутри и подтолкнет к действию.

Я обеспокоена своим здоровьем и тем, как отношусь к нему и к своему телу. Возраст, хоть и не большой, но дает уже о себе знать и я понимаю, что если я что-то не изменю в своем образе жизни, ничем хорошим это не закончится.

В голове тоже следует навести капитальный порядок. Я очень раздражительная в последнее время, весьма критична к людям. Собой тоже вечно не довольна. Все это отравляет радость жизни. Надо менять образ мыслей, но я как Винни Пух, застрявший в норе кролика. Пока все скатывается к критике и осуждению самой себя. Хорошо хоть, что отлавливаю это все и осознаю. Но менять на что-то легкое и позитивное пока не получается. Хотя я и не собираюсь сдаваться.

Надо менять себя. Что-то я села на мягонькое, расслабилась, нашла себе оправдание, на том и почиваю. Но мое подобное поведение ни к чему хорошему не привело. Я не достигла ни гармонии с самой собой, ни удовлетворения от подобного образа жизни. Значит- это не тот путь, которым следовало идти. Значит надо меня курс и начинать шевелиться.

И пора начинать мечтать. Больше, ярче и смелей. Жизнь "здесь и сейчас" прекрасна, но все же следует наполнять ее движением. Моё "здесь и сейчас" оказалось слишком ленивым и пассивным. Поэтому мне следует искать что-то за пределами этого момента, что-то, к чему надо двигаться, стремиться. Иначе я превращаюсь в аморфную амебу. И это ужасно.

Решила на данном этапе заняться своим внешним видом. В последнее время я чувствую дискомфорт о того, как я выгляжу. Решила больше уделять внимания уходу за собой. Посмотрим на результат.

Еще мне надо собраться и сделать карту Желаний. Визуализировать свои мечты. И составить в конце концов список требований к своему будущему партнеру. Понять, чего же я хочу от отношений, от мужчины рядом с собой. В общем, за весну мне надо привести кое-что в своей жизни в упорядоченный вид. сейчас тут не только черт ногу сломит, но я и сама ничего не понимаю. А жить-то дальше как-то надо. Я и так весьма много упустила в своей жизни. Думаю, не стоит все усугублять еще больше. Так что...планов грамадьё. Дело за малым- реализовать.

Вообще "Сна в летнюю ночь", но пока получается только в страшную.

Для начала, вчера я отпрыгала 3 часа рок-н-рола ( с перерывами, конечно) и сдохла. Ножки не двигаются, спинка болит. Развалилась буквально по частям. Ослабела, бедняжка, без нормальных нагрузок-то. Надеюсь, что через пару месяцев реп прекращу так дохнуть и разваливаться. А то самой перед собой стыдно.

Народ на репетициях ругается. Вчера вдруг моя сестрица начала истериковать по поводу неадекватного поведения одной девушки. Разошлась так, что еле угомонила. Ох...кто-то кричит, что команды нет, кто-то говорит, что надо заниматься больше и упорней и приходит на репетиции в состоянии полной некондиции, у кого-то что-то неполучается в танцах и он начинает тихонько саботировать, мотивируя тем, что это не смотрится и не катит. У кого что... Я свою внутреннюю истерику преодолела-таки после того, как мы с Ессенией поработали над началом спектакля. То есть я получила ровно ту плюшку, что хотела и успокоилась. Теперь буду успокаивать народ и продвигать спектакль. Вчера так и заявила ругающимся товарищам, что никто никуда не линяет, делаем спектакль до конца и точка. И вообще, все разговоры, про то, что вот если кто-то что-то не то и не так- вредные и бесполезные. Как и выяснение отношений. Отношения лучше не становятся, и дело не делается.

Посмотрим к чему сегодняшняя репетиция приведет. Надеюсь мы преодолеем-таки этот ноннский кризис коллективной работы.

Я тут в фейсбуке выставила статью об этикете. Небольшая статья,с несколькими незатейливыми пунктами из самых разных областей жизни. Эдакая солянка.

Со мной вступили в полемику. "А зачем скрывать возраст?", "А вот тут был случай..."

Конечно, этикет- это условность, некие жесткие рамки и ограничения, которые, видимо, в наше время, когда на каждом углу кричат "Свободу попугаям", исполнять невыносимо. Но на это можно посмотреть и с другой стороны. Свобода свободой, но люди используют ее отчего-то не для того, чтобы проявить свою естественную красоту, а для того, чтобы свободно выплескивать негативные эмоции и демонстрировать самые свои дурные стороны.

Этикет- это своеобразный танец, в котором каждый выполняет свои "па". Если танец изучен хорошо, то это выглядит изящно и непринужденно. если же "танцор" плохо освоил "па" либо игнорирует их, то и танец получается кривым и лишенным грации.

Переставая следовать этикету, мы лишаемся иногда очень маленьких, но милых знаков внимания. И очень часто оказываемся в неловких ситуациях.

Меня вопросы этикета весьма интересуют, хотя надо признаться, что в моем воспитание это огромный пробел. И тем не менее. с удовольствием читаю иногда книги по этикету (кстати, хороших толковых книг по этому вопросу не так уж и много)

Считаю, что наше общество многое утратило, перестав уделять внимание именно этому вопросу. Мы не сумели приобрести и освоить ценность свободного поведения, и утратили гармонию и красоту поведения по этикету. Кажется мы вообще сейчас утратили многие старые ценности, не приобретя новых. Возможно, поэтому жизнь стала намного бессмысленней и более пустой, несмотря на все наши достижения в науке и технике.

Несколько простых правил этикета

Американцем так же далеко до индийцев, как и тем до последних. Стереотипы так сильны, а воображение там бедно. Хотя, кто я такая? Я вообще живу в стране размером с пятак. Хотя этот пятак вполне себе посредине...





Они реально думают, что умеют танцевать Болливудские танцы? А если посмотреть оригинал? Причем, стоит отметить, что актеры в главных ролях как правило не владеют танцем профессионально. :)))




P.S. Эдакая встреча Востока с Западом. Смешные они.

А эти ребята мне вполне понравились, несмотря на совсем неординарную для подобной тематики внешности.





Оригинал :)))

Начала смотреть "Аббатство Даунтон". Завораживающе. Я не люблю историю, но отчего историчность меня манит. Восхищаюсь лордом.

Хотела еще что-то настрочить...Но отчего-то растеряла все свои слова. Свалю все на белое вино, недосып, тяжелый рабочий день...

Ах, да...Сходила вчера на расстановки. Сделали упражнение элементарное. Однако... Дыры. Сплошные дыры и никакого живительно потока. ..Запечалилась...Замещала. Упорно "умерших". Все чьих-то прабабушек... Ох уже замещения. Печалиться стала в разы больше, ибо увидела дыры в своей системе. И снова это служение. Господи, а можно я уже поживу своей жизнью? Без всякого "ура"-патриотизма и служения роду? Так хочется простого женского счастья, когда любят и ты отвечаешь взаимностью.

Октябрь подобно кислоте разъедал мою душу от и до. Не знаю с чем это было связано. Осень, коридор затмений, усталость после бурного лета, преддверие дня рождения?.. Но я снова отгородилась от всех в своей неприступной башне. Предварительно взяв лопату и разогнав всех кого можно, и что-то по ходу дела еще и ломая.

Этот месяц до краев напоил меня горечью одиночества, тоской и печалью. На душе словно тяжелый камень и какое-то беспросветное отчаяние. Меня накрыли воспоминания и накатила какая-то волна безотчетного страха и фобий. Кажется все самые темные мои стороны решили вывалиться наружу как из ящика Пандоры. И мне это не понравилось, потому что я совершенно не могу это контролировать. И это злит и бесит. Меня выворачивает наизнанку, а все что я могу, это просто отгораживаться стеной молчания, одиноко переживая это, либо заливая вином, чтобы просто забыться.

Я всегда думала о себе как о сильной, способной со всем справиться. Но то, что я вижу в последнее время, мне совсем не нравится. Мне все чаще кажется, что я стою у какой-то пограничной черты, за которую стоит заступить и все, меня не будет. Не будет как личности, как человека. Это пугает. Мне хочется вырваться из этого положения. Но я продолжаю стоять на том же краю, парализованная и злая от собственной беспомощности.

В последнее время меня все чаще мучает "синдром дня рождения". Знаете, когда за месяц до вас вдруг накрывает и вы начинаете думать о всех своих нереализованных планах, о несостоявшихся мечтах? Кажется, это обычно настигает неудачников. Вроде меня.

О да...Тут бы следовало выставить весь список моих неудач...Но все это слишком жалко и безнадежно. А я уже достаточно упилась жалостью к себе. На этом и заканчиваю.

Ничто так не согревает зябким октябрьским днем посреди полу опустевших огородов, как кусочек горячего мяса. Одно лишь огорчает: мяса недодают. Его отчего-то отчаянно мало. Попадавших яблок, разбившихся вдребезги, как самые сладкие мои девичьи мечты, не в пример больше. Не знаю даже что больше огорчает в эти серые дни, наполненные ветром, холодом и сыростью: то что вкуснейшего мяса, приготовленного на угольках, оказалось так мало, то ли то, что разбитых мечт оказалось так много.

Вытянуть карту

А еще я безумно устала.
В пятницу ездила в гости к Ессении. Наконец-то просто поболтали, пообщались... Впервые за пару месяцев без спешки, без лишних людей, без сплетен и не о работе...о театре, о ее поездке в Питер, об увиденных спектаклях и о наших планах. Немного о Федре поспорили. Но в общем все было более чем мило.
Ввчера и сегодня я репетировала. Учила парней связкам. Вчера три часа учили финальный танец. Впервые разобрали его досконально, по шагам. Пока их учила, выучила и сама. Потом вспоминали и учили связку с Клавдием. Сегодня три часа гоняла нового паренька по всем танцам. Заодно и сама опять-таки вспоминала...В итоге всей этой беспрерывной деятельности чувствую сейчас и мышцы спины, и поясницу, и ноги со всех сторон. Шевелиться не хочется и больно. Все тело ноет с непривычки. Слишком жестко я с ним обошлась в эти два дня, но что делать. Три недели и мы выступаем на фестивале. Репетиций мало, а работы непочатый край. И народ разленился, отвык активно двигаться...Но мы сейчас все меньше миндальничаем с Ессенией, ибо просто надоело. Гайки пошли закручивать.И тут уже на выживание. Либо все будем строем, бодро и с речевкой ходить, либо "Все в сад!"

Эх... завтра на работе тяжести таскать надо будет. С тоской думаю об этом, ибо тяжко. К тому же сегодня пол дня мне стреляло в лопатку. Зажало какую-то мышцу под костью и стреляло так, что не двинуться, не вздохнуть-выдохнуть невозможно было. Выла и стонала. Надеюсь, что сей аттракцион не повториться завтра на работе, потому как это вообще не к месту.

А пока я все ближе к кровати, к подушкам и одеялку. Спать...спать...

Взрослые женщины иногда ведут себя как маленькие девочки. Я сегодня разозлилась и обиделась на любимую маму. Дуюсь на нее и весь день рыдаю.

Самое ужасное, что она совершенно не понимает почему я злюсь. Ее коронные фразы "Я так и знала, что ты так отреагируешь, потому и не говорила тебе", "Что мне было делать, у нас не было выбора", "Да, моя вина в том, что я не убрала этот чертов корсет".

Она переделала и отдала одной девочки для халтуры (кстати, месяц эксплуатации) мой корсет, который шился лично для меня для игры. Во-первых, отдали без спроса, во-вторых, человеку, которому и так постоянно отдают мои театральные костюмы, после чего я должна ходить Брок знает в чем. В-третьих, для меня это было так, словно моя мама отдала свою любовь, предназначенную для меня, кому-то другому. Какого черта!

И да, я взрослая, самостоятельная женщина, но меня эта ситуация бесит.

Теперь весь день рыдаю от обиды. Горькой обиды маленькой девочки.

Как рано бы ты не лег спать, все равно вставать в пол пятого утра неохота.

Особенно когда за окном муть сплошная. Хмуро, туманно и беспросветно. В такую погоду самые сладкие сны снятся. Но сны безжалостно обрываются, тело принимает вертикальное положение и куда-то там двигается по строго заданным траекториям, на автопилоте.

Ни чай кофе, ни чай ни разу не бодрят. Мечта выспаться становится навязчивой. Впрочем как и о теплом лете.

А сегодня всего лишь вторник. Ох...