Вчера похоронили дядю. Все было быстро, скромно. Дома помянули. Много разговоров, воспоминаний. Сестра дала посмотреть альбом, который забрала из социального дома опеки.

Я плачу. Фото и подписи к ним... И воспоминания о том, как урну засыпали стылой землей.

Бабушка, дедушка, дядя Витя. Все прожили не более 63 лет. Всех увел из этой жизни рак.
Обсуждали то, как на четерыхместном участке будем хоронить всех остальных. Жизнь и смерть идут рука об руку. В свете последних лет и смертей близких стали как-то больше думать об этом и говорить вслух. Поняли, что при жизни лучше заранее подготовиться к этому, чтобы не было мучительно больно никому после в принятии сложных решений.

Жизнь и смерть идут рука об руку. Тяжело, грустно. Не на кого опереться. Горько в душе. Но я переживу и это время.

с 17.01 официально болею вирусом. В легкой форме, но неприятно.

23.01.2022 умер моя дядя. Младший брат мамы. 20 лет ничего не знали о нем, потеряли следы после смерти бабушки. Долго мучились неизвестностью. А сегодня позвонили из больницы.

Много вопросов...Я сижу в карантине, и все хлопоты легли на плечи младшей сестры. Завтра поедут в морг.

Я не знаю как на это реагироваить. Внутри немного грусти и много пустоты.

Я не знаю почему так случилось, что у меня вовсе не получается завязывать знакомства и создавать отношения. От слова "вообще". 10 лет после развода, а за это время я встречалась с несколькими мужчинами от силы пару недель. Потом все рвала. Или со мной порывали. В какой-то момент была не готова я, в какой-то мужчина не нравился. Все эти фразы "стерпится-слюбится" оказывались для меня невозможными. Вариант "лишь бы какой мужичишка рядом" оказался не для меня. Сердце хочет любви, искры. А не просто тело рядом, с которым не поговорить, не насладиться жизнью.

Я смотрю на мир вокруг и удивляюсь. Вокруг тысячи мужчин, вариантов, возможностей, но все они словно в параллельной Вселенной. Как получается, что люди знакомятся, начинают встречаться? Не знаю. Со мной это не происходит. Раз в год случается какое-то недоразумение и все.

Сначала я еще как-то рыпалась. Сайты знакомств, знакомые знакомых. Но все сводилось к нулю. Пустоте. Потом я уже отчаялась, устала и сдалась. Теперь я просто смотрю как мимо меня кто-то падает в любовь, создает семьи и рожает детей. Как те, кто был долго одинок находит свою пару и играет свадьбу. Я смотрю на это голодными глазами ребенка, смотрящего на заветное лакомство за стеклом витрины магазинчика, куда он никогда не войдет.

Что-то сломано во мне. И я не знаю что. И как это починить.

Я стою у ветрины магазинчика "Жизнь", смотрю голодными глазами на лакомства "Любовь", "Семья", "Дети" и тихо плачу. Я не знаю что мне сделать, чтобы все это стало мне доступным.

P.S. Я по-прежнему не пью алкоголь. Это стало проще для меня. Иногда я пытаюсь вспомнить, каково это быть пьяной. Но я не помню. Больше 215 дней прошло. Изменило ли это мою жизнь- я не знаю. Я просто остаюсь постоянно в сознании и проживаю каждый миг своего одиночества осознанно. Есть ли в этом плюс? Возможно что-то в этом есть. В моей голове сейчас ходят другие мысли.

P.S.S. Сегодня мне приснился сон, где я себя ощутила как-то по особому. была стройнее чем сейчас. В какой-то красной спортивной куртке. Волосы такие же как сейчас. Я теребила прядь, шла и улыбалась сама себе. Я сама себе нравилась и чувствовала себя легкой, молодой и привлекательной. Впервые за многие месяцы я, пусть и во сне, но чувствовала себя хорошо. Я была довольна собой. Целый день думаю об этом ощущении.

Я алкоголик и я не пью уже 47 дней.

Сегодня жажда по особому сильна. Праздник всех влюбленных, день рождения отца и предложение выпить шампанское. Я отказалась. Но, приехав домой, в магазине купила безалкогольное пиво. Не удержалась.

Это шаг назад. Моя слабость. Сегодня я слабая и одинокая.

Когда кто-то нарисовал картинку, а она словно про тебя нарисованна. И даже даты совпадают. Бывает же.

Год подходит к концу. Не так я ожидала проводить его, но есть то что есть.

Сходила на ассистирование курса "Понимание себя и других". В очередной раз встряхнулась, прочистила мозги и вправила извилины. В этот раз встряхнуло хорошо. Из головы вылетели все надуманные мысли, проблемы и прочая белиберда. Ну и пару- другую дельных советов услышала. Плюс ко всему хорошенько выплакалась в плечо, благо было кому плакаться.

Жить в одиночку тяжело иногда просто потому, что проблемы, трудности валяться на тебя, а тебе даже пожаловаться толком некому. Некому сказать "Я устала от всего этого. Я просто устала". Надо быть всегда сильной, все решать и преодолевать. Без чьей-либо помощи...Возможно, но выматывает и иногда это просто тяжесть на душе, и хочется просто плакать и орать. Все-таки жизнь одной обесточивает конкретно. А если еще и замыкаешься на себе...

Сейчас мне надо настроиться на поиск жилья. Верить в лучшее, желать лучшее...Но по правде сказать, мне страшно. Вариантов на вскидку не так уж и много. И большая часть из них просто ужас-ужас. Жду, когда Вселенная улыбнется мне.

Боюсь и надеюсь.

Пока собираю документы на маницупальное жилье. Вдруг повезет...Сегодня отыскала свидетельство о браке и разводе. Взгрустнула...Какая же я все-таки дурочка была тогда...

Исполнилось 40...Год подходит к концу. Подвожу итоги.

Отец борется с раком. Химиятерапия и все такое...Я не знаю в какой стадии болезнь. Я не знаю сколько ему осталось. Он ничего не знает и не говорит. Рассказывает только как прошли курсы лечения, что побочных эффектов нет, и сам он бодряком. Ходит на работу, сетует что не скопил на гробовые...Я стараюсь чаще ездить к нему. Обнимаю, говорю что люблю. Выспрашиваю о его прошлом, где столько обид и боли, столько белых пятен и неизвестного...время стало хрупким и ломким.

Хозяин квартиры, которую я снимаю, тоже умер от рака. В конце сентября. И это было для меня как гром среди ясного дня. Я видела в последний месяц его худобу, но как я могла спросить?.. Все остальное как сон. В начале этого месяца мне сообщили, что новые хозяева будут продавать квартиру. Фактически я осталась без дома. Пока мне некуда идти. Ищу варианты, но с моими доходами и ценами на рынке недвижимости это сложно. Это ужасно чувствовать, что у тебя нет своего дома, своего гнезда. Места, где ты защищен и в безопасности. Такое страшное чувство беззащитности и бессилия.

Мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был кто-то, кто смог бы обнять меня, приободрить, отвлечь. Тот, кому я смогла бы просто положить голову на плечо...Но рядом никого нет. Потому что кажется, что мое сердце все еще принадлежит тому, кто его так давно бессердечно разбил. И нет никого, что смог бы его залечить и склеить. Потому что невозможно сделать это с тем, что находится у другого в руках. Пусть даже сам он об этом ничего не знает

Я сама себе кажусь такой потерянной.

Ты вдруг осознаешь, что со старыми друзьями нет уже ничего общего. Что тебе есть что сказать своему далекому бывшему. И возраст вдруг наваливает на плечи тяжким грузом. И ты достаешь бухгалтерию жизни, подводишь итоги и хочется сесть и плакать... А ты просто пьешь вино.

14 лет назад это был один из счастливейших дней в моей жизни. А сегодня (простите, но уже вчера) это просто день. Даже не вспомнила бы о нем, если бы не фейсбук с фоточкой из разряда "Вспомнить всё"...Течение жизни изменило направление. И меня куда-то несет...И мое суденышко все еще не нашло свой берег и пристань...Я все еще ищу то место, где мое сердце будет в надежных и любящих руках. Где я буду каждый день чувствовать бесконечные любовь, счастье и радость.

Я подавляю любовь...Забыла это чувство. Забыла, как это- купаться в нем и щедро дарить другим. Так много боли и разочарований, что запретила себе любить. Но от этого стало только больней.

Научиться заново любить.

Долго была поломанной и пустой. Сил ни на что не было. Все приятные приятности, подкидываемые судьбой умудрялась профукать. обратить в щелчки и шлепки самой себе. Плыла ка щепочка по волнам Жизни, только ощущения самой жизни не было. Словно какая-то пустая оболочка путешествовала по этому миру.

Проблемы с алкоголем у меня начались давно. В какой-то момент поняла, что начав пить, остановиться не могу. С утра плохо, все ломит, тошнит, голова дурная, вечер накануне в упор не помню. Думаю: ну все, хватит с меня этого. А к вечеру опять тянет к полкам с бутылками.

После пары конфузных случаев, пить стала дома, одна. Так меньше проблем: не надо думать как до дома добраться, всегда можно в полузабытьи до постели доползти и упав в неё, проспать до утра. Правда, жизнь я себе все равно умудрялась усложнить. Интернет никто не отменял, и меня в под выпитом состоянии так и тянуло выяснить отношения, либо пообщаться откровенно. С утра неизменно было стыдно, но в пьяном угаре "подвиги" и "поиск истины" прямо-таки манили, чем жизнь я и свою репутацию попортила изрядно.

Это долгая история...

Уход из театра болезненный, но необходимый. Это как удаление аппендикса. Грустно, но необходимо для выздоровления...Самое трудное решение в жизни.

Ищу себя в травах, среди деревьев, на камнях нагретых солнцем, в дыхании ветра и в пятнах солнечного света на стенах старых домов, среди дверных проемов и даже в шелесте морских волн... Но не нахожу. Потерянная среди теней, среди обрывков воспоминаний, среди старых писем, написанных из любви о любви к любимому, среди пустых разговоров ни о чем, среди измен и разлук, среди тысячи игл и кинжалов пронзивших сердце тысячу раз.

Кажется, пустота поглотила меня и выплюнула. Измельчила мои кости, вытянула все силы из жил, выпила соки жизни из вены на шее. Хрупкая оболочка бродит теперь по лесам, пытаясь наполнить себя.

Ловлю солнечные пылинки, чтобы придать цвет тусклым своим волосам. Глотаю росы и дождевые капли, чтобы было чем плакать. Горстями собираю малину и размазываю по губам, чтобы добавить алости бледным линиям рта. Ловлю отблески грозовых туч в волнах беспокойного моря, чтобы придать глазам стальной оттенок. Пью тишину и звуки не очень ласкового лета, пропитываю себя шелестом листвы и ароматами трав, чтобы голос приобрести и было о чем грустить по ночам.

Я ложусь на землю и смотрю на переменчивое небо. Муравьи ползут по моей оболочке, кусая и наполняя меня своей кислотой. Пусть она будет вместо крови.

Чем заполнить пустоту в груди? Угли все уже давно прогорели. Камни холодные, с острыми краями, стерлись в пыль. Смотрю вокруг. Вижу маленькое перышко какой-то птахи. Сухую веточку вереска. Осколок стеклышка цветного и ржавый гвоздь. Сгребаю все в кучу и прячу за пазуху. С левой стороны. Там, где должно быть сердце. Пусть хоть что-то будет там, хоть какой хлам. Лучше так, чем совсем без сердца.

Вот и все. Вроде теперь я есть. А уж какая я -не все ли равно? Вам со мной не пировать, не смотреть сны и не пить мед лета. Лета, которое пока еще не прошло. И которое на теле моем оставляет свои метки.

Я в последнее время мало пишу. Хотя события продолжают все так же нестись по рельсам моей жизни, оставляя маслянистый след.

В театре, еще в ноябре, после очередного оплакивания театра и вечера воспоминаний, мы сподвиглись собраться частично старым составом и покусились на Вильяма, понимаете ли на Шекспира. "Сон в летнюю ночь", вторая редакция. Долго искали недостающих актеров. Одного месяц, второго аж два. Ессения как-то умудрилась испортить отношения со многими потенциальными актерами. Те же, кто приходили со стороны, натыкались на бесконечную женскую истерику женского состава спектакля и в спешке ретировались. В итоге мы выцаганили двух нарвских Дон Кихотов у дружественных театров. Они почти без дела болтались. А теперь вот в нашем дурдоме осваиваются. Ничего так. Потихоньку. Один уже вжился практически, у второго вторая репетиция в субботу, но он уже смирился и тихо пытается вползти в спектакль. Мозг, кажется, я ему уже вправила, теперь будем учить танцевать рок-н-ролл. Кто бы еще нашего режиссера сподвиг на веселые безумства.

На фоне этого безумия есть еще один проект. Еще в октябре мы начали ставить танцевальный номер с одной девочкой. История мамы и дочки. Где мама довольно-таки тираническая личность, жаждущая управлять жизнью дочери, контролировать каждый шаг. Естественно, дочери такая позиция не понятна и она ей сопротивляется. И выливается это в жуткий конфликт, когда мать и дочь разругиваются до конечной точки.... В декабре почти не репетировали: праздники, хлопоты... На прошлой неделе вспоминали поставленное, и, наконец, начали ставить третью часть. Именно момент жесткого конфликта, борьбы.

Я подала Ессении дурацкую идею вписать этот номер в ее тему, которую она ставит к семидесятилетию окончания войны и освобождению концлагерей. Ей сделали заказ на спектакль на тему евреев в концлагерях Эстонии...Тяжелая тема. Но Ессении очень удаются именно трагические истории. Такие, когда выворачивает наизнанку...Я сначала предложила вписать нашу историю, но потом подумала, что это уж как-то слишком. Тяжелая история отношений матери и дочери. Потом еще и концлагерь. И прощение на краю смерти. Мне кажется, что у зрителя просто снесет крышу. Все слишком тяжело и жестоко. Не знаю, во что это выльется...Но пока репетируем. В процессе придумывания. Вот так это примерно и выглядит: придумали, накинули, снимаем (чтобы к следующей репетиции не забыть)...

Начала смотреть "Аббатство Даунтон". Завораживающе. Я не люблю историю, но отчего историчность меня манит. Восхищаюсь лордом.

Хотела еще что-то настрочить...Но отчего-то растеряла все свои слова. Свалю все на белое вино, недосып, тяжелый рабочий день...

Ах, да...Сходила вчера на расстановки. Сделали упражнение элементарное. Однако... Дыры. Сплошные дыры и никакого живительно потока. ..Запечалилась...Замещала. Упорно "умерших". Все чьих-то прабабушек... Ох уже замещения. Печалиться стала в разы больше, ибо увидела дыры в своей системе. И снова это служение. Господи, а можно я уже поживу своей жизнью? Без всякого "ура"-патриотизма и служения роду? Так хочется простого женского счастья, когда любят и ты отвечаешь взаимностью.

Октябрь подобно кислоте разъедал мою душу от и до. Не знаю с чем это было связано. Осень, коридор затмений, усталость после бурного лета, преддверие дня рождения?.. Но я снова отгородилась от всех в своей неприступной башне. Предварительно взяв лопату и разогнав всех кого можно, и что-то по ходу дела еще и ломая.

Этот месяц до краев напоил меня горечью одиночества, тоской и печалью. На душе словно тяжелый камень и какое-то беспросветное отчаяние. Меня накрыли воспоминания и накатила какая-то волна безотчетного страха и фобий. Кажется все самые темные мои стороны решили вывалиться наружу как из ящика Пандоры. И мне это не понравилось, потому что я совершенно не могу это контролировать. И это злит и бесит. Меня выворачивает наизнанку, а все что я могу, это просто отгораживаться стеной молчания, одиноко переживая это, либо заливая вином, чтобы просто забыться.

Я всегда думала о себе как о сильной, способной со всем справиться. Но то, что я вижу в последнее время, мне совсем не нравится. Мне все чаще кажется, что я стою у какой-то пограничной черты, за которую стоит заступить и все, меня не будет. Не будет как личности, как человека. Это пугает. Мне хочется вырваться из этого положения. Но я продолжаю стоять на том же краю, парализованная и злая от собственной беспомощности.

В последнее время меня все чаще мучает "синдром дня рождения". Знаете, когда за месяц до вас вдруг накрывает и вы начинаете думать о всех своих нереализованных планах, о несостоявшихся мечтах? Кажется, это обычно настигает неудачников. Вроде меня.

О да...Тут бы следовало выставить весь список моих неудач...Но все это слишком жалко и безнадежно. А я уже достаточно упилась жалостью к себе. На этом и заканчиваю.

Ничто так не согревает зябким октябрьским днем посреди полу опустевших огородов, как кусочек горячего мяса. Одно лишь огорчает: мяса недодают. Его отчего-то отчаянно мало. Попадавших яблок, разбившихся вдребезги, как самые сладкие мои девичьи мечты, не в пример больше. Не знаю даже что больше огорчает в эти серые дни, наполненные ветром, холодом и сыростью: то что вкуснейшего мяса, приготовленного на угольках, оказалось так мало, то ли то, что разбитых мечт оказалось так много.

Взрослые женщины иногда ведут себя как маленькие девочки. Я сегодня разозлилась и обиделась на любимую маму. Дуюсь на нее и весь день рыдаю.

Самое ужасное, что она совершенно не понимает почему я злюсь. Ее коронные фразы "Я так и знала, что ты так отреагируешь, потому и не говорила тебе", "Что мне было делать, у нас не было выбора", "Да, моя вина в том, что я не убрала этот чертов корсет".

Она переделала и отдала одной девочки для халтуры (кстати, месяц эксплуатации) мой корсет, который шился лично для меня для игры. Во-первых, отдали без спроса, во-вторых, человеку, которому и так постоянно отдают мои театральные костюмы, после чего я должна ходить Брок знает в чем. В-третьих, для меня это было так, словно моя мама отдала свою любовь, предназначенную для меня, кому-то другому. Какого черта!

И да, я взрослая, самостоятельная женщина, но меня эта ситуация бесит.

Теперь весь день рыдаю от обиды. Горькой обиды маленькой девочки.

Быть самим собой- это лучшее, кем мы можем быть, лучшее, что мы умеем...Но очень часто мы почему-то отказываемся от этого, стараемся нацепить какие-то нелепые маски и стать кем-то еще. Кто внушил нам, что быть самим собой не престижно? Кто научил нас искусству сравнивать себя с другими не в свою пользу? Кто научил нас стремить стать лучше кого-то, стремить к каким-то надуманным вершинам? Почему в этом мире взмах крыльев бабочки перестал цениться? Почему блик света на лице любимого человека стал таким тусклым в свете материальных ценностей? Кто вложил нам в голову мысль, что счастье измеряется чем-либо, наличием, отсутствием?

Вы заметили, что мы в общем-то перестали мыслить сами. Все наши мысли- это штампы, чьи-то мудрые высказывания и идеи... А как же свой опыт, свое проживание, свои эмоциональные всплески и страдания? Любое государство балаган, и мы все лишь марионетки. Смиритесь...наш голос решает все и ничего. Всё, потому что он действительно имеет силу, и толпа может сдвинуть и перевернуть многое. Ничего, потому что толпой и нашим мнением так легко управлять умелой рукой, потому что, по большому счету, мы тупое и очумелое стадо, готовое идти за любым, кто сумеет облечь самую бредовую идею в красивую форму и доступно донести ее до нас. Чтобы стать личностью, индивидуумом в этом обществе, надо стать больным. Надо стать сумасшедшим. Отринуть все правила и жить только так, как велит сердце, если только у вас достаточно смелости его услышать в этом монотонном гудении толпы.

Брок, когда же я в конце концов отрину страх и стану сама собой? Когда я обрету смелость жить своими желаниями и мечтами, не боясь оступиться и оказаться на самом дне? Когда это дно перестанет быть страшней, чем безволие и подчиненность толпе и обществу? Рискну ли я когда-нибудь ступить в бездну с края скалы, получая возможность либо упасть, либо воспарить?

Мой самый большой враг- мой страх.

Иногда самым сложным в жизни оказывается принять чью-то судьбу. Принять не осуждая и не злясь. Особенно трудно это сделать, если дело касается родных людей или близких друзей. Трудно сделать это, когда другой человек разрушает себя и все вокруг и обвиняет в этом других.

Вчера отец отчебучил такое, что меня полвечера колотило. Вначале от страха, потом от злости и бессилия. Испытала такой приступ злости на него, что думала, у меня челюсть сломается, настолько я в ярости сжимала зубы. С утра проснулась раздраженной и все еще сердитой. а потом подумала, что, наверное, вся соль в том, что я всего лишь ребенок и я не могу остановить отца в том образе жизни который он выбирает. Я не могу, да и не имею права давать советы как ему жить и что делать. Я не должна спорить с ним, когда он ругает все вокруг и обвиняет, переубеждая его, что он мыслит деструктивно...Все, что я могу сделать- это просто принять его судьбу. Он выбрал свой путь и идет им. И хотя мне больно видеть то, что происходит с ним, это его выбор.

Это самое сложное, принять чью-то судьбу, и просто идти рядом, не осуждая, не злясь, не печалясь. Идти рядом и просто дарить любовь, не беря на себя груз чужих ошибок, бед, неудач и несостоятельности. В общем-то, и своих хватает.

Выдохнуть. Мне надо просто выдохнуть...потому что все еще злюсь, сержусь, печалюсь и переживаю, хотя это абсолютно бессмысленно и бесполезно.

Вспоминаю свою расстановку. Ведь отчасти она была именно об этом. И я не хочу возвращаться к тому, от чего я так хотела уйти. Не хочу возвращаться к той бесконечной боли, которая не давала мне даже дышать. Потому что я всего лишь ребенок и самое большое, что я могу сделать для родителей- построить свою жизнь, а не исправлять их.