Мой очередной фаворит.

6 серия 6 сезона "Белый воротничок". Какого Нонна? Вы понимаете, что я несчастна, как и Питер Бёрк, как Моззи? Нилу, думаю, тоже не очень весело, хотя он и свободен как баклан, в Париже (кстати, там сейчас не спокойно). Моя идеальная концовка: Нил по контракту получает свободу, решает остаться и работать в отделе "белых воротничков", но делает это чисто на альтруизме и энтузиазме. Сара возвращается из Лондона и решает, что Нил- самый лучший вариант, чтобы свить "веселое" гнездышко, учитывая их темпераменты. Моззи счастливый крестный для Тео и Нила. И да...можно было бы, в конце концов, найти его родителей. И никаких мнимых смертей и несчастных персов.

У меня все хорошо. Здоровье потихоньку выправляется. Выступаю с театром почти весь ноябрь. на выходных едем в Швецию (тоже с выступлением, будет фестиваль искусств на корабле проходить).

День рождения хотела отметить тихо и скромно сама с собой, но родные и друзья внесли свои коррективы и нагрянули дружной толпой в мою скромную квартирку. В итоге я поработала кухонным комбайном, а в подарок получила новый фотоаппарат (ура! фотоманьяк счастлив) и орхидею с горшочками в цвет занавесок (старая питомица тоже получила себе горшок).

Спасибо всем за добрые и теплые слова и за поздравления! Мне очень приятно!

Спасибо всем моим читателям и друзьям, кто поддержал меня в трудное для меня время. Все ваши слова поддержки нашли отклик в моем сердце, а молитвы были услышаны. Более того, получила поддержку с той стороны, откуда и вовсе не ожидала.

Диагноз подтвердился: боррелиоз. Это, конечно, не рак (и слава Богу), но не самая приятная болезнь. И дай Бог мне избавится от нее без последствий.

Сейчас прохожу курс антибиотиков. Попутно горстями ем витамины. Лечусь и стараюсь привести себя в порядок изо всех сил.

Мдя. Болезни в этом году доставили мне хлопот, да еще все скопом, и как-то я оказалась к этому совсем не подготовлена. Что же. Буду больше следить за здоровьем и меньше пускать все на самотек, скидывая все на "авось".

P.S. Для меня сделали маленькое чудо. Подруга ездила в Псковский монастырь. Помолилась там за меня. Привезла свечу, как я просила. А еще привезла открыточку-иконку Николая Чудотворца. Говорит, что один монах давал благословение и доставал наугад из кармана открытки-иконки. Подруге досталась именно та самая икона Николая Чудотворца, что я выставляла тут, и в фейсбуке. Увидела, говорит, и прослезилась. Привезла мне и отдала вместе со свечой. Вот такое вот послание передали мне. Что же, есть теперь кому молится.

P.P.S. Очень хочется еще раз оказаться в храме Николая Чудотворца в Мирре. Удивительное место.

Те, кто умеют молиться, помолитесь за мое здоровье Николаю Чудотворцу.

Свою свечку из храма Николая Чудотворца я сожгла с молитвой о здоровье другого человек. И все обошлось, хотя была опасность, что молодой парень руку потеряет (мальчик на работе на погрузчике в стену врезался. Хоть и по собственной глупости, но терять руку правую, когда тебе еще нет 30 - страшно)...

А сейчас мне нужна молитва. Есть подозрение на не очень хороший диагноз. Болезнь упустили и последствия могут оказаться плачевными. Жду подтверждения (хотя интуиция подсказывает, что подтвердится). Одно успокаивает: по описанию уже вторая стадия начаться была, но пока самочувствие не столь плачевное. Есть надежда, что если лечение начнут все-таки, то последствия не будут катастрофическими. Видимо кто-то где-то все же на свечу моей жизни молится.

И тем не менее, мне нужно чудо. Так что, прошу вас о молитве.

И благодарю вас всех.

Где-то пол вечера уговаривала себя выпить 100 грамм водки (ну, чуть меньше) с перчиком Я тут брутально борюсь с простудой, ибо достала по самое не могу (то ларингит, то бронхит, то снова горло саднить начинает, Бронеконь этой простуде в гриву)....Над картошкой в мундире подышала, мед с тертым луком съела. Пришла очередь тяжелой артиллерии.. Конфетку "баунти" достала, чтоб закусить.
Что я поняла из данного опыта: пить это желательно залпом, а не глотками. И в один заход. Ибо на втором оно просто реально не идет в глотку.
А вообще вот как мне не нравилась эта адская огненная вода. так и не нравится. ни с перцем. ни без него. Но дай Брок к понедельнику огурцом свежим буду. Не зря же травилась-то.Чувствую, по венам побежала...

Легла почти в шесть утра. Заболталась в переписке...Проснулась в 11, можно сказать рано. Приехала тюль, чистенькая , свеженькая, беленькая. Спасибо сестре за оперативную стирку, а отчиму за доставку и водворение тюли на место. Испытала момент экстаза и радости: окна намыты, занавески настираны, чего еще для счастья нужно.

А то с утра встала голышом перед окном, по привычке рванула шторы в сторону, а там окно....чистенькое такое. Ай-ай, ойкнула и задернула обратно. Хорошо окна на пустырь выходят, не то оконфузилась бы.

Сижу вот теперь слегка недовыспатая, музыку слушаю. и никуда не надо бежать, спешить. Хорошо-то как. Воскресенье. Истинное воскресенье.

Как же давно меня тут не было. Многое произошло, а многое не произошло. Но жизнь идет, течет и изменяется в каждое мгновение.

Сегодня я наконец-то свершила трудовой подвиг: забабахала генеральную уборку. Я бы даже назвала ее тотальной. Ибо наконец-то в доме отремонтировали все поломки, стирке были преданы занавески (одни из них не стирались аж три года, с момента их покупки, так что событие архиважное). И да, я-таки помыла окна. Да, все нормальные люди моют их весной, а я вот сподобилась лишь в октябре и то лишь потому, что занавески ушли в стирку и все что милостиво прикрывала тюль, было выставлено на обозрение.

В очередной раз перебрала шкаф и кое что выкинула (Господи, как же трудно выкидывать это тряпье, оно словно корни пускает в шкафу и душе, отодрать ужасно трудно, хотя было бы что отрывать).

В общем, надраила все углы, поползала под потолком и сняла паутину (надолго ли), залезла туда, куда давно не залезала и навела шороху. Дом намыт и надраен. Жду возвращение занавесок. И наконец-то можно будет сказать, что все в порядке. Ура.

Год потребовался, что бы все устаканилось, починить и привести в надлежащий вид.

Сижу теперь в своем надраенном доме и думаю, как же я теперь разность потенциалов-то буду создавать? Мне же вот сейчас так хорошо тут, уютно. Вот дилемма-то.

Прошло более трех лет, и дон Румата таки выставил кое-какие мои фото. Вот одна из них совсем недурна.

P.S. А я сегодня потрясаю архивами. Вывалилось много интересного. Но практически все на facebook. Сюда лень кидать. Ну, если только под настроение.

Ищу себя в травах, среди деревьев, на камнях нагретых солнцем, в дыхании ветра и в пятнах солнечного света на стенах старых домов, среди дверных проемов и даже в шелесте морских волн... Но не нахожу. Потерянная среди теней, среди обрывков воспоминаний, среди старых писем, написанных из любви о любви к любимому, среди пустых разговоров ни о чем, среди измен и разлук, среди тысячи игл и кинжалов пронзивших сердце тысячу раз.

Кажется, пустота поглотила меня и выплюнула. Измельчила мои кости, вытянула все силы из жил, выпила соки жизни из вены на шее. Хрупкая оболочка бродит теперь по лесам, пытаясь наполнить себя.

Ловлю солнечные пылинки, чтобы придать цвет тусклым своим волосам. Глотаю росы и дождевые капли, чтобы было чем плакать. Горстями собираю малину и размазываю по губам, чтобы добавить алости бледным линиям рта. Ловлю отблески грозовых туч в волнах беспокойного моря, чтобы придать глазам стальной оттенок. Пью тишину и звуки не очень ласкового лета, пропитываю себя шелестом листвы и ароматами трав, чтобы голос приобрести и было о чем грустить по ночам.

Я ложусь на землю и смотрю на переменчивое небо. Муравьи ползут по моей оболочке, кусая и наполняя меня своей кислотой. Пусть она будет вместо крови.

Чем заполнить пустоту в груди? Угли все уже давно прогорели. Камни холодные, с острыми краями, стерлись в пыль. Смотрю вокруг. Вижу маленькое перышко какой-то птахи. Сухую веточку вереска. Осколок стеклышка цветного и ржавый гвоздь. Сгребаю все в кучу и прячу за пазуху. С левой стороны. Там, где должно быть сердце. Пусть хоть что-то будет там, хоть какой хлам. Лучше так, чем совсем без сердца.

Вот и все. Вроде теперь я есть. А уж какая я -не все ли равно? Вам со мной не пировать, не смотреть сны и не пить мед лета. Лета, которое пока еще не прошло. И которое на теле моем оставляет свои метки.

Побывала в доме, где я когда-то была очень счастлива. И где не была уже последних лет пять. Думала, что никогда не смогу прийти в этот двор, зайти в этот подъезд. Но кривая дорожка привела и пришлось зайти.

Почти все такое же, только чуть более потрепанное временем, чуть более потертое. Веранда во дворике появилась. В подъезде коляска и кораблик на подоконнике. А клумбы все те же. Виноград посаженный мной с подругой разрастается. Только на подоконниках окон, что когда-то были моими, цветов нет. Стоит пожухший бамбук и старая стеклянная ваза, еще от свекрови доставшаяся, какие-то еще вещи 9я вообще всегда против захламления подоконников, и захламления чего либо). А на окнах рулы. Посмотрела я на эти окна, эти рулы, и поняла что этот дом окончательно перестал быть моим. Даже мимо своей бывшей двери прошла с легким сердцем.

А вот у подруги все оказалось таким родным, знакомым, даже не смотря на ремонт. Увидела лошадку из индийского магазинчика, подаренную лет 20 назад. И конфетницу, подаренную на свадьбу...Маленькие зазубрены, что я оставила в ее жизни.

Удивительно, что не смотря ни на что, Судьба привела меня в этот дом.И это еще раз подтвердило, что никогда не стоит говорить "никогда".

Все лето меня мучает по утрам один лишь вопрос: что одеть? С утра прохладно и сыро, днем- шпарит солнце. С утра хорошо в джинсах и кофточке, днем хочется идти в летнем легком платье и никаких лишних "шкур". Вот и выбираю каждое утро: то ли с утра мерзнуть и дрожать, то ли днем мучится от жары...Пока предпочтение отдаю мерзнуть по утрам. Но как же я это не люблю. Хочется комфорта и неги, а не битвы за выживание.

Что же, пока еще я не спрятала эту историю в глубину своего сердца, думаю стоит внести свою скромную лепту и рассказать о подготовке к игре.

Все началось в начале июля со звонка Илошика и Мель, которые позвонили и сказали, что меньше чем через месяц они едут в Литву на Балтик фест и в связи с форс-мажорными обстоятельствами им требуется срочно игрок. Так и сказали "Ты нам нужна, мы хотим с тобой играть". Это "ты нам нужна" была решающим фактором в решении ехать, не смотря на то, что я до середины июля была плотно привязана в совершенно другому проекту (выступления в замке Курресааре с театром), на то, что денег не было особо, я давно не играла и все мои костюмы на этот момент мне уже малы...Много чего было, чтобы сказать нет, но что-то вот свербнуло и я решила рискнуть.

В первую половину июля я могла только читать квенты, правила игры и о мире в перерывах между репетициями и шитьем костюмов для спектакля. Тогда же я поняла, что совершенно не догоняю того, что происходит. Дроу для меня довольно далекая раса, обычно я всегда выступала на стороне света. Их философия шла в разрез с моей и я не понимала с какой стороны подступиться к этой теме. Спасибо большое нашему барду, которая придумала для меня чудесную квенту. Все в ней было немного чрезмерно, но было так приятно читать, что решила ничего не менять в ней. Наш командный чат тоже очень помог. Постепенно вливалась в команду, где половину людей я никогда не видела, даже тех, кто жил в Эстонии. Постоянные предположения и догадки, что будем делать на игре, поиски всяких зацепок в легендах Валиринда, обсуждения бытовых вопросов и демонстрация по созданию костюмов, выкладывание квент и рассказов явно сплачивала народ.

Вплотную подготовкой я занялась за полторы недели до выезда. Спешно шился костюм, искались аксессуары и полезные девайсы, такие как бурдучок и котелок, закупались полезные мелочи в невиданном количестве. Неделю отпуска я убила на бесконечную беготню, чтение информации и решение насущных проблем, связанных с поездкой (таких как бронирование гостиницы в Вильнусе и распихивание по разным машинам своих вещей) Огромное спасибо моей маме и Ессении за пошив моего костюма (который я получила накануне отъезда, а за день до я рыдала и билась в истерике, потому что практически ничего не было готово и все получалось не так как надо), спасибо Злобстеру, Инглордис, Графу, Адель за то, что снабдили меня кучей полезных вещей, часть из которых не пригодилась вообще, а часть пригодилась очень даже.

Поездка сама выдалась тяжелой. Выехали позже планируемого. Пол дороги шел дождь. В Латвии на границе зависли на ремонте дорог и потеряли час времени. Ехали заваленные вещами по самое не могу и усердно штудировали историю Валиринда в который раз. Даэмон при этом всю дорогу что-то мастерил и клепал (сумочку, заготовки ножей, части доспехов). Если прямо на ходу, нигде практически не останавливаясь. В Вильнус приехали в час ночи. Спешно приняли душ и завалились спать.Думали выехать часов в десять утра, но Илошик зависла по рабочим вопросам. Пришлось ждать, когда она сможет освободится. Даэмон все так же продолжал что-то строгать и делать, не покладая рук.
Наконец мы выехали из отеля, заехали в магазин и закупились 40 литрами воды, завалив себя окончательно. Дальше мы долго плутали в поисках съезда на Тракай, потому что наш навигатор отказывался с нами разговаривать.

В конце-концов, где-то в час дня мы-таки добрались до полигона. Началась судорожная подготовка локации, наведения порядка, одевание костюмов.При этом часть женщин дома впала в маниакально-депрессивную стадию психоза и дружно пыталась вынести мозг Слышащему. Слышащий делал вид что не слышит наши вопли и тихонько медитируя проводил очиповку готовых персов.
В плане подготовительного момента мы были не на высоте (мое личное мнение). Не было четкого плана и рационального подхода, из-за этого терялось отчасти время. Готовы мы были почти в пятом часу, я уже подумывала сделать общее фото всех в костюмах, как вдруг в лагерь влетела орда орков и эльфов, вопящих что-то о свадьбе, подарках и Грэншахар их знает еще о какой ереси..
Все женская часть команды (за исключением Тишь) рванула в спасательный лабиринт, а мужская рванула на толпу орков, дабы дать возможно княжне со свитой скрыться. В итоге, все бойцы дома сложили свои головы в первой же битве, даже и глазом не успев моргнуть. Так начались приключения дроу из дома Кровавой Слезы на окраине южных провинций.

Немного кадров с выступления в епископском замке.

Просто пара кадров с выходных. Ездили на Саарема с театром и принимали весьма активное участие в днях замка. Усталая сейчас, пытаюсь в себя прийти.

А через неделю еду в Литву (впервые) на ролевую игру. Впервые придется отыгрывать дроу. Начинаю штудировать информацию игровую и придумывать судорожно костюм. В игру я попала совершенно случайно, в последний момент, можно сказать, по старому знакомству. Люди в команде готовились несколько месяцев, а мне на все про все полторы недели отведено. Но тем интересней. Хотя...Брок, дай мне сил.

Лето как обычно наполнено движением и жизнью, чего нельзя сказать о первой половине года. Одно печалит: погода отказывается радовать солнечными днями. Выдает какие-то скупые порцайки тепла и света, все остальное время продолжая хмуриться.

Что-то сломалось во мне, а что и сама не знаю. Шарю вслепую, в поисках какого винтика. А может какая струнка не так натянута и фальшивит. Не знаю.

Знаю только что в последнее время хожу сама не своя. Потерянная какая-то и пустая. Мысли какие-то в голове крутятся, но противоречивые: я то замки воздушные вояю и расселяю драконов по пещерам окрестным, то убиваюсь над судьбинушкой, топя себя в сожалениях и грустях.

Вырваться бы мне куда-то из города, из страны, из одиночества. Уйти бы в поля или леса. Куда-то где птицы поют, травами пахнет, а по вечерам выпадает роса. Только что-то сломанное во мне не отпускает меня, держит словно привязанную к одному месту. Все что остается, так это смотреть на закаты и рассветы за окном. Свечи жечь, благовония. И тосковать, пытаясь тщетно понять, что же сломано-то.

Летний сезон праздников, юбилеев, девичников и свадеб можно считать открытым. Теплая погода в этом году нас совсем не балует, но проблески-таки бывают.

К чему бы это, когда посреди холодного эстонского лета снится заснеженная новогодняя ночь?

Бьют куранты, поднимаются тосты. Мой отец и кто-то из близких, кажется Индрек, сидят в студии, где идут съемки какого-то застолья. А я одеваюсь, чтобы выбежать на улицу. Напяливаю какую-то футболку с длинными рукавами и белый пушистый свитер. Удивляюсь, откуда у меня две футболки с одинаковым рисунком. Потом понимаю, что эта отличается от моей реальной футболки. у этой длинные рукава, яркие полоски и то ли Джерри, то ли Микки Маус на груди. Куранты бьют, но я одеваюсь без какой-то спешки, будто все самое важное будет именно после того как закончится бой часов. А на улице пушистый белый снег, рассыпчатый, нетронутый. И такое мягкое освещение, словно от горящих в темноте гирлянд. И совсем нет ощущения холода. Мама тоже собирается. Где-то на заднем фоне Мийка. Странное чувство праздника. Это ну бурное ощущение радости, восторга. Нет. Как-то радостно, но тихо, по-семейному.

Вот к чему снится зима посреди лета? Быть может к тому,что ни черта это не лето. Каждое утро просыпаюсь и думаю, во что бы такое укутаться, что посреди бела дня не спариться, но и с утра не околеть. Утром 8 градусов, днем 18. И месяц назад при 8 градусах я в зимней куртке ходила. А тут все юбку или платье порываюсь одеть, но опасаюсь периодически. Чувство зубодробильного холода не покидает меня. Сегодня одела джинсы. Может и зря.

Вчера отвыступались на днях Старого города. Показывали 15-минутную программу средневековых танцев.

Это был еще тот блин комочком. Места для наших четырех пар катастрофически не хватало. У двух новых сшитых платьев обнаружился очаровательный дефект, заключающийся в том, что их обладательницы просто не могут поднять руки вверх во время танца, проймы рукавов слишком узкие. У мамы даже мысли не мелькнуло на этот счет при пошиве, а две наши красавицы тоже не удосужились об этом подумать. Парни всю дорогу воевали со специфическими головными уборами (которые они тихо ненавидят), и постоянно забывали все движения.

У Алины, которая танцевала программу с нами впервые, всю дорогу не прекращался истеричный смех. Зато у Жени, у которого была премьера в нашем театре, с лица не сползало самое серьезнейшее выражение лица. Эдакий испанский идальго, без тени улыбки на благородном лике. В общем, тот еще цирк с конями вышел. Но все же более менее справились. Единственное, что я так и не почувствовала во время выступления, так это единства и единения.

Обвиняла Ессению, что она не умеет ставить точки и завершать процессы. А тут поймала себя на мысли, что и сама грешу этим же. События последнего года остро дали почувствовать, что как бы мне не хотелось отодвинуть этот момент, но с театрам мне пора заканчивать. За год ничего не произошло. Все начинания заканчивались ничем. "Пустые хлопоты", как говорят гадающие на картах. Рядом нет людей, кому было бы интересно и важно делать что-то для театра и внутри него. Ессения сейчас слишком подвержена влиянию тех, кому театр безразличен. Она всячески пытается привлечь этих людей в действие, но вместо результата получается лишь хаос, пустота и разрозненность. Я в свою очередь поняла, что предъявляю слишком большие требования и ожидания, но все это не находит ни отклика, ни ответа, и это приносит разочарования, обиды и делает меня несчастной. А значит стоит поставить жирную точку и идти дальше.

Когда-то мне казалось, что без театра я умру, для меня это было смыслом жизни. Я цеплялась за это, рвала жилы и тянула тонущее суденышко, держа его хоть как-то на плаву. Но сейчас в этом нет уже никакого смысла. Я вижу кучку людей, которые совсем не хотят поддерживать рядом стоящих, которым интересны лишь они сами. Говорить им что-то , внушать, сплачивать- нет желания. Слишком много сил я отдала другим людям. Поэтому я исполню те обещания, что дала в этом году, завершу начатые проекты, и на этом все. Эти страницы исписаны до конца, и наступило время перевернуть их.

Но пока впереди еще изматывающие репетиции и подготовка к поездке на Сааремаа. Так мало времени осталось, а мы все еще не нащупали ключ к постановки Легенды. Бьемся над ней второй месяц, но она все скользит и ускользает от нас. Брок, дай нам сил. Источника Брокенона нам не хватает сейчас как никогда...