Наболело, так сказать. Хочу поговорить об этом.
В последнее время в среде исторического танца наметилась неприятная мне тенденция "если ты не исследователь - ты никто". Я, конечно, сейчас немного утрирую, но я вижу это так. К счастью или к сожалению, это выглядит так не только в моих глаза, поэтому я оставляю за кадром версию "доктор, со мной что-то не так, я вижу проблему там, где ее нет" и считаю, что проблема есть. Проблема ли это - не знаю. Для меня - проблема.
Мы - молодое для России сообщество. Мы закономерно идем по всем граблям развития сообщества, претендующего на серьезность в подходе как внутри себя, так и с внешних сторон к себе. Мне сейчас кажется, что это тоже такие стандартные грабли данного этапа развития - вознесение теории и исследования в ранг божественного и низведение и курощение тех, кто не хочет приобщаться к великому чуду.
Моя проблема в том, что я - практик. Это осознание и возможность говорить об этом спокойно и вслух мне стоили нескольких лет метаний и терзаний, что я не могу соответствовать рамкам и параметрам своих коллег. Я пытался заставить себя заниматься исследованиями, искал мотивации, думал, что может быть просто я ленивый или это вообще не мое дело - исторические танцы. Исторический танец - это мое. Но вот теоретические изыскания, раскопки, поиски новых или глубоко зарытых старых идей - это не мое. От необходимости сочинить статью на тему у меня сводит скулы и начинает вполне реально болеть голова. Родной первый университет привил мне стойкое отвращение к любой исследовательской работе ради исследовательской работы. Мой максимум - пойти почитать статей и книжков на тему того, что у нас есть по данной конкретной практической теме и как это применить в реальности. И то лучше брать книжку и сразу применять прочитанное, что бы паузы не было между этими процессами. Не прочитать всю книжку и проанализировать, а именно найти в ней тот пункт, что мне нужен и применить.
Возможно это не верный подход, но тут уж как получается, так и могу.
Но сейчас во всю активными людьми сообщества продвигается идея, что если ты преподаешь, ты должен мочь исследовать. Потому что если ты не работаешь с источниками, ты не имеешь права преподавать. И у меня случается проблема. Точнее две проблемы.
Проблема первая. Я все еще практик, поэтому меня например может живо интересовать, как же таки танцевать вот эту загогулину. Но я возьму опыт коллег, возьму книжку и описание и применю этот опыт. Я работала с источником? По букве - да. Я занималась исследованиями? ИМХО - нет. Если я беру описание танца их книги и ставлю его, попутно разбирая шаги, которые в танце встретились, а на мастерклассах преподавателей не встречались - я занимаюсь исследованием? ИМХО - нет, я занимаюсь постановкой танца.
Мне в теории очень интересны новые веяния и идеи коллег, я бы с радостью на семинаре или конференции послушала их идеи и мысли и поделилась бы своим применением их идей на практике. Но пока что я вижу в большинстве своем реакцию, отбивающую к меня желание задавать коллегам вопросы. "То есть как? это же все уважающие себя люди знать должны, если они занимаются этим танцем!"
И вот она - вторая проблема. Я очень давно занимаюсь этими танцами. На фоне коллег, увлекшихся исследованиями, мой подход выглядит так, как будто я топчусь на месте и возможно, отстаю от бронепоезда, так как медленно читаю даже по-русски, а уж по-английски - так и совсем медленно. Но вот яка фигня, малята - я давно у тусовке, у меня по идее есть некий...ээ...авторитет?.. или репутация? И в итоге я получаю реакцию из пункта 1 на мои вопросы, хоть и подозреваю, что задай их не я, а более молодой коллега - ответ был бы иным.
Возможно, я не верно трактую реакцию коллег на меня, но я вижу это так. Увы мне. И это отшибает и без того не великое желание связываться с тем. что бы подстроить себя под принятую в сообществе классификацию, урони и так далее. А тенденция все дальше идет к тому, что без бумажки - ты букашка.

Моя идеальная мечта выглядит незамысловато: к чистым практикам начнут относиться серьезнее и исчезнет эта теория о том, что преподаватель обязан быть теоретиком и практиком одновременно. Универсальных людей единицы, чаще всего бывает так, что кому-то интересны рыть манускрипт, а кому-то - нести нарытое в массы.
Мы равняемся на лучших представителей западных преподавателей исторического танца , это круто. Но люди разные. Когда-нибудь наверное я буду таки приезжать на конференцию, что бы поделиться с коллегами тем. как именно мои студенты воспринимают их новые теории танцевания вот этого шага и как нам кажется, что вот тут и тут есть некоторая недоработка, а вот этот шаг мы даем вот так и возможно это находка в его преподавании. Пока же я еду на нее слушать и делать вид, что я такое же, как они. Ладно, враки, я езжу туда действительно послушать интересное и потрындеть с некоторыми представителями о разном. В том числе о методологии и шагах. И потусоваться, чего уж там.
В этом году у меня опять не хватило сил на то, что бы заявить хоть что-нибудь на конференцию. А 31 декабря уже машет мне, намекая. что я вряд ли успею сделать хоть что-то в этом направлении опять.

Кажется, Стася закончила проводить над нами свои таинственные опыты. Мы больше не занимаемся актерским мастерством, не изображаем папуасов и не пытаемся рассинхронизировать или наоборот синхронизировать части тела в течение всей старшей группы. Мы начали делать композицию к новогодней пати. (О, как я все же люблю стасины креативы, они очень созвучны моему видению) И тут мы узрели, что за месяц с хвостиком экспериментов старшая группа, несмотря на то, что ходила к младшей на занятия, куда-то продолбала свои шими и таксимы. Ну и равновесие на повороте до кучи некоторые особенно талантливые вроде меня.
Так что сегодня мы пахали над элементами как зайчики и тренировали композицию. Каждый раз как первый. Вот и к младшей группе хожу и сам учил это по весне, а все равно - начинаем мы разбирать элемент и каждый раз открытия. Сегодня на разминке Стася нашла у меня нижний пресс при не напряженном верхнем. Утверждает, что он двигается, а я его не чувствую даже, куда там его увидеть. Или весь живот разом, или желе.
А еще нас внезапно снова ходит много, причем пришли снова те, кто начинал с нами, потом ушел в АТС, другие группы по времени или просто бросал. Так непривычно видеть в зале не только нас пятерых, кого я уже по именам знаю, но и лица вроде знакомые, но как зовут их - я х.з. Ну и опа-сюрприз, теперь на младшей при опоздании коврик всунуть некуда, а на старшей мы опять локтями толкаемся. Ничто так не сближает, как чувство локтя соседа у тебя в ребре, блин =))) Хотя я конечно утрирую, но все равно непривычно. Зато теперь нам всегда достается большой зал, ура! Не люблю маленький зал - там зеркала кривые, у меня от них голова болит.

Все еще не могу сидеть нормально со скрещенными ногами. Чувствую себя придурком, все такие сидят, а я вынужден под задницу коврик сложенный подкладывать, что бы мочь думать о прессе, а не о том, что у мня болит бедро, коленка и как бы мне в этой позе усидеть вообще. Приходы идут волнами "могу" - "не могу". Причем как-то не зависят от интенсивности тренировки и растяжек. Просто сегодня могу, а через день - умереть, как больно, опять.

И опять не понимаю, в чем ходить на танцы. В белых штанах визуально лучше - линия пояса у них более правильная. я лучше вижу. что я делаю. Но зато они не дают мне такой свободы движения в растяжке и выпаде и мешают. Я не себя, а штаны тяну, блин. Вот уши бы иван-петровича да к носу бы иван-семеныча, в смысле. Вот сидели бы на мне эти штаны круто и при этом вели бы себя, как черные... Где б найти время и кучу денег и пойти в какое-нибудь Гришко и перемерить там миллион штанов и выбрать таки те, которые на мне хорошо и правильно для этих танцев сидят и при этом тянутся куда надо.

К сожалению сервисы ли.ру становятся для меня все менее удобны, тогда как дайри наоборот лично для меня становятся все более юзер-френдли. И так выходит, что постепенно основной дневник перезжает на дайри, а сюда я писать забываю.
Итого краткий дайжест за последнее время.

Во-первых, собрался таки ехать в СПб на 7-8 декабря, на БлинКом. Не знаю, что я там буду делать, но что-то сидеть в Москве в эти выходные мне как-то совсем тухло. В связи с этим имею трындец-дедлайн до пятницы 6-го.

Во-вторых, успел страшно расстроиться из-за танцев на трайбле, успокоиться, еще раз расстроиться, впасть в уныньку, успокоиться вторично, решить, что хочу поговрить об этом со Стасей, передумать, снова решить. Завтра вот пойду на очередное занятие. Во всяком случае на волне уныния нашел альтернативу Мафии и подешевле и с преподавателем, который мня предварительно устраивает. надо будет как-нибудь сходить попробовать, что это такое.

В-третьих, в очередной раз героически разобрали шкафы.
В доме снова 3 корзины одежды от свитеров и курток на осень и раннюю зиму до летних маек и джинсов, от новых, одетых по 2 раза, до поживших, но еще хороших.
Размеры примерно 42-44, рост от 164 до 170.
Хочу раздать хотя бы часть. Все, что не удастся раздать, или вынесу на улицу, или отвезу в какой-нибудь приют, если в Москве нынче есть такие, что берут не новые, а ношеные ранее вещи.
Энибади?

Ну и в-четвертых, отпраздновали день рождения Субоши. В результате у меня доклеены обои в мастерской, я вспомнил, как пекут пирожки из дрожжевого теста, обожрался и заснул, пока остальные играли в настолку. Не судьба мне в настолки играть научиться.

Танцевать хочется. Не заниматься, не учиться, не на тренировку, хочется что бы музыка и танцевать.
Стиль ведь нравится. Музыки вдохновляющие пробегают. Но я такое бревно :apstenu: и не чувствую никакого прогресса. И даже при попытке нанизать на музыку самые простейшие движения такая вата в голове и полное отсутствие в памяти этих самых движений (ни в голове, ни в теле). За преподователем даже что-то повторяю, если она диктует или показывает. Даже иногда похоже выходит. А сам - никак.
А танцевать так хочется.
Начинаю понимать ту девочку в раздевалке, которая радостно говорила, что "зато через полгода выступать можно уже". Не в "выступать" тут конечно дело, а в том, что да, через пол года практики ты получаешь готовый набор задорных движений и можешь низать из них "бусики". Мне вот однодневного интенсива хватило, что бы к концу дня бодро и задорно прыгать под музыку в свое удовольствие.
Казалось бы - смени стиль и вперед. Да вот беда - мне нравится только "весело и задорно", мне не нравится все остальное =_=
Сижу. Страдаю. Надо наверное сходить на тренировку и решить уже для себя, готов ли я бодаться с самим собой дальше или стоит признать, что бобик сдох.

Когда я вспоминаю, что мир вокруг меня не замкнулся, становится очень легко и хорошо.
Приезжала прекрасная Эледвен, отсыпал ей музыки, поил чаем. Протрындели обо всем подряд 50 минут. Скурили спектакль. Придумали 2 крутые идеи. РиДж с нами.
Разбежались только потому, что ей еще на одну встречу надо успеть сегодня.
Надо бы еще.
Пойду записывать идеи.
Мир постепенно становится цветным.

Вернулся с конференции и из СПб.
Был невероятно рад повидать друзей, как всегда не наобщались.

В первый день гуляли. Видел после перерыва почти в 10 лет Смольный. В очередной раз подумал, что ездить в Питер только по делу - плохая практика. несмотря на то, что романом мои отношения с этим городом назвать нельзя, я отношусь к нему с нежностью и всякий раз корю себя за то, что опять не успел побывать нигде кроме эвента и Невского, просто потому что мы там как минимум завтракаем по приезде утром. В очередной раз обещаю себе, что выберусь просто так, к гости к друзьям и городу. Иногда я даже исполняю эти обещания.

Несмотря на то, что ы этом году не пытался всебнуть в себя ВСЮ конференцию. считаю ее для себя более продуктивной, чем прошлогоднюю. Очень доволен круглыми столами, после них хотелось говорить и думать по вопросам, для меня это признак того, что работа на КС удалась. Очень хорошая идея - время для общения в конце дня. Когда еще все заинтересованные лица соберутся в одной точке, что бы просто поговорить на животрепещущие темы.
В целом по ходу подготовки к поездке и самой поездки осмыслил ряд важных для себя вопросов, в том числе и по собственным личным делам.

В почте, телефоне и скайпе шуршат заказчики, в у-мыле, тетради и голове - дела школы. Каникулы закончились в очередной раз. Сейчас надо не убиться об старт работы.
Временно закрываю прием заказов, особенно к ПЭ. Горшочек что-то возбурлил и народ забегал. Хочу разобраться в количестве и качестве, затем скорее всего открою прием снова. Все, с кем договоренности были достигнуты до моего отъезда, не паникуют, к ним это не относится. Это относится к новым заказам эз из.
Кажется помимо тетрадки надо рисовать график, что бы не получалось, как перед НГ, когда вроде всё было размазано по времени. А в итоге срок сдачи примерно один у всех, и в параллель 5 заказов. Мозг коллапсирует.

Кажется, я не вернусь заниматься в Тодес в этом полугодии. Потому что на звонок с вопросом "А можно ли не ходить в марте, но вернуться в апреле?" мне ответили "Не знаю,это кто? вам перезвонят". Стоит ли говорить, что мне никто не перезвонил? Если интерфейс не юзер-френдли, то юзер уходит к другим интерфейсам. Уж чего-чего, а танц.студий, в том числе близко, в том числе с удобным графиком, в том числе с нужными направлениями у нас аки грязи, это вам не конный спорт, как у Лэнса и не супер-уникальная метода. Если ты из раза в раз считаешь уважительной причиной не идти на тренировку "что-то голова тяжелая", "лучше я ужин приготовлю", "лучше я поработаю еще часок" (авралы мы не берем), то кажется стоит положить уже болт на эту тренировку. Кто-то просто задолбался.

А в целом, хочу на каток, весну, фотографироваться, новое платье (угу, 3 не отфотканых и 2 не надеванных у меня уже лежит), новую прическу, маникюр и пироженное. Я сегодня девочка. Мне можно. Пойду кухню уберу и блины поставлю. Масленица. Зиму будем провожать.

... решение - нет.
Таки дело в текущем преподавателе. Изменить отношение не выходит. Вместо тренировок - бесючая бесячка и нечеловеческое желание на тренировки не идти. И это не лень, это именно оно. Если бы кто-то был ленивой задницей, то на тренировке бы распрыгивался, а так - сплошное фе. Ну и толку чуть, ибо я большой мастер делать вид, а не движения, минуя стадию "понял" и стадию "запомнил".
Надо до конца месяца срочно найти стимул или изменить таки отношение к процессу, иначе я боюсь, меня удавит жаба платить за сомнительную пользу при нулевом удовольствии.
Я искренне надеялся, что с нами начнут ставить и изменится отношение. Во-первых, не начали, во-вторых, кажется хип-хоп (кажется, это он) я не люблю больше хауса. Если хаус при должной степени тренировки начинал походить на что-то, то хип-хоп даже в исполнении преподавателя кажется мне некрасивым.

Все-таки не срастается у меня с преподавателями-женщинами везде кроме исторички. Уж не знаю, почему. Не мотивируют они меня, не вдохновляют и не вызывают желания быть "как они".
В какой-то момент мы с Ростиком говорили о таком аспекте парного преподавания танцев, как привлечение внимания и попытки подражать. Ростик придерживался мнения, что в случае с девушками, преподаватель-девушка будет вызывать у них желание быть "как она", а преподаватель мужчина мотивировать на подвиги. Ну а в случае с молодыми людьми - все наоборот, что логично. Я тогда не согласилась с такой линейной концепцией, потому что в моем случае она, к примеру, не работает как правило. Поговорили, обсудили и закрыли тему.
А сейчас вот я снова об этом задумалась. Все разы, когда мне нравилось заниматься любым направлением танца кроме исторического, моими преподавателями были мужчины. первая попытка заниматься джазом привела тому, что я перепробовала занятия у 6 что ли девушек, потом мы нашли занятия у Клочкова Владимира, восхитились преподавателем и с упоением занимались, пока могли.
Затем был балет. Тоже у мужчины. Александр вызывал вдохновение и желание подражать куда больше, чем Юля, второй преподаватель. И я страшно радовался в итоге, что занимаюсь именно у Александра. Правда имею забавные последствия, которые только сейчас начали уходить. У меня наполовину мужская манера работы у палки. :lol::facepalm3: Я хорошо снимаю с преподавателя движения. Все. Включая манеру.
Сейчас я занимаюсь в Тодесе. Первое полугодие у нас был инструктор Женя. При всячески спорном моем отношении к процессу преподавания в Тодесе, заниматься мне в целом нравилось. Мотивация и вдохновение имелись, несмотря на языкатость преподавателя и неумение двигаться женственно. Но с нового года у нас ведет милейшая девушка Наташа. И что-то я все меньше хочу ходить и все чаще прогуливаю. Анекдотичность ситуации еще и в том, что у нас сменился стиль. Теперь вместо осточертевшего хауса и грязных танцев мы танцуем хип-хоп и джаз-модерн (обожедайте!). Мне нравятся связки, которые мы учим, я знаю, что у нас будет модерновая постановка и Наташа пообещала что-то красивое в костюмах. Но во же ж блин. Не вызывает у меня она желания работать. Она нас... боится? стесняется? не знаю. Но попытки то общаться на равных, то наоборот задирать нос и пытаться поставить на место, меня смутно раздражают. Посмотрим, какова она будет на репетициях. Пока что идут мастер-классы и сегодня она сказала фразу, которая полностью отразила специфику обучения в Тодесе: "Пока идут мастер-классы, педагогу в целом все равно, что вы делаете. Сколько вы успели взять за класс, столько у вас и останется. Вот когда мы будем работать над сценическим номером, тогда я и буду вас гонять".
Надо найти обратно мотивацию "нахрена я так страдаю каждую неделю?" и забить уже на педагога. Все равно на вопросы "почему мне больно и как мне делать, что бы не было больно?", мне не смогли внятно ответить ни Женя, ни теперь Наташа. Буду доходить своим умом как обычно.

В общем, как-то быстро и внезапно прошли пол сезона занятий в Тодесе. 16 декабря мы оттанцевали отчетный концерт в Крокус Сити Холле, вчера прошел капустник в нашей студии.
Если честно, от отчетного концерта я ждал большего. Ну там, мандраж, сцена, все дела. Ни-фи-га. Вот реально. Я не почувствовал ничегошеньки, когда мы вышли на сцену. Ну как в зале танцую на зеркало. Так же автоматом замечаю все недочеты, так же слежу за линией и все. Ощущение "мало" и "и что это было?". Девчонки что-то там волновались, как-то поддерживали друг друга. Я чувствовал себя белой вороной. Мне было никак. Я завтрашнего бала и то больше боюсь и волнуюсь.
Вчера был капустник. Танцевали для родителей и друг друга попурри из всяких наших синхронов вперемешку всеми группами. К сожалению, на отмечаловку не остался. работа и кашель не способствуют =( Жалею, но немного. В основном жалею, потому что это была бы последняя вечеринка с Женей. Нам традиционно для Тодеса меняют хореографов с нового полугодия. Как я понял, наши хореографы вопреки правилам отработали не пол года в студии, а год. И произошло то, чего как раз стараются избегать в Тодесе - народ прикипел. В студии вчера был просто вселенский порыдай, крики и истерики: "Верните Женю", "Оставьте Арину"! Хореографы в общем тоже... Плохо ребятам уходить, они к группам за год тоже привыкли очень.
Почувствовал себя эгоистом и чурбаном. Зная заранее о том, что хореографы будут меняться, я запретил себе привязываться по человечески к текущему составу. Мне скорее любопытно, кто придет. Исходя из этого я буду принимать решение, остаюсь я в студии или ухожу. Потому что объективно котик скоро лопнет, но интересно же.

В целом, подводя итог этому эксперименту, могу сказать следующее.
Да, тяжело, особенно если это не единственное, чем заняты ваши вечера. Это школа-студия, не школа в чистом виде. Никто возиться с вами отдельно не будет, группа идет в нужном темпе, а ты или успел, или твои проблемы. Стилистика зависит от хореографа, не от филиала. Мне в итоге оказалось интереснее именно вычленять что-то для себя в актив движений, а не учить связки для концертов. Если вы хотите именно жизнь в стиле Тодес, то приготовьтесь к тому, что он сожрет все ваше внимание. Тогда и возможностей выступить по филиалам, и возможностей вместе тусить и танцевать у вас будет море. Если вы, как я, еще имеете сто миллионов приоритетных дел, для вас это будет просто база, на которой вы будете учиться у хореографа тому, что вам нужно.

Об эксперименте я не жалею. Мечта детства "танцевать, как Тодес" пока не достигнута. Пока буду пробовать дальше. Если не сломаюсь за весну, то к лету посмотрю. что будет. В целом придерживаюсь идеи "на одном месте надо отзаниматься минимум год, что бы окончательно понять, твое ли это и нужно ли тебе продолжать".

С каждым днем кашляю все сильнее. Снова напоминаю себе Татару, заходясь от каждого резкого движения и наклона.
Нет, к врачу не пойду. Но готов признать, что вкусные таблетки мне не помогают и надо переходить к более репрессивным мерам. Ыыы... Прогуливать сегодня фу-плохо. Заниматься сегодня - тоже фу-плохо. Видимо приеду и скажу, что больное в нимагу, прыгать не буду, если к вечеру не попустит.

Познаю мир. Обнаружил зажим в левом бедре, снова поздоровался с зажимами шеи, плечевого пояса. Не очень понимаю, как это лечить. Бой правым бедром - скока угодно, бой левым - пипец и трешак. окончательно не могу танцевать в джазовых кроссовках. Чую, убью я преподавательки, но в них хотя бы я понимаю, где у меня баланс.

Из интересного - отчетник танцуем босиком, зато в париках. 16 декабря - день...эээ... надеюсь триумфа =)

Из жизненного - что бы с собой такое сделать, чтобы пластика стала женской. А то в попытках выдавить из себя "секси-пластику" я становлюсь корявым бревном и не успеваю доделывать акценты и движения. Я и так их не успеваю доделывать, а тут вообще тихий ужас.

Из печального - ваще не могу танцевать под выступательный трек. Русский текст сбивает, музыка не заводит =( Пичалька. Если так и пойдет, придется жрать всякую дрянь, что бы от любой ритмичной "унца-унца" торкало.

Из сегодняшнего - "Девочки, ну девочки, ну кошечки же, ну женственней! У меня пятилетки бедрами круче вертят, чем вы!!" Какое там... и так в зеркале шлюху показывают... мужеска полу, блин!!! А надо бы женщину!

В ужасе думаю, что пропущу 3 репетиции к ряду, если они будут заниматься в ноябрьские праздники и нихера не догоню потом =_=

Но я же упрямый, встал, оделся, влез на каблуки и поехал на занятия. Свое занятие просидел на половину на полу, очень не хватало длинной палки, тыкать в мимотанцующих, потому что голоса тоже не было. Но я же упрямый. я уже сказал, да?
Встал, дотанцевал вторую половину и поехал в Тодес, потому что там контемп, а я его люблю и там не надо сильно сигать, зато можно валяться.
Агащаз! Контемп, два раза контемп.
Женя радостно сообщил, что у него для нас приятная новость, мы начинаем учить сценику. О-ма-ма-мия. Не, я рад, что не пропустил начало, но моя голова, моя вестибулярка... Прыжочки, прогибы, голова, выпад. К концу занятия я с трудом понимал, где пол, а где потолок.
А потом от меня сбежал автобус и пришлось 2\3 пути домой идти пешком.
И вот сижу я такой красивый на кухне на полу и думаю, что надо перестать обниматься с холодильником, потому что а) холодно, б) надо бы сожрать ну хоть что-нибудь кроме горсти витаминок. Но это же надо встать и готовить взаправдашнюю еду. И почем я решил, что я волевой человек и не зашел по дороге в мак?
Ыыыыы....
Но зато голова не болит, да, разминочка на шею отличная вышла. Но почему-то вставать с пола как-то не тянет, там надежнее.

В понедельник прогуливал, потому что молодец, в среду пошел, обнаружил, что они выучили новый кусок синхрона, к нас вернулся Женя, а я - брЯвно. Кроме того , поскольку кто-то занимался ну очень важными вещами в ночь на среду, то спал мало, голова была соответственная и работалось плохо, в пол силы и вообще фу-плохо. В пятницу прогуливал, потому что дедлайн и "я умИр для мира". И оказывается, в пятницу они начал учить контемпорари связку!
КОНТЕМПОРАРИ!!! ИИИИИИИИ!!!!
Извините, был взволнован.
Сегодня учили вторую часть, всего их кажется 4. Танцуем, что и понятно, босиком, меня таращит, хотя у меня явно больше чем надо ног и рук и они куда-то не туда гнутся, я отбил ладонь, колено и задницу, но боже ж мой, как это КРУТО! Группа фигеет, морщится и не понимает. Женя в отчаянии не знает, что с нами делать, и стебет, и ругается, и пытается объяснить, и просит чувствовать музыку. Я чувствую (надеюсь, что чувствую), но я отчаянно стесняюсь.... самого Жени. Потому что ТАК, как он это делает, я не могу. И я - корявое брЯвно.
Завтра у меня будет большой зал и многапола без многалюдей вокруг меня, об которых я буду спотыкаться. Попробую разложить для себя кусочками переходы, чтобы понять, куда и как надо переходить с какой опоры. пока что чатсь вещей вижу умозрительно, но как работает тело - не понимаю. И омномном... гантели, шпагат, напульсники и перчатки. Больно, блин! костлявое брЯвно я, к тому же дохлое - выжать себя на руке не могу.

p.S. И да, давно я не курил забористой травы из французских мьюзиклов.
Хей! Осень! Пора линять и меняться. Завтра все будет иначе.

Среда была безбожно мной прогуляна из-за пробки на Рязанке и общей лени человеческой, и сегодня я ехал с некоторым трепетом душевным, не зная, как буду догонять группу, если они доучили тот забористый синхрон, от которого я и на понедельничном занятии запомнил то только 1 часть. Однако я не зря выволок себя из дома и доехал.
Во-первых, у нас сменился инструктор. Теперь у нас милейший мальчик Данила. Очень внимательный, очень доходчиво все объясняет. Много хвалил, много уделял внимания деталям, прорабатывал элементы, пока ВСЕ в группе не допетрили, как делать.
Во-вторых, у нас сменился стиль. Теперь это не хаус, а что-то другое, очень заводное, с многа-руками, с выносами и выпадами. мы разучили 3 кусочка, в конце дружно танцевали сначала батл, а потом вместе с Данилой синхрон, и было видно. что группу прет, и что инструктора прет. В общем позитив немереный. Надеюсь, Данила останется еще хотя бы на 3-4 занятия, и что он от нас не устанет. Пока что он сказал, что впервые видит группу нашего возраста, которая так активно берет синхроны и так задорно танцует. Не зря нас Женя дрессировал на синхронность и на "пахать, ленивцы". Кстати, сегодня от смены обстановки работали все на ура, без попыток присесть в угол.
Хотя занятие было построено креативно, не спорю, мы НАЧАЛИ с растяжки. Не сильной, скорее такой, как я даю после урока на отдохнуть ногам, но мой организм очень удивился. И да, все еще слабак и тряпка, больше минуты не выдерживаю "скамейку", больше 50 не выдерживаю пресс. =( Очень больно.

UPD. Я понял, на что похож новый стиль! Это ж почти кей-поп!

Давно не было более бестолкового и дурного дня.
омерзительно тяжело вставал утром, настолько тяжело, что вспомнил офисные будни, так и не смог нормально прийтий в себя вплоть до момента выходя из дома, опаздывал на назначенную встречу на 15 минут, потому что завозившись не успел вовремя зайти в мастерскую и сделать ключи, обнаружил на месте встречи запертую дверь и смс от одного из инициаторов оной встречи с тем, что он опаздывает....итого на 45 минут. Омммм, второй инициатор встречи, назначавший время, приехал с опозданием на час-пятнадцать, потому что был уверен, что встреча назначена на час позже. Омммм.....
В итоге имею за сегодня концы вида Кузьминки - Китай-Город - Рязанка - Кругозор - Рязанка - Тимирязевская - Рязанка. Устал как собака. Ничего толком за день не успел. Не попал в Тодес, так как поезд стоял в туннеле, а потом на выходе из метро я обнаружил дивную пробку, уходящую за горизонт. Пробку! В центр! В 21:38! Стоячую, даже не пытающуюся ехать! От метро до Тодеса - 20 минут пешком, я проверял, плюс хотя бы 5 минут на переодевание, итого опаздывать на ВСЮ разминку - фу-плохо. Выматерился, не пошел. Не знаю, как в пятницу буду их догонять. Блин!
В растрепанных чувствах, зол и имею полное ощущение,, что день бездарно продолбан и по большей части не по моей вине. Даже XVI век не перекрывает ощущения =(((

Я говорил, что что-то мне легко?
Сегодня мокрым насквозь я был к середине разминки, а к концу из зала почти выползал.
Но какой синхрон *_* Какой прекрасный синхрон *_*
Зарисовок с натуры не будет. Все, что я думал записать, вышибло из головы финальное упражнение под кодовым названием "изобразили скамейку": упор на локти и пальцы ног, а все остальное тело-ноги-шея - прямое и неподвижное висит на этих 4 точках минуту минимум по секундомеру. Не свалиться где-то в середине помогла исключительно гордыня "все стоят, а я что, хуже?" И так понятно, что хуже, растяжка даже новеньких вызывает приступы неконтролируемой зависти, но я не могу интенсивнее тянуться. Привет поврежденным мышцам и связкам =(

Вчера, ооооо, вчера. У нас была такая шикарная разминка, что ощущение было, как после массажа. Но, к сожалению, головой я не запомнил почти никаких упражнений. Женя все еще очень любит хаус и мы мучаем синхрон с вилянием задом и "дробушками"(с) Жени. Но вчера у меня было незамутненное счастье. Мы учили кусок сценического номера Тодеса прошлых годов, кажется 2004 года. *________________*
Какой синхрон! Ах, какой синхрон. Какой темп =_______=" но этот синхрон в отличие от хаусо-стиля даже в темпе выглядит танцем, а не припадком эпилептика.
а в конце занятия Женя признался, что на самом деле это его в ансамбле заставляют выучить этот номер, а он не может сам запомнить, вот и пошел по давнему проверенному способу - "не можешь запомнить, возьмись кому-нибудь его объяснять". Половинку он дал группе перед нами, половинку нам =)) В итоге лежа в растяжке мы подсказывали ему шаги, пока он репетировал у зеркала. =))))))))

Дорогая группа XVI века отмщена за сегодняшний урок полностью.
Во-первых, я теперь знаю, как называется то, что мы танцуем. Это хаус. И да, я не очень люблю хаус, теперь я это тоже знаю. Мне эстетически не нравится темп и дерганость итогового танца даже в исполнении Жени, а уж в моем...
Во-вторых, вторую треть занятия мы убили на то, что бы научиться стучать ногами что-то гибридное между гальярдой, канарио и ирландским степом в ритме "1-1-2-1-1-2-2-1-1-1-2", повторить, поменять ногу, а в пятницу мы это будем прыгать... Не, я в целом чувствовал себя читером, у меня в анамнезе есть и гальярда и степ. Я выучил мантру и просто наращивал темп, слушая, как глухо бьет кроссовок в пол и ностальгируя по азам обучения в Иридане. Но фишка в том, что темп у нас... хороший темп, раза в 2 быстрее гальярдного. Это ладно, а вот когда еще и то вилять попой, то бить бедром в вбок...
А потом была растяжка. Сегодня у нас не пресс, а растяжка: разделили на пары, один садится и пытается лечь грудью на свои же колени, а второй, нет, не давит руками, а становится сзади на колени и просто ложится сверху. В полном контакте. Знаете...отвлекает! =)))
В общем, сегодня у меня болит все, что должно было болеть после понедельника и еще немного сверху. Почувствуйте себя каракатицей.
Но мне все еще подозрительно не сложно физически. Я не устаю, не выползаю из зала на четвереньках, сегодня даже не был мокрым после тренировки. Подозреваю, что кто-то все-таки халявит. =_="

И традиционная зарисовка с натуры. На самом деле повторяющаяся, но что-то слышится в ней родное =)
- Нет, ну это никуда не годится, ну протанцуйте же это, а то у вас опять механика сплошняком: раз - два - (картинно чешет в затылке) ...ой, там же попа! - раз и...ой. бедро..-три.
***
- Ну как?
- Так себе...
- Что, опять в счетах путаемся? Все еще не понятно?
- Нет, понятно...головой... Только не получается.
- Ну так и Москва не сразу строилась, работаем, девочки, работаем!

Вот прям узнаю все эти заходы и чем-то даже греет, что наши ученические баги - просто типичные ученические баги, я ровно так же говорю своим ученикам, когда мы учим связку, только у нас не попа и бедро, а ноги и повороты =)

Сегодня я дополз до занятий после двух прогулов. Во-первых, вау, нас было уже 14 из 21 =) Во-вторых, явно добавилось новеньких, как минимум одна девушка точно пришла сегодня в первый раз, потому что Женя ее не знал, как зовут. Женя вообще в этом плане пример для подражания, он запоминает всех по именам, причем почти сразу. Меня вот уже выучил, хотя я был всего один раз и потом прогулял два занятия. Я так не могу. Ужасно долго запоминаю связку "имя-лицо" =_=
Сегодня у нас начались регулярные занятия, с силовыми упражнениями и растяжкой. Ну что можно сказать... Я все еще бревно, но я хотя бы не самое тупое бревно в группе, запоминаю я связки явно быстрее среднего темпа, но вот на счет повторить... Нууу, я повторяю, но качество и то, как это смотрится...
На силовых мы качаем пресс и жопу. 15 минут в очень бодром темпоритме и в разных позах (уууу, камасутра). К середине упражнений у меня отвалилась поясница, к концу - ребра. То, что у других бывает на месте пресса, будет болеть завтра. Зато понятно, откуда у этих девиц такая зашибенная талия. А вот растяжка у нас сомостоятельная =(( Это грустно, у меня с ней плохо, а Женя явственно хочет посадить нас на шпагат к зиме. надо будет как-нибудь вежливо донести до него мысль, что с 90% вероятностью за такой срок поврежденные в отрочестве связки и мышцы я не растяну. Но теперь к списку "купить" добавился голеностопный ремень из Санши для упражнений и растяжки, моей пока не хватает, что бы дотянуться до носков руками, а цепляться то за что-то надо.

И еще зарисовока с натуры:
-Нет, ну это что? я прошу всего-лишь переступ и кач и в темпе. А вы? Что это за лишние движения, откуда это желе?!?
-Это не желе, это макароны...
-О боже...зачем я жратве заговорил?..
*коллективный ржач*

Ну чо, побывал на первом занятии в школе Тодеса. Это я свою детскую мечту в тридцать с хреном наконец исполнил - пошел учиться танцевать "как в Тодесе *________________*".
Что я могу сказать. Мне то ли повезло, то ли не повезло, но у нас эту неделю халява. Ребята готовятся к концерту в субботу и поэтому после разминки и довольно простой связки я был предоставлен сам себе. Сначала пырился, потом хореограф велел тянуться. Тянулся. Растяжка, ау?
Вилять жопой не сложно, сложно делать это красиво. Зажим номер раз - детектед. Впрочем - не новость, разработаем мышцы. Половину движений я перевожу для себя на понятный. Чего-й-то это он там ногой???? Ааа... Свич, прыг, переступ внешний. Окееей. только не до уха, а до колена. Живем. А это у нас ...аха, это у нас рипреза-португалеза. только на пятка-носок, океееей, и с синкопой. Хы.

Сложностей пока не много, но одна мешает жить изрядно. Возможно придется перед занятием пить анальгин, если не втянусь. ОЧЕНЬ громкая, как в клубе, музыка + душный зал = головная больна резкие движения через 10 минут занятия. Не сильная, усвоению материала не мешает, но получению удовольствия - увы да. Есть правда подозрение, что просто кто-то забыл нормально пожрать в течение дня и это была месть. Поглядим.

Но в остальном. Да! Я вижу как в зеркале!
У нас на коллектив из девок молодой мальчик-хореограф. Я просто узнаю реплики и манеры. Наслаждаюсь. Еще немножко и можно будет списывать в текст. Кстати, несмотря на то, что часть девушек явно занимается не с нуля и занималась в том году, мальчик им на женских движениях и синхронах фору даст по пластике. Так что да, существую мальчики с универсальной пластикой!.

Зарисовки с натуры:
"Нет ну ничего-ничего... неплохо, почти синхронно... А ТАНЕЦ, блин, ГДЕ??? Где ТАНЕЦ, я вас спрашиваю?!?"
"Вот вы себе в зеркале нравитесь? Когда понравитесь, тогда и будем считать, что вы танцуете, а не так, движения повторяете"
Прыгают 4 раз. Он не доволен, ругается, говорит, что сил уже нет еще раз чистить. потому что сколько можно. Танцуют в пятый, девки отползают и пытаются сесть. "Чего это вы присаживаетесь? Устали? Чего это вы устали, вы же даже синхронно еще ни разу не станцевали. Вот станцуете синхронно, тогда поверю, что устали." Танцуют еще раз. "Ну вооот, стало лучше. ... Значит в следующий раз будет еще лучше! Подъем!"
В общем, если я выдержу не буду с позором изгнан, как бревно бездарное, то споемся. Но тяжко будет. Халявить не получится.

Подал заявку. Сижу и боюсь. Сам не знаю, чего боюсь больше - что пошлют, что примут, но не потяну, что примут и так понравится, что захочу бросить остальное? Тьфу... Самым обидным будет вариант, если просто не ответят.
UPD. сидеть на стене надоело. поставлю себе все тот же срок. если не получу ответа до конце недели, значит меня там не хотят. а то так я изведусь весь. Хотя конечно это будет действительно самый обидный вариант - игнор.

Думал пойти на тренинг про карту желания, вместо этого пойду смотреть на фестиваль уличных театров. Я, кажется, и так начал потихоньку определяться с желаниями. Плохо пока только одно - часть того, что делать надо, в желания не укладывается. Осталось понять - это мои "надо" или я опять зачем-то тащу на себе чужие. И если это мои, то буду искать способ изменить к ним отношения.
Ближайшие задачи на неделю для себя, что бы не забыть.
Читать далее
Далее список можно продолжить до бесконечности, но наверное на неделю этого в купе с разбором вещей достаточно, мне кажется.

Вот так живешь, рисуешь картиночки, придумываешь мучительно "как бы это просочетать несочетаемое", а потом с легкой руки замечательного человека узнаешь, что ты такой придурок любитель не один, это целый стиль такой есть, где все твои обожаемые асимметричные балахоны, странные юбки и штаны, по которым не сразу поймешь, что они штаны и прочее вполне уместны.
Увлечен стилем бохо с подачи Чичири, в голове новый рой картинок. Осталось совершить невозможное: начать уже по ним шить. =)

Сделал то, что давно хотел, еще с бала. Сравнил цены Ашана и Утконоса. подозрения мои полностью оправдались. Скотинский утконос взвинтил цены так, что дешевле закупаться не то, что в Ашане, в нашей Радуге =( Обидно. Все-таки это здорово экономило время. Но с таким раскладом экономия времени не перевешивает экономию в деньгах. Перестраиваю график так, что бы включить в него еженедельные поездки в Ашан за едой.

Тяга к прекрасному в который уже раз усложняет мне жизнь. В попытке сделать красиво очередной заказчице усложнил себе жизнь на росшив ручками жемчугом по платью. Теперь сижу и думаю, а сколько же за это взять то? И продешевить не хочется, и задирать не очень то хочу.

Планы на выходные обрастают деталями. Кажется в этом году я так ухайдакался на работе. что на предденьрожденьский депресняк у меня не осталось сил О_О. Не. это конечно выход - ненавижу себя за недельку до ДР - модус "ноющая тряпка" - не самое приятное явление, но что-то мне подсказывает, что делать так постоянно - фу, плохая идея.

Хочу новый купальник, а лучше комбинезон на занятия, но жабка квакает из-под стула "сшей, раз хочешь". Фигня-вопорс, но бархатный купальник - это как-то излишне пафосно, на мой взгляд, а другого трикотажа в доме как-то увы, кроме того. который куплен на определенные вещи или все равно на купальник не годится.

Болит все, включая мозг.
Шесть!!! новых связок: оба тандю, жете на экортэ только теперь. В ронды, фондю, тандю и фрапе он запихнул это недофуэте, которое "флик-фляк". В итоге с туров я уже просто падал, потому что ноги не держат. А потом этот добрый дядя выгнал меня на середину и заставил делать все самому, без него!!! И тоже со всем полными поворотами.
Не, я что, мне конечно нравится, только мозг болит. Я понимаю, за что ненавидит и обожает танцора весь его кордебалет.
В итоге я не устал, но болит все, то есть вообще все - от полупальцев, до кистей рук. Про мозг я уже написал.

Зато во вторник было прелестное. Я наконец знаю, что такое "блинчики". Ыыыыыы!!!! Я это хочу. Попробую вкурить, как это делать, самостоятельно... после того, как осилю этот ***** прыжок из группы сисонов. В общем кажется что бы двигаться дальше, у меня назрела необходимость вдумчиво пытаться самому курить процесс. Я бешусь бесючей бесячкой в моменты, когда ловлю себя на том, что не понимаю, а как именно и куда идут мои ноги. Я привык контролировать свое тело хотя бы в отведенных мне пределах.

Я вот никак не могу разобраться в том, что я хочу или не хочу? не хочу на бал на самом деле, поэтому ищу отмазки, или не хочу отменять уроки? Или не хочу напрягать людей на замены? Или не хочу отдавать эти 2 часа драгоценного времени, которого у них и так мало, ведь скоро май и мне придется кому-то перепоручить все свои группы?
А может мне просто расхотелось шить это платье?
Или на самом деле я хочу на пати, а все остальное - благородные отмазки? Надо бы сегодня уже точно определиться... А то ни платья. ни замен, ни бала, ни танцев. Фигня одна и мозгоедство.

Иногда я думаю, что я как был ребенком 5 лет, которого не взяли на танцы, так им и остался. Постоянно открываю Америку через форточку. Очень познавательно, но очень не удобно.

Мой институт сломал мой мозг. Я теперь не могу просто так придумывать красивую картинку, мне надо знать, а зачем она? А что я хочу сказать этой картинкой зрителю? Вот сейчас я перекуриваю постановку 2007 года, смотрю на нее и понимаю, что она безобразна хотя бы тем,что в ней испорчен замысел. Она претендует на сюжет и при этом столь очевидно, что она нужна была для того, что бы исключительно покрасоваться в соло, что убогость итогового соло выбешивает еще больше.
Сейчас альтернатив две.
Сделать из нее все-таки просто морскую звезду, нечто, посвященное морю, как в общем предполагалось, убрать из нее соло и добавить что-то в этот кусок. Сделать просто красивую картинку слегка волнующегося моря и забить на смысл.
Или наоборот довести сюжет до осмысленности. Пусть будет эта центральная фигура, но пусть она там будет зачем-то, ради какого-то осмысленного действа.
Если честно, не верю во второе. Я перегорела этой постановкой в 2007 году и забыла про нее. Допишу синхрончик и пусть остается просто красивая бессмысленная картинка. Я не знаю, что сказать зрителю.

Угу, в корчах. И теперь воняет. Прикольная ролевая шмотка получилась, чо. Для сцены и танцев в самый раз, с любого реконского фестиваля меня погонят поганой метлой =) осталось понять, ЧТО будет у меня на голове, потому что мои хвостики с XV веком и шмоткой не сочетаются. Есть подозрение, что завтра я просто оторву кусок полотна и буду прям на месте импровизировать с платком.
Не забыть взять:
- саму шмотку, рукава к ней, нижнюю рубашку, за неимением шоссов белые колготки, тапки красные, булавки МНОГО разные, "платок" на голову, ремень, поясник для мобла, пару лент в тон костюму, нитку и иголку, косметику "для сцены под ренессанс", коробку с заколками;
- мобильник, читалку, блокнот (лучше оба), визитки, карандаш и ручку, деньги-документы-карточку.
Уфффф, спать хотя бы 3 часа.
О, если влезет в сумку - термос кофе!
Приходите завтра на меня смотреть:
5 февраля 2012 г., 18.00, КОНЦЕРТ-ЗАКРЫТИЕ ФЕСТИВАЛЯ
Центральная музыкальная школа, Концертный зал
(М. Кисловский пер., 4, стр. 5)
Цена билетов 400, 300, 200 руб.
Билеты продаются перед началом концерта
Справки и бронирование билетов по тел.: (495) 691 0092; +7 (915) 250 6569
P.S. На самом деле рекомендую билеты забронировать, я на открытие не попал из-за того, что билеты кончились =)

Посещение классов Вероник результировало во внезапное участие в концерте в это воскресенье не как зрителю, как немножко участнику, если конечно не вгонят завтра за прогулы =) Ибо завтра я собираюсь сбежать с вечерней репетиции.
Теперь мне срочно нужно платье XV века =) Угадайте, о чем я думаю? Праааавилно, о салатовом киртле вот-прям-счас-сегодня. Убицца.
Кстати, никто на меня и Марго посмотреть не хочет прийти?
5 февраля 2012 г. 18.00
КОНЦЕРТ-ЗАКРЫТИЕ ФЕСТИВАЛЯ

Центральная музыкальная школа
Концертный зал
(М. Кисловский пер., 4, стр. 5)

Цена билетов 400, 300, 200 руб.
Билеты продаются перед началом концерта

Справки и бронирование билетов по тел.: (495) 691 0092; +7 (915) 250 6569

Резюме сегодняшнего занятия - "дышать очень хочется".
Собой в целом скорее недоволен, потому что падал. Занимался явно не в полную силу и все такое. В некотором роде меня извиняет то, что я слегка простужен и что-то странное сделал со спиной, так что мне шевелиться в целом неприятно, а местами больно. Но все равно бесит то, что я падаю. Причем на этой стадии умом я понимаю, что это от неправильной спины, но дальше этого понимания дело не идет - не чувствую, где надо поправить и что.
Простуду лечу чаем с лимоном, витаминами и горячим вином. Я бы предпочел только вино, но тогда я не буду работать, а низзя.
Завтра наснимаю инпроцессов последней свадьбы, мне нравится, что получается, хотя на базовую картинку не похоже. Люто-бешено начинаю хотеть манекен на размер 42-46. Во-первых, хочу иметь возможность сажать на себя вещи, во-вторых последнее время это самые частые размеры у заказчиков и работать с манекеном 46-50 очень неудобно. Но эта хотелка встанет куда-то на потом. Ибо не самое актуальное сейчас.

Стараюсь флудить каждый день, но посты все больше напоминают то ли хронику, то ли твитер.
9:05.
Будильник. Обожемой! Спать хочу так, что наверное сейчас умру. Впень, поеду к 12.
10:10
Мамочки, не могу, заткните это чудо враждебной техники. От кровати отодрал по очереди конечности и тушку. голову, похоже, забыл на подушке. Где там комп? Документы... документы...хрррррр.
11:20
А? что? Ой! Кажется к 12-40 я опаздываю.
Ладно, в жопу завтрак, таблетки и бежать.

На улице организм сообразил, что я с ним сделал и отомстил. пришлось очень медленно и осторожно, стараясь не совершать лишних телодвижений идти не на остановку, а в магазин за кефирчиком. Пока доехал до метро, вроде отпустило. На лекцию опоздал на 30 минут. Ни-че-го не потерял. Я - динозавр, мне скучно слушать мифологию древнего египта, птому что я ее знаю! И символьные составляющие мифа об Осрисе я знаю. Забыл уже половину, это правда. Но блин, я это в 5 классе учил! А мои одногруппники сидят с открытым ртом и записывают. О_О
14-00 - обед.
Столовка. Бррр, кажется я лучше буду в сабвей ходить. Хотя разговоры за обедом были полезные, да и жрать сендвичи не очень то полезно. но супы в столовке испортились окончательно. Я в печали.
15-00
Прибрели обратно в корпус на хореографию и сцен.движение. Ну етить налево! Преподаватель будет только в 4-м...ой нет, уже к 5-ти. Пара, к слову, начинается в 15-00. К 16-00 девицы собрались слушать продолжение древне-египеско-греческого выступления нашей мадам. я твердо сказал, что вторую часть слушать не пойду. В общем позорно дезертировал.

В городе совершил несколько подвигов подряд и та-дам! У нас есть оплаченная бронь на отель, ваще-нет-денег на текущий момент и есть головная боль "срочно подать документы на визу". Срочно - это вот прям завтра. С утра будет коллективный забег на фотографирование, потому что это матрешки из агентства не предупредили заранее о том, что нужно особое фото на сером фоне.

18-40
Сообразил, что мне нужно кафе с розеткой, а в Му-ме их не дают. Пошел искать кафе, нашел. Сломал мозг девушке из Кофе-хауса на Тимирязевской, с порога потребовав стол с розеткой. Девушка стол нашла, но так удивилась от запроса. что вспомнила про меня только спустя 40 минут моего там сидения. Поработать правда так и не удалось. Ну хоть кофе выпил и почту проверил.

20-30 - хореография.
Прогон! Прогон - это такая штука, когда мы работаем класс без пауз, под музыку и местами новые комбинации, снимая с преподавателя. Прогон - это кайф! А вот сухожилие - не кайф. На глиссад-антурнан позорно сдался и признался, что прыгать больно. Был лишен финального упражнения на большие прыжки. Остальное позволили делать в полноги. Зато почти научился прыгать только голеностопом. Ну почти.
В целом собой скорее доволен, но нога печалит, а еще болит спина. Правда она кажется болит от сумки и лекций на коленке, надо наверное походить с рюкзаком.

За сим пойду выпью чаю, заполню свои анкеты на визу, поработаю и спать попробую лечь. Выспаться мне не светит просо гарантировано уже, при условии, что выходить надо вместе с Субоши из-за этих фотографий, так что надо попробовать извлечь из этой ночи максимум пользы.

Замерз сегодня жутко. Брат утешает, что это я просто не акклиматизировался еще, зимой будет легче. Но мне как-то трудом верится, потому что на мне зимний свитер, зимняя куртка и зимние ботинки. И холодно-бля!
На режиссуру мог бы не ездить - была актерка, причем бестолковая жутко. Очень от этого обидно, потому что мало того, то сам не выспался, ещё и гостей вытолкал из дому рано =(
На сценарном я был овощем. тупил в углу и слушал. то был мой максимум. надо сказать, что запутался я в заданиях еще круче, чем до этого семинара. Но сдавать их надо все рано, так что буду пытаться.
Сценарист отомстил нам за бакланизм. 3 реферата о 3 книгам, которые среднем арифметическом по 500 страниц каждая. Их на лето задавали. Ну конечно, кто б их читал, ага. Я четно попытался. Заблудился в первой на первой ее трети и бросил. А потом стало не до грибов. Сейчас читаю заново. Что читал, что не читал - чистый лист, все такое новое и свежее.
Завтра история театра, ага египетского =) А потом хореография и пластика, а потом моя хореография. И это вгоняет меня в панику, потому что на прошлом занятии я так дачно потянулся, что под коленом что-то испортилось. Теперь мне очень больно бегать по прямой. По лестницам - не больно, ходить-приседать-прочее - не больно, а автобус догнать - пипец, как больно. В общем наверное на урок к своему хореографу я все равно пойду, если сломаюсь - признаюсь честно.
В целом овощизм мой прогрессирует, нормы не делаются, работа работается через Ж, учеба идет примерно так же, самая большая мечта последних дней - сутки спать, потом еще пару суток не выходить никуда из дома, а лучше лежать, и что бы не было работы. Это плохая мысль и мечта так себе, так что пойду я отмокну в ванной, совершать подвиг помыва головы и пойду доделывать норму работы, все рано с этой гривой спать сразу не ляжешь.

P.S. И офтопиком. Вертел рука новогодние игрушки сегодня, смотрел на новогодние эвенты ИвРоше. Знаете, его конечно еще не чую но в целом, я ему рад, этому празднику. Если принять как данность, что се равно нет ни денег на подарки, ни сил на суету, есть только возможность философского созерцания окружающей среды, очень забавно меняется отношение к происходящему.
Круг людей, которым мне хотелось бы что-то подарить в этом году толь велик, а денег столь мало и будет еще меньше после оплаты поездки, что разве что делать дребедень своими руками. Может быть я найду силы и делаю. Но может и нет. И знаете что? Я кажется не буду сильно расстраиваться из-за этого. Я уже понял, что эти люди, они такие хорошие и он так почему-то меня любят, что им важнее, что бы я был живой и общался с ними, чем что бы я делал им подарки. Это так чудесно, когда вокруг есть такие люди.

Есть ли жизнь после Зиланткона? Нууу, не знаю, наверное да.
С завтрашнего утра у меня начинается сессия. Посему моя жизнь приобретает новые интересные краски.
Отныне с понедельника по пятницу с 10 до 18, если не задекларировано обратное, я обитаю в МГУКИ в Химках.
Вторник и четверг у меня по прежнему заняты хореографией с 20:30 до 22 на Тимирязевской. В связи с этим у меня есть небольшое окно примерно в час, в которое я ловибелен на траектории Речной Вокзал - Тимирязевская. предпочитаю Му-му на Тимирязевской. там есть еда, интернет и я скорее всего не опаздываю на урок. Но все опционально. Дома бываю после 11.
По средам у меня работа с 19-00 на Тульской (танцкласс), так что в среду я несусь галопом из своих Химок на Тульскую, видимо сбегая с лекций раньше. Зато освобождаюсь в 20-30 и дома уже в 21-30, если не случилось ничего нового.
В ближайший понедельник у меня после учебы сбор по Тя-но-ю, в ближайшую пятницу - разбор полетов по Зиланткону.
По субботам я то ли учусь, то ли у меня работа. Ничего не знаю, но с 10-00 до 20-00 для общества недоступен все равно.
В ближайшее воскресенье у нас Косплей-бал, так что во второй половине дня я так же недоступен для любого общества, кроме того. которое случится на балу.
Еще у меня есть работа в Яндексе и пошив на заказ и не очень.
И да, я конечно де не сделал курсовые. Я ....раздолбай я, в общем.
P.S. И не спрашивайте, когда я планирую спать. Я сам еще не понял, честное слово.

Дополз до хореографии после 2 недель перерыва. Этажесть!
Половину занятия мозга не было, головы тоже, действовала явно система навигации. Потом отвалились ноги, чуть позже - все остальное.
На адажио хотелось выть в голос и просить пощады. Никогда оно не давалось мне ТАК тяжело, кажется.
Зато внезапно на фраппе ноги делают что-то сами без участия головы. На тандю тоже. Это позволяет думать о том где у меня в этот момент голова и руки. Вот теперь бы еще научиться дотягивать носочки, а то такая ж кочерыжка вместо ноги в зеркале. В белых балетках - так вовсе.
В общем я бы сказал, что все плохо, но я не прав, хотя пока что считаю, что прогресс, который видит преподаватель - это иллюзия. мне так спокойнее. но все равно приятно, что он хвалит.
Кстати, я все-таки вру, не иллюзорен прогресс в спине. Я стал гнуться! В разные стороны и вполне успешно. Не достаточно, да, но это уже не доска, это что-то более пластичное.

Был сегодня соло. Опоздал, как свинья. Поехал через Выхино, а там на перекрестке через Рязанку 5 маршруток решили поиграть в пятнашки, уррроды. Не, вроде бы даже они не побились, но дивная картина стоящих морда к морде ромашкой маршруток была столь зрелищна, что перекресток встал. Весь. Ваще весь. Уговорили водителя выпустить нас и дойти пешком спустя где-то 20 минут стояния.
Преподаватель решил на мне отыграться, не иначе.
Он говорит, у меня данные. Угу, два раза. Это не повод, я считаю. Изменил вообще все комплексы, а те которые остались похожими, загнал под музыку в темпе. Нет, я верю, что может быть количество когда-нибудь перерастет в качество, но пока что я прям вижу и чувствую, как вместо ноги выходит куда-то не в бок и назад, а абы куда кочерга.
Полный комплекс фондю - аццкая жесть. Адажио - аццкая жесть в квадрате.
Середина - эммм... Ну даже не знаю. Мне очень нравится прыгать. Но мне очень не нравится то, что я вижу в зеркале. Хотя кажется глиссады сегодня я прыгал чуть менее враскорячку. Зато шенэ... Это, говорит, самое медленное шенэ, давайте вместе. Встал и пошел вертеться. Я упал на 2 повороте. Не понимаю все еще, но как?!?
Туры - это второе мое "Но как?!?".
А еще, я их, как выяснилось. боюсь. Вроде я не падал не бился ни на одном варианте вращения, но оторвать руки от палки и дать форс - не могу. Я боюсь!
И вообще, наметившийся прогресс в силе ног еще сильнее выявил проблемы в спине и ...тадам!.. в балансе!
Я падаю. Да-да. Па-да-ю. Я не способен удержать тело на пальцах даже двух ног, не говоря уже про одну.
Вот так и разбиваются иллюзии. Я то своим чувством равновесия гордился, между прочим.
В общем, я страдаю, что у меня будет перерыв в 2 недели и страдаю от того, что мне запрещено прыгать и пробовать туры без преподавателя. Что бы не забивать в ноги ошибки.
Если кто не понял, я в восторге от урока, да. Это я собой не доволен, дерево с ушами и глазами.

Я - тупое бревно с глазами сегодня. Уроком не доволен страшно, тупил жутко, спину заваливал, плечи тоже, запомнить комбинацию был не в состоянии и прыгал - как мешок с ...кхм... с картошкой. На пируэте не стою, потому что голову держу неверно. На занятия ехал злой, с занятий - еще пуще. Ненавижу отвечать на запрос "повтори" ответом "не могу", потому что и правда не могу, не поднимается, не выворачивается, не держится. Тупое бревно!
Хотел заехать в Саншу - не попал, потому что час!!! гребаный час ехал до метро на экспрессе. Пробка, мать её =(

Обживаюсь на нетбуке, ноут мертв. В ремонте его продрежат от 3 суток до 2 месяцев, точнее сказать не могут, а значит до того, как я его повезу - я буду вынужден каким-то образом достать инфу с харда. В процессе восстановления паролей от дневников откопал еще одного странного виртуала, а так же дневник, который когда-то взломал от большой злости да так владельцу и не вернул, потому что тот не просил, хотя, кажется, подозревал, кто взломщик. Но витуал странный. Имя еще более странное Кажется это какое-то нечто, которое зажило самостоятельной жизнью уже давным давно. Напрочь не помню ни этого имени, ни этого характера, ни этих аватарок, ни этого персонажа... Так забавно.

Сегодня я выполз из класса на подгибающихся ногах и с квадратной головой, но у меня прошло всё то, что болело начиная с четверга. Даже ребра, от которых мне больно было кашлять и чихать. Кстати кашель и чих с насморком тоже поняли, что ловить им тут нечего и сдают позиции. А меня сегодня подняли на ассамбле и этот маленький смешной пируэт, с которых я совершенно очевидно падаю. Гранд балонэ встанет в ряд моих "ненавижу, я на них коровко", факт.

P.S. на вечер вальсов не иду, иду на занятия.

Пока что я ощущаю себя ужасно неуклюжим, корявым и тяжелым. Но даже мысль о том, что я смогу подняться на все эти волшебные арабески-фуэте-прыжки, заставляет радостно предвкушать.
Нет, я отдаю себе отчет о том, СКОЛЬКО мне надо будет ПАХАТЬ, что бы это случилось, но пока что игра явно стоит свеч. Из класса выполз вчера мокрым как мышь с дрожащими коленями. Из "холодного класса, на котором мы в основном стояли" (с)хореограф. Сегодня слегка ноет все. Во вторник еще пойду! И да, вчера я коряво-криво-кое-как, но делал те самые упражнения, которые еще месяц назад на видео вызывали только легкое недоумение "ну это же балетные дети, они занимаются ежедневно с детства, куда уж нам то?.." Более того, диагноза "бревно" опять не последовало. Была только фраза "грязно" и обещание "отработаем до идеала".

Вчера был первый урок классики. Из-за форсмажора - сольный. Я вам скажу - это круто! Общий вывод от меня - я бревно с глазами, но не безнадежен. Общий вывод от хореографа - неплохо, неплохо, тут есть с чем и над чем работать. За час я узнал столько нового о своем теле, что мозг отказался фокусироваться по приезде домой, и я позорно забыл про скайповку штаба Зиланта. После обеда буду сочинять покаянное письмо. А вообще резюме "у меня болит вообще все, завтра еще пойду" - это да, это про вчера.
А сегодня организм мне отомстил за прицельное издевательство два дня подряд. Сегодня я перемещаюсь по квартире короткими переползками и ощущаю себя амебой. Организм еще не в курсе, что сегодня марафон будет продолжен. Эта тварь все еще думает, что это так, фигня, и не на долго. Наивный. Пойду совершать подвиг - готовить завтрак и есть его. Потом закинусь колесами и побежали-побежали.