Настроение сейчас - =о)

а знаете ли вы что...

мыльные пузыри на морозе замерзают?
проверили. замерзают!

пересматриваю старые фотографии. Хотя, какие же они старые?.. 2007й год, 2008й... совсем недавно. А как будто - целая вечность.
Щемящим каким-то чувством в горле собираются в комочек ощущения от первых встреч, от случайных и запланированных чащек кофе, от тонны прочитанных книг - между ожиданиями.
Черно-белое кино.
Водолазка под горло, косынка на щее, стрижка и стильные до невозможности очки но носу. в руке - чашка кофе - обязательный атрибут. Во второй - сигарета - так проще и красивше, как казалось. Впрочем, нет. Лукавлю. Сигареты на той фотографии нет. Это правильная кафешка, там не курят.
Эти кусочки, маленькие черточки, они дают что-то важное человеку - мы как будто себя собираем из этих кусочков. Как у горячо мною любимой Улицкой - оживляем ничего не значащий набор букв - имя-фамилию...
И это мы, и никуда, никуда от этого не денешься. Мало в мире встречается цельных людей, которые в любом месте, при любом раскладе и в любом амплуа - сами собой остаются. Остальные, как правило, нет. И если нужно повязать на шею косыночку в тон новой сумке, что бы чувствовать себя увереннее и лучше - да, нужно это сделать. Косыночка спасет. Или защитит. Не важно.
И вот ты придумываешь себе эти сказки, старательно закрываешься от людей - можно рассказать вся свою жизнь, но ни за что не признаться, какая у тебя любимая книжка, втыкаешь в уши плеер и занимаешь свою голову чем угодно - музыкой, словами, песнями на незнакомом языке или экономическими новостями.
Ты просто так живешь.
И, видимо, для того, что бы в один день проснуться, посмотреть в зеркало на себя - чистую, без макияжа, хоть и умелого, без правильно подобранной одежды, без аккуратной укладки, посмотреть и не узнать. Ровно на минуту испугаться. А потом...
Потом понимаешь, что стоило поменять имя, фамилию, адрес, место рождения и любимый цвет что бы увидеть в собственных глазах счастье.
Простое, чистое счастье. Как... кристалик воды. или запах липы. Абсолютная ценность.

~

Я это к чему... У меня когда-то когда-то был ник "сбежавшая из сказки".



Photo by Dr. Grig

Я испугалась, я не понимала. Проснулась ночью, под утро, поздно, холодно. Почему-то спала на твоей подушке. Поводила рукой по одеялу - нет тебя. Никого нет. Пусто. Даже запаха, даже немножечко... ничего не осталось. И белье свеже поменянное. Пахнет стиральным порошком.
ни-че-го. заблудившимися от нежности пальцами, тихонечко ощупывать лабиринты квартиры, искать твой голос, не нходить, путаться ночью в простыне, не засыпать - отвыкла одна...
Тихонько, на цыпочках, по краю, не тронуть, не разбудить, не побеспокоить... А потом замирать от страха - мало, мало, слишкм мало что бы даже почувствовать, не то что помешать.
По городу - бегом, к улицам, к трамваям, к привычкам... своим, своим искать в переулках время, которое было не вместе, не с тобой, не наше... Не находить. Останавливаться, глотать обветренными губами воздух, искать тебя - не смею и поцеловать, просто, хотя бы просто, прижаться. Нет тебя. Город глухой к моим просьбам, он подсовывает мне страшные, страе картинки, старые обиды, злость, злость... Её и так много, и никуда, никуда от неё! Удивляюсь, пугаюсь, хочется бросить что-нибудь вон в ту кошку, закричать, разбить, убежать самой - что бы никто не видел... А вместо этого вяло наблюдаешь как из случайного подъезда выходит случайные котенок двумя листиками, прилипшими к спине - как заплатки маленькие... Мальчик в синей курточке подошел к нему, ласково так листики снял, взял на руки, прижал к себе. Машинально подумать, что из него будет хороший отец. Машинально отвернуться. Не видеть. Не замечать.
И бежишь, бежишь, опять бежишь, промокают ноги, лопнули последние сапоги, холодно, мерзко, ветер швыряет в лицо твои, покрывшеся паутиной уже, обиды и страхи. А ты все бежишь, что бы запрыгнуть уже в этот самый трамвай, потмоу что следующий не скоро, а ждать холодно и мерзнут ноги.
Потом анемевшими пальцами набирать тебе пивычно-виноватую смску "встретишь, правда ведь?", не отправлять её, в последний момент вспоминая, что теюя нет, нет, дома - нет, и нигде рядом - нет. И позвонить, услышать нельзя, потмоу что тебе не до этих глупостей, а я прсото замерзла, и прсото по привычке искала тебя в городе, забыла, что тебя в нем нет. Нет, нет.
И всю дорогу до дома не_плакать, смотря в окно.

Страшная, запретная, запертая на тысячу замков любовь. Первые месяцы - как куски ворованного счастья. Не твое. Тобою не заслуженное. И бежать бы, бежать - только некуда. Потому что живы, только когда вместе. Потому что до судорог больно отпускать друг друга.
...Это было.... когда же это было? не очень давно, в общем-то. Когда были еще истерики и крики "не звони мне больше!!". Когда еще помогали сигареты и кофе литрами по ночам... Это было. Сейчас - прошло.
Осталось только послевкусие, как после вина - немного терпкое и притягательное.
сейчас все совсем иначе. Сейчас не кофе, а морковный сок, не сигареты, а зеленые яблоки. Сейчас не слезы в подушку, а засыпать рядом.

Сейчас все совсем иначе.
Сейчас оба, задерживая дыхание и боясь пошевелиться вчувствываемся в биение одного, очень важного и пок еще - нашего общего сердца.
Осталось пять месяцев. Потом это будет уже отдельный от нас человечек, глядя на которог можно будет с уверенностью сказать "вот видишь. ты - мой. а я - твоя".

- <...> поэтому, я думаю, что лучше <...> наверное <...> домой.

Это "домой" миллионным ударом сломало все-таки мне ребро. И так не удачно, что часть кости попала в сердце. Теперь по капельки крови выпадает из общего потока. Теперь пошел отсчет на какое-то другое, осязаемое время.

Как песочные часы.

Влад (16:44:32 7/05/2008)
все будет Сашк.
куда-нибудь вылезешь. вылезем. там где понравится и будет красиво ненадолго остаться.

Sny (16:44:47 7/05/2008)
почему ты так говоришь?

Sny (16:44:52 7/05/2008)
почему - ненадолго?

Влад (16:45:00 7/05/2008)
а надолго ненадо.

Sny (16:45:07 7/05/2008)
ПОЧЕМУ??!!!

Влад (16:45:20 7/05/2008)
а надо??

~

Вы знаете, откуда ник Снусмумрик появился у меня? Я как-то большую часть жизни брожу по разным приятным и не очень местам, собираю в архивы всякую настроенческую требуху - то картинку какую, то пару строчек в тетради, то фотографию... Потом эти листочки сжгаются, выкидываются, теряются. потому что хранить их как-то негде, да и не зачем.
Зато остаются настроения и чувства. Друзья знают - настроения у меня хранятся долго. Очень хорошая эмоциаональная памать. А все остальное - не складывается как-то.
Единственная слабость, не склонной к коллекциям девочки - книги. Их всегда было много. Не смотря на вечные вопросы "куда же это ставить?".
Вот и получился - Снусмумрик. Сумка в руках с необходимым барахлом, камера вместо губной гармошки и пара колокольчиков. Считалось, что в этом есть какой-то стиль. Легкость бытия. Непривязанность, а, значит - свобода.
легко выдать за стиль больные, слабые места. Не так сложно, во всяком случае, как хвалиться этим напрямую.

Кому-нибудь это интересно? То, что чувствует не настоящий, качественно отзеркаленный Снусмумрик?
Ей некуда возвращаться. Толкьо если её ждет хотя бы один человек... У неё нет места нигде, где бы она не жила. Ей все время приходиться влезать в чужую жизнь, мешиваться с ней, награни раствоения. И она понимает, что бы не случилось - придется где-нибудь остановиться. Придется уходить и возвращаться, делать что угодно, лишь бы появилось таки наконец это единственно нужное, необходимое место. Твое.
Она как-то нигде и ни с кем не чувствовала себя "своим человеком". Потому что так сложилось. Просто так сложилось - или слишком маленькая, или слишком большая. Или мешало воображение, или выразительные глаза. Не складывалось.
Её долго обещали, что "вот уж теперь-то точно - все будет по-другому". не случалось. Девочка терпела. А что делать - нужно и будешь терпеть. Толкьо очень не любит с тех пор пустую надежду. когда веришь в существование чего-то невозможного, для твоей жизни - нереального.
А потом на тебя падает твое имя, другое, неправльное имя. Как боротень - окутывает тебя с ног до головы образ и чужой реальности. И приходиться жить с ним дальше.
Улыбаться, терпеть, играть в свою игру - с сумкой, камерой и парой колокольчиков.

Девочке хочется остановиться. Если не навсегда, то надолго.
Девочка устала. А ей предлагают очередную передышку, что бы отом - опять, куда-то срываться, бежать, ехать, смотреть на мелькающие деревья за окном поезда и скучно вспоминать, что в очередном доме забыта очередная пара тапочек, кружка и зубная щетка.

В колонках играет - Пилот - там, на реке
Настроение сейчас - *пост, достойный Джае*

Девочка торопилась домой. Мокрый дождик, сильный ветер, лавируя между лужами, прижимаясь курносым носом к стеклу автобуса... Девочка спешила домой каждым свои движением, так, что даже нос подергивался от нетерпения. Нужно было неприменно успеть доехать за оставшиеся двадцать минут. Потому что... ну, просто так нужно.
В рюкзаке поал голос уставший телефон. На потрепанном экране скучными буквами значилась обычная просьба купить хлеба. Девочка еще и не подозревала, во что ввязалась со своим носиком на исходе этого длинного дня.
Делов-то! Зайти! В магазин! И купить хлеба! Ерунда.
Девчка устала спешить и все еще торопилась. И как-то нечаяно схватила совершенно не тот батон, который обычно ели в её доме.
Что такое? Минутно замешательство у кассы. Отчаяние. Шок.
Что делать? Что делать?! На ступеньках магазина Девочка замерла и попыталась успокоиться. Не получилось. Понятное дело, с таким хлебом идти домой нельзя. Понятное дело, что нужен другой. Но! Вот - беда! Что же делать с этим?!
Девочка никогда-никогда не позволила бы себе выкинуь хлеб. Она прсоо не умеет этого делать!
Пришлось вцепиться в него зубами и есть. по дороге домой Девочка шла по лужам и грызла батон хлеба, которого оно отчаяно не любила, но и деть-то его было некуда.
По щекам текли слезки, на встречу шли люди, странно оборачиваясь на эту компанию - девочка, батон и растекшаяся по глазам тушь.
Девочка устала. Ей было ужастно жарко. рюкзак звенел колокольчиками, сумка с другим, правильным хлебом натирала руку, город услужливо растворял её слезки в своем дождике.
Дошла. Перепачканый носик печально подергивался в ожидании тепа. и... вот - напасть! Не везло ей в тот день! Ключи и замок никак не хотели ей поддаваться. Никак. Никак. А свое время, когда можно вернуться - она пропустила...
~
Девочка спустилась вниз. а один лестничный пролет вниз. села на подоконник - между банкой от кофе и консервов - заслуженные пепельницы страны. Доела свой хлеб, открыла пакет молока - запила двумя глотками. Улыбнулась. Приткнулась носом к окошку - задремала.
Глаза открылись сами собой ровно тогда, когда чуть выше щелкнул дверной засок. ну вот. теперь - все. Теперь можно идти.

...На окошке, между двумя банками, осталоь несколько крошек и связка серебряных колоколичков - в тот вечер Девочка их потеряла, от чего очень расстроилась.

Дорогой дневник!
Прости, давно к тебе не заглядывала! Все какие-то обрывки, кусочки, пойманные случайно - как в стакане воды - отражения, никак не дающие покоя моей больной фантазии. У меня все по-старому, насколько это возможно в моей жизни.
Кое-как учусь, отчаяно закрывая глаза на все, что не соответствует представлениям о правильности происходящего. Вчера, в очередной для себя раз, заметила собственную бестолквость. Никак меня не вдохновляют базовые психологичекие курсы. никаких подвигов не хочется, никаких размышлений на вольные темы.
Впрчоем, давольствоваться случайно подкинутым кусочком разговорной темы, как - ремарка справа - "может быть, ты хочешь сказать?" - я тоже не хочу. Упрямая, гордая я все еще не поволяет себе таких вольностей - отвечать, думать, размышлять вслух. Тихий, молчаливый и до боли одинокий разговор внутри себя так и не вылеватся наружу.
Дневник, знаешь, в последние дни я отчетливо понимаю, что с филологическими бредями наступил отчаяный перебор, что развитый в себе эгоцентризм достиг неимоверных пределов, что... что...
ах, пустое!
Опять все не о том.

"Кружевные буквы сплетаются в неуклюжие, корявые слова. Текст, обазованный ими, никак не отражает сути вещей. Нашему взгляду доступны толкьо искорки чожого сознания, которые мы ловим, ставим в ряд друг с другом и получаем, на выходе, вполне приличный феерверк. Радуемся Знанию. Совершенно игнорируя то, что из миллиона искорок одного толкьо слова, нам становится доступно только две-три. А остальное, выпавшее, выкинутое за ненадобнстью, забытое и стертое... оно хранит в себе что-то. Возможно, правду. Взможно, истину. А мет быть, просто еще несколько граней одного отраженного настрояения".

Дневник... тссс... молчи. не говори ни слова. Я, наверное, сошла с ума, если опять позволила себе...
тссс...
по секрету. Моя казнь отложена. На этот раз, палач просто напился с вечера и безбожно проспал все утро. В какой-то степени, эо дает мне шанс уйти не замеченной.
Наеверное, и эта попытка пбега отанется неудачной.
Наевреное...

Тссс... Слышишь? Полдень. Мне пора...

Есть одна любовь, та, что здесь и сейчас,
Есть дpугая, та, что всегда
Есть вода, котоpую пьют, чтобы жить,
Есть живая вода.

(с)

чужими словами - лишь бы объяснить суть себя. Чужими словами, цепляясь за ритм, за прерывистое дыхание, за ненужные вскрики - лишь бы не упасть, не сорваться, не начать верить в ту самую, обманчивю и порочную логику. Чужими словами, обрывками фраз... Существовать как можно тише.
Ни звука. Ни шага в сторону.
тишина, тишина.
Уместившаяся на клочке земли - ничтожно малом, в сравнении с целым шаром!
Тишина, занявшая определяющее, решающее место в сердце. Ни звука. Ни вскрика. Умение выражать свое цитатами, чужими нотами.
взгляд - в пол. Жестом, движением, дрожью в руках - кричать!
Тишина.

Настроение сейчас - я долго это делала...))) уф!

серия первая - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post10607001/
серия вторая - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post27090873/

~январь~
лирика месяца - BRECHT: BALLADE VON DER HANNA CASH
фраза месяца - "Саш, этот мир сломается без тебя." © Олененка
событие месяца - меня и правда.. любят?..
человек месяца - наверное, Влад.
пост месяца - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post27983402/

~февраль~
лирика месяца - Франсуаза Саган - "Смутная улыбка"
фраза месяца - "И стоило забираться на самую высокую сосну, что бы понять - вокруг никого нет." © Сириус
событие месяца - Снуш хороший. Снуш - гуманист!
человек месяца - Оленька
пост месяца - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post30084030/

~март~
лирика месяца - Борхерт "останься, Жираф!"
фраза месяца - "…Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги"
событие месяца - и был День...
человек месяца - Вовка
пост месяца - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post34238543/

~апрель~
лирика месяца - Яшка Каzанова - 12 завтраков с Мефистофилем
фраза месяца - "В детстве я мог рисовать как Рафаэль, но что бы научиться рисовать как ребенок мне понадобилась вся жизнь!"
событие месяца - Жить имеет смысл, только если есть для кого.
человек месяца - человек, да. наверное, лучше обойтись без имени))
пост месяца - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post36838314/

~май~
лирика месяца - Даррел - "Александрийский квартет"
фраза месяца - из интервью с А. Г. Асмоловым:
Вы не задаете себе вопрос: а за что боролись?
- Я не боролся, я жил.
событие месяца - осталась без летней сесии...
человек месяца - см. апрель
пост месяца - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post38877426/

~июнь~
лирика месяца - Милорад Павич
"Внутреняя сторона ветра"
фраза месяца - …Пройдите мимо и
простите нам наше счастье.
Ф. Достоевский
событие месяца - работа. странный новый опыт.
человек месяца - мрр))
пост месяца - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post43399483/

~июль~
лирика месяца - Улицкая "даниэль Штайн. Переводчик"
фраза месяца - - что там?
- там... смородины много.
- и все?
- нет. еще малины.
событие месяца - дача?..
человек месяца - *молчу, молчу*)
пост месяца - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post44312654/

~август~
лирика месяца - Йовин - прощай
фраза месяца - "Город становится целым миром, когда ты любишь одного, из живущих в нём." © Лоренс Даррел
событие месяца - отпуск. Кипр. перемны...
человек месяца - Ирка!!
пост месяца - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post48818070/

~сентябрь~
лирика месяца - Бродский
фраза месяца - "Пока можно молчать, нужно молчать. И буду."
событие месяца - чуть не украли смысл жизни, работу и все на свете.
человек месяца - Виталик, наверное.
пост месяца - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post51652793/

~октябрь~
лирика месяца - БГ
фраза месяца -
...Ты опять карандаш грызешь.
Ты опять улетаешь в чудо.
В кухне ночь, сигареты, дождь
И невымытая посуда.
Через серый октябрьский дождик,
Удаляется балаган,
Растворяется, как туман.
Остается один обман.
Остается только обман.
Остается один художник...
©
событие месяца - тренинги. уу!
человек месяца - Анютка. Человек. как же это я к тебе привязалась за две-три встречи-то?..
пост месяца - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post53395633/

~ноябрь~
лирика месяца - Маринина - "Фантом памяти"
фраза месяца - "Снусмумрик не любит рассказывать о себе. Если вы очень любопытны, попробуйте задать ей пару вопросов.
Например, кто она, откуда пришла и куда направляется в этот раз. Спросите, почему такой небольшой мумрик
путешествует один. Спросите, спросите и послушайте, что она вам ответит."
© Dr. Grig
событие месяца - Сестренка и её Хранитель приподнесли мне приятную новость)))
человек месяца - Киссточка
пост месяца - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post58743898/

~декабрь~
лирика месяца - Пастернак
фраза месяца - "маленькая беленькая лисичка!"
событие месяца - переживала угрозу остаться без института.
человек месяца - мрр?) ну вы же все сами знаете... ))
пост месяца - http://www.liveinternet.ru/users/alun/post61211566/

не часто. но иногда я живу в Городе. Да, в том самом Городе, о котором вы дружно подумали. иногда... не часто. Я еду из Дома в институт на автобусе к зеленой ветке метро... там так тепло... поворот, бульвар, отражения света в лужах, под мост - к светофору и вауля! ты приехал...
так о чем это я?
...
Да, о дороге. Несколкьо раз в неделю маршрут автобуса, в котором еду я, пересекает странную улицу. То есть, он её пересекает и без меня, конечно, но в эти - не частые, впрочем, минуты - мне кажектся, что все здесь толкьо из-за одной маленькой меня. что бы от названия "Садовая-Самотечная улица" у меня останавливалось сердце, замирало дыхание и где-то глубоко-глубоко просыпалась вера.
В Сказку.
~
Так о чем это я?
Ах, да.
Город. И Дом. Существуют теперь неразрывно.
Я его люблю как...

Настроение сейчас - *пишет Джае

Отражения фонарей в лужах, бегущие прохожие, бабушка с авоськой, кошки уже-не-орут, кто-то спешит домой, кто-то потерял игрушку, он идет за цветами, а девушка вот уже скоро приедет... или нет, пробки, и машины лениво передвигаются на полметра, толкьо что не толкаясь боками, хотя это тоже было бы смешно и забавно... вот так. у ког-то в плеере музыка, другой учит модный сегодня китайский, вот уставшие с работы, а вот эти толкьо начинают, упавшие розы, глупость всего вокруг, порваная книжка - в след уходящему автобусу...
...
Девушка сошла с ума?
миллион гарантированных полетов в небо. только для ~. Только для ~ растворяются ненужные четкости в Яузе, вода идет затейливыми кругами, или это глаза просто устали без очков?
Круги, фонари, разлетающиеся брызги. Ступеньки раз-два-три и еще немного золотого света в сумасшедгем ритме. это почти танго, слишком много страсти. два-три-четыре движения вверх и влево, стук каблуков по слезливому городу, сигарета - в лужу. танцы.
..
еще чуть-чуть и успела бы вернуться, еще немножко, самую малость, но, видимо, не сейчас и не в этот день. чуть оставшегося тепла в руке. медленно разжать пальцы.
люди. вокруг. много. шум. толпа. время.
"я люблю тебя" - в след уходящему вагону метро.
ничего, что уехал. он услышит.

.

вечер.
осень.

© Джае

- Ой. А там - осень...
- Что? правда - осень?..
~
Правда, самая настоящая московская осень. По дороге к институту доехала до монастыря (собственно, в 10 минутах от моего учебного заведения). Уже даже не шуршщат листья под ногами. все утонули в столичных осадках. Затихшие бульвары равнодушно глотают прохожих, мокрые автобусы жалуются друг другу по дороге:
- Брат, да ты пустой! А мне тяжело как!..
- Тебе тяжело. А мне скучно...
И другие не в меру бессмысленные разговоры. Рассказывали о событиях прошлой ночи дома, включался свет в квартирах, где-то звенел будильник, кто-то шел в школу...
Город жил.
~
Нам есть чему поучиться у этого Города. Выживаемости, например.

один хороший человек попросил мне написать сказку о счастье. Что же делать? я не уею писать сказки. Это вопрос к моей кукле - с тех пор, как мы с ней живет отдельно, пишет и творит все больше она.
Но еня просили... Аргументом о том, что в дневнике сейчас - все больше про усталость.
Нет, не буду пока про усталость. Буду о счастье. Я, конечно, не открою вам другой дневник (это ко всем страждущим, кто о нём что-то слышал). Но я могу себе позволить такое барство...
В паре слов сказать, что же, собственно говоря, происходит.
~
Я терпеть не могу распространяться о своих чувствах. И если мне, внутри, совсем "мне" хорошо, счастливо, тепло... Это все так внутри и остается. Такое... Счастье в себе. для меня - единственно настоящее. Чувство, не эмоция. Чувство этого самого счастья не покидает меня вот уже <...> в этом месте должно быть кол-во дней. их много, поверьте на слово . Оно живет, она радуется и грустит и плачет вместе со мной.
Мое счастье, наверное, небольшое. Наверное, оно не прочное, а нежное. наверное, его легко можно сломать. Но сделать это смог бы только один человек. А он не будет. Он бережный)
~
вот уже какое-то колличество дней (ночей, недель, месяцев?) я просыпаюсь с мыслью о том, что есть для чего вставать. Уже какое-то время я смеюсь над собственной фразой "ты заставляешь меня жить, разве это не жестоко?". Гупая, глупая девица!! Нет!! Это - не жестоко!! Это - правильно. Это единственно возможное для тебя - жить!
Как ты могла, Девочка! Ты же так нужна. Так многим и так остро нужна! Как ты могла столько лет (месяцев, дней) этого не замечать?
Я смеюсь. сейчас - хохочу в голос. Это глупо, это не_правильно, этого не нужно было! Нужн было на секунду вынурнуть за свои рамки и увидеть, что собственно, с тобой происходит.
~
А происходит многое. Вокруг есть настоящие Люди. Которые тебе нужны, которые тебе дороги. которые оказались рядом не волею случая, а потому, что так хотелось. Тебе. И им. Рядом - совсем-совсем рядом есть любым и едиснтвенно важный человек. с которым счастливо, спокойно и просто... и просто "вместе".
Каждое утро ты понимаешь, что окна комнаты по-прежнему выходят на восток. каждое утро тебя встречает слныщко. И не важно совем, что ты его не видишь сейчас. Осенью солнце тоже никто не отменял!
~
И вот... когда-то наступает такой День (час, минута, секунда?) когда ты понимаешь, что все остальное - не важно. Что единственно нужное для тебя намного ближе, чем ты думаешь.
Что можно просто улыбнуться и псомотреть вперед. Интересно же все-таки, что там?

=о)

"как холодно... как непривычно морозный ветер бросает в лицо горсти снега... зима... а я так от неё отвыкла!
кажется минут десять назад я выпала из своего карманного рая на землю, наглоталась придорожной грязи и чуть не задохнулась от волны страшного, грязного воздуха. город этот не принимает никого. здесь ты - не человек. просто эпизод в его жизни. здесь на каждый силуэт найдутся свои грехи. здесь холод каменных мостовых окутывает саванном. и тебе приходиться или быть его частью или напрягаться, держась зубами за край вечности и изо всех сил стараться не упасть в его бездну.
здесь повсюды зеркала. да не просто куски обрезанных стекол - нет! здесь весь город будет окружен отражением твоих глаз. потому что вся боль, которая в них осталась должна показаться наружу. что бы ты увидел лицо своего страха. что бы начал не мириться с ними, а бороться. и побеждать. и главное, самое првдивое из всех этих зеркал - вода. которая окружает тебя повсюду. стоит повернуть голову, наклониться, даже если и зажмуриться - все равно твой взгляд будет натыкаться на сплетение этих зеркал. на отражение чужих судеб. на мастерски выполненные кружева человеческих жизней.
нужно быть или никем или, как минимум, Богом, что бы жить здесь. что бы уметь получать удовольствие от шика центральных улиц, от отелей класса люкс, от многочисленных фишинебельных магазинов... и не задыхаться при этом от запаха грязных подворотен, не сходить с ума от увиденного здесь...
сложно жить. сложно родитья в этом городе. сложно понять его и уйти на понимание может пол жизни. если и не вся.
он затягивает. как наркотик...
и в один момент ты понимаешь, что не можешь без него жить. как и не можешь выносить все его капризы...
***
...больше всего в жизни я люблю Питер. свой город. свой родной город...."
дом. это так важно!
Пятница, 25 Ноября 2005 г. 07:22
В колонках играет - ДДт - Ленинград
©
Кашалотик
~
с каждым днем, я все сильнее понимаю, что обреченна любить этот город вечной, безумной и неразделенной любовью. С каждым днем я все отчетливее помню минуты, проведенные там. и, поверьте мне, они - песок, пустота по сравнению с годами здесь.
Я Родилась там. Там жила. Долго? нет, не очень... окло шести лет. Но что я видела за эти шесть лет. что чувствовала... какими глазами смотрела на этот город.
как я потом приезжала туда... какими-то идиотскими порывами... На сутки, что бы шататься по набережным, что бы всю ночь мокнуть под проливным дождем, а потом звонить с вокзала сестре - "Ник, а я в 10 минутах от тебя. приезжай?"... Что бы потом наслаждаться объястими этой маленькой идиотки, которая конечно приедет на вокзал в короткой юбке и бехз зонта.
Что бы случайно, бредя по какомцу-нибудь переулку вспомнить тот, самый "книжный" коридор в моей жизни, когда я знала, что иду по нему - в последний раз. И больше не вернусь, не вернусь... Этот момент любят в фильмах показывать. Но... Знаете, это все ерунда. Самое страшно, что перед выходом больше всего хочется, что бы этот коридор не заканчивался николгда. потому что как жить здесь - понятно. а что будет дальше - не известно...
...Я помню последнюю свою поездку так, как будто это было вчера. Каждую секунду... а уже... сколько?.. Полтора года прошло, кажется.
Я тогда последний раз видела маму. В аэропорту. И уже тогда сто десятым чувством понимала, что это - "навсегда". так и получилось.
Ночь в каком-то интернет-кафе... рассвет где-то в районе центра... И все... с нотками поздней осени. Хотя, было лето. почти незакончившаяся весна.
...
так о чем это я?
да. насмотрелась чужих питерских отражений.
по инерции снесло крышу...

Видишь? Ветки.. Это очень важно - ветки моих деревьев растут вверх. Приглядись. чуть плавные, чуть угловатые - где нужно. В меру застенчивые, они все равно растут вверх.
Посмотри, это очень важно. здесь есть движение и оно - вперед. Видишь? Это очень просто, здесь нет вводящего в заблуждение асфальта. здесь есть толкьо одна ропинка и одно движение. Всего одно. В двух вариантах: вверх и вперед.
Так может быть, ты спросишь, что для меня значит "приведение"? Счпроси, это важно. вот увидишь, тебя это удивит. Так вот. Приведение - это свет. Это пучок света. Концентрация света, понимаешь, да? вот так.
Что? ты... Ты... Ты молчишь?
Ах, да.
Я забыла то, с чего начала.
В ветках моих деревьев есть все. Даже движение. Все, кроме жизни.
Там нет жизни и никогда не было.
~
Играем в картинки.
Я все еще угадываю твои настроения.

Пожалуй, это было самое сумасшедшее лето в моей жизни.
.
не знаю, могу ли говорить о том, что самое счатливое... вряд ли. потому что счастье всегда разное. и не колличественно, а качественно - разное.
.
я сейчас чуть-чуть попрошу прощения цу всех, кто читает этот дневник. последнее некоторое колличество записей, наверное, могут составить мнение, что я уже наполовину труп. ничего подобного.
просто было тяжело. просто то безумное, бесконечное, безграничное счатье накладывается на что-то другое... на то, от чего больно. И счастье огда вынести очень не просто.
Я счастливый человек, правда. У меня есть все и даже немного больше. У меня появляется то, чего так не хватало когда-то. У меня меняются некотрые вещи, от которых я устала. Жизнь становиться на рельсы и осталось только сесть в правильный поезд. наверное, в этот раз, это не будет "последний вагон, уходященго..."
наверное, в этот раз я даже сама подожду его на платформе. пусть я чуть замерзну, пусть я буду волноваться, приеде он или нет. Пусть даже мне будет страшно и грустно. Это ничего. Зато успею обернуться на родную станцию и прошептать "досвидания".
Это тоже важно.
Меня ждут.
~
Кто? Когда? Где?
Боюсь, я сама этого не знаю. Но чувство... Тепла. Спокойствия. Оно есть. Знаете, это как... в детсве, осенним утром. когда не хочется вылезать из под одеяла, а мама уже жарит на кухне блинчики. и если поваляться еще немного, то блинчики могут остыть. и будет обидно.
Это такие теплые, пусть и не частые, кусочки воспоминаний. карманный солнечный зайчик, котрым особенно приятно играться осенью.
~
Оглянитесь вокруг. Вас тоже ждут. Обязательно.
Кто-нибудь где-нибудь ждет.

~

~люблю~

всё, что ты видишь в моих глазах - это только ветер. не тот всемогущий, что меняет отражения в лужах и рисунки на небесах. нет. другой ветер. карманный, уличный, мой - назвай как угодно! толкьо поверь... ветер - это далеко не всегда - пустота.

Иногда город натирает жутки мозоли на нежных лапках Мумрика. И, скажу я вам, если во время не отсановиться в этом бегстве, проникает в самые-самые дальние складки маленькой Снушьей души. Город. Город любит принемать в себя Снусмумрика. А Снусмумрик любит слизывать кончиком языка осадок городской пыли и вдыхать названия улиц.
Триумфальная площадь, Палиха, Сущевский вал, чуть извильнувшись - до Сретенки, там - пачка серого "Данхила", чашка кофе и опять - бегом. Уже по бульварному кольцу. Город, а, Город? сколкьо часов длился этот последний марафон? это наше с тобой взаимное бегство в никуда?
ты как будто сбегал от жары, а маленький Мумрик все от себя.
- Город! слышишь! ты - волшебный!! - кричала Мумрик во все свое широкое сознание.
- Тише, тише... ти-ше. ти-и-шшшшше...
- город! Город! ты - сумасшедший!! Ты сумасшедший, что терпишь столько людей!!
- Тише, тише. Тиш-шееее...
- Город! Город! давай ты отдохнешь несколкьо дней? а я побуду за тебя. всего-то и делов - во время встряхивать этот люд да не забывать переключать время суток.
Город ничего не ответил Снусмумрику. Город только вздохнул своей пыльной вечерней листвой.
.
Рождественский бульвар, Пушкинская, переулки, Патриаршие пруды. там - в изнеможении - на лавочку. В руках банка Джин-тоника, в убах недогоревшая сигарета, осталось еще два места, ив се. и гоку можно будет закончить. сколкьо... окло пять часов. рюкзак звенит колокольчиком, камера в рюкзаке стучит по спине объективом, руки пахнут пеплом, город - дождем.
.
Вдоль дороги брел уставший Мумрик. он пытался пугать камни на обочине, но они толкьо приятно перекатывались ему в ответ. опускался вечер. лапки, стертые в кровь, перестали болеть. назойливя капля жаркого чувства стекала по спине.
Город устал и собирался спать.
Снусмумрик шла домой зная, что скоро и этого - самого постоянного её дома - скоро не станет рядом.
Снусмумрик улыбалась.
Город шумно вздыхал дорожной лентой.