• Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
  
• Мне стали сниться вещие кошмары...
  
• Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
  
• Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
  

Еще девять десятков

В колонках играет - Mars Lasar
Настроение сейчас - сонное

Позвольте мне скорей облить Вас бронзой!

Так это Вы у Путина над креслом?

Спасибо, не болеем - слава Вам!

А под рентгеном Вы еще прекрасней.

Вас не испортит даже фотожаба.

Ваш средний палец - для меня награда.

Автограф Ваш всё там же - год не мылся.

А с Вами хочется кончать не только школу.

Ваш костный мозг умнее Вассермана.

Вы вдохновляете на петтинг в кинотеатре.

Я б предпочёл Вас даже порнофильмам.

В Вас глубина! Скажу Вам, как проктолог.

А я-то грешном делом думал - Пушкин...

О, не смывайте - будет для потомков!

Вокруг Вас что-то кружится. Ах, солнце...

Так вот ты где, пупок пупа Вселенной.

За сколько Вы всё это сотворили?

Мужик! Ты мировой! Ну прям как кризис.

© чейта, но скопипащено на yaplakal.com (tm)

Настроение сейчас - Сонное, игривое, сексуальное

• ОВЕН - Пушки к бою!
  Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
  Любимое времяпрепровождения: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
  Идеальная работа: сексопатолог
  Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"
  
  
• ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
  Любимая книга: "Ненасытный гурман".
  Любимое времяпрепровождения: высказывацца за обедом.
  Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные приговоры.
  Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"
  
  
• БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!
  Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласицца с чем угодно".
  Любимое времяпрепровождения: делать поспешные выводы.
  Идеальная работа: обозреватель сплетен.
  Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"
  
  
• РАК - Войди в мою гостиную!
  Любимая книга: "Руководство мученика".
  Любимое времяпрепровождения: хныканье.
  Идеальная работа: профессиональная жертва.
  Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"
  
  
• ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!
  Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
  Любимое времяпрепровождения: отдавать распоряжения.
  Идеальная работа: босс боссов.
  Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"
  
  
• ДЕВА - Надоедливым всезнайкам тоже требуецца любовь!
  Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
  Любимое времяпрепровождения: беспокоицца
  Идеальная работа: организатор системы общественных туалетов.
  Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"
  
  
• ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!
  Любимая книга: "Как вступить в брак с самим собой".
  Любимое времяпрепровождения: неестественно улыбацца.
  Идеальная работа: адвокат дьявола.
  Ключевое выражение: "С другой стороны..."
  
  
• СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!
  Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь маньяка".
  Любимое времяпрепровождения: сосчитывать свой следующий ход.
  Идеальная работа: судья, член жюри и палач.
  Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"
  
  
• СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
  Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
  Любимое времяпрепровождения: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
  Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
  Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"
  
  
• КОЗЕРОГ - Как его ни назови, он всё равно останецца козлом!
  Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
  Любимое времяпрепровождения: разыгрывать из себя начальника.
  Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
  Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"
  
  
• ВОДОЛЕЙ - Мамочка была шпионкой; папочка был психопатом!
  Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из умерших домашних любимцев".
  Любимое времяпрепровождения: попадацца кому-нибудь на глаза.
  Идеальная работа: главный борг из сериала "Star Trek".
  Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"
  
  
• РЫБЫ - Добро пожаловать в двенадцатый дом!
  Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
  Любимое времяпрепровождения: смешивание продаваемых без рецепта лекарств, чтобы испытать их галлюцинаторный эффект.
  Идеальная работа: профессиональный плакальщик на похоронах.
  Ключевое выражение: "Я так смущён!"
  

(c) Webpark

• Да! = Hет!
  
• Hет! = Да!
  

Ну это банально, все знают....а дальше?

Настроение сейчас - повбывав бы

Програма телепередач на УТ-1 Інших позбавлено ліцензій за неретельну українізацію
6-00 – 6-05 гімн України

6-05 – 6-15 гімн США (два рази, щоб вони впевнились в нашій доброзичливості)

6-15 – 7-00 “Доброго ранку, країно!” (невеличка, хвилин на 40, промова президента про руки, які нічого не крали)

7-00 – 9-00 “Сніданок з Голодомором” (виступи видатних діячів сессійної зали про тяжкі часи, сльози на очах крупним планом, обличчя - панорамно, бо не влазить)

9-00 – 11-00 “Новини з ланів” (розповідь про тяжку працю бджоли для блага вітчизни)

11-00 – 12-00 “Зелена сторінка від юннатів” (тема: НАТО - виключно гуманітарна організація, що підгодовує ховрашків)

12-00 – 12-30 Історія країни “Неандерталець - еволюція від укра до мавпи”

12-30 – 13-00 Новинки моди: “Шаровари від Луї Віттон»

13-00 – 14-00 Година хітів (Поплавський – хвилин 40 , “Гринджоли” – 4 рази)

14-00 – 15-00 Екномічні новини: “Бджолярство, як новий економічний прорив”

15-00 – 16-00 Час з трипільськими горщиками. (як правильно наповнювати їх медом, та кому дарувати)

16-00 – 17-00 “Легенди зі схрону” (передача про героїчні будні УПА)

17-00 – 18-00 документальний фільм “Шухевич не співпрацював з фашистами!”

18-00 – 19-00 Перлина культури “Сучасна література -Драч, Мовчан, Яворивский, як дзеркало культурного ренесанса”

19-00 – 20-45 Художній фільм “Мазепа”

20-45 – 21-00 “На добраніч, діти” (ретроспектива – дід Панас, але про УПА)

21-00 – 22-00 Новини “чесного” 5-го каналу. (треба ж родичам заробляти)

22-00 – 23-00 Підсумки дня (розповідь президента про зроблені ним назустріч ще 10 кроків та ідеали Майдану 2004)

23-00 – 01-00 Еротика: художній фільм “Мазепа”

Украинскими учеными найден новый химический элемент - коалиций. К сожалению, радиоактивный: период полураспада - 1 парламентский день

На что способно нынешнее поколение
Читать далее...

Японская культура всё таки близка к нам посмотрите на
переводы самых известных хайку в японии

• Не родись красивой, а родись с квартирой
  
  
• Подсчитано, что если собрать всех десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят 9-этажный кирпичный дом.
  
  
• Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
  
  
• Младенец, которого вскормила грудью Аня Семенович, в 3 месяца весит 50 кг.
  
  
• Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
  
  
• Посмотрел крепкий орешек... не тот фильм назвали Брюс всемогущий...
  
  
• На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками – «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.
  
  
• Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия
  
  
• Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...
  

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
   
   
2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
   
   
3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
   чужие религиозные тексты.
   
   
4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...
   
   
5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.
   
   
6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.
   
   
7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.
   
   
8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.
   
   
9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.
   
   
10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной… Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.
    

Рекомендуемая литература
1. П.Охуэльо, «На берегу Рио-Пьедра села я и покакала»
2.Н.Асстровский, «Как заголялась срань»
3.А.Долбушков, «Охота на пердунью»
4.В.Обоссорокин, «Голубое срало»

(c) Ссылка на www.chesh.ru находится на портале yaplakal.com

В канун 9 мая 2007 года Эстония начала процедуру демонтажа памятника погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют перенести на кладбище.
Читать далее...

Я открываю и листаю
Престижный глянцевый журнал.
Сижу и недоумеваю,
Как будто в мир иной попал.
Эх, человек я невезучий —
Почти что гол, почти что бос:
Нет у меня вещей от Гуччи,
Костюмов марки Хьюго Босс.
Хоть, правда, мне по барабану
Что за парфюм, чем он хорош:
Не отличу Пако Рабанна
От этого, от Гай Ларош.
Оделись клево? Поздравляю.
Отлично пахнете? Ура.
Но ведь и вы, и я ведь знаю,
Какая это мишура.
Да, вы — богаче, да — вы круче,
Но мне вам хочется сказать:
— Да на хер мне все ваши Гуччи,
И Хьюго Боссы, вашу мать?
Вам вынули мозги, ребята,
И вставили заместо них
Слова с рекламного плаката
Товаров, якобы крутых.
Назло всем этим бредням вашим
Престижным быть я не хочу.
Душусь одеколоном "Саша"
И долго, злобно хохочу…
(c) Webpark.ru

Новости от Красной бурды (tm)

• Солистки мюзикла «Кошки» гадят друг другу в туфли!
  
• Проституток с рынка секс-услуг теснят честные девушки!
  
• Да здравствует Международный женский банный день!
  
• Королёва отвела Тарзана в зоопарк!
  
• Сергей Зверев ещё надеется встретить женщину, которая будет красивее его!
  
• В НИИ хирургии соединили два любящих сердца!
  
• 50% мужчин засыпают во время секса с Анфисой Чеховой!
  

• Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2012.
  

Читать далее...

В колонках играет - Pink Floyd - The Division Bell

• Твой телефонный разговор длится 30 сек.
  

Читать далее...

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.
Читать далее...

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. - my fav
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

(c) Webpark.ru