Василий Сергеев прибыл в город, в котором ему не доводилось бывать. Это был серый и угрюмый город, без архитектурных ценностей и определённой тематики в постройках. Всюду царила безвкусица. Через три часа он нашёл огромное серое здание. В этой высотке находились офисы нескольких компаний. Сергеев искал женщину. Вахтёр был удивлён визиту незнакомца. Позвал начальника охраны, тот выслушал Василия и выписал пропуск к управляющему персоналом компании, которая называлась «Прорыв». У Сергеева в ушах звучало: «нарыв, обрыв». Охранник решил, что в компании по перевозке горючего вполне могла работать эта незнакомка. Тем более сотрудников там было не много и по большому счёту это были женщины, а уж бабы о бабах всегда всё знают. Сергеев обладал не большой информацией. Звали незнакомку Эльзой, глаза зелёные, волосы каштановые. Сама она занималась экономикой, проще говоря была директором по экономической части. В отделе кадров компании с ухмылкой выслушали Василия. Такими бабами там и не пахло. Этажом выше Василию встретился худощавый мужчина. Он остановил Сергеева и устроил почти допрос, возмутившись, что в офисе гуляют чужие. На просьбу Василия он никак не отреагировал, вызвал охрану и удалился. Василий снова стоял у стойки вахтёра. Сергеев поведал вахтёру историю. Женщину, которую он искал, он никогда не видел. Она писала ему, он писал ей. Дальше связь оборвалась. Телефон не отвечал, писем не было. Зачем он искал её, он не знал. К ним подошёл начальник охраны, внимательно выслушал Василия. Василий вынул флэшку, на которой были фотографии Эльзы. Охранник пригласил его к себе в каптёрку. Там они вдвоём разглядывали фото. Василий снова погрузился в те дни, когда ждал писем от Эльзы. От воспоминаний его оторвал смех охранника. Он узнал на фото дворника Зинаиду Михельсон. Давясь от смеха, рассказал, скольким людям она заморочила голову. Баба вроде начитанная, работала когда-то управляющим компании. Очевидец Петрович, который работал в той фирме завхозом, рассказывал как-то, как однажды пришёл к ней, принёс документы на подпись. Она зажала руками уши и кричала «выключите свет!». Это был поздний зимний вечер, за окном было темно, офис наполнялся светом ламп. Петрович подошёл и нажал выключатель. Зинаиду Марковна отключилась вместе с электричеством. Полежала в больнице и вернулась иной, ни то отключённой, ни то наоборот включённой. Никому теперь не понять, она была она или стала она оной. Охранник протянул руку Василию и представился: «Натлус». «Ну и имя» - подумал Сергеев, «если прочесть назад - Султан выходит, что за перевёртыш». Дальше такие темы открывались, большие темы… Тот худыш с этажа, что прогнал Сергеева, привёл Владлена Алексеевича. Тыкал пальцем в Сергеева, словно пушкой Гаррина, Сергееву даже больно было. Натлус заикаясь только и промямлил «ВА, ВА…» . «ВА – это ав наоборот» - подумал Сергеев и решил что Султан лает. Далее в каптёрку прибежал вахтёр, протянул конверт этому ВА. Тот взял конверт, улыбнулся, махнул рукой и сказал: «идите все в рехан!» и вышел. Тут вахтёр и раскололся: «Письмо ему от Эльзы вашей». Тот ходосочный с пушкой Гаррина потерял дар речи, обречённо побрёл к лифту, словно на эшафот. Натлус прошептал: «Она ему писала, он летал, теперь ВА летает и он наверное сейчас выключит свет». Когда замкнулись двери лифта, вдруг во всём здании погас свет. Из лифта донеслись возгласы гибнущего монстра, а может это было его рождением? Сергеев побрёл из здания. На улице ему казалось, что из окон доносились звуки смерти и рождения. Оттуда летели конверты и листки, книги и обрывки фотографий. Он сел на лавку и закурил. Он слышал своё дыхание и стук своего сердца. Стук сердца усиливался. И вдруг он понял, что это нечто иное. Он обернулся. Женщина катила тележку по брусчатке, из которой торчали совок и метла. Она оставила тележку у входа, взяла метлу и начала сметать всё то, что было выброшено из окон. Сергеев окликнул её: «Эльза!». Женщина посмотрела на него и ответила: «Какая я тебе Эльза? Я Джеральдин Карнарвон, сейчас смету эти обрывки, склею и через год продам тем, кто насорил. Для них это ценнее любых акций будет. Идиоты! Сначала марают бумагу, потом скучают за своими буквами». «По своим буквам!»- поправил Сергеев. «Чё?» -переспросила Карнарвон. Тут Сергеев почувствовал боль на губах, он вынул сигарету. Только это не сигарета была, это тлел кусочек уха статуи Анубиса. Сергеев обернулся...

(продолжение следует)

 

 

Однажды я провела летний месяц у бабушки. Помню девочку Вилму, вернее я помню её рот. У неё были пышные губы, они напоминали мне два пирожка - один лежал сверху, другой снизу. Эти пирожки ведали нам такое… после чего глаза у нас лезли на лоб. Она рассказала нам, чем взрослые занимаются ночью, пока мы спим. Именно ночью…и от этого это становилось ещё большей тайной. А затем она спокойно перешла к тому, что после таких ночных забав рождаются на свет дети. Она популярно пояснила, что детей не покупают в больницах, не приносят их аисты в одеялках, дети родятся из того самого места, которое отличает нас от мальчиков. «Родить»… я помню, как после этого слова во мне забушевали волны… внутри нагрянул шторм беспокойства… волнения. Ларсен спорила, что дети, дескать, «выраживаются» из пупков, зачем нам этот узел на животе. Ходят беременные тёти и в назначенное время в больнице им развязывают пупок и вытаскивают от туда ребёнка.  Тогда было непонятным -  зачем пупки мужчинам. Я не участвовала в споре, я была погружена в то волнение, которое происходило во мне. Почему я не задумывалась до сих пор о беременности… о том как попадают туда дети, как получилось, что после больницы, куда мы с папой ходили проведывать маму, мама вышла без живота, а братик был у неё на руках.  Значит не покупка, не операция через пупок, детей рожают. «Рожать» вновь это слово ввергало меня в беспокойство, какое-то возбуждение, отчасти приятное. После беседы все девочки были немного возбуждены. Это возбуждение накатывало на нас все последующие дни лета. После той беседы мы иногда играли в роддом. Мальчишки рядом гоняли мяч, сражались деревянными шпагами, играя в мушкетёров. А мы выбирали, кто от кого рожает. Писали записка с роддома, содержание которых были обыкновенными семейными историями. Иногда эти истории переходили в порнографические опусы, воспроизводя интуитивно все шаблоны, выработанные человечеством. Осенью мы разъехались и у меня остались письма некоторые с этими опусами…

Мне, кажется, для женщины слово родить нечто объёмное, огромное. Это что-то свыше… данное нам природой,  Творцом. Как только это слово входит в жизнь, важнее в жизни ничего нет. Может это мышечность во мне так шевельнулась, может быть ещё нечто необъяснимое. Только с тех самых пор это слово являлось самым важным смыслом… и волнение, приятное волнение охватывает до сих пор дух и тело. Родить… это как свет жизни, самый желанный свет…

Мне очень нравилось быть беременной, а волнение от слова «родить» был ещё приятнее, ещё сладостнее. Никакого страха боли, никакого беспокойства о том, что что-то будет не так. Полная уверенность в том, что свершится скоро самое чудное из чудес, будет новая жизнь, которую миру подарю я. В этот момент я чувствовала себя с Творцом. Мне казалось, что Творец приближает меня к себе, даря возможность мне давать жизнь. Своё тело я воспринимала как тело матери. Грудь приятно наливалась, боль в крестце и бёдрах приносила ощущение покоя, потому  и умом и сердцем было понятно  - тело готовится родить. Все ноющие и тянущие ощущения тела воспринимались с возбуждением приятным. Никакие катаклизмы в мире не могли лишить меня того, к чему я так приятно готовилась. К чему мне мысли о кризисах, конфликтах, даже если и война, ничего не могло остановить того, что я скоро рожу. Может быть, это и есть сила, непобедимая, желание женщины? Мне кажется, что ничего не может заставить женщин перестать рожать, разве только их полное исчезновение... 

 

Был у меня выходной и у моего птенца тоже.  Проснулась я от звонкого пения птенца… Она сидела на подоконнике, смотрела на прохожих и пела одну длинную песню, которая включала в себя почти всё когда-то услышанное, когда-то разученное в детском саду и было в ней даже что-то мгновенно выдуманное.  Со слипшимися ресницами, шоркая шлёпками по полу, дошла я до ванной. Смочила веки, расклеила глаза… С кухни птенец настойчиво выкрикивал: «Блины! Блины!»  Я не смогла ничего каркнуть в ответ. Не отрываясь от пола, шлёпки приползли к двери кухни. «Пароль?»- начал меня пытать птенец. Шлёпки не двигались с места, глаза хлопали, созерцая улыбку птенца… в голове щёлкали файлы.  «Нужно спросить на какую букву» засиял вопрос в голове. Птенец громко крикнул: «Сегодня на букву  Т». Рука потянулась к фишке, чтобы убавить громкость. Только через несколько секунд щёлкнул файл, что это не громкость в компьютере.  Рука опёрлась о стену у двери, вышла полочка, на которую я положила голову и склеила вновь глаза.  Из рта шёл звук: «тапки, тоска, тень, тряпка, туча, тропинка…» Но кухня не покорялась. Я слышу подсказку: «это есть у нас дома». Глаза расклеились, голова стала поворачиваться во все стороны… и тут птенец громко крикнул: «ТЫ!» Я покорно повторила «ты», дверь открылась, рубеж был взят.

Время приготовления блинов - два часа. Время пожирания - две минуты. Бесполезной тратой времени после блинов может быть только кома.  Рука лучше миксера долбала венчиком по тесту в тазу, глаза смотрели на отражение себя в стекле кухонного шкафа. Этот взгляд… мог бы получить приз из лап спаниеля за самый собачий взгляд.

Тесто расплывалось по контуру сковороды… Птенец прыгал рядом, что-то рассказывал… Это был рассказ о том, как они вчера у Вали дома замазали пластилином щели в туалете. Валя мазала коричневым и воображала, что это шоколад, моя птаха лепила все дыры жёлтым и оранжевым, уповая на любовь к солнцу и морковке.  Процесс  лепки был подпитан спором. В туалете на полу лежала полуоборванная книга, некий обтрёпыш.  Моя птаха могла читать и прочла, то что было выделено жирным шрифтом: «Бородино». Валя утверждала что это бородатый дядька. Моя птаха была уверенна что это название вина.

Блины красовались папирусной стопкой. На конкурсе красоты они бы взяли приз «за коварство». Одежда была в липких тестовых пятнах, обожжённые пальцы были похожи на жаренных опухших раков.

Каждый блин был похож на кусок карты. На нём красовались материки и острова. Вот я намазываю сметаной Мадагаскар, люди с острова в сметане как в снегу…а потом я их ем… Птенец мой скрупулёзно выбирала бруснику с варенья, раскладывала по краю блина, затем ложкой наливала полосы на блин. Часы, получились часы, только стрелок было 4. А потом были смайлы… которые улыбались или показывали зубы. Затем сложенный в несколько раз блин откусывался то по бокам, то посередине, то по краям, затем разворачивался и становился снежинкой, паутинкой.

И теперь становилось понятным, что жизнь блина это не две минуты. Блины живут всюду. В островах, в людях, в улыбках, в часах… Они то белые в сметане как снег, то красные как кровь когда с вареньем. Блины это праздник, блины это будни… Блины это утро выходного дня

 Блины это собачий грустный взгляд в стекле, блины это жгущие красные пальцы. Но главное блины – это СЧАСТЬЕ птенца.

утро моё сегодняшнее началось с будильника на сотке. Дальше под позитивную музыку убралась постель, 10 минут утренней йоги (позы на равновесие))) контрастный душ... По утрам я пью чёрный чай, кофе у меня обычно случается в обед. Перед чаем кефир, который я делаю сама. Пока завтракала пришёл сосед - седой армянин Ашот.(я кажется тебе писала про него, он держит курочек, вдовец, который в прошлом году потерял ещё и сына) Он проявляет заботу, потому что ему не о ком заботиться больше. Меня это бесит, потому что я не привыкла к этому, но терпеливо всё это выношу. Обидеть человека только потому что ему хочется дарить добро всё равно что его убить. Его куры несут яйца, причём это какой-то конвейер)) Я не могу сказать что тащусь от яиц, но иногда ем, и чтобы не пропадало добро кормлю ими кошек, которые приблудились у дачи моей. Благодаря Ашоту на участке произрастает у меня фасоль, (всего две плети) он говорит что это какая-то армянская фасоль. В городе есть амр.ресторан "Урарту", у него весь участок в стропилах по которым вьётся эта фасоль, он сдаёт её в ресторан мешками... Рассказал как готовить её, в общем получается вкусно. Ещё угощал меня портулаком, я думала это сорняк на участке, плетётся всюду и растёт как шерсть на собаке. Но у него эта трава не растёт, а у меня её валом, он готовит из неё вкусную хрень))) Когда я ем подобное, думаю всё же насколько человек всеяден...
Сегодня он принёс яблоки... первые яблоки, сказал что это старая яблоня, даёт плодов уже мало и именно эти яблоки любила его жена. Ещё сказал что яблоня эта умирает, после смерти жены она не хочет больше жить. Я открыла сумку и он положил в неё плоды, довольный тем, что я буду как кролик сегодня на работе хрустеть его яблоками ушёл... Иногда он часто заходит, и часто невовремя. Ты знаешь что соседи всегда случаются невовремя, как месячные или смерть))) Но когда его нет несколько дней мне становится не по себе. Возможно он стал частью моих будней и когда он не появляется вновь невовремя, я немного тревожусь. Потом иду к его участку... вытягиваю голову, как жираф))) а он там возится на участке, или чистит загон куриный... или курит трубку... Я тихонько чтоб он меня не заметил ухожу, как рысь, стараясь чтоб ничего не хрустнуло под ногами... Потому что если он увидит что я пришла к нему, он как прицепится с разговорами... и тогда всё пропало)))
Потом я покормила кошек бродяжек, завела авто, выехала, захлопнула ворота моего маленького мира, в котором приятно купались в дожде цветы, под навесом улыбались наетые кошки...на ветру колыхались стручки фасоли...и поехала на работу. Сейчас вот кину тебе сообщение и погружусь в мир цифр, денег, договоров и контрактов и т.д.))) ну и буду хрустеть яблоками, на редкость вкусными оказались)))

ты даже не представляешь себе, сколько жизни таит моя сотка) Сколько она слышала всего... сколько через неё прошло смс, почты... Сколько было смеха и сколько слёз... Сколько там людей... которые уже не звонят давно и которым давно не звоню я... но сотка их бережно хранит. Сколько она терпела крепких объятий и поцелуев моих, и сколько раз летела под стол...или задыхалась под подушкой. Однажды даже довелось её искупаться в чашке тёплого чая... я писала смс тогда, что не работает инет и поэтому не выйду на связь. И надо ж было так увлечься, пила чай получаю смс что меня очень ждут, а я в смятении и негодовании что нет инета судорожно тороплюсь донести что я не не хочу, а не могу быть в агенте...И сотка выныривает из рук и прямиком в бокальчик... Конечно она замолчала... Казалось мир остановился... а инет не работал потому что был вообще перебит где-то кабель и домашний тлф не работал тоже, у соседей соответственно. На часах было 00 часов 19минут. Я уже после душа в пижаме сидела над чаем с мёдом... Чтобы не рухнул мир (а тогда мне так казалось что он рушится))) наивная дурёха, теперь мне смешно)))
я оделась и пошла к знакомой, которая жила через два квартала. Шла и думала, она семейный человек, семья спит, а я сейчас разбужу их...Остановилась у подъёзда, смотрю на домофон. Подходит парень, улыбаясь спрашивает "забыла номер квартиры?" А я говорю "любовник мой тут живёт, он прислал мне смс "спокойной ночи, милая", а я не могу ответить, сотка сломалась. Вот пришла сказать по домофону споки ему... Он протянул свой тлф, без слов... Я молча взяла и набрала смс, номер я знала наизусть... Прежде чем отправить смс предупредила что смс полетит в другой город, даже в другую страну... Он сказал что был бы рад если б смс с его тлф улетела в космос)))на другую планету. Так начался наш диалог...Мы проболтали на скамейке у подъезда пару часов. И были в этих двух часах почти все наши жизни... Он сказал что приехал сюда в гости и через два дня уедет. Мне приходили смс на его тлф...я отвечала, но мне уже хотелось говорить с ним, а смс словно были из другой жизни. Потом когда тлф стих, он сказал "ну всё, твой любимый уснул, вот тебе тлф, сотри всю вашу переписку и его номер, а оставь в тлф-ой книге свой". Я стёрла часть своей жизни с его телефона, зашла в адресную книгу набрала 8 888 88 88 888 и имя Бесконечность. Он не проверил, улыбаясь положил тлф в карман, проводил меня к моему дому ( к дому где я снимала квартиру)
 С тех пор мы не встречались никогда. Естественно он мне не дозвонился))) Зачем я так поступила? Да фиг знает, я всегда уверена что с нами те, кто должен быть, если суждено нам встретиться значит это случится... Но когда я бываю в агентствах сотовой связи, по работе или по своим делам, я спрашиваю всегда "есть ли у вас любой оператор, который бы начинался на 888, чтобы я купила номер 88 88 888" но всегда один ответ "нет"))) Ведь это бесконечность)))

Семья это зрелость, потому что это, прежде всего, готовность отдать себя. Эта сила, которая проявляется в желании ответственности и за себя и уже за близких и родных. Это ощущение, которое приходит не с возрастом. Оно может быть у одного в 15 лет, а у другого его нет ещё и в 30. И это к вопросу о стержне. Кто-то в поиске и в кочевании по жизни найдёт понимание, что сила как раз таки в семье, а кто-то раза три, а может, все раз шесть будет пробовать строить семью, и так не поймёт, что есть сила. И будут эти постройки выглядеть как одевание ёлки в игрушки перед новым годом. Всякий раз ёлка получается такой красивой, на ней будет всё новое и сиять она будет по-новому. Но праздники кончаются, и ёлка становится колючим деревом, которое не меняет цвет, не сбрасывает листву, а остаётся просто всегда сама собой. Как скучно - каждый день одно и тоже, при чём нужно уметь слушать звуки этой ёлки, она ведь не немая. А поёт она не всегда песни приятные, и так это утомляет. Зачем он должен ухаживать за этой ёлкой? Ведь она не меняется, зимой и летом тем же цветом? Лишь с годами становится не такой пушистой, а иглы хоть и стали редкими, да зато такими закостенелыми, что при всяком желании обнять её, натыкаешься на колючки. Кто на самом деле силён? Тот, который терпит одну и ту же ёлку, несмотря на своё желание уйти, или тот, кто легко расстаётся с ёлкой, меняя её на другую? На самом деле силён и тот другой, а слаб тот, кто бросит ёлку и никогда не захочет настоящего нового года – когда за столом при свечах сидят самые дорогие и близкие и обязательно будет тот или та, а может их будет двое или трое, которые так похожи на тебя. Это будет видно и в чертах лица, и в жестах, в голосе, одним словом дети. Пусть это придёт не сразу, не с первого раза, пусть будут ошибки и волдыри от ожогов на сердце, но это придёт, а значит придёт сила. Каждый к этому приходит по-своему. Одному нужно созреть и он двигает это на потом. Потому что не готов, потому-что не понял, потому-что пока имеет желание жить для себя, потому что не готов дарить себя, потому что нечего ещё дарить, нужен багаж знаний и опыта. Возможно, пословицу о том, что мужчина должен в своей жизни вырастить дерево не нужно понимать голословно. Хочется верить, что смысл этих слов имеет прямое отношение к женщине, которая рядом. Ведь во многом присутствие в нашей жизни людей в том или ином виде зависит от нас самих. От того какую крону будет иметь дерево, какими цветами зацветёт, будет ли оно красиво сбрасывать яркую листву уходящей молодости или просто чёрство зачахнет, всё это зависит от мыслей, чувств и готовности быть рядом близкого человека. По большому счёту все мы деревья. Сначала мы робко прорастали между крон старших родственников. Оглядывались на них и завидовали. Сейчас мы выше их, они уже склонились под грузом прожитых лет, уступая место к солнцу нам. Пройдёт время, и мы уступим небо нашим детям, которые будут прикрывать наших внуков от семи ветров. Вот она в чём сила – она в роще, в которой рядом родные люди, а это и есть семья…

Что есть добро в понимании каждого человека для себя? Это благодать или наваждение? Это помогает идти по жизни или это чаще мешает?
Чем бы оно не являлось для самого человека, или для окружающих, оно либо есть, либо его нет. Не бывает так, чтобы оно было и просто молчало. Не бывает так, чтобы его не было, а казалось, что оно есть. Быть, а не казаться это есть составляющая присутствия добра или отсутствие такового. С этим ничего поделать нельзя, нужно найти силы и гордо идти с ним по жизни, нести этот дар. Да, именно дар, потому что добро не может быть наказанием. Можно ли наказать добром другого? Нет… Можно ли наказать добром себя? Тоже нет. Потому что проявление слабости или отсутствие силы не есть вина присутствия добра.

АФОРИЗМЫ С ЮМОРОМ

 

За окном дождь, тело ноет от положения, сидя за компом. Ты встаёшь, подходишь к окну, руки сложил за голову, подтягиваешься и закрываешь глаза, приятная дрожь растекается по всему телу.  Опускаешь руки вниз и смотришь на дождь. Чувствуешь, как тебя кто-то берёт за руку, ладонь мягкая, слегка прохладная. Пальцы нырнули сквозь твои пальцы и сжались в замок.  «Это уже было» - ловишь ты себя на мысли. Вспоминаешь: «в следующий раз не медли, а быстро хватай меня за руку, пока я не исчезла…» Ты крепко держишь руку, поворачиваешь голову,  я…. Не исчезла. На лице волнующая улыбка, взгляд мягкий, глаза блестят. Ты прижимаешь меня к себе, я поддаюсь тебе. Твои руки прижимают меня к тебе всё крепче, ты склоняешь голову ко мне. Твой слегка не бритый подбородок касается моего плеча. От этого прикосновения по моему телу побежали мурашки. Ты узнаёшь тонкий аромат парфюма, я вдыхаю запах твоего тела. Я руками глажу тебя по спине, она горячая, а руки у меня холодные.  Твоя правая рука скользит вверх,  ты проводишь рукой по волосам, гладишь меня по щеке и слегка отстраняешь меня от себя. Впервые мы посмотрели друг другу в глаза.

Твои два моря стали ярко синими, как будто моря волнуются перед штормами. Мои глаза чёрные как смоль, что в них – не понять, один лишь блеск желания, они так глубоки, что охватывает страх, страх утонуть там навечно.  Ты наклоняешься ко мне, я чувствую твоё горячее дыхание, слегка губами касаешься моих губ, как будто просишь разомкнуть их.  Я ведома тобой, поддаюсь. Вот уже у нас на двоих одно дыхание…..  и…… вот, вот этот долгожданный поцелуй. Теперь я чувствую твой вкус. Земля уходит из под ног, нет ни времени ни пространства, всё смешалось, ароматы тела, запах дыхания и твой терпкий вкус…Каждый удар сердца волной отдаётся по всему телу, вокруг тишь и лишь лёгкий шум моря доносится из дали – это дождь шумит за окном. Мы как два путника, которые много дней без воды шествовали по пустыне. Измученные жаждой и ожиданием, мы никак не можем напиться.  От этого волнения перехватывает дыхание, мы останавливаемся, чтобы схватить глоток воздуха и вздохнуть всей грудью. Тыльной стороной ладони провожу по твоей щеке, ты чувствуешь, что рука стала горячей. Я медленно, чуть касаясь, провожу пальцем по контуру твоих губ, поднимаюсь к переносице, рисую контур брови, как будто хочу запомнить тебя не только глазами, а выучить тебя на ощупь. Ты закрыл глаза, слышишь мой голос тихий, спокойный «Ты….», истома, почти стон….. Ты руками обхватил меня за талию... Я делаю шаг назад, отдаляюсь от тебя. Моя правая рука скользит по твоей левой руке вниз. Я делаю ещё шаг назад. Беру тебя за ладонь. Смотрю на твои линии жизни и судьбы. Понимаю, меня там нет. Прикладываю твою ладонь к своей щеке, мы смотрим друг другу в глаза.  Затем подношу ладонь к своим губам и целую её прямо в серединку.  Я это делаю ещё раз и ещё…. «Иди ко мне» - произносишь ты. «Меня просто нет» - отвечаю я. «Как это нет…» - думаешь ты и открываешь глаза.  От порыва ветра резко открывается форточка и мокрой прохладой охватывает тебя. Ты один, за окном дождь и доносится музыка. Ты возвращаешься на рабочее место и понимаешь, что музыка звучит в твоём компе.

 

Бывает, ворвется в твою жизнь человек - стремительно и красиво ворвется, как комета.
А потом улетит куда-то в темный космос, в жизни других, и от себя оставит только хвост.
Это хвост воспоминаний - об объятиях, о касаниях, о кофе, о словах, о подаренных минутах счастья...
Моя комета улетела и никогда не вернется, почему же я каждый вечер смотрю в небо?(c)
 

 

Улыбаться не значит не помнить и не ощущать боль. Улыбаться это значит бороться с болью, отталкивать её, хоть и на время. Пока меня не сразила ни одна боль, я улыбаюсь и с азартом открываю следующую страницу жизни. Возвращаюсь ли я в прошлое? Да… Эти возвращения есть борьба, борьба с тем страхом, который когда-то сковывал меня и лишал дыхания. Я еду в город, который лишил меня воздуха когда-то, я сажусь в авто, в котором погиб мой друг...

Нет смысли избегать тех мест, в которых случилось несчастье. От боли, которая случилась, не уйти. Начать всё сначала невозможно. Нужно просто начинать с того места, где всё оборвалось. Человек помнит не только то, что хочет помнить. Нам свойственно помнить то, что очень хочется забыть…

 

"Жизнь – как коробка шоколадных конфет. Никогда не знаешь, что внутри."
(Форрест Гамп)
 

 вид из окна в Новгороде

Сейчас за окном август и, знаешь, я бы многое отдала, чтобы вернуть август прошлого года. Я как -то писала тебе о романе "Одиночество в сети" Я. Вишневского. Я прочитала его однажды и подумала, что всё это бред. Роман о том, как двое - мужчина и женщина, случайно нашлись в аське и стали общаться. Многое открывали друг другу, потому как тебе известно, что сказать о многом можно тому, кто тебя почти не знает или глаза кого ты не видишь. Это как синдром случайного попутчика, которому поведаешь всё, о чём долго молчал. Только с попутчиком встреча бывает разовая и короткая. Он или ты выйдешь на своей станции или разбежитесь в аэропорту и ты скоро забудешь о нём, он о тебе и вы окунётесь вновь в свои будни и свою жизнь. А вот человек, кому ты пишешь, он словно вовсе и не попутчик. Ты периодически оказываешься снова с ним в одном вагоне поезда под названием "интернет". Получается что ты, когда пишешь ему письмо, словно приглашаешь его в свой вагон. Вы сидите в этом вагоне, может быть курите или пьёте кофе и говорите. Иногда это получается и не диалог, т.к. у слушателя нет желания отвечать. Он просто послушает, помолчит, а, иногда, и покрутит пальцем у виска)))
Так вот, роман о том, что эта парочка списалась до чувств. Они настолько стали нуждаться в этих письмах, что просто почти не замечали реальную жизнь. Они были взрослыми, им было за 30, он был холост, она замужем, но одинока. Да, так ведь бывает, люди живут вместе, у них случается секс, у них общий бюджет, одна крыша и одна кровать, но каждый из них одинок. Причём один занят настолько, что и не ощущает никакого одиночества, а второй ловит каждый взгляд и слово, но они оказываются пустыми. Наверное, так остывают чувства в браке. Не всегда, но это вполне может быть одной из причин и ответом на вопрос "куда ушла любовь" - одному некогда любить, второй устал ждать...
Меня бесила тема, но очень уж были красивыми их письма. По сути, весь роман состоит из их писем друг другу. Так ступень за ступенью, шаг за шагом они открывали друг другу потаённые уголочки своих душ. Ни разу не видя другу друга, между ними возникла незримая нить. После нескольких месяцев они обменялись фото и в общем нашли и во внешности друг друга то близкое, что и нашлось ещё в строках их писем. Не стану пересказывать роман, а понравившиеся строки из их писем я помещу в свой блог.
Шло время. Конечно книга забылась. Я очутилась в одном офисе, вокруг много таких как я и старше и моложе. Каждый занимался своим делом и между делами шутили и делились приятностями или неприятностями. Надо отдать им должное, люди были весьма интересны. После работы вечерами либо ужинали вместе, либо в спорт зал, а могли на всю ночь помчатся к морю. Провести там на берегу ночь, утром умывшись морской водой мчались на работу. Был в этой компании человек, намного ближе мне остальных. У нас как-то начинались даже отношения. Не знаю как, но именно в такой вот совсем неодинокий момент меня угораздило найти человека с инета. Сначала это было короткое общение на одном из форумов. У нас была разная точка зрения на один из моментов и мы поспорили. На утро я забыла о том человеке с инета, который, не поняв меня, применил критику резкую. Прошло пару дней. В офисе в один из рабочих дней пью кофе и решила проверить почту, т.к. агент моргал конвертиками. На ящике оказалось письмо от того ночного посетителя моей странички на форуме)) Он извинился, написал что сожалеет и искренне желает, чтобы всё у меня сложилось хорошо. На что я ответила так же ему в личку: "да ладно, чё там" ) а через месяц я случайно наткнулась на него на другом форуме)) Ответила на его комментарий, затем он...Так приятно пообщались минуток 10. Ну конечно, как человек импульсивный я его засунула к себе в агент, он был не против. Через неделю я уезжала в отпуск, а наше первые шаги общения так быстро закрутились, что он мне дал свой номер тлф и сказал чтоб я обязательно позвонила , как буду проездом в Москве. У меня в вашем городе были дела и я задержалась там на неделю. Я каждое утро думала, что сегодня позвоню ему, но всякий раз себя останавливала. И только в аэропорту, за час до вылета домой я позвонила, аргументируя себе, что нужно истратить 98 рублей на счету))
Это было что-то..В эти минуты мы так сблизились. Мы так говорили, как будто знали друг друга 100лет и ничего не стеснялись, словно мы жили вместе и знаем каждую родинку на телах друг друга. Так странно. Такое далёкое и чужое общение в инете и такой тёплый и нежный разговор по тлф. Он ругался, что я не позвонила раньше... я знала, что ему за час не домчаться до Домодедова. И я так пожалела... я так себя ругала... но... так угодно было судьбе. Это был август...
Я вернулась домой. Всё по-прежнему, та же работа, люди, мужчина, который скучал по мне. Ночное море.Но очень скоро я променяла это всё на человека с инета. Мне не нужен был никто. Я стала жить чувствами и отдавать их в сеть. И ровно через год в августе я приехала в ваш город,но уже сначала к нему, а потом уж все остальные дела)))Всё было более чем замечательно. И я поняла, инет это то, что может позволить полюбить сначала душу человека, а потом просто сгорать, прикасаясь к нему..
А когда в один из дней этого приезда в Москву я оказалась на Лубянке в книжном магазине, я наткнулась на эту книгу. Я узнала обложку, взяла книгу в руки и меня окатило горячей волной. Когда-то я так скептически смотрела на это всё, словно с насмешкой читала их письма. А в тот день я держала эту книгу в руках и понимала, что стоит с книгой в руках такая же дурёха, которая примчалась к тому, кто в день несколько раз приходил в её вагон, чтобы прочесть её и поговорить. Примчалась чтобы взять его за руку, посмотреть в глаза и кажется этого было достаточно.. С тех пор я поняла, нельзя отрицать того, чего с тобой не случалось. Даже если это и не случится с тобой в твоей жизни, это вовсе не означает что этого нет))))
 

сейчас, только что, после твоего звонка в мой день рождения я поняла...забыть я смогу тебя, если потеряю память или умру...и то о тебе забудет моё тело, душа же будет помнить о тебе всегда...

сила мысли...ты знаешь...эта сила может многое. Не судьба вершит нами, а наши мысли вершат её. Мысли возвращают нас вновь и вновь туда, где мы были когда-то счатливы...Кто знает...может сила мысли сократит время, может в цифре 100 она зачеркнёт нолик, а может два нолика...И тогда время нашей встречи гораздо сократится, это случится уже через 10лет или всего через год...Но это будет лишь встреча...после которой каждый вновь поплывёт своим курсом. Мысль может многое, но не всё...Просто иногда эта мысль приходит поздно...потому что знакомство случается поздно...Всякий раз, бывая в твоём городе, я буду пить капучино...в сливочной пене которого колышется сердечко...И пусть для всех за столиком я сижу одна, зато всякий раз я чувствую и слышу рядом тебя...Я так привыкла. За полтора года нашего знакомства мы виделись два вечера - всего 11 часов. А всё остальное время я мысленно представляла тебя рядом. Может и вся моя жизнь это вымысел...Кто знает, что в ней настоящее, а что есть иллюзия. Может наши мысли и мечты это и есть настоящая жизнь, а все материальное в ней это лишь движение тел - физической оболочки мыслей...

 

никогда...никогда не смогу не думать о тебе, никогда не смогу сердце заставить забыть тебя...никогда не смогу не любить тебя. Но это не значит, что я привязываю тебя к себе, это не значит что я должна ради своего чувства тащить тебя...тащить туда, где никто нас не найдёт, где я смогу наслаждаться лишь тобой. Я не хочу быть пленом, твоим пленом. У тебя жизнь, твоя жизнь, твоя свобода. Ты не должен винить себя за то, что вдруг разрушил мой мир, ведь его нельзя разрушить, он всегда такой невидимый внутри меня. Я тебе много говорила о нём, не стесняясь проводила параллели между своими фантазиями и чувствами, переплетала их в одну нить, согревала это твоим и своим теплом, нашими словами, голосами. Эта незримая нить делала своё дело. Раньше эта было лишь женское начало, не умеющее беречь дорогое, жгущее всё на пути и словно в пропасть бросающееся, где всё надо начинать сначала. А когда моя нить сплелась с твоей, это уже вышло другое начало. Я говорила тебе о глине. Ты как мастер сделал многое, глина моей души теперь другая, она стала мягкой и ещё чувствительнее. Теперь просто всё взять и сжечь она не сможет. Потому что ты наполнил сосуд этот очень дорогим, ценным. Там ты, там то самое тонкое, но такое дорогое, самое важное, твоё. Хоть оно и виртуальное, но это именно то, что помогало тебе согревать и размягчать кусочек моей души. Я знаю, тебе сейчас больно, ты знаешь, что мне ни капельки не легче, может больней. Потому что ты грел, лепил, а потом, когда ещё творенье не закалилось, не прошло обжиг, оно ещё такое мягкое и плавкое, незащищённое и ранимое было, чувство моё....ты словно занёс над этим руку и как ребром ладони махнул...словно деспот. Так бывает, сто раз видела кадры, как на гончарном круге мастер нежно лепит вазу и когда почти всё готово и красиво, возьмёт да и смесит всё в кучу снова...Зачем? Ведь нам казалось, что всё было идеально...Но только мастеру понятно, что там было не без изъяна...да то, что бесило до сумасшествия и оставалось лишь всё смесить...Иногда мастер начинает сразу всё сначала, иногда перекурит и приступит вновь, иногда нужно время...часы...дни...может недели. Но иногда это так может достать, сто раз начинать сначала и не получать должного результата...отчаяние...наступает отчаяние...мастер бросает это дело на всю жизнь. А что потом? Потом просто дышит, курит, ест и спит, говорит пустые слова простым людям, не видит дождь или солнце, не видит звёзд в небе, потому что смотрит лишь под ноги...ведь мастер без горячего сердца вовсе не мастер. Без любви и души это просто живое существо... Милый мой, ставший мне уже родным, Человек...Никогда не отчаивайся, даже в сотый раз если придётся начинать сначала, хоть в тысячный, НАЧИНАЙ! Никогда не живи как просто живое существо...Ты Чудо-Человек, у тебя получается многое...Ты очень сильный! Ты столько раз в своей жизни начинал сначала...Ты должен помнить и знать, если глину не греть, не поливать водичкой, её высушит ветер, заснежет снег, она зачерствеет и высохнет. Тогда это будет совсем не материя, а отброс, который в иссушении распадётся на песчинки, которые разнесёт ветром по свету. Эти песчинки никогда вместе не встретятся потом...значит души этой больше не будет...

Платон утверждал, что при начале времен мужчины и женщины были сотворены не такими, каковы они теперь, — это было существо единое, но с двумя лицами, глядевшими в разные стороны. Одно туловище, одна шея, но четыре руки и четыре ноги и признаки обоих полов. Они словно срослись спинами.
Однако ревнивые греческие боги заметили, что благодаря четырем рукам это существо работает больше, а два лица, глядящие в разные стороны, позволяют ему всегда быть настороже, так что врасплох его не застанешь, а на четырех ногах можно и долго стоять, и далеко уйти. Но самое опасное — будучи двуполым, ни в ком оно не нуждалось, чтобы производить себе подобных. 
 

 

И Зевс, верховный олимпийский бог, сказал тогда: «Я знаю, как поступить, чтобы эти смертные потеряли свою силу».
И ударом молнии рассек существо надвое, создав мужчину и женщину. Таким образом народонаселение земли сильно увеличилось, но при этом ослабело и растерялось — отныне каждый должен был отыскивать свою потерянную половину и, соединясь с ней, возвращать себе прежнюю силу, и способность избегать измены, и свойство работать долго и шагать без устали. И это-то вот соединение, когда два тела сливаются в одно, мы и называем сексом.
— Это — правда?
— Так считал древнегреческий философ Платон.

 

Я ехала домой, душа была полна
Неясным для самой каким-то новым счастьем.
Казалось мне, что все с таким участьем,
С такою ласкою глядели на меня.

Я ехала домой, дорогою луна
Смотрела в окна скучного вагона.
Далёкий благовест заутренним звоном
Пел в воздухе, как нежная струна.

Раскинув розово вуаль,красавица заря
Лениво просыпалась,
И ласточкой стремясь, куда-то вдаль,
В прозрачном воздухе купалась.

Я ехала домой; я думала о Вас!
Тревожно мысль моя, и путалась, и рвалась.
Дремота сладкая моих коснулась глаз.
Ах, если б никогда я вновь не просыпалась

 

Счастье это - только лето в ожидании зимы
Краткий миг во власти света посреди кромешной тьмы...
Будет время для апреля после мартовских ветров
Лишь бы сбылось то, что снилось, стал бы мир не так суров.

Люблю жизнь...