Хочу ли я от тебя жалости? Да,я хочу,чтобы именно ты меня пожалел. Я постоянно мысленно веду с тобой беседу, и жду когда наконец это прекратиться. Говорю тебе,чтобы больше ко мне не обращался,чтобы забыл меня и жил своей жизнью, а сама -жду тебя онлайн,жду когда ты мне напишешь. Кицик, хватит мне ебать мозг!
хватит меня трогать, и хватит ждать от меня денег и подарков. Я тебе ничего не привезу. А может и привезу... только не тебе,а всем,кроме тебя. Я постоянно захожу на твою страницу,чтобы убедиться в том,поставишь ты с ней статус или нет,да и вообще просто хочу убедиться в том,что ты до сих пор тратишь много времени на контакт,а не на саморазвитие. Скорее конечно я говорю о себе.Так как я развивалась в постоянном противоречии тебе. Я убегала от тебя,быстрее хотела уйти от твоей компании,так как знала,что это неминуемо меня тянуло в пропасть...Я знаю,что даже будучи онлайн сейчас, ты мне не напишешь...Считала тебя чем-то постоянным,что всегда будет в моей жизни не смотря ни на какие передряги. И как бы тяжело и грустно мне сейчас не было,я выдержу это испытание. Во имя самой себя. Меня снова тянет посмотреть, но скоро эта тяга угаснет,я только должна дать себе немного времени...

Я маленький кіт в коробочці під дощем біля магазину....

Наколько долго меня будет мучать мой комплекс Электры? Это не любовь, это просто стремление подсознания реализовать потребность в отцовской любви и ласки. Да,пожалуй, Он мне ее давал. Я хочу от начала до конца проанализировать наши отношения,чтобы навсегда забыть то,что я "любила" в нем,как те золотые мгновения,что подарил мне Леша...

Я помню,когда первый раз он меня бросил, это было так ужасно,словно из-под меня ушла земля,я потеряла что-то очень важное,свою опору и надежду,саму себя...К. меня в тот момент сосвем не мог утешить,мне было настолько одиноко и ужасно,что никто не нужен был кроме него. Это было предательство. Это было самое ужасное,что могло со мной произойти. Я ходила из стороны в сторону по комнате,не знала куда себя деть и я только и напевала песенку :"Кицик,мурчик,сонячне коте,я люблю тебе",а в душе скребли не кошки,как у нормальных людей,это были львы и тигры, завывали волки...И в тот момент,я осознала,что роднее и любимее никого нет . Да,он унижал меня, да,он меня ревновал к каждому столбу,и наверняка я давала ему повод,ведь тогда мне хотелось попробовать многое и со многими пообщаться,да он меня ударил, я унижалась перед ним,чуть ли не на коленях стояла,чтобы его вернуть,ревела во всеуслышанье,делала глупые поступки. Это были патологические отношения, я никогда не думала,что смогу кому-то позволить так над собой издеваться. В горле комок,а мыслей-полный завал. И вот я думала,что уехав,мне станет намного легче, я думала,что освобожусь от этих оков, но нет,они сковали мне не только руки и ноги,но они сдавили мне шею,перекрыли доступ воздуха, я сгораю от ревности ядучей. Держала себя на расстоянии,но что это дало? Все равно с моей стороны были постоянные звонки ему, если бы не нравилось ему он бы просто со мной не общался. Сложно осознавать лишь то,что была простым удовлетворением чужих потребностей в сексе, утолении скуки и тоски...Я переживу,я знаю,что я смогу это сделать. Мне только нужно капельку времени....Я настолько долго занималась самообманом,что я совсем забыла о своем призвании и своем существовании. Для меня был важен только он,и чтобы он меня любил. Как же мне сложно было в себе это сдерживать,отрицать,делать вид,что он для меня ничто,но продолжать думать и думать только о нем,с кем бы я не была. Бояться,что он узнает о моих глупостях,бояться,что он меня разлюбит,впрочем как и случилось...Я до сих пор захожу в контакт по утрам лишь бы застать его,мое время уже спать,а я все жду этого жалкого "Ку-ку,ти тут". Настолько свыклась с украинским языком,что мать его за ногу! Он меня предавал много раз,использовал в качестве денежного мешка,а я все какого-то черта  к нему тянулась. Зачем? чем я это заслужила? Меня любят многие ребята,хотят,чтобы я стала их женой, и они ведь тоже страдают,также как и я. А я ведь просто играла с их чувствами...Я не могу сказать,что это была игра,я искренне и открыто к ним относилась,просто меня дальше в чувствах не занесло,а их занесло...

А он,что мне делать? Такое впечатление,что я играю роль жертвы,но мне так плохо и обидно...Плохо,что я тряпка,и действительно об меня вытерли ноги...Значит ли то,что я ненавидя его-я ненавижу себя? Сегодня я узнала многое о нем и его новой девушке. Мне совсем это не нужно,а может и нужно,чтобы не было иллюзий. О,Боже! Как же я ненавижу это состояние уныния! И как же мне убить в себе надежду на то,что я хотела бы быть с ним вместе,жить вместе...Он наркоман, он изменщик, очень скрывает то,что чувствует,он боиться быть слабым...Что ж,новая пассия скроет его недостатки.. И все-таки,это любовь или комплекс Электры,который я пытаюсь воплотить в жизнь? Меня вгоняет в ярость то,что он мне написал о диком сексе с ней. Убивает его любовь к ней...Моя надежда,как бы я хотела вырвать сердце, без сердца легче жить,я всегда знала, так как я бы  так не страдала,и не тянула бы в свои страдания других...Откуда это все? из детства? Безусловной любви к отцу?Я чувствую себя полностью разбитой,униженной,растерянной,умершей....Сегодня мне снился тот подвал,по которому ходили на инфекционные болезни, и мне так грустно и обидно,ведь это моя университетская жизнь ушла,просто под откос,просто провалилось все в пропасть,вслед за ним...Люди меня просто вычеркнули из своих жизней,они ушли дальше,а я осталась совсем одна,и никакой поддержки...У меня бывает желание его вновь увидеть,когда приеду,посмотреть в глаза и показать,что я стала намного лучше,чтобы он посмотрел,что он потерял. Ведь самое обидное то,что Эта Даша знает Матвея,а это-прямой путь к Леше....Пиздец,как все печально...И нифига я не сильная,раз они живут своей жизнью,а я нет, я ищу в них опору,а они во мне нет...я еще вернусь к нему,чтобы окончательно похоронить все чувства и вспоминания о нем...

В колонках играет - Placebo- Fuck U

Наверное. мне все-таки сложно. Я его люблю. и мне очень жаль.что так происходит. он тварь,он бездушный и говорит много лишнего. что ж, невозможно сейчас выбросить его из головы,так как постоянно думаю. в душе-говно. настоение волнообразное,то взлет,то полный аут и падение. ну в прочем,,как всегда все в мире бывает. пиздец. меня убивает то,что меня просто взяли и вычеркнули из своей жизни. как будто меня там и не было никогда. и чем это можно обозвать?любовью?вряд ли. комплекс Электры. так как эти поступки свойственны моему папочке,блядь. а я все наступаю и наступаю на одни и те же грабли,так как реализовую бессознательное стремление к этой похабщине. что тут сказать. мазохистка,блядь. нужно подыскать способ вынуть наружу это дерьмо Электры,освободиться от ее блядских желаний и жить нормальной жизнью с нормальными адекватными людьми,а не глотать таблетки и не спать ночью. ну вобщем пиздец.

 

Я хотела бы жить мгновением,не задумываясь над своим будуущим и не вспоминая своего прошлого. Ведь так намного легче,не обременяешь себя ненужными мыслями и  не зарабатываешь себе какое-то незаурядное психосоматическое заболевание. Я стремилась познавать себя,жить в гармонии с миром,а нахлынувшее вдруг состояние откинуло меня назад ,туда,где пришлось регрессировать до более низменных целей и несдержанных эмоций. Возможно,это даст толчек для действий,возможно,остановит меня и ничто больше не вдохновит меня на новые начинания.

 

 

Как сложно его достичь. Сколько внутри переживаний и колебаний,которые не дают покоя,вызывают тревогу,а в итоге и отвращение,на себя,свои поступки,людей,просто на внутренние эмоции...Когда-то хотелось быть бесчувственной,затем ощущать всю гамму эмоций,проявлять их независимо от обстоятельств и страхов...Отпустить все и жить исходя из своих побуждений.

Оу,как же я устала от тебя, устала бороться, я пытаюсь пустить тебя в свою жизнь и войти хоть на грамулечку в твою...Все бессмысленно,просто все наши с тобой отношения. Мы не доверяем друг другу,не видимся,у меня иногда сладывается впечатление,что ты держишь меня на коротком поводке, просто ради своей забавы,просто, чтобы отыграться и получить свою долю злорадства и удовольствия.
Ты ко мне ничего не испытываешь,ты холоден,и это меня угнетает. Что ж , как я уже говорила :"Скатертью дорога". Я тебя отпускаю,тебе будет легче без меня.
Да,мне нужны эти отношения,да,я хочу вернуть прежнее доверие и веру в меня,как раньше. Но ведь было же что-то,что тебя зацепило во мне,была искра...Куда она делась? Ты говоришь,что не чувствуешь,что я твоя...Я тебя тоже не чувствую,я просто тебе не доверяю...
Сегодня проснулась от ужасного чувства, что могу скоро тебя потерять...Не имею понятия,что было бы лучше для меня,страдать с тобой или жить без тебя. Может я себе надумываю все. Но явно то,что твой животный инстинкт на меня не распространяется.
Хочу посмотреть на мир твоими глазами,хочу стать частью тебя,хочу научиться тебе доверять.В бой!

С уверенностью могу сказать,что я людям не доверяю. Подсознательно все равно есть настороженность,хотя всегда казалось,что не доверяют мне. Как сказал Ник: "Ты хочешь,чтобы люди тебе верили и требуешь этого от них, но не давая ничего взамен,а так невозможно...". Да,я понимаю,что могу в итоге остаться ни с чем...
Сегодня теплый и приятный вечер, я наедине со своими мыслями.Самая пора разобраться в себе и разгрести мысленные завали,которые мешают спокойно жить.
Интересный момент,когда отчаянная домохозяйка в преклонном возрасте обвиняет своего мужа за предательство и за обманутое доверие. Это очевидно,что как и все чувства и качества человека не есть стабильными и вечными.
Наверное именно этого и я боюсь где-то в глубине души (событие,которое не произошло,но вероятность его никто не отменял). Я думаю,что все хотят чувствовать себя в безопасности,освободиться от оков и рамок общества и просто быть самими собой с близкими людьми. Что мешает? Базовое чувство-страх. Его никто не отменял. Защитное свойство организма- обезопасить себя от боли и ненужных неприятных чувств,учитывая прошлый опыт.

В колонках играет - Keri Hilson- I like
Настроение сейчас - Препятствий нет- есть предрассудки

Лучше вверх ногами смотреть на мир) Так интересней)

В колонках играет - Какая-то фигня
Настроение сейчас - Ни к чёрту

Интересный момент,с самого детства девочек приучают к роли матери и хозяйки с помощью кукол и ролевых игр.Ни одного мальчика не учат "быть" папами. Точно также,мальчикам не показывают,как правильно вести себя с девочкой и расположить ее к себе,что в последствии вызывает большое количество комплексов и неспособность преодолеть страх перед общением,так называемый страх "отказа". А что же является основой для полигамии,как у мужчин,так и у женщин? Теория драйвов,очевидно,яркий пример тому,что всем правят инстинкты.

В колонках играет - Тишина.

Настроение сейчас - Настраивает на ассоциации и выход залежавшихся эмоций.

Можно ли говорить об адекватности среди тех,кто тебя не хочет слышать и видят не дальше своего носа?Пожалуй,нет. Не очень хочу,чтобы эти слова были моим переносом,но все возможно. А пока,выскажу свое мнение. Часто бывает так,что окружающие меня люди не склонны ни к самокритике,ни воспринимают чужую критику как таковую. О чем это может свидетельствовать?О ригидности их мышления и зашоренности сознания,как и подсознания,только теми фактами,которыми массмедия "пичкает" их мозг. Как бы грубо не звучало,но каждый пытаеться наебать другого и самого себя в том числе. Самообман- хороший способ показать себя с самой выгодной стороны,и найти оправдания самому себе в своих поступках. Что ж ,нлп еще никто не отменял,только это некорректное нлп. Истинность своих желаний и самокритика-двигатели прогресса. А как часто я задумываюсь о том,что для меня важно,а что я могу отнести на второй план? Признаюсь себе-не часто.Только серьезные события меня "возвращают" на путь внутреннего роста...

В колонках играет - Enigma Club - Retaniya

Настроение сейчас - Хотелось желать лучшего...

Пара,как обычно,скучно проходила,мне даже не требовалось делать особых усилий,чтобы внимать каждое слово лектора. Хотелось разнообразить столь печальный момент чем-то особенным. Благо,речь пошла о серьезных вещах: терапии семьи и детей, и я унеслась вслед за своими воспоминаниями о детстве. Неожиданное осознание многих вещей несколько фрустрирует, начинаешь задумываться о своей неполноценности и заниженной самооценке. Хочу подробно рассмотреть свое внутреннее состояние в совсем юные годы,чтобы избавиться от тех барьеров,которые мешают в теперешний момент.
Совсем не помню маму в своих воспоминаниях, и порой всплывает чувство брошенности и жалости к себе. Она была озабочена своими проблемами,увлечениями,работой,конфликтами с родителями и папой. Конечно,недостаток внимания замещался дорогими подарками,и уходом за мной когда я болела.Наверное поэтому я часто болела...В семье у нас совсем не принято было кого-то обнимать и целовать. Мне не хватало телесного контакта. Сестра ко мне относилась ревностно,так как по сравнению с ней,мне уделялось хоть какое-то внимание.
Даже не знаю,что сказать,так как в памяти всплыло воспоминание о том,что за меня всегда все делали,и поэтому я была социально фрустрированной. Противоречие какое-то...Моя память вытеснила многие травмирующие моменты,очевидно из-за этого я не могу собрать этот пазл полностью.

Определенно сложно осознавать свое поражение, особенно,когда считаешь,что все наладилось и ты в одном шаге от победы. Еще сложнее понимать,что уже невыносимо быть рядом,отношения исчерпали себя, но привязанность и глубокое чувство любви заставляет тебя быть мазохистом и нести этот крест дальше.

В колонках играет - Forever not yours
Настроение сейчас - Спокойствие и самокритика

Порой не хватает слов выразить свои чувства близким людям,просто сказать как они дороги и как невыносимо без них жить. Чаще всего я проявляю свою любовь поступками,приятными сюрпризами и пытаюсь понимать и принимать их такими,какие они есть..Но мне кажется,что этого недостаточно...

В колонках играет - Forever not yours
Настроение сейчас - Спокойствие и самокритика

Порой не хватает слов выразить свои чувства близким людям,просто сказать как они дороги и как невыносимо без них жить. Чаще всего я проявляю свою любовь поступками,приятными сюрпризами и пытаюсь понимать и принимать их такими,какие они есть..Но мне кажется,что этого недостаточно...

Этот спектакль вызвал во мне невероятную бурю эмоций, совершенно нереально было полностью овладеть собой и справиться с ними. История любви на войне,история девушки,которая жила сегодняшним днем и одним моментом,осознавая кратковременность и скоропостижность жизни. Главное,что она любила...Так искренне,чисто и открыто,дарила свою любовь всем...Что ж, никто не идеален в своих начинаниях.
Сидя в партере,на прекрасных местах,я не могла себя сдержать,мне хотелось оказаться на этой сцене и играть вместе с ними,жить этой игрой, захватывать и уносить вслед за своей историей,своей ролью. Актеры блестяще справились.Ни на миг меня не посещали мысли.Вообще ни о чем не думала,кроме сюжета.

Н-да,еще не научилась владеть всеми системами и не могу красиво оформить свою страницу,но тем не менее делаю шаги на пути к успеху или сама себя убеждаю в том,что это успех.Вобщем,кому какое дело. Хочу поблагодарить за создание столь замечательного сайта, я могу позволить себе "творение " самой себя в полной мере и в буквальном смысле смогу высказывать все то,что накопилось в душе. Возможно когда-нибудь это найдет отклик.
Банально напишу,что сейчас "в колонках" играет какая-то довольно-таки приятная музыка,до сих пор не могу найти ее происхождения,так как у меня куча вкладок и я могла ненароком включить что-то незаурядное для прослушки,а может и для того,чтобы затем судорожно искать и найдя выключить. У меня еще нет своего арсенала музыки,да и чувствуя себя меломаном.Но все-таки фильтрую музыку согласно настроению в других социальных сетях.
Кто-то написал в личку, хмм,забавно,ведь у меня совсем никого нет в друзьях.)

Хотелось пофилософствовать,да нет сил на это. Именно так я и начинаю этот дневник,с обычным ничем не приметным настроением,с душевным спокойствием и в какой-то степени как выжатый лимон. Хотя от лимона пожалуй и то больше пользы.

Жизнь прекрасна...Хочу поделиться своим мнением и переживаниями по этому поводу.