Смешные анекдоты:)))

Читать далее...

Лучший европейский анекдот 2015 года

---

 

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. 
Вдруг появляется фея и говорит: 

- Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы 
исполнить три желания! 

- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и 
вставили все зубы! 

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном 
лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял 
белоснежной голливудской улыбкой. 

- Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по 
родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, 
чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! 

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе - 
текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также 
банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью 
меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в 
приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. 

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно 
желание еще осталось. И он попросил: 

- Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть 
голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! 

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь 
сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. 

- Что случилось? - спросил он у феи. 

- Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны 
заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Одесский взгляд на семейную жизнь. Хорошей недели!

Читать далее...

ХА-ХАтунчики по Одесски!))

Читать далее...

-Роза сволочь! Ты мне изменила!!! Одесский анекдот... улыбнемся))

-Роза сволочь! Ты мне изменила!!! Одесский анекдот... улыбнемся))


-Роза сволочь! Ты мне изменила!!
-Я думала,шо ты меня бросил...
-Да я ж,на семь минут в туалет отошел!

***

- Что ни говорите Марк Борисович, а без закидонов женщин нет!
- Есть, Сёма, есть, но их надувать надо..

***

Жена на банкете мужу:
- Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты
превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

***

— Сара! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

***

- Алле! Это номер 444-22-41?
- Нет - это 444-22-42.
- Так это ж рядом, Сонечку позовите...

***

- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
- Ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

***

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

***

- Абрам, ты всё же, поборол свою стеснительность, заговорил с ней?
- Таки да! Я спросил как её зовут.
- Ну и как?
- Эдита Нахер!
- Немка шо ли?..

***

- Я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!
- Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

Юмор >Супружеская жизнь,,,,,,

— Девушка, Вас можно пригласить на танец? — Трое детей.... — Аааа... Ну отдыхайте, отдыхайте…

 

Вся правда про наших мужчин

Пусть говорят, что мужчины с Марса, а женщины — с Венеры, мы все равно не оставим попыток понять друг друга.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

ПЕРЛЫ ЛУКАШЕНКО ЛУЧШЕ АНЕКДОТОВ.

Настроение сейчас - Отличное

Не позволим нас наклонять.
Я атеист, но я православный атеист.
Вы просили дождь — я дал вам дождь.
В детстве я рос среди животных и растений.
Пора принять меры и наложить вето на табу.
Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.
Мы им окажем гуманитарную помощь,… оружием.

Читать далее...

Пятничный позитив!

Приветик! Сегодня снова пятница и снова я со своим позитивом!
Лысые замёрзли!

Читать далее...

Одесский юмор с картинками

ГОВОРИТ ОДЕССА!

БЫВШИХ ЛЮБОВНИКОВ НЕ БЫВАЕТ... УЛЫБНЕМСЯ))

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

***

Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
- Больно?


Точно старею - без шапки холодно, на каблуках неудобно

***

Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама? —- Для чего, для чего...Чтоб жизнь медом не казалась!!!!!

***

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

***

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

***

Пора перестать постоянно улыбаться, а то все спрашивают: "Ты под чем?"
Люди, все просто — я под счастьем!

***

Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается:
- Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка?
- Картошка там, с колбасой.

***

Куплю мужа, НЕДОРОГО! Не старше 1972 года выпуска. Со всеми наворотами.
Битые, крашеные и с прицепом - не предлагать

***

Утро всегда доброе, если ночь была... бесподобная.

***

— Ну, что мне вам ещё сказать? Будьте счастливы!!! И передайте дальше...

***

Источник

АНЕКДОТЫ И ШУТКИ ПРО НАШУ ЖИЗНЬ

 

 

Для хорошего настроения перед трудовой неделей.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

\

Анекдоты про женщин и мужчин

 

 

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

 

 

Самообладание 
— это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

 

 

— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив. 
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

 

 

Вообще — то Винни—Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

 

 

Мы с ней очень долго встречались... Я, в принципе 
— то, собирался на ней жениться, но за 7 лет она сильно постарела, и я передумал...

— Эх, не надо мне было жениться,
 — жалуется на работе один сотрудник другому. 
— Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее — когда трезвый.

Диалог у психотерапевта. Мужчина 28—34 года. 
— Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней. 
— А на ком хотите? 
— Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".

В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!

— Ты почему до сих пор не женился? 
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся! 
— Приведи похожую на мать. 
— Привел, батя начал материться!

— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! 
— Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

— Ну почему, стоило мне жениться, и телки на улице сами стали подходить и знакомиться... 
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, ты побрит и накормлен.

— Любимая, съешь кусочек тортика! 
— Спасибо, зай, не хочу. 
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. 
— Спасибо, я не голодна. 
— Ну совсем чуть
— чуть.
 — Да отвали! Я после шести не ем! 
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа.

Гулял сегодня на детской площадке. Подбегает ко мне девчушка, лет 4 — 5, и говорит: 
— Женись на мне! Я стою в шоке, подходит к нам женщина, начинает уводить девочку, а она кричит:
 — Нет, он же принц, такое только раз бывает!

 

 

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит: 
— О! А ты мне и не говорил, что женился! 
— ??? А откуда ты узнал? 
— Да стричь тяжелее стало 
— рога мешают.

МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ.ПАЦСТАЛОМ!!

О чем говорят в Одессе

О чем говорят в Одессе

Про свёкора и тёщу))) УпИсаться)))

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

 

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Притащила с интернета.

Про настоящих мужчин)))))

Читать далее...

"Жизнь - это движение" - сказала моя крыша и поехала (анекдоты).


После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
******
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
*****
Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась.
******
Подарили ему радиоуправляемый вертолет. С видеокамерой.
Он его запустил, вертолетик резко взмыл в небо и где-то пропал. Пошли всей компанией искать. Ходили по поселку, прислушивались, по звуку определили участок, на который он упал. И даже в щелку забора разглядели - лежит в траве вверх тормашками и жужжит. Стали стучать в ворота - никого дома нет.
Тут на шум из соседнего дома выходит старушка - божий одуванчик. Кое-как объяснили ей ситуацию. И - о, счастье! - оказалось, что у нее есть ключи от калитки, но она должна позвонить хозяйке. Достала мобильник и звонит:
- Ольга Николаевна, это Марья Ивановна, ваша соседка по даче. Тут такое дело. На ваш участок вертолет упал. Нет, дом ваш цел. Вертолет? Нет, не взорвался. И не горит. Так я ребятам калитку открою?
******
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
— Ну и...
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.
******
Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум еще не одно красивое лицо не испортил!
******
- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?
*****
Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.
******
Встречаются два друга.
- Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь?
- Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать.
******
Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться … Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.
******
Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!
******
Жена: - Я по глазам вижу, что ты пил!
Муж: - А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты фигню несёшь! И по ногам вижу, что в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по жопе вижу, что получишь!
******
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
******
Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!
******
Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну. Жена обращаясь к мужу:
- Дорогой! А как же супружеский долг?!
Муж засыпая:
- Вечером долги не отдают... примета плохая.
******
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.
******
Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.
******
Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно нажитые деньги.
******
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.
******
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
******
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
"Жизнь - это движение" - сказала моя крыша и поехала (анекдоты)

Приколы и перлы университетских преподавателей

На лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

20 "анекдотов " о настоящей романтике

Если у вас есть желание быть вместе и отличное чувство юмора, которое смягчает все жизненные трудности, любые проблемы по плечу.

Читать далее...

Анекдоты

- Объявление: Выйду замуж за любого. Семена Марковича не предлагать. ---------------------------------------------- Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: -- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Bашем сале, разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе. -------------------------------------------- Еврейская скромность. Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда. Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк! Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors! Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft! Затем все ждут, что скажет еврей.... Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: Я не продаю !!!... ----------------------------------------------- Перед смертью Кац обращается к жене: -- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? -- Конечно, Изя. -- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана... -- Но я полагала, что ты его ненавидишь? -- Еще как!..

Детские объяснялки:)))

Подборка детских объяснялок .
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное — какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Читать далее...

Улыбнись )))

***

 

Читать далее...

А вдруг это любовь...?!

Дачный юмор в картинках

Читать далее...

значение слов Яценюк, Кличко, Тягнибок и Ярош и упал со стула от хохота!

Один парень написал..............Смех сквозь слезы! Решил посмотреть в Википедии происхождение фамилий и значение слов Яценюк, Кличко, Тягнибок и Ярош и упал со стула от хохота! Яценюк(от яц , яцень- мелкий, ничтожный) Кличко( крикун, горлопан, истерик), Тягнибок(окурок, бычек), Ярош( от греч. херос(бог) применяется как ложный кумир, идол, выскочка) получилось что в Киеве захватили власть НИЧТОЖЕСТВО, ГОРЛОПАН, ОКУРОК И НАПОЛЕОНЧИК!!! и ничего не возразить- ВИКИПЕДИЯс! ГОСПОДАс!!! Класс!

======================================
Летят в вертолёте Кличко, Тягнибок, и Яценюк. Кличко говорит:
-Сейчас я брошу две купюры по пятьсот гривен за борт, и два человека найдут их, и будут счастливы.
Тягнибок говорит:
- А я брошу пять купюр по двести, и пять человек будут счастливы.
Яценюк им отвечает:
-Эх вы! А я брошу десять сотен, и осчастливлю аж десять человек!
Из кабины выглядывает пилот вертолета, и говорит:
- Я сейчас выброшу за борт троих муд@ков, и 47 миллионов точно будут счастливы.
==================================================== коммент откл, лайки ставьте .. в ответ прилечу.

Анекдоты про секс

Читать далее...

Доброго утречка,что бы день удался,начнем с улыбки

Майдан 17 века Про Раду Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении Украины с Россией. На очереди пересмотр результатов Полтавской битвы и битвы при Фермопилах. Украина Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков О богатстве В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет УКРАСТЬ больше, чем у него сумеют отнять Большие деньги - Большие деньги можно только украсть. - А заработать? - А заработать можно только геморрой. Отожгла... Сегодня доча отожгла: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем. - Кто мы? - Женщины! - Чего мы хотим? - Не знаем! - Когда мы это хотим? - Немедленно! Экскурсия в зоопарке. Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид: — Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: — Слышала?!! Слышала!!! Жена: — Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!! SMS SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби" SMS-2: Ты только что произнёс индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на год! — Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. — Я знаю. — Откуда? — Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. К новой олимпиаде По результатам олимпиады, Комитетом по спорту РФ были приобретены - сборная Канады по хоккею, г олландские конькобежцы, немецкие саночники и кёрлингисты, канадские, швейцарские и американские горнолыжники и сноубордисты. К олимпиаде в Корее сборная России готова!!!! Болеем за наших!!!! Приспичило Одесская квартира, поздняя ночь. - Циля, я тебя хочу! - Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?.. Почему? Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня солнышком, а после свадьбы только зайкой... Почему? - Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь "капусту"! Житейские плюсы и минусы Ходить дома в трусах Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь. Депрессия - У меня депрессия. Я толстая и одинокая! - Да какая же ты толстая? Где? Покажи. - Может, тебе ещё показать, где я одинокая? главное - предупредить.. — Алло! Это морг? Будет звонить мой муж, передайте ему, что со мной все в порядке… я у Натахи!!! Мудрость старого индейца Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: - Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла и пришив его снизу, можно удлинить одеяло. Дети Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул. После драки После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь. Плакат по технике безопасности Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов! Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков! Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли??? Есть такой стишок инетовский про Красную Шапку..: "Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ." За всё нужно платить... За случайные связи платим венерологу, за постоянные — гинекологу, а за дружеские — расплачиваемся печенью… Дорожная шутка Взгрустнула Осень Золотая, А в октябре - как в ноябре... И как всегда по грязным лужам, Асфальт латают во дворе. Чтобы работы всем хватало, И работягам и ментам... В ухабах все дороги наши, Полно колдобин, рытвин,ям! Летит подвеска и резина, Летят "амморты" и.., рубли! Ну где же Вы, суперскотины, Что так дорогу довели? "Нигде", - ответила Дорога, "Нигде", - ответил сервисмен! В России долюшка такая, Что дураков дает взамен...) Новости Читаешь новости, а из положительных только прогноз погоды В парикмахерской Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови умножаем на ... - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать. Что тебе подарить... Парень спрашивает свою девушку: - Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звезды? - Дорогой, а что денег совсем нет?! О женщинах Хотите переспорить женщину? Сначала переспорьте навигатор! Причина задержки Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания: "Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?" Анекдоты в стихах 1. Для домашнего зверья Люди вроде Бога. Только кот, как понял я - Атеист немного. 2. Не зная ни сна и ни отдыха, при лунном и солнечном свете, мы делаем деньги из воздуха, чтоб снова пустить их на ветер. 3. Сантехник Сидоров, с того момента, Когда, он, на вопрос ”Кто-кто”? Ответил громко – ” Агния Барто”! Среди приятелей прослыл интеллигентом. - Мам, я кушать пришел! - А лапы помыл? - Вот! Правильные отношения Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь. geniavegas

Анекдоты=)))

 

 

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...

 

Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хаккер!
- ???
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

 

Пpиходит пpогpаммеp к вpачу.

- Доктоp, я заболел, я не могу отоpваться от компьютеpа.
- Будем лечить!
- Hо пpостите, чем?
- Как чем. Ясно чем - алкоголем, сигаpетами, девушками...

 

>>>>>>>

Смейтесь до слез!Хорошего настроения вам всем!!!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…» Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то??? - Не боись, красивая - щас всё починим вмиг! Механик открывает капот - а под ним записка: 'Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ'. Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно! Папа говорит сыну, ну сыну ты еже взрослый останься в дома сам, Папа на работу ушел,через 3 часа звонит сын и говорит: Пап кошка нагадила что делать? Возьми совок и убери Через 1 час звонит сын: Пап,тут мама привела мужика они заперлись в комнате я смотрю он снимает штаны пап я не буду за ним убирать. На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует: - Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь? Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: 'Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки...' Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

"Всё больше проникают в нашу жизнь мобильные устройства. Они прошли пусть от самых простых моделей мобильных телефонов до смартфонов и планшетов, работающих на полноценных операционных системах, таких как iOS, Android и Windows Phone. И теперь всё большую популярность набирает такая услуга как разработка приложений для мобильных устройств , то есть стало возможным решать с помощью смартфонов и планшетов повседневные задачи как по работе, так и в жизни."

Алина Белина

Улыбнемся ))

- Здравствуйте, это молодёжное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!   *** Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: - Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться. *** Изя - жене: - Циля, если из нас двоих кто - нибудь вдруг умрёт, я, наверно, уеду в Израиль... *** - Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга! - Да, но зато какие профессора его лечили! *** Разговор двух одесситов: -Ваша дочка уже вышла замуж? -Таки нет! -И шо так? -Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! *** Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему: -Вы могли бы и поблагодарить! -Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо? *** Еврейская семья. Жена -лежащему на диване мужу: -Изя. вы таки хотите чаю? -Да! -Так встаньте и заварите! -Тогда нет! -Так лежите и не врите! Одесса. Разговор соседок: - Мой Ёся таки принял на ночь виагру. - Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла! - Какая кровать, Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал! *** Одесса. Мама говорит дочери: -Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше! -Зачем, мамочка? -Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться! *** Разговаривают два одессита: -Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. -Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так  экспресс вместо двух часов тащился целых пять. -И ты. Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву! Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!". Elena_Gati